«С самого детства я была абсолютно убеждена, что могу получить все. чего захочу. Без ограничений! Я в прямом смысле верила в самые настоящие чудеса, и эта вера не покидала меня с годами, пока я взрослела. Я вечно витала в облаках, пребывала в реальности и одновременно отсутствовала. Снилось, что я выхожу из тела, двигаю предметы, летаю или могу дышать под водой. И о моменты, когда
совсем плохо, у меня срабатывал предохранитель — я всегда умела «выходить из кадри».
В садике и школе — я вечный изгой, агрессивный притом. В социум вписываться не получалось. Мне всегда там было тоскливо, одиноко и страшно. В погоне за душевным комфортом я кидалась в разного рода маятники — любовь, идеи, религию. Меняла страны, города, ВУЗы. (Я очень влюбчива и склонна привязываться к людям, ненадолго, к счастью.) Но все не то и все не так. Декорации меняются, но я там лишь гость.
В итоге я возвращаюсь к тотальному одиночеству и диалогу с самой собой. Мне будет 32. Ни друзей, ни любви, ни любимого дела у меня нет. Такое ощущение, что у меня уже нет сил поддерживать этот «аппарат искусственного дыхания». Меня как будто нет. Как будто «и целого мира мало». Хотя но большому счету я ничего и не добилась особо, ни на каком поприще. Во что бы я ни верила, к чему бы ни стремилась — всегда хочется большего.
Я не могу остановиться на какой-либо цели или мечте. Не ощущаю восторга и единства души и разума, когда думаю, чему бы я могла посвятить жизнь. Это проблема для меня. Мне так хочется в чем-нибудь раствориться без остатка. Всегда хотелось, но события складываются самым странным образом.
Меня всегда тянуло к творчеству, созиданию. Я получаю большое удовольствие от пения, танца, писательства. Игра в кино, вживание в других персонажей — вообще было бы супер! Но все это так. в качестве дополнения к счастью. Истинное счастье по-прежнему остается для меня скрытым. К тому же я не блещу незаурядными талантами. У меня получается все чуть лучше среднего, но не более.
Извиняюсь за такое сумбурное изложение. Возможно, Вы и не ответите. Видите ли, получается так, что мне даже не с кем поговорить на эти темы, найти общество «на одной волне».
У меня двое детей, я в очередной раз развелась. 75% моего времени — принадлежит им, остальное уходит на сон и чтение. Как
действовать в материальном мире, чтобы подключиться к нужному сектору? Где взять время на это? Например, я не хочу, чтобы мои дети ходили а школу и садик. Не хочу, и все тут. Я так и жду, что мне на голову свалится огромное количество денег и возможностей, чтобы быть как можно более изолированными от общества и жить с моими детьми так, как мне хочется. Путешествовать, сниматься в кино, писать книги, создавать несколько реальностей одновременно.
Да, я осознаю, что это все близко. Оно есть, и всегда было, я это чувствую, но сейчас, в эту минуту — как получать удовольствие от жизни? Как раствориться в этом потоке и плыть с ним в унисон?
Я читаю Трансерфинг. Возможно, у меня слишком мало энергии (не могу переключиться с булимии и алкоголизма в начальной стадии, увы, это так, жажда удовольствия привела меня к этим двум маятникам, ибо даже нормального секса нет, мне вечно что-то не нравится).
Может, я тупо слишком ленива? Хотя нет. Я активный человек, и если мне что-то нравится, то забываю про еду и сон. Проблема в том, что мне все слишком быстро надоедает. Короче, так вот выглядит ситуация на сегодняшний день. В любом случае, даже если Вы не ответите, спасибо за то, что Вы этим занимаетесь. Вам, конечно, это в удовольствие, но это труд».
Письмо сложное, и вопрос сложный. Выделим несколько ключевых моментов:
1. Судя по изложению, личность вы незаурядная, так что не все потеряно.
2. Творческий потенциал имеется, но нет веры в себя.
3. Тянет к творчеству и созиданию, но есть убеждение, что «я не блещу незаурядными талантами».
Представьте, у меня тоже никаких особых талантов нет. В том числе к писательству. Но разница между нами в том, что я знаю, как можно восполнить отсутствие таланта, а вы думаете, что на этом точка.
Принцип простой: какая лента у вас в голове, такое кино вы смотрите в реальности. Вам следует выбрать направление, в котором вы хотели бы заниматься творчеством и вставить себе в голову ленту: «Я гений, и Сила со мной, Сила ведет меня, поэтому я все делаю гениально и блестяще». И так далее, в таком духе. Крутить это свое кино постоянно, непрестанно. Если заняться таким вот рутинным Трансерфингом — прокруткой своего кино, то возможно вытащить зачатки таланта на уровень гения. Вы можете получить то, чего у вас нет, и стать тем, кем не являетесь. Все дело в ленте, которая крутится у вас в голове.
Я сам так пишу книги. Талантов и способностей не имею, но имею наглость крутить в своем «проекторе» одну и ту же ленту: «я гений, я создаю шедевры». Если я могу, вы тоже можете. Лента в вашей голове — это первая составляющая таланта.
Но есть еще и вторая — она выделена вами в конце письма: «вам это в удовольствие, но это труд». Действительно, это труд. Сложно даже сказать, чего тут больше, удовольствия или труда. Удовольствия, честно говоря, немного. Но есть удовлетворение от творчества.
Так что, формула таланта: <Лента в голове + труд>. Все. Остальное — зависит только от вашего желания и намерения.
Подробней о том, как вытащить себя за шиворот на уровень гения — в книге «Проектор отдельной реальности», которая выйдет в этом году.
«Хотел у вас спросить, в достижении цели можно ли полагаться па труд или помощь мира? А также, наверно, живое питание вместе с 'Грансерфингом получается убойная сила?»
На чыо-либо помощь полагаться не стоит. Одним лишь трудом тоже много не наработаешь. Требуется грамотное сочетание труда с визуализацией и проговариванием мысле- форм. Что у вас в голове — то и в реальности. Если вы живете с амальгамой «мой мир обо всем позаботится», мир будет помогать вам. Если, работая, вы транслируете кино «я гений, я создаю шедевры», тогда ваша работа складывается таким образом, что вы действительно создаете шедевры. Ну а если используете две другие составляющие Трансерфинга, «как питаемся» и «как двигаемся», тогда действительно получается убойная сила.
«Много лет мечтал стать рок-музыкантом, начал брать уроки гитары, потом приобрел инструмент и, можно сказать, какое-то время буквально жил этим. Сама мысль об этом мне очень нравилась и доставляла удовольствие, по со временем я стал охладевать к музыке, вплоть до того, что к гитаре не притрагивался неделями. Но цель эта шла как-то, можно сказать, по инерции. «Вроде и немое, но больше ничего и не нравится, да и чем мне еще заниматься?»
Познакомившись с Трансерфингом, я понял, что это просто была не моя цель, и испытал облегчение, когда отпустил ее. Начал искать новую. Но по той причине, что работа а-ля на заводе или в офисе мне ужасно не нравится, вновь искал что-то из разряда творчества, и внезапно решил написать книгу.
Действительно, все события внутри истории пошли сами собой. Герои порой творили то, что меня удивляло, а история порой поворачивалась неожиданно для меня самого. И мне все нравилось — идея стать писателем, и плюс писателем мирового масштаба, которого экранизируют.
Но потом словно небольшой щелчок, и я снова охладевать начал. Сесть пописать — приходится заставить себя, но если вдруг разойдешься, если вдруг попрет, то все, как минимум пару дней снова живу и идеей, и миром книги, но затем снова хоп, и все это уходит. Прежде чем начать писать, я ради интереса посмотрел объемы популярных современных книг, авторов, которые мне нравятся, и сейчас я понимаю, что написал уже прилично, перегнул тот объем, на который сперва нацелился, но желания писать дальше как такового и нету.
Снова будто по инерции иду. А бросать еще раз не хочется. И сил и времени много вложил. И вот на днях меня переклинило, снова захотел музыкой заняться, но па этот раз уже фортепьяно. Глупое сравнение, но как герой Стендаля в романе «Красное и черное», который никак не может определиться, кем ему быть — священником или военным. Думаю постараться в целевом слайде объединить оба пути — ведь все возможно, по не гоняюсь ли я за солнечным зайцем, пытаясь делать то, что немое?»
На любой стезе, будь она ваша или нет, должна присутствовать известная доля труда и самодисциплины. Ваша цель не обязана доставлять вам одно лишь удовольствие и приятное времяпровождение. Это вы должны работать на нее. Как писательская деятельность, гак и музыка — большой труд.
Заставить себя работать можно одним простым правилом. Заведите себе привычку работать в одно и то же время. Например, с раннего утра и до обеда вы работаете. Каждый день, без исключений. Потом — занимаетесь другими делами.
По работа — в первом приоритете, и так всегда. Когда такой распорядок превратится в привычку, работа уже будет не в тягость.
«У меня образовался вопрос: переоценка своих качеств (я выдающийся специалист, все, что я делаю, делаю гениально и т.д.), при трансляции мыслеформы, побуждает ли действие равновесных
сил?»
Очень даже побуждает. В то время как вы превращаетесь в гения, вокруг вас начинают скапливаться всякие недотепы, которые, напротив, все делают из рук вон плохо. Это интересный такой побочный эффект. Вы ничего не можете с этим поделать, кроме как не заострять на данном эффекте внимания, чтобы он не усугублялся.
«Р.ще в детстве у меня была мечта стать звездой шоу-бизнеса, и много раз это у меня в определенном смысле получалось. Сначала я стал первой трубой в духовом оркестре, потом ведущим на ТВ, известным радиодиджеем, артистом пародии. Благодаря врожденному комплексу неполноценности и при этом сильному желанию быть крутым всего этого сейчас нет.
Транссрфинг пролил свет на эту часть моего прошлого. Он же реанимировал мою цель состояться как артисту. Все вокруг только и говорят о моем таланте, знакомые только и твердят о моем блестящем «звездном» будущем. Окружающие с сожалением констатируют, что мне место в Голливуде, на большой сцене, а не в этом небольшом провинциальном городке Америки (живу в США).
Я, конечно же, «слайдю» свою цель и без раздражения выслушиваю очередные упреки, что я не на своем месте. Вот только цель меня гне-
тет, что-то тяготит. Я пытался отказаться от нее, и па время камень с души спадал, но потом отказ вызывал еще большее возмущение внутри, и я возвращался к обязанности работы над слайдом.
И это в свою очередь приводило к невозможности доставить себе удовольствие просто наслаждаться целью. Я убежден> что это моя цель. Это то, о чем я мечтал с самого детства. Это то, что я могу делать непринужденно. Но почему меня тяготит моя цель?»
Тяготит оттого, что потенциальные желания и амбиции не соответствуют реальному положению. Вы знаете, что способны прыгнуть высоко, но пока не можете подступиться к планке. Примерно так же спортсмен чувствует, что способен побить рекорд, но пока не вошел в свою лучшую форму и пока не пробился в высшую лигу.
Для того чтобы войти и пробиться, необходимо работать. Л работать не хочется, потому что, во-первых, не терпится, а во-вторых, очень хочется. Желание превышает возможности.
В данном случае нужно не столько слайды крутить, сколько действовать.
Потенциал желания рассеивается в действии. Если чего-то очень хочется, но не можется, остается только действовать, работать, двигаться. Желание перетекает в намерение в процессе, в пути, когда вы не только виртуально, над слайдом работаете, но и реально, в своей профессиональной сфере. Без реальной работы не обойтись.
«Ваши книги по Трансерфингу. Они мне очень помогают. Действительно осе работает безотказно! Многое получается изменить в
жизни в лучшую сторону. Мир сам начинает идти навстречу и преподносить подарки.
Но сейчас начался непонятный период а жизни. Возможно, это кризис среднего возраста. Лет пять назад все было в шоколаде, а сейчас состояние, будто душа разорвалась на мелкие кусочки. Я сама провожу психологические тренинги. Умом понимаю, что надо делать, но не получается. Такое ощущение, что я — подросток, настроение меняется каждый день. Все области моей жизни не устраивают. Хочу одно, получаю совсем другое.
Я четко знаю свои цели, которые меня окрыляют, вдохновляют, заводят изнутри, дают энергию, когда разум и душа едины. Есть решимость иметь и действовать, но двери закрыты. Я не могу найти свою дверь! Не получается сделать карьеру именно как тренера. То резкий взлет, а потом падение. Продолжается уже три года.
Сотрудничала с одним тренинг-центром, потом сказали, мол, у «тебя столько энергии, что ты не вписываешься в наш формат». Такое ощущение, что я — белая ворона, какая-то не такая.
Я очень люблю свою работу, получаю огромное удовольствие от того, что делаю. Почему не получается на этом зарабатывать хорошие деньги? У других получается. У меня нет».
Вам нужно приобрести личную Силу, наработать в себе харизматичность, начать все делать гениально, создавать шедевры, которые будут реально помогать людям, от которых люди будут в восторге. Другими словами, выйти на уровень гения.
Как это делается? Можно вытащить себя за шиворот на этот уровень, как барон Мюнхгаузен. Нужно в своем «проекторе» постоянно крутить кино о том, чго вы все делаете гениально и блестяще, что у вас действительно все иолуча- ется, вы создаете такие шедевры в своей деятельности, которые нужны людям.
Распишите подробней все это кино сначала на бумаге, а затем повторяйте как заклинание, уделяя специальное время, в фоновом режиме, а также всякий раз, когда вспоминаете о своей цели.
Занимайтесь такой практикой систематически, особо отмечая подвижки и подтверждения, когда таковые заметите. Так, в режиме декларации и констатации, вы будете крутить свое кино. Неважно, что оно пока не будет соответствовать действительности. Постепенно вам откроется удивительный факт: не обладая никакими особыми достоинствами и талантами, вы как бы невольно, независимо от себя, начинаете все делать гениально и блестяще. Начинаете становиться тем, кем не являетесь — гением в своей области.
Так работает трансляция. Независимо от ваших способностей. Только лишь потому, что вы крутите такое кино. Подробней об этом — в книге «Проектор отдельной реальности».
Прекращаем думать
«Вопрос целы, вот с этим проблема. Я очень люблю природу, чув ствую ее всем организмом. С детства занимался рыбками, цветами. И если говорить о целях, то хочется всего-навсего иметь постоянный пассивный доход, который позволил бы удовлетворить текущие потребности семьи и дал бы возможность самому заниматься саморазвитием, экспериментами в занятиях с растениями и цветами и т.д.
Но как поставить такую цель? Как это воспроизвести в слайде? Это я не могу решить уже несколько лет. Я хотел всегда жить за городом, в отдельном благоустроенном доме, заниматься люби
мыми дедами (может, выращивать редкие орхидеи). Но есть дети, которым надо учиться, жена, которой нужны бдага цивилизации и т.д.
Л может, у меня это просто иллюзия, а не цепь? И еще. Брат мечтал о загородном доме, поменял московскую квартиру на дом. И вот, сейчас не может за городом найти работу, нужны деньги к т.д. То есть как учесть те следствия, которые, возникают при достиже
| нии целей?» |
Вы пытаетесь думать, как поставить цель и как ее реализовать. Это типичная ошибка. Ваше дело — не думать о том, как собрать вместе все атрибуты цели (и загородный дом, и работа, и увлечение, и доход, и учеба детей), а заниматься конкретным делом — рисовать свои мир, каким вы его хотите видеть, формулировать на бумаге, в мыслях, в воображении. Вы рисуйте свой мир, создавайте его, а каким образом все это будет охвачено и реализовано — сами увидите. В мире есть много такого, о чем вы не знаете и не подозреваете. Двери откроются и покажут.
«Я прочитал ваши книги, перечитываю их снова и снова, а также постоянно слушаю аудио. Сравнивая теорию Трансерфинга со многими другими источниками и теориями представления мироздания, со своим жизненным опытом и пониманием реальности, нахожу в ней правдивость и реальный практический смысл.
Применяю на практике те советы и методы, которые вы предлагаете. Некоторые вещи не получаются. Некоторые вещи работают. Пусть очень медленно и не так мощно, как я ожидал, когда прочитал ваши книги, но, видимо, мне предстоит еще понять что-то, я только учусь.
Возможно, мне надо пашни свой собственный подход понимания тех идей, которые вы предлагаете, и тогда это будет работать более эффективно в моей жизни. Очень много вопросов возникает. Нужно многому учиться. Например, работе над образом, над целевым слайдом.
Каждый день уделяю полчаса-час минимум, созерцая, обдумывая и представляй образ, видя и чувствуя себя имеющим то, что хочу. Научился смотреть на это не со стороны, а изнутри. Бот уже пол- года как занимаюсь этим.
Некоторые вещи стали постепенно меняться в моей жизни. Действительно это работает! Правда, очень медленно. Но некоторые вещи не меняются, даже как-то по-другому реальность реагирует, даже кажется, что в другом направлении. Видимо, нужно многое понять и осознать и еще и еще работать чад слайдом, чтобы повли-
| ять на мир». |
Опять горе от ума. Постоянно изучать и учиться — жизни нс хватит, это может вообще никогда не кончиться. Надо, наконец, обрести решимость и начать действовать. Хотите крутить слайд — не думайте, как это делать — просто делайте это. Хотите познакомиться с девушкой — не мечтайте — идите и знакомьтесь. Хотите создать свою реальность — не медлите и не готовьтесь — снимайте свое кино прямо сейчас, с этого момента и вире/и».
«Мне было IS. В то время был большой дефицит импортной одежды, начинался век ЭВМ, появлялись зарубежные фильмы, музыка, веяния. Шел 1992 год. Мне, молодой девчонке, хотелось всего и сразу. Хотелось иметь модные настоящие джинсы Levis, именно их, темно-синие такие, красивые, прямые. Хотелось иметь персо-
напьный компьютер, чтобы говорил (тогда это было верхом технологий). Хотелось иметь прямое отношение к музыке (я неплохо играла па гитаре). И еще был парень, в которого была по уши влюблена.
Денег в моей семье на все это добро не было, и надеяться на родителей было невозможно. Уже тогда я знала, что будет решение, если о нем не думать. Как Вы говорите, если отбросить важность. Есть стремление — будет решение. Так оно и вышло.
Настоящие джинсы, именно такие, как хотела, мне подарила подруга, через несколько месяцев. Ей их привезла тетя из Германии, и на нее они были не по размеру. Очи были МОИ. Для меня шиты. Компьютер появился через несколько лет. Купила б/у, за копейки. Хороший. До сих пор детали от того, первого компьютера служат верой и правдой. Сейчас у меня их три, по последним технологиям, и жизнь связана, собственно, с компьютером — я архитектор.
Через годик и с отношением к музыке все сложилось. Я работала долгое время диджеем на местной дискотеке. И, скажу Вам, до сих пор помнят люди эти времена. (И что мне больше всего во мне нравится — мои скромность.) Много такого было. Это только несколько примеров работы того, что Вы назвали Трансерфингом.
Но вот с парнем все не так просто. Вы сказали — любить и не требовать ничего взамен. По крайней мере, человеку будет приятно, что его любят безвозмездно. Я любила. И до сих пор люблю. И он знал это. И насколько могу судить, тоже любил.
Прошло 15 лет. Из них 12 я его не видела и ничего не знаю о его судьбе. Стремление было. Был слайд. Настолько реальный, что не передать словами. По я не ждала, что он прибежит ко мне. И были варианты отступлений. Если нет, то не умру же я одна. Были мужчины. За столько лет, сами понимаете. Но душа противилась и ждала его. Все критерии из книги — ощущение радости и ком форта связано с этим человеком. Но. Либо идеал, либо время не пришло.
И еще одно. У меня есть стремление попасть на один остров в Атлантическом океане. Нет безумного гонения — накопления денег на билет, и прочих сжигающих действий — попасть, во что бы то ни стало, и гори все огнем. Напротив, есть стремление без важности, и есть слайд. Я хожу по этому острову, беру руками его землю со священным благоговением, живу на нем, купаюсь в океане, вместе с местными хожу по базару. Все очень явственно.
Узнала, как туда попасть, где остановиться, культуру, несколько слов местных диалектов. Наверное, об этом острове я знаю больше, чем о собственной стране. И желание туда попасть не зашкаливает. Душа стремится, Разум поддерживает. Уже те же 12 лет.
Но нет даже намека, что это может произойти. Где ошибка? Может сложиться впечатление, что я просто перестала верить в это. Но это чувство, о мужчине, что время прошло, и об острове, что не получится, мысль пришла только после книги. До этого верила и стремилась. И сейчас верю и стремлюсь. Главное — душа стремится.
Объясните, где ошибка?»
Душа, может, и стремится, а вот разум — не особо. Намерение рождается в единстве души и разума. Но разум часто тормозит, ленится, боится, откладывает на потом, не верит, не видит решений. Разум, а ум в особенности — архитектор всех наших бед и ошибок. Ваша ошибка (и нс только ваша, а многих) в том, что вы думаете, что жизни хватит на все ваши мечты, а потому их можно отложить на потом. На самом деле времени на мечты совсем нет. Жизнь пролетает незаметно, и то, что когда-то откладывалось на будущее, так же незаметно оказывается в прошлом.
Такой вот парадокс. Вы живете мечтой, живете с ней рядом, по привычке, лелеете ее в будущем, а потом вдруг обнаружи- ваетс, что ваше будущее обратилось в ваше «прошедшее». Ничего так и не осуществилось. А все потому, что разум не верил, не решался, боялся, в общем, занимался своей обычной инфантильной возней.
Характерный пример такого инфантилизма известная песня: «Кондуктор не спешит, кондуктор понимает, что с девушкою я прощаюсь навсегда». Еще в раннем детстве, когда я слышал эту песню, никак не мог взять в толк: если такая трагедия, тогда зачем же расставаться? Сейчас понимаю, что смысл в самой трагедии — в том, чтобы плавать в луже своих соплей и завывать: «что с дэвушкою я-а-а-а...»
Вот в этом многие и видят весь смысл, и даже получают своего рода мазохистское удовольствие. Но в действительности это просто обыкновенный инфантилизм и малодушие разума. Как никудышный родитель пропивает последние деньги, вместо того чтобы потратить их на ребенка, так и разум растранжиривает драгоценное время жизни, вместо того чтобы начать жить сейчас, для души.
Если ты любишь девушку, так какого ж хрена ты с ней прощаешься навсегда? Ради такой мечты можно горы свернуть, а что тому мешает — к чертям послать. Надо нс думать, а действовать. Мой опыт работы с обширной почтой читателей показывает, что главная ошибка людей в том, что они больше думают, чем действуют. И тот же опыт показывает, что «думанье» никаких плодов не приносит. Ну абсолютно никаких.
Разум считает, что он умный, что ему известно реальное положение вещей. Джинсы мир подарил, ну так что, это случайно, повезло, а если денег нет,значит, подержанный компьютер нужно три года ждать, нс меньше. Любимый человек появился, ну так что, подождет, зачем за него бороться — другие найдутся. А остров в океане, что за глупая блажь?
Так вот, повторяю основы Трансерфинга: вам не надо думать — действуйте. Вам не придумать, каким образом цель может быть достигнута — рисуйте конечный результат —■ делайте это, на бумаге, на компьютере, в мыслях, в воображении. Интересуйтесь всем, что касается цели, живите в цели, создавайте свой виртуальный мир, не забывая делать шаги в реальном мире. Что и как делать — покажут попутные двери — в пути, в движении, в действии.
Вы совершаете целенаправленные деиствия в мыслях: рисуете свой мир, каким хотите его видеть. Эти действия инициируют отклик реальности:
1. Открываются двери (возможности), указывающие пути и способы.
2. Виртуальный образ постепенно перетекает в материальное воплощение.
В то же время вы совершаете целенаправленные действия в реальности:
1. Ые сидите сложа руки, а делаете все, что требуется.
2. Не думаете о путях и способах, а ищете глазами двери.
3. Не плаваете в своих инфантильных переживаниях и раздумьях, а решительно действуете.
Это ваша жизнь. Не откладывайте ее. Создавайте свой мир. Времени на мечтания нет. Возьмите себе девиз:
Я не строю планы — я создаю реальность.
Вы эго действительно можете. Только меньше думанья — больше действий.
Я все решу сама
«Год 2008-й. Небольшой промышленный украинский пород. Весна. Утро. Будильник звонит как обычно, в 6.30. Да я, собственно, и не спала. Опять он пришел вчера пьяный, упал на диван рядом, храпел всю ночь. От запаха перегара заснуть было невозможно. Как хорошо, что он уже ушел. Не будет ругани. Я не выспалась. Как обычно. Надо собираться, готовить завтрак, будить детей. Старший проснулся: «Ой, нам же деньги сдать в школу надо, сегодня последний день!» Я: «Да где же ты вчера был?»
Накидываю пальто, сапоги на босу ногу, ч бегом к банкомату. Грязь по колено, весна ведь! Ненавижу весну! Приходится бежать через пустырь, ну да ладно, отмоюсь дома. Прибегаю домой, вручаю старшему деньги, одеваю младшего, позавтракать уже не успеваю, ну да ладно, не умру, кофе выпью на работе...
По дороге в садик у калитки детского сада какая-то женщина вдруг начинает на меня кричать: «Ваш ребенок вчера всех детей в саду побил! Я пожалуюсь заведующей!» Сдала. Приняли. Какие же они там маленькие все! Ну вот, семь из десяти плачут. Как она с ними справляется?
Да, наконец-то, утренний кофе. В туалете смотрю па себя в зеркало — опять не накрашена, глаза красные. Да ладно, вчерашний макияж тоже вроде ничего. Ой, сапоги, какие грязные! Хорошо если никто не заметил. Переобуваю туфли. Улыбаюсь себе в зеркале — не улыбка, а какая-то извинительная гримаса. Ну да ладно, мне еще
8 часов работать. Наушники. Громкость побольше. Я не хочу ничего слышать, кроме этой бессмысленной попсы!
Все вроде хорошо. Осталось каких-то полчаса. Жутко болит голова слишком большое напряжение на глаза. 8 часов ежедневно пялиться в монитор — это уже испытание для меня. Да неважно. Супермаркет. Как обычно — макароны, гречка, сахар, куриные окорочка, колбаса... Ой, опять на фрукты не хватает, ну да ладно — ум чи есть. Иначе я не дотяну до следующей зарплаты. Домой. Меня окружает свора бездомных собак. Быстрей домой, я их боюсь!
К плите. Нажарила, поели, немножко полегчало. Грустно, тоскливо. Позвоню-ка я «милому»*. Не отвечает. Книжку на ночь младшему. Так не хочется читать, болят глаза и уши, зачем было так громко включать музыку?
Тоскливо и одиноко. Окно в кухне, за окном пустырь, так высоко... девятый этаж... ведь это так просто... одним махом... И больше ничего нет... зачем я туш? Что я шут делаю? «Мам, не плачь!» «Ой, а тебя не заметила!» вот он, маленький мой спаситель, обнимает за ногу. Смотри какая, разревелась! Грустно ей! «Идем, почитаем книжку на ночь».
Я не могу уснуть. Ах да, весна, дача начнет зарастать сорняками. Ненавижу весну! Кто мне поможет, кроме меня? Муж, что ли? Не пришел. Да не все ли равно, где его носит, что пьет и с кем спит! Нет больше любви. Есть только бесконечная боль и обида. Я опять реву в подушку. Наволочка в черных пятнах от туши, опять не смыла тушь с ресниц. Ну да ладно. Устала. Не хочу. Не могу. Страшно засы пать. Страшно просыпаться. Зачем я живу?!
Даже сейчас, через 5 лет, мне все еще больно. Но это прошлое. Оглянешься — окаменеешь!
Каким-то чудом мне попала в руки книга «Трансерфинг реальности•>. Читала долго. Вчитывалась в каждое предложение. На какое- то время было ощущение, что ушла в невесомость, какое-то сплошное дежавю. Я ведь Фома неверующая, тем не менее взяла на заметку принцип осознанного существования и поняла, что где-то есть моя дверь!
Как же долго я спала! Затекли кожа... чувства... мозги...
Итак.
Год 2013. Уехала. Один из крупнейших мегаполисов. Я снимаю часть дома на берегу огромного озера. Весна. Утро. Просыпаюсь раньше будильника. Это собственно и не будильник, а отсчет времени приготовлений в школу. Дыхательные упражнения, зарядка для лица. Подъем! Пора в школу! Младший бежит вприпрыжку: «Сегодня же пицца-ланч!»
Выходим. «Он, смотри, белка! Л вон еще две! А слышишь, как птицы поют?!» Я безумно люблю весну! Нще немного потеплеет — будем кататься на великах!
Я еду в школу, учу английский. По вечерам у меня репетиции. Я пою в оперном театре, аматорском, правда, но наши солисты поют не хуже солистов Большого театра! У меня прекрасное лирическое сопрано. Я уже поняла, что такое аплодисменты, но еще только учусь правильно на них реагировать. Мой учитель — итальянец, взрастивший десятки прекрасных певцов.
По вечерам мы иногда гуляем в даунтауне — эти небоскребы заряжают меня энергией! Выходим на озеро — спокойная, чистая, прозрачная вода... чайки... утки... лебеди... и, ну конечно — белки!
Я безумно люблю этот город возможностей, город сбывания мечт!
Я не работаю, но мой доход в б раз выше прежнего. Практически свободно владею английским, изучаю теорию музыки. Я выгляжу лучше, чем 5 или даже 10 лет назад. Обычно, когда я говорю, что сыну 18 лет, у людей округляются глаза и следует вопрос: «Ты его что, в пять лет родила?»
Я ем фрукты и зелень каждый день и не думаю о том, как прожить до зарплаты. Что такое мясо — вспоминаю только когда готовлю детям. Они сами потом выберут — есть или не есть.
Кажется, я нашла свою дверь. И немного повысила осознанность. Но как бы далеко я ушла, если бы более четко следовала всем принципам Трансерфинга? Недавно мне попалась книга «Взлом техногенной системы», я наконец осознала, как далеко я уже от предыдущей реальности и сколько еще мне предстоит вершин и озарений!
Остаются вопросы, например:
Как же все таки отказаться от мертвой еды?
- Как более четко формулировать цель?
Скажем, я хочу петь на профессиональной сцене, но пока я в ама- торском театре.
— И как же все-таки выйти замуж?!!! Так хочеЦ Па!
| Есть еще другие. Но я все решу сама». |
Зачем я здесь?
«Мне нужна ваша помощь, или консультация, или промывание мозгов, не знаю, как правильно это назвать. Я погрязла по уши в проблемах, изо всех сил стремлюсь поддерживать координацию намерения, повторяю амальгаму «Мой Мир», но не всегда получается, точнее, не получается.
Дело в том, что уже год я живу в жуткой депрессии, меня на работе ограбили цыгане на крупную сумму, я решила сама решить этот вопрос, не ставить начальство в известность. Скрывать недостачу получалось, поскольку я сама делала отчеты по продажам, но потом у нас появилась «управляющая», она вскрыла факт недостачи и выставила все это дело так, будто я украла эти деньги.
Сейчас выплачиваю долг прежним работодателям, а они являются хорошими знакомыми моих родственников. Понятно, с одной стороны, сама не права, надо было сказать, а я испугалась, и стыдно было как-то, что такую взрослую девушку, и какие-то цыгане окрутили, вот и не рассказала им.
Л мне не верят, что я не брала денег, даже родственники, они даже логику не включают, что за то время, когда это случилось, я ничего не покупала, ни домой, ни себе, и что у меня такой большой суммы даже не появлялось, потому что если бы она появилась, это бы сразу стало видно, поехала бы в отпуск, или еще что-то.
Но они даже не хотят разобраться — им как все представили, так и верят. А мне жить не хочется. Я по утрам просыпаюсь и не понимаю, зачем я здесь, меня ничего не держит на этой земле, в этом мире, семьи нет, детей нет, а жить — смысла не вижу, хочу одного — умереть, уснуть и не проснуться.
Со временем, после этой ситуации, открыла свое дело на пару с одним мужчиной, работали, все нормально, начали зарабатывать, но опять, он просто взял и кинул меня на крупную сумму.
Я стремлюсь проанализировать, где я перегибаю палку? На меня давят, с одной стороны — родственники, с другой - поставщики, я устала. Когда есть силы, то говорю себе, что это просто переезд па уровень выше, а сейчас просто нужно выбросить прежний хлам, и в отношениях, и в жизни вообще. Я стремлюсь расширить зону комфорта, но сразу со всех сторон какой-то геморрой тут же вылазит, все от меня чего-то хотят, все командуют, как и что мне делать, это просто нс жизнь, а выживание.
Понимаете, я просто НЕ ХОЧУ ЖИТЬ, я устала жить, мне не интересно жить, я не нахожу того, «что превратит мою жизнь в праздник». У меня даже нет желания собой заниматься. У меня вообще ни к чему желания нет. Подскажите, как мне выбраться, где найти силы, у меня их уже просто пет».
Не переживайте вы так. Вы далеко не одиноки в своих проблемах. Вопросы — «зачем я здесь» и «что превратит мою жизнь в праздник» — остаются нераскрытыми для подавляющего большинства людей, можете мне поверить. И это самые сложные вопросы. Главная причина всех бед в том, что вы пока не вышли на Свой Путь.
У меня самого в жизни был период, когда я себе говорил то же самое: «не хочу жить, нет желания собой заниматься,
вообще ни к чему желания нет, хочется только одного — заснуть и не проснуться». И сам я далеко не сразу вышел на Свой Путь. Но мне в определенном смысле «повезло» — из сточной канавы, куда «слилась» моя жизнь, меня, вместе с накопленным хламом и мусором, вынесло на чистую воду. Я прошел не один, а целый ряд очистительных и очень болезненных кризисов, прежде чем начал что-то понимать в этой жизни. И возможно, именно поэтому я обрел способность четко формулировать, что можно, а чего нельзя делать.
Так сот, чего вам не следует делать однозначно, так это — разочаровываться в своей жизни. Вы не должны думать, что она не удалась. Ни в каком возрасте нельзя так думать. В этой жизни все не зря. И все еще только начинается — в любое время, при любых условиях и обстоятельствах. Единственное обстоятельство, при котором будет поздно говорить, что все только начинается, это когда вы уже в гробу. О следующих ваших жизнях я и не говорю. Речь об этой жизни. Поверьте, ничто в ней не зря, всему свой срок, своя плата, и все к лучшему, как это ни банально звучит.
Но для того чтобы действительно все было к лучшему, и поскорей, сейчас нужно не падать духом. Даже наоборот, когда настало такое время, что вам кажется, будто вы дошли до точки, теперь можно, наконец, вздохнуть с облегчением и сказать себе: ну вот, теперь все хорошо, я заплатила сполна, хуже быть не может, а потому дальше все будет только лучше. Теперь все будет хорошо.
Сейчас в вашей жизни, как и у меня в свое время, происходит своего рода чистка. Вы правильно подметили: «это переезд на уровень выше, просто нужно выбросить прежний хлам, и в отношениях, и в жизни вообще».
Эю не значит, что следует намеренно браться за метлу и производить генеральную уборку: из головы выбрасывать ненужные мысли, а из своею мира — ненужные отношения, условия, обстоятельства. Вы и не сможете их убрать. Бороться с хламом бесполезно. До тех пор пока вы с ним возитесь, боретесь, пытаетесь избавиться — хлам будет в вашей жизни. Не зря ведь говорится, «ремонт нельзя закончить — его можно только прекратить».
Оно все само отвалится, что не нужно. Именно так часто и происходит — когда человек прекращает свое барахтанье в каком-то захватившем его потоке, а берет курс на цель и начинает двигаться целенаправленно, все ненужное самоустраняется. Но не сразу. Сначала, наоборот, наваливается куча новых проблем. Ну а как может быть иначе?
Представьте, вы плыли в окружении какого-то «сопроводительного мусора», кое-как отталкивая его от себя, но потом решили вырваться из этого окружения. В любом случае, чтобы выйти на чистую воду, придется пробраться через строй проблем, порожденных прошлым. Но вы должны знать — они уйдут, эти проблемы. lie оглядывайтесь в прошлое — смотрите только вперед.
Что вам следует делать сейчас? Я не могу и не вправе дать вам сложное решение сложных проблем. Что бы я вам ни сказал по поводу ваших проблем, вы не сможете с ними разобраться. В условиях, когда «хуже некуда», вы не сможете проанализировать, «где вы перегибаете палку». И не сможете избрать какую-то «правильную тактику», чтобы «сопроводительный мусор» к вам не приближался.
Слава богу, это и не требуется. Трансерфинг не имеет отношени<