Соавтор Александр Лукашенко




АЛЕКСАНДР КАЧАН,

АННА ЖИВОВА-МИЛЕВСКАЯ

при участии РУСЛАНА ЗГОЛИЧА

«МЫВСЕ ЛИШЬ ГОСТИ в ЭТОМ МИРЕ…»

Соавтор Евгений Игнатьев

(из лучшего мира уже)

«ПРЕЗИДЕНТ ТОЖЕ АКТЁР…»

Соавтор Александр Лукашенко

= Г О С Т И =

2-х серийный вариант

(готовится вариант многосеийного телефильма многосезонного)

Русик поднимает глаза.

Перед ним – летний Шапито заброшенный.

 

Русик задумчиво склонённый к своему отражению в зеркале ж/д вокзала замер в ожидании.

Нервно ходит, пропадая и снова появляясь в зеркальной тумбе вокзала.

 

В зеркальном отражении вдруг вместо Русика - издали приближается Люда в белом.

Русик её целует в щёку и спрашивает: «Ну что, милочка, ты готова к переменам в наших жизнЯх?».

Люда кивает с натянутой улыбкой.

Русик: «Ну, тогда нам прямая дорога в ЗАГС» - с сарказмом типа: «…в ад».

Предложив ей идти под руку, Русик ведёт Люду к метро.

 

Втиснувшись в переполненный вагон метро, где все уткнулись в гаджеты, они видят пушкинскую старушку (ПНР по морщинкам на лице её, в которых наблюдается вся жизненная, мило тяжёлая дорога) облокотившуюся на стекло с надписью: «Не прислоняться!» с 2-мя связанными торбами перекинутыми через плечо, сгорбившуюся от тяжести и потухшим взглядом периодически осматривая вагон с мольбой к сидящей молодёжи в надежде, что кто то, сжалившись, уступит ей место.

На сидении для инвалидов Русик с Людой видят толстого парня с пухлыми красными щеками жующего Биг-мак в наушниках.

Русик дотрагивается скромно до его плеча призывая снять наушники. Тот с неохотой и демонстративным одолжением вынимает один наушник.

Люда: «Молодой человек! Скажите, пожалуйста, тяжело ли Вам живется, будучи инвалидом?»

Парень: «А с чего Вы решили, что я инвалид?».

Люда: «Ну, я не думаю, что Вы настолько сволочь, чтобы позволять себе сидеть на месте для инвалидов, когда вокруг столько пожилых людей и женщин с детьми на руках?».

Парень: «А собственно, почему Вы ко мне прицепились? Таких как я полный вагон!».

Русик: «Извините, но мы не 5-я колонна - у нас нет мегафона, чтобы обратиться ко всему вагону и спросить – «Люди! Что же с нами случилось?»».

Опустив взгляд, парень молча встаёт.

Русик с Людой усаживают старушку с торбами.

У бабушки на глазах наворачиватся слёзы. Сквозь них (субкамера) она говорит: «Спасибо, детоньки! Да благословят вас Боги!».

Руся улыбнувшись, отвечает: «Нам как раз надо их благословение – мы едем подавать заявление».

Тут несутся поздравления со всех сторон – от тех, кто был без наушников.

Малыш резвый кричит: «Голько!», и многие это подхватывают.

Субкамера сквозь слезу – трогательный поцелуй Русика с Людой в диафрагму, из которого возникает изображение открывающихся дверей вагона, прямо за которыми – шильда ЗАГСа.

 

В ЗАГСе служительница кричит на Русика: «Я не приму у вас заявление, пока Вы в шортах в государственном учреждении!».

Русик: «Из церкви меня и вовсе клюкой выгнали. Вы как они – служители системы подавления личности! Ваш Бог работал всего 6 дней за все века – мы потому и существуем в безбожии при убитых предках язычниках».

За соседним столом это веселит коллегу сотрудницы ЗАГСа, которая под воздействием её злобно говорит: «Давайте паспорта».

 

На ступенях ЗАГСа Люда говорит: «Мне надо вернуться на работу».

Русик: «Вечером я предлагаю отметить событие».

Люда уходит.

Русик обращается к прохожему: «Позвольте попросить у Вас сигарету. На радостях».

Обернувшийся прохожий, оказавшийся Сочинителем, отвечает: «Ну что мы за народ? Пьём либо с радости, либо с горя. Отсюда выходят либо горюя, либо радуясь. Либо на свободу, либо в новую жизнь. Для вашего отрезвления вместо сигареты я дам Вам мой фильм».

Диск «Эскиз на мониторе» («Беларусьфильм») передаётся в руки Русика.

 

Квартира времён 80-90-х с бордовыми шторами закрытыми для полумрака. Камера панорамирует с 4-х молодых людей за столиком с тортом и кофе по стенам с картинами ню на противоположную стену, на которой экран на всю стенку современного телевизора На экране ТВ идут титры…

 

Фильм «Эскиз на мониторе» в авторской редакции «Гости».

 

После конечного титра камера панорамирует по шторам, которые распахиваются, обнаруживая за окном деревья в снегу и здание с множеством камер наблюдения.

Люда Русику: «Когда же ты сделаешь ремонт здесь? Ведь почти так как в этом бездарном кинце».

Русик: «Мне надоели одинаковые евроремонты и одинаковые силиконовые женщины. Гораздо милее мамины шторы».

Свидетель: «А мне понравились сексуальные кадры голых. И я полностью соглашусь с Людой. Жить надо по-голливудски и голливудить по чёрному! А ваши старомодные устремления сдайте в архив писателишкам 19-го века, которые только и думали про неспособность умершего от оргазма мужчины провести сеанс постлюдии какой то, которая типа только и делает женщину по-настоящему счастливою. Но даже они боялись писать об этом в своих дряхлых романах, которые, слава Богу, уже сейчас никто не читает».

Свидетельница: «Я читаю»

Русик: «Я тоже»,

Свидетельница: «Я не увидела здесь животного секса – только человеческую любовь. Ещё беременная мною мама смотрела эту картину на закрытом просмотре в уничтоженном позже киноклубе «Профиль» к/т «Пионер» у ЦК КПБ. Так она с малолетства меня в этом ключе и воспитала, показывая свои ню фотографии молодости и видео родов меня.».

Русик: «И не голых, а обнажённых. А ты, друг Андрон, путаешь эротику с порнографией. Порно унижает и создателей и потребителей продукта Эрос же возносит на небеса божественные, пусть даже жёсткий как в «Калигуле» и у Пазолини да и во многих эстетских роликах неразумно называемых типа «порно». Что касается мамули Аннушки, то я тоже буду ставить арийцев Баха с Бетховеном (не Чайковского с Моцартом – они есть попса того времени) моему зародышу в жене, и роды сам приму – как соавтор сценария и режиссёр этого фильма (которого друг Игнатьев учил никогда не спать со своими актрисами – перестанут слушаться) спас сына от смерти, вылезшего практически чёрным от недостатка воздуха при отсутствии схваток... Да и не считаю я извращенцами ни любителей групповой любви, ни однополой и прочего изыска. Но только любви божественной, не секса животного! Ведь сам Розанов философ классик писал, что разврат ведёт к одиночеству. Упомянутая любовь не есть разврат ни в коем случае. По древним грекам – более развитая и совершенная да и даже изысканная. Только приходить к этому нужно не сразу, не тогда, когда всё ещё простое попсовое не надоело, а только исключительно с годами. Знаю случаи действительного спасения семей такими групповыми связями, которые давно уставшей семье открывают реально второе дыхание в любви возрождённой взаимной. Любовь становится в результате много более наднебесной! Даже в семьях священнослужителей это встречается! Мой друг – по универсаму «Центральный», ранее богемному (вплоть до одноимённого гнусного продукта Свободного театра Халезина) – скульптор Саша Письляк 25-ти лет делился своим опытом любви с мужчиною с непередаваемым восторгом выше отношений с женщиной больше основанных на физиологии чем с мужчиной на духовном вознесении и жертвенности. Восточные философы говорят: «Только отдавая, Вы можете получить». Мужчина берёт, а женщина отдаётся как более позднее создание Творца и потому более совершенное во всех векторах кроме грубой физической силы давно разумным личностям не интересной, при том, что древние мудрецы говорят: «Спорт есть репитиция войны»! Мазохизм принципиально выше садизма. Но здесь Сашка был не слишком осторожен – в результате он из-за любви не вполне разделённой любимым мужчиною не геем, а би - сбросился с 11-го этажа несколько лет назад. Его любовник до сих пор настолько винит себя в Саниной серти, что до сего дня у него никого так и не было! Говорит: «Не умею уже влюбляться». Ведь у Письляка - в день первого их раза – на его страничке в соцсети появился статус «Влюблён». Кстати, Минкульт даже бывает разным. Там Червяков Виталий разрешил этому Саньки любовнику – у него тоже творческая профессия – стать би. Может, потому он там уже не служит?»..

Свидетельница: «Почему и говорят – в любви извращений не бывает»,

Повисла тягучая пауза, которую стеснительно прерывает зардевшаяся Свидетельница: «Неправда. Здесь гениально играет Езерская, а Влад Галкин и вовсе в своей лучшей роли. Да и Стеллу играет наша тогда дебютантка в кино Вера Полякова-Макей очень сильно».

Люда: «Это та, которая за бездарность в «Ой, ма-моч-ках!» получила Первую Национальную кинопремию от уничтожителей кинематографа и самое государства, как и все остальные там же на премии такие же, о чём пишет и журнал УДП «На экранах»?».

Русик: «В этом году не только это было безобразно со стороны Минкульта, но и незаконный Листапад, да и бездарный антизаконный Оскаровский комитет, что признаёт даже мой друг его Председатель Поршнев, всё называя фикцией!».

Свидетельница: «А как обидно за нас, восторгавшихся и носивших на руках Влада Галкина, а после того, как он оступился, будучи нашими несдержанными восторгами спровоцирован – сразу давайте его топить вплоть до убийства».

Русик: «Если бы такой поступок совершил Вася Пупкин, то никто не обратил бы внимания. А бездарной толпе ведь так приятно гнобить одинокого и несчастного гения».

Свидетельница: «Да ведь и судьба Элеоноры Езерской такая же. Потому и на встречу с Лукашенко при съёмках того фильма руководство забоялось её гнобимую пустить. Да и постановщик слабину дал – позвал Сигова, чтобы свести прототипа с исполнителем роли Артура Уи у Мазынского. Потому и нет фоток оттуда на сайте президентском!».

Люда: «А мне их и не жалко – это расплата за популярность, к которой все дурни стремятся».

Русик: «Но ты ведь тоже к этому стремишься в своём модельном бизнесе».

Свидетель: «Извините. Позвольте спросить – модель чего?».

Русик с издевательским смехом говорит: «Вот и я никак этикетку с ценой не рассмотрю и завод-изготовитель».

Люда строго и даже властно зыркнула на Русика, что оборвало слабовольно его смех одинокий.

Люда: «Может, ты хочешь, чтобы я была безлика как Аннушка презирающая косметику даже?».

Тягучая пауза, в ходе которой слышится мартовский вой котов.

Свидетель соблазняюще таращась на Люду накрашенную сексуально: «Да, девчата-ребята, против природы млекопитающего не попрёшь».

Русик шёпотом и смущённо в пол: «Зато Аннушка прекрасна духовно. А тело лишь попсовая оболочка. И всего лишь вопрос цены и умения пластического хирурга. Не для каждого такая красота».

Люда возмущёно «Так ты думаешь, что я с тобой, потому что ты айтишник? Тогда люби таких Аннушек – сэкономишь на свою благотворительность, которой ты меня достал реально!».

Свидетель: «Так он дурак опять кому то деньги перечислил? Лучше бы тебя на Мальдивы вывез».

Русик скромно: «А знаешь, друг, мне милее Браславы и Нарочь с Бобруйщиной не еврейской».

Свидетельница: «Семья! Прекращайте ссориться – у вас для этого вся жизнь впереди». Давайте лучше я вам своё спою!»…

Достаёт гитару и настраивает.

Свидетель: «Да… Странное кино – никакого хэппиэнда. Получилась не ПОмолвка, а какие то ПОминки».

Свидетельница: «А говорили – фильм плохой!».

Свидетельница поёт душещипательно романс о любви и семье, что продолжается до финала фильма…

 

(Всё время беседы Русик воплощает образ белой вороны, а Свидетельница серой мышки.)

 

Фотография свадебная Русика с Аннушкой трогательно влюблённых - в секляннойной рамке на прикроватной тумбочке преломляет мерцание полной луны.

В мерцающей темноте.продолжается постлюдия…

 

Шапито.

 

Титры финальные

 

ФИЛЬМ СНИМАЕТСЯ ФОРМАТОМ 360 градусов 7К в т.ч. с ПОДВОДНОЙ СЪЁМКОЙ и ДРОНОМ 4К 60 кадров.

ВСЁ ОБОРУДОВАНИЕ у НАС ИМЕЕТСЯ.

 

Т.О. ВО ВРЕМЯ ПРОСМОТРА «ГОСТЕЙ» ЗРИТЕЛИ ТЕ ЧЕТВЕРО РЕАГИРУЮТ ЖИВО – ИХ РЕАКЦИЮ СМОГУТ НАБЛЮДАТЬ ВСЕ, РАЗВЕРНУВ КАДР НА 180 гр.

ВО ВРЕМЯ ИХ БЕСЕДЫна ЭКРАНЕ ТОГО ТВ ПРОЕЦИРУЕТСЯ «ГОСТИ» БЕЗ ЗВУКА – ЗРИТЕЛИ СМОГУТ НЕ ТАРАЩИТЬСЯ на СКУЧНУЮ ССОРУ, а РАЗВЕРНУТЬСЯ на «ГОСТЕЙ» с ФОНОВЫМ ЗВУКОМ ТОГО РАЗГОВОРА ЧЕТВЕРЫХ.

 

Продюсер проекта: Поршнев И.В.

Редактор: Сергей.

Директор: Мосин С.

 

 

 

 

СКАЗКА О КИНЕ

И О ЗГОЛИЧЕ ГАЎНЕ

 

Было у кино два сына -

Рыдван сытая дэтына,

Зголич был ни так ни сяк,

И вообще то он шызяк.

 

Часто Рыдвану звонил,

Всяким бредом бередил,

Отвлекал Отдел кино,

В общем, Зголич был Гаўно.

 

Поутру Оно вставало

И к компьютеру бежало.

Как напишет всякий бред,

Так звонит он в Комитет.

 

Рассказать,что всё опасно

И в политике не ясно,

Разложить всем свой расклад,

Оттого дурак он рад.

 

Как на уши он присел,

Собеседник обалдел.

Льёт он чушь всё о Мирах

И о том, что будет крах.

 

Только Саня и Руслан

Мир спасают от изъян.

Лишь они Миры спасут,

Хоть по разному и пьют.

 

Чтобы Рыдвану понять

Надо с Русечкой бухать.

И тогда, мы скажем прямо,

Всех излечим от изъяна.

 

Мир спасёт бальзам и водка,

И картошечка с селёдкой.

Тем кто гамбургер кует

Креатив в мозг не идёт.

 

Папой Рыдван отказался,

Ну а братиком - назвался.

Дал же Бог ему родню

Русю пьяную дурню.

 

Водки столько выпить сложно,

Слушать Русю невозможно.

Заливает часто в уши,

Рыдвану - дарю беруши…

Зголич! Хоть ты и гауно,

Я люблю твоё кино!

Зголич! Хоть ты гондурас,

Фильмы посмотрю не раз…

ТВ=ФОН

В КГБ зазвонил телефон.

Кто говорит? ОН!

Президента личный режиссёр!

Из «дурр»»дома» я заслуженный актёр.

 

Слушай меня, чека!

В Беларуси будет буза!

У Некляева немножно

Засталося лишь картошки.

 

А Статкевичу нечего пить,

Будут деньги в Рашке с Гейропой лудить.

Если станут сильно вопить –

Сразу всех! Усыпить! Утопить!

Бдить!

 

Был звонок от моих прихожан из Кремля –

Лукашенке 25-го декабря там будет хана!

И затем позвонили из ЧК и от них Главврач Старцев, начмед Осипчик, завотделения Тумаш и в дверь милиция:

«Не хотите ли со смертельной грыжей в Новинки навсегда прокатиться ли?.

 

Вы угрожали самому Президенту

И первым надевши халат

Нашу шизофрению не отменили.

Но о Вас мы совсем не забыли.

 

Расскажите скорей о мирах.

И когда наступит вах-вах?».

 

Послушай, чекист,

Да будь ты плечист!

Влюбись ты в Родину, кретин!

Имеешь ты её один!..

 

А вчера вновь звонил телефон.

Спросили – кто там? ОМОН.

Ну чё вы хотите?

Чего нам звоните?

 

Нам сказали, что мы театралы.

Дайте нам почитать мемуары.

А один у нас хлопЕц

Пишет словно Чергинец…

 

И опять затрещал телефон.

Кто говорит? ООН.

Пришлите скорее нам Иск на бумаге

Для Суда по Правам Человека отваги!..

 

И уже замычал телефон.

Кто говорит? ООН.

Мы бумажку от Вас получили,

В туалет с ней успешно сходили.

 

Штаб-квартиру меняем скорее -

У ООН в США - диарея…

Мы не знаем, что делать с Асадом,

Потому что в России – всё задом.

 

Завезли они пурген Асаду,

А в Европе развели рассаду.

Все они тусят в Европе,

Ну а мы от войны – в полной жопе!

 

Помоги, дорогой Руслан,

И пришли хотя бы баян!

Если нет у тебя гармошки,

Клозапина пришли нам трошки.

 

Мы хотели еще бы картошки,

Но нельзя при эмбарго ни крошки.

Вы пока в ВТО не вступили?

Ды «Бульбаш» мы пакуль ня пІлі…

 

Позвонили с Диспансера.

От Новинок Мэра.

На инъекцию прибудьте

И Яблонскую целуйте.

 

Галоперидол? Да какая разница!

Мозги то всё равно всё время дразнятся!..

 

А потом позвонил Михалков.

Зголич! Подлец ты таков.

Я проплакал с Егоркой всю ночь.

Не хотел бы ты нам помочь?

 

Наступил у нас кризис в семейке.

Не дают нам уже ни копейки.

Опозорил наш холдинг «Три Тэ».

Так пристрой хоть теперь на БТ!

 

Снимем мы «Беларусь и цирюльня».

И трилогию «Смачная бульба».

«Утомлённые Ботексом» тоже.

Только если, Руслан, ты поможешь!

 

Так скорей же звони ты с ответом!

Запусти нас хотя бы летом.

Оскар будет у нас в кармане.

А белфильм – в имперской яме…

 

Если б был ты как Андрейка

Наш пейсателька Курейка,

Мы тебе бы в тот же час

Подарили б мой «ГараШ».

 

Сделали б тебя с поклоном

Нашим личным почтальоном.

Чтобы на тут.бай пошёл

И на Поршнева б навёл.

 

Ты б напраслину от нас

Получил бы в тот же час…

Ай! Деньги на проект твой новый -

Получи от Михалковых!..

 

А за ним позвонил Кончаловский.

Зголич хуже чем Жириновский!

Сапожищи об нас обтёр –

Доказал, что Поршнев не вор!

 

Ты оставил наш клан без хлеба.

Вот оно тебе сволочи трэба?

Ты ж учился, подлец, у меня.

Вот такая, маля, ты фигня?

 

Воровали всегда в кино.

Ты, Русланушка, всё ж говно!

Ты подставил подножку собрату.

Не даёшь мне достроить хату!

 

Мы ж земельку в ЛондОне купили.

От «Следов на воде» всё вложили.

А теперь не хватает на крышу.

Ты ж с обзором своим бы потише?

 

Не даёшь нам дербанить распил?

Лучше б, Сволич, ты чаще пил!

Знал бы меньше про наши дела,

Если б Князеву Юлька снова в Менске дала?..

 

Лучше б в лифт я в Сочах не сел -

И с Высоцкой б не залетел.

Обложили Миры беларусы кругом -

Всем здоровым «свет»ит «дур»»дом»!..

 

 

И такая дребедень

В нашем доме каждый день…

То Москва, то Пекин, то Брюссель –

Дзиньдилень, дзиньдилень, дзиньдилень!..

 

Р адость творчества твоего

У слаждает мой тонкий слух.

С частье видеть твоё кино

Л ечит сердце моё и дух.

А потом наступает боль,

Н епризнание душу щемит,

З голич, видно, и в этом соль?

Г олова у Миров болит.

О ткровенно твоя судьба

Л ечит мир и учит любить

И страдать, и жалеть, и болеть.

Ч рез имперскость? Что ж! Фильму - быть!

 



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2019-08-04 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: