Июля.
Всю ночь кусали комары... Причем из частей тела из-за одеяла высовывалась тока лысина, которая и была нещадно кусана, в рез-те чего подойдя к зеркалу утром я обнаружил, что вся голова в красных точках комариных укусов:(... На работе МБ долго глумился по этому поводу, что это не укусы, а прыщи на фоне общего спермотоксикоза. В ответ назвал его жыдаем. он меня хмырем лысым. Ну и так далее... Ну вот и поговорили:).
C 11 ставят в нашем офисе кондиционер в моем отсеке, работяги передвинули все столы, завалили все кучей мусора и свалили куда-то бухать. Мы, ессно, не можем работать в такой обстановке и поэтому рас3, 14здяйничаем;).
Вечером встречаюсь со старой боевой подругой пообщацца за жизнь. Напишу об этом скорее всего завтра, и то, если до компа доползу(завтра утром массаж простаты и тд по полной программе... аааааа... опять меня трахнут...:().
Июля.
С утра я почти пал духом... Поводом к этому послужил пустяковый, в общем-то случай, но он меня и подкосил... Поперся к 9 в медцентр для очередного, хммм, сеанса лечения. Пришел на 10 мин раньше, центр еще не открылся. Я сел на окрашенный в зеленый цвет бордюрчик и принялся ждать. Когда встал, на последних приличных джинсах сзади остались несмываемые зеленые полосы краски:)... на ладонях тоже - даже с рук так и не смог отмыть... Стою, даже сил материцца нет... финиш... теперь хожу в шортах... как раз дождь за окном пошел... Надо отстирать буит свои старые голубые джинсы....первая мысль - найти баранов, которые не удосужились повесить табличку ''окрашено'' и поразбивать им головы. Потом понял - глупо. Это судьба. Или полоса такая в жизни.
Вчера вечером долго зависал с А-й, дэвушкой, с которой я прожил довольно долго, потом сам порвал отношения, и иногда досих пор втайне об этом жалею... Знаете, как бывает, тебе хочецца больше времени с друзьями проводить, бухать там, футбол, махачи, зависать по барам и приобщацца к сокровищам культуры, а тут она ноет - ''ты мне слишком мало времени уделяешь... ''. Многие оказываюцца перед таким выбором, и не всем он даецца легко... Я его тогда сделал, хотя она меня не сильно этим напрягала, но все же... К тому же я быстро устаю от людей - я одиночка. Занял на работе денег, сходили в кино, потом в ресторанчик на Тверской. Она меня все еще любит... Интересно за что?так и не понял за последние 5 лет... Я лузер по сравнению с ней. Друзья - падонки, психи и хулиганы(были, конечно, и редкие исключения), без денег, с кучей заморочек и не самым приятным характером и задвигами (однажды я при ней на Павелецкой пытался прыгнуть на одного из своих злейших врагов, случайно пересеклись на платформе. Мы с этим ублюдком вообще друг с другом не разговариваем, просто как видим друг друга, начинаем убивать. Пока нас не остановят. Я до сих пор не свел счеты. Успееца. Я ломанулся на него с ревом ''П*здец тебе, мразь'', он двинулся на меня. Она схватила меня сзади и запихала силой в вагон. Он остановился и принялся лыбицца, крикнул вдогонку какую-то обидную хрень. Потом был серьезный разговор с ней... С тех пор я стараюсь держать себя в руках, когда я с девушкой.), с извращенным чувством юмора вперемешку с частой апатией к окружающему миру. Ночью нас постоянно будили звонки друзей, вечно забивавших разные стрелы, я постоянно не мог целовацца(да и есть нормально) из-за вечно разбитой нижней губы и щек изнутри. Я ходил на тренировки, потом гулял с ее собакой, а вечером на балконе мы постоянно пили текилу и я дул хэш. Нам было хорошо. Но мне постоянно чего-то не хватало, да и сейчас не хватает(может быть чемодана травы и неограниченного кредита?а также абонемента на все матчи сборной России;)). Она - симпатичная девочка из небедной семьи, у нее своя квартира, зарабатывает она больше меня, начитанная, с в/о и вечной склонностью к депрессии. Хотя недавно я дал ей почитать Спайкера;). Она сказала, что это моя автобиография(ни хера, я совсем другой!). Мы расстались друзьями. Как бы. Когда я ушел, она долго не могла спать без меня... Хотя, наверное, я все слишком романтизирую;). А скорее всего просто не созрел я еще тогда для нормальной жизни(мою таковой никак не назовешь), да и сейчас... Воспоминания чертовы. Никогда не дадут мне покоя. Иногда моя память бывает весьма безжалостной. И никогда - снисходительной. (мля, братан, с таким негативом в голове далеко не уедешь... щщи попроще и люди к тебе потянуцца! - прим. внутренний голос)
|
|
|
|
Любит... Мля, такие вещи я вижу - по глазам, по жестам, по разговору. Она предложила мне переехать к ней, когда захочу. Она приехала сюда на пару дней, чтобы сделать какие-то свои дела и повидацца со мной. Завтра опять уедет. Я серьезно задумался. Сам не знаю, чего хочу....Может, это шанс. Может нет. Не знаю. Пока пойду стрелять курево;). Так хочецца легкие забить ароматным дымком...
Июля.
Седня пробили заявы на отпуск с МБ. Он выходит в отпуск с понедельника, едет со своим падонским двоюрным брательником громить деревню(или село?) на две недели. Выпросил у меня кастет. Сказал, напряги с местными.:D Жыдай нах русского разлива...
|
|
В. седня отчислился со своей девушкой на отдых в Хохляндию. Большая часть его бригада разьехалась на месяц кто куда. Договорились, что если будет трабл, люди из основы дадут мне знать. Реальных людей сейчас в городе мало. Возможно поеду с ними в Ярик в конце августа. На отдых В. уезжает с баальшим бланшем под глазом....Хорошо, говорит, отметились в Раме на прошлых выходных....я не стал уточнять.
Я остаюсь один в городе. Еще сестра, зовет меня в выходные на Медвежьи озера(или пруды?). А мне купацца низзя. И усе... Буду загорать. Все в отпусках. Но думаю еще обьявицца пара знакомых психов, как обычна это и происходит, в самый подходящий момент. Пиво мне оказываецца можно - но тока безалкогольное:(, сегодня понял.
После обеда затусили в курилке, зашла речь о деревенских дискотеках и принялись травить истории о разборках с деревенскими. Хехе, не тока я люлей от аборигенов в децтве получал... Даа, деревенская дискотека - это песня. лебединая....Потом подтянулся еще народ, молодняк из отдела этажом ниже, рыл в 15 стоим, прикалываемся. Потом все начали шрамы демонстрировать. Я показал шрам от заточки на ребрах(вернее на коже, которая их прикрывает), небольшой белый стянутый кружок, а в реале куда опасней шрамов через вся морду. Все тут же принялись с энтузиазмом демонстрировать свои боевые ранения. У МБ левая рука с внутренней стороны вся в длинных рваных шрамах - его однажды подвесили на колючей проволоке, у Р. стильный шрам от розочки на виске и тд. У каждого нашлось, что показать. У меня на запястье правой руке шрам от ожога, один из моих любимых - однажды мне прижигали руку автоприкуривателем, тогда я первый раз понюхал как пахнет горящее человеческое мясо. Мое мясо. И тут же потерял сознание... С беспредельщиками лучше не сорицца... Эххх, отттянулись, мля, понтово потроцкить на мужские темы... Тока проходившие мимо люди странно смотрели на группу молодых людей, увлеченно рассматривающих и показывающих остальным разнообразные ранения на самых неожиданных частях тела... Изгибы психологии...
Августа.
Совершил очередную падонскую акцию. Захожу в кабинет начальницы отправить факс. Время предобеденное, у нее заканчиваецца минисовещание и все уходят на обед. На меня никто не обращает внимание. Рядом с факсом лежит пульт от кондишена. Заправляю лист и химичу с факсом, одновременно ''случайно'' нажимаю пару кнопочек на пульте. Кондишен переключаецца в режим обогрева. Максимального....
Когда она вернулась с обеда, атмосфера кабинета напоминала верхние полки финской бани... Орала долго, но так как не я один там был, народу заходило довольно много, она не была уверена точно, кто подложил ей свинью, к тому кто ее знает, эту технику-вдруг сама глюканула?;)
Августа.
Спал до обеда. Потом катался по Москве (давненько я уже так не ездил...) с небольшим мобом рыл под 20 с небольшим конской молодежи(знакомых из него всего двое, моего возраста примерно, остальные незнакомый мне молодняк от 15 до 18), хотели пересечься с каким-нить мясом. К сожалению помимо мяса в городе гуляли бухие ВДВшники и мусоров везде было много. Единственный трабл не состоялся по причине позорного бегства оппонентов. Уже вечером в райне Ф. пропалили моб паровозов(пара стосов была на цветах) чуть больше нашего, двинулись к нему с зарядами, однако узрев, с кем им предстоит бицца, все ж/д депо бежало с поистине сверхзвуковой скоростью, причем подорвались моментально, даже не пытались чего-нить в ответ зарядить или дерьмом каким кинуть... Мы даже офигели от такого расклада. Преследовать не стали. Все равно не догоним:)... Впрочем, не похоже, что там были серьезные люди - больше похожи на скарферов-модников. Такие ''враги'' нам не были нужны. Вечер закончили в К*** с пивасом для всех и энергетическими напитками для меня.
На обратном пути выбросили из вагона разбушевавшегося в дупло пьяного кузьмича. Стоял посреди вагона, громко орал матом, у ** над ухом, когда ему было сделано вежливое замечание, послал всех на х**, назвал нас молодыми ублюдками и попытался продемонстрировать свои небогатые навыки рукопашного боя. В ходе короткого, но полного внутреннего драматизма поединка, кузьмич был опрокинут и получив ускорение от воткнувшихся в него рычагов, обутых в кроссы и мартинсы, улетел на платформу. Я и Т. остановили молодых, хотевших выскочить из собаки и жестко его добить. Ему хватит. А мы не должны занимацца беспределом. Что скажут о людях, забивающих в десяток рыл одного бухого, русского к тому же?Ничего хорошего:(... Мы не гопники. А место свое ему указали. Когда электричка отьезжала, кузьмич стоял раком и пытался подняцца. Седня он попадет в трезвяк... Лучше, чем в травматологию...
Народ в вагоне встретил отчисление кузьмича с одобрением и даже с облегчением. Он вел себя гораздо хулиганестее нас... Мы же стояли в вагоне кучками и мирно беседовали. Так, плюшками балуемся...;)
Августа.
Выйдя из из гостеприимных дверей клиники, почувствовал, что походка моя стала необыкновенно легкой, я бы даже сказал летящий, воздушной... тока одна нога при шаге летела в одну сторону, другая в другую:)... Док сказал, что у меня ярко выраженная положительная динамика лечения. Я так понял, это значит, что все будет хорошо.
Соседка неожиданно докопалась во время перекура, типа хочет, чтобы я к ней домой заехал после работы, ремонт заценил. Ну уж нет!Знаю я, что она хочет... Я не хочу.
Надо будет себе футболку замутить со здоровой надписью ''Скажи бабам -НЕТ!!!!'';)
А пиву и футболу - ДА. и куче других полезных и интересных вещей(такие мысли и в вашем возрасте... ндяс... лечение не прошло даром... -прим. внутр. голос). Хехе, мы тоже умеем обламывать;). Почему ко мне домогаюцца, когда совсем это не нужно и не хотца... А вот когда хотца... НИ-ФИ-ГА.
Зарекся говорить с кем-нить на национальные вопросы на работе. Стоим втроем с коллегами в курилке, спорим о национальной политике. Чуть не дошло не драки... Мля, ну не понимаю я как можно ко всем относицца нормально и дружелюбно... Если они нас открыто свиньями называют и за людей не считают, я их любить должен?Пошли на х***!!!Почему я должен стесняцца того, что я - русский?Я горжусь этим. Я горжусь тем, что я родился и вырос в Москве, в России. И я не хочу видеть вокруг небритые кавказские носы и кэпки, не хочу слушать их убогую гортанную речь, нам не нужны цыгане и таджики, полподмосковья посадившие на иглу, хохловские и молдавские спидозные бл*ди на ЛЕнинградском шоссе(ха, они орут, что у них Россия все украла... бред, эти бл*ди - единственное, что они нам экспортируют...), да посмотрите любую криминальную хронику - 80% преступлений совершают приезжие... или поехавшие от необходимости вмазки парни, которых эти же приезжие и посадили. Я люблю свой город. Он всегда отвечал мне тем же. Сейчас он болен этой проказой и мне больно это видеть... Этот удод в кепке... Мне даже больно думать, для кого я проектирую все эти элитные жилые дома - для приезжих хачей на лавандосе, ведь коренным это не по карману... мне НЕ ВСЕ РАВНО. Назовети меня нацистом, фашистом?В каком-то смысле да. Я не сразу к этому пришел, и уж точно я не похож на лысых придурков-модников, поехавших на почве ''17 мгновений весны''... Мне пох*ю на Гитлера, майн кампф и арийскую расу.
Если бы они сидели у себя и не высовывались -х.. с ними, пусть там и дрочат в горах своим баранам и не надо никаких холокостов и геноцидов, но когда у меня дома кто-то гадит - я не могу спокойно на это смотреть. Больно...
Под конец я сам не заметил, что уже ору на весь коридор. Двое здоровенных молодых хохлов(или молдаван?), ремонтирующих чего-то там у нас, тормознули рядом. -''Слышь москаль, у те проблемы?''
недовысказанное слово поганый отчетливо повисло в воздухе... И я сорвался... Давно этого со мной не было... мир исчез вместе с тем, что составляло мою человеческую природу. я стал живым сгустком ярости, нет мыслей - только желание добрацца до этого дерьма и рвать его - руками, ногами, зубами... сначала Р., потом М. успели схватить меня сзади и потащили прочь. От злости я не мог издать не звука, тока из груди какое-то невнятное рычание... Хохлы отшатнулись в шоке - такого они явно не ожидали и поспешили сделать ноги. Меня успокоили... Уже через час у меня наступила полная апатия и опустошенность... опять перегорел... держи себя в руках. Я стал спокойным. очень. чересчур. К чему все эти мои заряды и насилие, ведь ничего я этим не исправлю, наверное, тока себе наврежу... Лузер... ВСем все равно на все наср*ть и и меня съедят, когда придет время... Не чужие, так свои. Плохо быть одному... Морально одному. ТОлько долбаные убогие роботы вокруг. И даже напицца низзя. А если бы и было можна - с кем могу - не хочу, а с кем хотел бы(напицца)-тех оченно мало и сейчас нету... Кого в Москве, а кого уже и на этом свете...
В последнее время меня не покидает ощущение дежавю.
Августа.
Не верю я во всякую чертовщину. И в судьбу не верю. И в счастливые совпадения. Однако из года в год повторяецца одна и та же история. Говоря короче, я заметил, что есть у меня несчастливые месяцы... Конкретнее -почти каждое лето у меня богато на нехорошие события. Просто седня ехал в метре и заморочился на эту тему. ВЕчно со мной что-то нехорошее летом происходит. Зато зимой со мной всякие чудесные истории происходят. Прошлый новый год я встретил с 8 девушками при свете керосинки(эл-во всей деревне вырубили еще днем... так я не послушал Вову Путина:)) в Богом забытой деревушке где-то под Александровым... Просто поехал отдать кой-чего знакомому перцу. На час вышел из дома и вернулся тока через три дня... Клева было. Хотя это еще фигня. Други рассказывали, один стос вышел мусор вынести и в рез-те в Питер с девушкой уехал... Как был - в трениках, тапках и с ведром. Вернулся через месяц - за вещами...;)Завидую...
А приметы - это фигня. Я вот родился 13 апреля. Не могу сказать, что мне уж так не везет(ну, исключая последний месяц... ну, это можна не считать. забудем на минутку;)). А в реале наоборот частенько везет. Хотя...
Млин, родаки дома с воскресения... В кои-то веки я был очень им рад. Домашний хавчик, носки стирать не надо... В холодильник есть за чем залезть!Жизнь налаживаецца, короч. Правда седня батя свалил до конца недели с дядьком в Тамбовскую область к родственникам, типа тур по местам децтва. А мамаша завтра отчисляецца на дачку. Доживем до понедельника дубль 2;)...
Сижу на работе и чувствую, что трубы проста горят... так всегда - кады можна, особо и не хочецца(я пью редко - но метко;!), а как низзя - так бухнуть проста нестерпима хотца... Залить огни холодненьким пенистым... Гадское свойство психологии. Что же со мной буит, если динь-динь делать запретят?
Какие-то бараны меня подкалывают уже третий год - присылают мне на мыло раз в месяц рекламу программы для расчета критических дней и женских биоритмов... Я конечна блокирую адрес - бестолку... Первый раз посмеялся, теперь уже напрягаюсь... Мля, если доберусь до них, особенно в реале - все их дни до самой смерти станут критическими... Вот. Такой я кровожадный...
Августа. 11 вечера.
Млядь, за что? ЗА ЧТО МНЕ ВСЕ ЭТО, ГОСПОДИ???????????????Я поверил А-е... поверил, встретившись с ней на той недели. Слишком я ее хорошо знаю, слишком долго прожили.... Несколько минут назад я позвонил ей домой. Хотел встретицца завтра вечером, погулять, сходить куда-нить. Теперь не хочу. Потому что отчетливо услышал голос. Голос человека, заменившего меня в ее жизни. На той недели она сказала, что у нее с ним сейчас ничего нет и любит она только меня. Его больше нет в ее жизни. И вот я слышу его голос, зовущий ее... Ее прерывистое дыхание, нелепые отмазы... Я сказал ''прощай... ''. Я бросил трубку. Я отключил телефон и мобильник.
Я смотрю на руки - они трясуцца мелкой противной дрожью.. ЧТО он может делать в ее квартире ночью?Я не хочу даже об этом думать... Но не могу не думать.. Черт, сейчас я не хочу жить. Мне так хуево... Что внутри раздираецца на куски. Первая реакция - ЯРОСТЬ. На них, на себя, на то, что я родился и вырос таким мудаком. Как же я мог повестись... Вторая-пустота. Холод. нет содержания - только форма. Кому же можно доверять в этом мире... Вокруг волки и п*здаболы, стукачи и ублюдки... Так мало нормальных людей... Одним человеком стало в моей жизни меньше...
Больнобольнобольнобольнобольнобольнобольно. Гораздо хуже удара мартинсом по йоболсам. Я доверился человеку, я ей ВЕРИЛ. А таких людей у меня в жизни мало. На пальцах одной руки уместицца.
Я хотел честно попробовать еще раз, начать все сначала. ЗА ЧТО????????
Нет слов, чтобы выразить происходящее внутри. Я один и я выстою. Эта мысль спасает. От себя не убежишь, в отличие от противника физического и я ничего не могу противопоставить потоку хуевых мыслей... selfdestruction started...
Не могу привесмти мысли в порядок, может и чушь я порю сейчас с горячки... Просто руки трясуцца и холодно внутри... И сам не понимаю о чем пишу и зачем - надо просто душу излить, не могу я сейчас сидеть и грузицца, мож хоть так легче станет... скорее всего нет.
Возможно, меня не будет какое-то время. Но я вернусь. Обязательно.
Августа
Встал во взвинченном состоянии. Сейчас-то я уже понимаю, что сам себя ''подогрел''... Как обычно - клиника-метро-работа. На работе я просидел минут 20 - больше не смог, все равно не было сил ни на чем сосредоточицца... Надо было отключить мозг, уйти на некоторое время из реальности. Я слишком долго шел к этому состоянию. У меня давно на работе лежала одна штучка, дожидаясь своего часа. Подарок случайного знакомого, сделанный по укурке. Странного вида колесо, как сказал тот чел, привезенное им из Голландии. Не знаю, что это конкретно - знаю, что штука не для слабых духом. Я почувствовал, что время настало. Но сначала нужно было с кем-нить посоветовацца. Я просто встал и вышел с работы.
Через час я каким-то чудом выцепил ***. Древний знакомец, чел, по сравнению с которым я до сих пор чувствую себя пионером. Хотя он старше меня всего на год. Он был одним из первых рэпперов в Москве, когда еще никто не знал, кто такие скины, знал многих людей, известных ныне всем(поскольку мутил свою группу), потом заторчал, родители от него отказались, совершенно случайно, по укурке он поступил в наш инст(у него был красный диплом технаря и он по настоятельной просьбе родичей приехал в инст, ни на что не надеясь. и его взяли...), познакомился с девушкой, 6 лет встречался, жили вместе, он слез. Все шло понтово, пока не настал момент, когда они решили поженицца. За месяц были разосланы приглашения, заказан ресторан и длинная ''Чайка'', куплены костюмы и платье для невесты, гости уже закупили подарки...
И тут его что-то стукнуло. И он сказал:''Свадьбы не будет!Не могу... ''. Что тут началось... Это был даже не 3, 14дец. Это был писец в кубе!
Его девушка сьехала от него на следующий день. Вместе со всем добром, которое было в квартире, как мне рассказывали. Он этого не говорит. Или не хочет. Кол-во обидившихся с трудом поддавалось исчислению. Он остался совсем один. Уехал на год в С****. Примерно в то время он стал интересовацца WP (у него с децтва к чуркам аллергия, какие-то свои счеты, я не вникал. Не мое дело. Он такой же бритый, как и я. Но круче.), стал наци. Вернулся, закончил инст. Устроился на работу, живет один. Обычный на вид парень, коротко стриженный, вечно в тишотке со здоровыми цифрами спереди 88.
Это все, что я знаю, и я знаю, что в общем тем не менее я не знаю о нем ничего. Кроме одного - то, о чем мы базарим, всегда остаецца между нами. и никто из нашего круга никогда об этом не узнает.
Мы сидим на перилах на набережной и смотрим на реку. Сверху льет как из ведра, я держу над нами зонтик, он небольшой и вода скатываецца мне на спину, промокшую в момент... Тока что мы взорвали в два рыла здоровый штакет и нам уже все это барабану. Кажецца, сзади ездят машинки...
Я пересказал вчерашнюю ситуацию(свою реакцию я умолчал), да и по моему настрою видно было мое состояние... *** в курсе, что у меня в жизни последние недели писец творицца. Не знает в(с) чем конкретно, но видит. Он внимательно дослушал меня до конца и надолго задумался. Я просто закрыл глаза и ловлю мягкие теплые волны внутри черепа. Он очнулся от раздумий и внимательно посмотрел мне в глаза. В его глазах была знакомая мне искорка дружелюбного сумасшествия...
-''Дым, я к тебе очень хорошо отношусь, давно тебя знаю. Тебе будет неприятно это слышать, но ты изменился. Сейчас ты не тот, кого мы привыкли видеть. Ты слишком замкнулся на жалости к себе, она тебя губит. Замыкацца на этом - последнее дело. Очистись от нее. Положи хуй на свои заморочки, ты должен быть выше этого и все разрулицца само собой. Ты слишком резко и необдуманно действуешь. Не будь бараном. Может тебе послышалось и за ней нет косяка. НЕ знаю. Но не хочу верить, чтобы тебя сломали(могли сломать) эти темы. Подумай над этим. ''
Он слез и двинулся в дождь. Я обернулся. Он высоко поднял кулак в салюте. Я машинально отсалютовал в ответ. You'll never walk alone.
Я просидел еще где-то минут 40, с каким-то странным спокойствием в душе глядя на серую воду в разводах от капель. Я люблю смотреть на текущую воду. Тучи разошлись и появилось солнце. Пора. Я попехал к ближайшей палатке. Купил маленький пакетик джуса j-7. Сунул колесо в рот и залил витаминами. Присел на лавку, закурил. И понеслось... Сначала я четко осознал, что мне нужно двигацца. Время порвалось. Сознание утекло. Дальше все было кадрами. Помню, что я бежал по встречке в бодротекущей пробке и водилы что-то орали мне из машин. Потом я, кажецца, что-то где-то разбил броском урны... Не помню точно, память будто смазалась... Был бег, много бега. Сейчас я пишу эти строчки, сидя в своих любимых семейках перед компом и вижу некислый синяк на ноге, да и болит все... Кончился день на мосту. Я залез на ограждение и смотрел на храм ХС. Я люблю чувство полета. Почему-то очень хотелось сделать шаг вперед. Где-то в глубине сознания я понимал, что уже не выплыву. Но соображалка в тот момент у меня отключилась. Я был в ДРУГОМ мире. Я думаю, я бы сделал этот шаг. Но меня буквально сдернули на мостовую....Мужик в дорогом костюме навис надо мной и что-то долго втирал, орал, спрашивал, тыкая в меня и в небо. Я его не понимал и пытался вяло послать на х*й. Он махнул рукой и стопанул тачку. Сунул купюру водиле. Сунул меня в машину. Водила что-то спросил. Я что-то ответил машинально. Мы поехали. Я смотрел в окном и курил одну сигарету за другой, прикуривая следующую от предыдущей. Огонек напоминал чью-то жизнь, тлеющую так же вяло и обрывающуюся легким движением руки.
Не помню, как я оказался дома, разделся и лег... Наверное, мне все-таки везет. (м*дакам всегда везет, как говорит моя сестра. Чаще всего после моих рассказов об очередных траблах...)
Августа.
Проснувшись, я долго не мог понять где я нахожусь. Оказалось дома. На раскладушке. Вздохнув я прочапал в ванну и надолго затусовал у зеркала. Из него на меня смотрел бледный стос с диким отсутствующим выражением лица. Приехали... И тут я все(что смог) вспомнил... Млин, этот мужик меня спас... помог. Есть еще в мире неплохие люди. Спасибо ему, кто бы он ни был.
Изнутри неудержимо пер позитив, я вдруг понял, что мои проблемы - это фигня и все это временно, а будущее непременно будет счастливым и удавшимся. Будут хорошая работа, бабки, подруга, бэбик, коттедж на берегу чистого озера и Россия станет чемпионом мира по футболу(ага, мечтай... -прим. внутр. голос). Когда этот позитив освоился во мне, я почуствовал, что что-то изменилось. Даже работалось мне седня легко, все с удивлением смотрели на мои абсолютно безмятежные щщи. Мне даже захотелось всем улыбацца(ну почти всем. для чурок я в любом состоянии улыбки не найду) и перевести какую-нить бабулю через дорогу. Агрессия испарилась(но это не значит, что я уклонюсь от махача). Негатив исчез. Не злите меня, и я белый и пушистый.
Я дам ЕЙ шанс себя найти, может она его правильно использует. Она звонила мне на работу, на мобилу, домой. Но когда я не хочу, меня невозможно достать. Я решил дать ей шанс. И себе. Надо опять начинать все сначала. Доработать до отпуска, занять денег, сьездить в Европу, отдохнуть, вернуцца, уволицца по любому, переселицца. Начать все по-новому. План сам по себе возник в голове. И понравился. Очень. Все наладицца. Теперь я верю. Не знаю откуда это, но как сказал Маяковский - ''Если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно?''(хехе, лысый, ты-то вчера таких звезд назажигал;)... -прим. внутр. голос).
Августа
День строителя настал. Многие принимают уже с утра. я откровенно и нагло бездельничаю. Смотрю порнуху в сетке. Рабочий день сократили и в 15. 00 все были свободны. Из вежливости посидел на фуршете и под шумок свалил. Деньги были, вечером были еще дела, а пока я пошел в Пушку на ''Лару Крофт''. Ахтунг - такие фильмы смотреть тока в кино!Время прошло незаметно - уж больно мне Анджелина Джоли нравицца...
Потом -небольшой деловой разговор в К**е на Белорусской, не удержался и долбанул-таки одну текилу-бум(торкнуло буквально со 100 гр... старею... или не пил давно...:)). Потом визит в турфирму(загруженный график... мля, все как у взрослых;)). Дважды звонил К*** - на Ф. стрела с *** и людей может не хватить. (- ''Сорри, не могу. Седня занят. Предупреждать раньше надо!'')
Восприятие мира стало более плавным. Походу колесо было весьма непростым. Замечаю за собой весьма странные вещи. Третий день - ни малейшей агрессиии, странная вялость и неторопливость(мне абсолютно не свойственные). Такое чувство, что из мышц выкачали силу. Судя по всему - отходняк... Пройдет.
Еду домой. Навалилась странная сонливость. Едва не проехал свою станцию... Вечером слазил в инет, но писать уже не было сил. Как же спать хотца..
Августа.
Проспал весь день. Не было сил не то что встать, разлепить глаза даже не мог. Периодически надрывался телефон, но я даже не делал попыток до него доползти. Проснулся окончательно вечером. Поел и пополз за сигами. Потом заставил себя пройтись часок. Пошел от Курской да Красных ворот, оттуда до Чистых прудов. Устал как-будто делал марш-бросок километров на 40. Ноги отказывали. Добравшись до дома, моментально отрубился.
События всего двухдневной давности кажуцца сном, далеким и нереальным... Как будто и не было ничего...
Августа.
Черный сон без единой картинки. Измерение, в которое прорываецца тока звук работающего вентиля, который перемалывает воздух рядом с моей раскладушкой.
Когда я разлепил глаза, было около 12-ти. Я полежал некоторое время, прислушиваясь к внутренним ощущениям и немного к центру, бормочущему тихо голосом Шевчука. Бодро встал, покурил на балконе, вернулся. С удовольствием отжался 50 раз от пола(мало, конечно... ну, да я не из ветеранов бодибилдинга:)). Похоже, я возвращаюсь в норму. Душ, йогурт на завтрак. Все будет хорошо. Я узнавал.
Допишу пост и пойду подышу воздухом в ближайший парк, из пневматики по банкам постреляю. Завтра на эту долбаную работу, но меня это почему-то не расстраивает. Я уже твердо решил, дотерплю до отпуска, отгуляю и уволюсь нах**.
Жизнь продолжаецца... А в Прагу мы не поедем... Как там наши на секторе написали?Либо в Прагу, либо на х**!Обыдна, млин. Но все равно, я с родными коняшками до конца, чего бы не случилось.
Августа.
Мля, опять эта клиника... Седня видел потрясающую своим драматизмом картину. Ко врачу пришел хачик лет 17-18, ну тот его и оприходовал. Я сижу в очереди к кабинету, прусь. С утра всегда много народу, все мужики перед работой стараюцца побыстрее отстреляцца. А надо сказать, массаж простаты такая вещь... В общем в особо запущенных или тяжелых случаях люди орут как ненормальные, боль такая, что на стенку лезут. Даже сам анализ забора сока простаты - это 3, 14ЕЦ!!!!У этого хачка судя по всему запущенный случай был(кстати, очень много молодых лечицца от этого, как оказалось. не я один такой страдалец, есть и куда помоложе...:)). В общем заходит он к доку, и через дцать минут вдруг оттуда рев, такой ишачий, что-ли... Очередь похолодела, бойцы со стажем вроде меня загадочно или сочувственно улыбнулисЬ:), парень рядом, который видно в первый раз припехал, заметно побледнел и начал нервничать. И тут картина маслом. Открываецца дверь кабинета, выходит док, тащит свои склянки в лабораторию на анализы, за ним хачик, весь в соплях. Он плюхаецца на лавку напротив меня и тут же начинает... безудержно рыдать(один раз - не 3, 14дарас... гыгыгы;))!!!!!Сквозь всхлипы слышно только какое-то чурецкое бормотание типа ''абхыз шайтан чульгю хамис'', в общем бред какой-то. Все сначала прифигели от неожиданности, я тоже, потом меня вдруг пробило на ржач... Сижу и ржу как ненормальный(даже слезы на глазах выступили, истерика, короч), тыкаю в хача пальцем и заливаюсь ненормальным сумасшедшим смехом... и не капли стыда не чувствую, несмотря на осуждающие взгляды собратьев по несчастью... Так и подмывает зарядить чо-нить типа-''Гогы трахнулы в попу пальцэм!''. Хач смотрит на мою бритую довольную шайбу и заливаецца пуще прежнего... Сипец...