Вина, стыд, обида. Если это ваши уязвимые состояния в отношениях, этот тренинг для вас. Как из этих состояний выйти?
Вина - для того, чтобы вы были удобны другим людям.
Стыд - чтобы исправили своё поведение как удобно другим людям.
Страх - значимые люди угрожают разрывом, отвергают.
Отсюда Обида. Обида - это Ненависть, только направленная на саму себя. А так как злиться запрещено, "девочки не злятся", то обратная сторона всего этого, Бессилие.
Вы видите логику происходящего в ваших отношениях? Понимаете почему не можете ничего изменить? Осзнаёте замкнутый круг своего бессилия? Понимаете, что истерики, выяснение отношений, либо "ангельское" терпение, бессмысленны?
Приглашаю женщин от 20 до 35 лет в свой тренинг, уставших быть в отношениях виноватыми, не понятыми, не услышанными, бессильными что либо изменить. Если за место отношений, которых вы хотите, вас чаще всего обвиняют, игнорируют, злятся, отвергают, запугивают, по сути просто используют, и чтобы вы ни делали ничего не меняется, а по правде - становится хуже, вам сюда.
Почему именно возраст от 20 до 35? Потому что чем раньше вы избавитесь от этих слабых мест в своей психике и в своей голове: вины, стыда и обиды; тем раньше вы станете психически сильной и разумной женщиной, поймёте как коммуницировать с самой собой и окружающими здоровым образом, то есть взрослым образом, а не из виноватого детского состояния. Соответственно качество ваших отношений с мужчинами изменится, качество вашей жизни в целом тоже.
Что мы будем делать на тренинге? Расти и крепнуть психически, эмоционально. Эмоции, это сила. А так как эмоции питают наши ментальные установки (убеждения), паралельно мы будем переустанавливать мышление. Всё это важно во взаимоотношениях. Находясь в мышлении вины, стыда и обидах, подпитывая всё это ежедневно сильными эмоциями, вы становитесь очень уязвимыми, ваши силы уходят, вы не становитесь сильнее, вы становитесь слабее. Это те самые слабые кнопки, которыми манипулируют окружающие. Эти кнопки необходимо выключить в мышлении перестав подпитывать их эмоционально.
А далее необходимо подкреплять новое мышление и новое эмоциональное состояние действиями. Иначе результата не будет, произойдёт откат. Поэтому к действиям мы перейдём во второй половине тренинга, после того как вычистим эмоции и мышление вины, стыда и обиды.
Далее мы будем тренировать смелость и уверенность в действиях, шаг за шагом. Вы научитесь сами выбирать свои действия разумно, а не под давлением вины, стыда и обиды, или каких-то "умных" людей которые рассказывают как правильно быть женщиной. Вы научитесь понимать чего вы хотите, ваша психика начнёт крепнуть, ваши действия станут спокойными и уверенными. Таких женщин уважают. Отсюда название тренинга: "Разумная женщина в отношениях".
В процессе нашей внутренней работы появится сила и понимание как любить себя, заботиться о себе, иметь такую внутреннюю силу где мужчины вас будут слышать, давать вам здоровую обратную связь в отношениях, а не игнорировать, обвинять, проявлять к вам агрессию. Где ваши отношения будут развиваться, а не стоять на месте таким образом, как удобно только мужчине. Вы будете со своим мужчиной выбирать и создавать события вашей жизни в которых вам вместе будет хорошо. Всё это создаётся в здоровых коммуникациях.
Но если вы страдаете чувством вины, стыда, обиды, вами легко манипулировать, вас легко запугивать, вас легко использовать, ваши границы легко двигать и рушить, в таком состоянии нет внутренней силы, поэтому с вами не считаются и если вы начинаете что-то требовать когда уже совсем хреново, то в ответ лишь получаете злость, раздражение, кучу обвинений, отвержение и вам становится страшно потерять то, что хотя бы есть. Вы унижаетесь сохраняя отношения любым путём.
Есть здесь любовь к себе, забота о себе, уважение себя? Это невозможно. Поэтому и со стороны мужчин это тоже невозможно. Да и мужчины почему-то привлекаются именно те, что любят играть на ваших слабостях. Избавившись от встроенных в вас вины и стыда вы начнёте уважать себя и беречь, и вот на этой основе вы сможете выстраивать отношения. Если сейчас у вас не хватает духа пресекать манипуляции, через полгода работы в тренинге у вас появится на это сила. А следующие полгода мы будем эту силу укреплять.
Вина, стыд, обида, это детские чувства. В жизни взрослой женщины они мешают развитию в отношениях и в жизни в целом, потому что чувство вины всегда ослабляет нас и подчиняет воле других. В отношениях, где один всё время подчиняется, а другой подчиняет манипулируя с помощью вины, здоровье подчиняющегося (угождающего) разрушается, потому что его потребности не удовлетворяются, его психика расшатывается, эмоциональное состояние теряет радость. Гормональная система, мозг подстраиваются под такой образ жизни. И чем дольше вы в этих отношениях, тем сложнее выйти из этой сложившейся системы, что-то исправить, изменить. Только внешними попытками ситуацию не выправить. Это страшно на самом деле. Именно у "хороших девочек" встроен внутри этот стержень из вины, стыда и обиды. Поэтому "хорошим девочкам" очень трудно в жизни. Они затрачивают массу усилий в отношениях, да и в других сферах, а получают совсем не то, что хотят, либо совсем крохи.
Так как вину и стыд встраивают в нас в детстве, поэтому любой, кто начинает манипулировать нами загоняя нас в эти чувства, делает подстройку как бы сверху "я умный и правильный, а ты глупая, ведёшь себя неправильно, плохо, поэтому вечно виновата, я тебя накажу", или "сделаешь вот так как я прошу (хочу, требую) - буду тебя любить, дам тебе то, что ты хочешь". Так с нами коммуницировали в детстве родители, другие взрослые. Сейчас, когда мы уже взрослые, такие коммуникации недопустимы, но так как это сформировано с детства, то мышление взрослого человека продолжает по привычке реагировать по детски: включается слабость и неуверенность отстоять себя, мы начинаем оправдываться, пугаемся, чувствуем себя неправильными, неадекватными, виноватыми и нам становится стыдно что мы такие.
И ещё, очень страшно потерять расположение значимого человека, или вообще его потерять. Какая реакция происходит? Срочно бежать исправлять себя и тащить всю ответственность за отношения только за счёт своих ресурсов, быть хорошей, правильной, а на самом деле угодливой. Продолжая бегать по этой системе из года в год, надолго хватит здоровья? Здоровье не только физическое, а эмоциональное и ментальное(мышление). Когда трясёт эмоционально, расшатывается физическое здоровье, расшатывается мышление - ум становится тревожным. А тревога усугубляет эмоциональное здоровье. Эмоциональная тряска ещё больше давит на здоровье физическое. И так по кругу. А с годами трясёт сильнее. Кому нужна такая перспектива? Просто многие не знают как устроен организм, поэтому не берегут себя, и в какой-то момент начинают чувствовать недостаток сил, эмоционально жизнь начинает казаться серой, ум выгорает.
С помощью вины и стыда манипулируют нашими действиями, нашими чувствами, диктуют какими мы должны быть и какими не должны. А стыд идёт глубже, он ломает личность, самоценность. Если тебе постоянно твердят, что ты делаешь неправильно, ведёшь себя неправильно, эмоционируешь неправильно, хочешь что-то неправильно, живёшь неправильно - стыд и вина копятся, себя как личность хочется спрятать - стыдно же, приходится одевать какую-то "маску" перед другими, а это ведёт к одиночеству. Стыд, это отвержение себя. Вы можете быть в паре, причём много лет, но чувствовать себя одиноко. Либо ваши отношения короткие, вас бросают, вы бросаете, а кто-то отношений совсем боится. Стыдясь и отвергая себя невозможно выстраивать доверительные, глубокие отношения.
- Вина, это возложенная на вас чужая ответственность, то есть привилегия впахивать в отношениях одной: "раз ты виновата, вот ты и меняйся, вот ты и старайся". То есть вы должны быть ответственной (виноватой) за эмоциональное состояние вашего партнёра, за его недовольство вами и возможно за его неудачи, должествование быть идеальной для него, чтобы он не злился и не расстраивался, помогать, понимать, поддерживать, успокаивать и т.д. Иначе вы какая? Плохая: истеричка, вечно вам всё не так не эдак, вам вечно что-то надо, ведь всё и так хорошо, а вы всё портите, что он устал, что ему надоело, что он уйдёт, что вы невыносимы, неадекватны, ничего не понимаете и т.д. Партнёр не хочет идти на контакт и решать трудности вместе. Ему легче переложить всё на вас, замкнуться, обвинить, обидеться, отстраниться, игнорировать, отреагировать агрессией, пока вы не "исправитесь".
Обвинения, это один из способов агрессии (эмоциональная агрессия), принуждение вас извиняться, подстраиваться, быть удобной, подчиняться, но в таких отношениях нет развития, наоборот, идёт деградация. И коммуникации с партнёром нет, вернее есть, но деструктивная. Сколько времени уже так? Год, два, пять, десять....? Что вы чувствуете? Вы устали? Ваш фокус внимания в течении дня практически всё время на нём? Ваша жизненная энергия куда уходит? Что нибудь меняется основательно, или есть вспышки короткой радости в отношениях и опять всё сначала?
Вы выгораете в таких отношениях, истощаетесь эмоционально, физически, ментально. Вы терпите пытаясь угодить, быть хорошей, надёжной, верной. Угождение - метод снятия чувства вины. Угодила, вроде чувствую себя хорошей и он на короткое время доволен, только что же так хреново на душе и в отношениях. Светлые моменты бывают в отношениях, но их так мало, и чем дольше сохраняется такая коммуникация между вами, тем светлых моментов становится меньше и меньше. Мышление в нужде заставляет быть более старающейся, угождающей, подстраивающейся, просящей, либо требующей, когда терпеть сил больше нет. Все эти ежедневные старания для него лишь укрепляют вот такие ваши отношения, поэтому ничего не меняется, становится только хуже. Чем больше вы стараетесь удовлетворяя его потребности, тем более нуждающейся и несчастной становитесь вы. Это называется: "игра в одни ворота". Здесь нет баланса давать-брать. Эта игра никогда не заканчивается, если осознанно её не прекратить, а для этого нужна внутренняя психическая сила.
Помните? Действиями мы укрепляем способ мыслить и эмоционировать, соответственно мы сами укрепляем тот образ жизни который нам вообще никак не нравится, происходит неосознанное закрепление ситуации, в которой вам плохо. Вы продолжаете угождать стараясь изменить ситуацию, улучшить, а партнёр продолжает принимать ваше угождение. Вы становитесь зависимой от потребностей партнёра стараясь их удовлетворить так, чтобы дело дошло и до ваших потребностей. Но до ваших потребностей никогда не доходит.
Нужда, чувство дефицита делают нас зависимыми. Фокус внимания всё больше концентрируется на нужде и зависимости от партнёра. Представляете сколько энергии уходит чтобы угодить! В таком состоянии мышление мозга постоянно работает на режиме дефицита и как этот дефицит удовлетворить. А так как вы остаётесь виноватой, соответственно весь фокус внимания сосредоточен на потребностях партнёра, ваши потребности отодвигаются. Мышление, эмоции, действия, всё заточено на то, чтобы заслужить то, чего не дают, либо выделяют в малых дозах......
Женщина в таком состоянии привлекательна сама для себя? Легко ей себя любить? Уважать? Есть ли у неё силы заботиться о себе? Или весь её фокус внимания полностью переместился на партнёра, который потенциально может дать ей то, в чём она так отчаянно нуждается, и она буквально целыми сутками думает о нём, говорит о нём. Думает на работе, говорит с подругами. Её мозг не отдыхает, психика не может расслабиться. Она находится в постоянном напряжении, её гормональная система от стресса пашет перерабатывая адреналин и кортизол. Радость истощается, а вместе с радостью и женщина. Вот такой процесс.
И знаете, вы в этом не виноваты. Ваша взрослая задача понять что происходит то, что для вас плохо и начать это менять.
Часто находясь в определённых обстоятельствах мы не видим всей картины полностью, поэтому не понимаем куда мы двигаемся. Мы не видим реальности, мы боимся её признавать. Из года в год отрицая реальность мы вкладываем массу своих усилий в отношения таким образом, которым никогда невозможно получить то, о чём мы мечтаем. Годы идут, вложения не приносят ожидаемых плодов, становится горько.
Для тех, кто увидел себя в этой картине и хочет эту картину изменить, приглашаю в годовую программу.
Первые шесть месяцев мы будем работать с эмоциональной сферой вычищая вину, стыд и обиду. Мы будем раскачивать фундамент этих состояний, чтобы разрушить его совсем. Два месяца мы будем работать с виной, два со стыдом, два с обидой.
Почему так долго? Потому что этот фундамент встраивался с самого раннего детства, чтобы его раскачать и разрушить нужно время.
В процессе этой работы вы научитесь осознавать свои настоящие потребности. Через призму вины, стыда и обиды, когда вы слабы, зависимы, неуверены, вам кажется что вы недостойны того, чего вам хочется. Поверьте мне, вам действительно это только кажется. Когда фундамент вины, стыда, обиды будет раскачен и рухнет, с ваших глаз словно пелена упадёт по поводу вашей самооценки, вашего достоинства, ваших потребностей, ваших желаний, ваших границ - как с вами можно, а как нельзя. Ваша психика будет крепнуть. Ваша уверенность будет расти и вы сможете делать те действия, о которых раньше даже подумать боялись. Внутреннее состояние любви к себе, оно появится, оно будет расти постепенно, укрепляться. Ваша гормональная система тоже начнёт потихоньку возвращаться к радости, накапливать этот гормон, так остро нужный женщине. Ваши старые нейронные связи в головном мозге основанные на вине, стыде и обиде будут ослабляться в процессе нашей работы. Вы фактически будете перестраивать ваш образ мышления постепенно выходя из того, что вам не нравится, что плохо для вас, разрушающе, опасно для здоровья. Вы сами будете узнавать себя и осознавать что для вас хорошо и как для вас хорошо. Каждый человек индивидуален.
Сейчас много говорят о любви к себе, дают много советов по этому поводу. На уровне информации невозможно полюбить себя. Это всё равно что когда вам говорят: "ты сильная, смелая, ты легко можешь прыгнуть с парашутом и мы тебе расскажем как ". А у тебя поджилки трясутся, у тебя духа не хватает. Так вот, когда наш фундамент жизни выстроен на вине, стыде и обиде, нам сколько угодно могут говорить "люби себя" и рассказывать как это делать, но ничего не изменится. Психическая сила слабая, потому что эмоциональная сфера бушует сама по себе и ей может манипулировать кто угодно, в мозге с детства сформированы нейронные связи управления вами на основе вины. Мозг не знает другого образа мышления, если бы он знал, вы бы уже давно всё изменили и не выстраивали ваши отношения и вашу жизнь на фундаменте бесконечной виноватости. Вам было бы естественно любить себя, заботиться о себе, принимать любовь и заботу людей, которые на это способны.
Огорчу вас, не все люди способны любить, заботиться и коммуницировать адекватно. О таких людях в программе я буду вам рассказывать. Зачем это надо? Это надо затем, чтобы вы зря не тратили своё время, свою молодость, свою красоту, свою энергию, жизненную силу, все свои ресурсы на тех, кто не способен дать вам никогда того, чего вы хотите, в чём нуждаетесь, как бы сильно вы для этого ни старались. Для того, чтобы вы не расстрачивались впустую.