Здравствуйте, Уважаемые Читатели. Я продолжаю статьи на тему амортизационных писем в личной жизни. В этой заметке я разберу следующие вопросы: 1) «Как вернуть мужа обратно в семью?» (здесь будет описано несколько способов); 2) «Как быть и что писать Вашему партнеру по общению в ситуации, которая несколько отличается от стандартного шаблона амортизационного письма? Например, если Вы еще не встречаетесь с человеком, и он по под каким-то предлогом отказывается встретиться с Вами повторно, не говоря явного «нет»; или понравившийся Вам человек обещал позвонить, но «забыл».
Если статья окажется для Вас интересной или полезной, Вы можете помочь проекту, поделившись данной ссылкой, т.е. распространив ее через социальные сети или любые другие интернет-ресурсы.
Начну с ответа на второй вопрос. Как поступать в таких ситуациях? На мой взгляд, здесь необходимо подогнать ситуацию под шаблон готового амортизационного письма. Так, случай, когда человек «отмазался» от второго свидания, сходен со случаем, описанным Михаилом Литваком в амортизационном письме «Как вернуть мужа?». Следует отметить, что чем раньше такое письмо будет отправлено – тем выше его эффективность. Однако если человеку Вы не понравились – никакие письма Вам не помогут. Как правило, они работают лучше всего в тех ситуациях, когда люди долгое время находятся вместе – они уже успели привыкнуть и изучить друг друга. На коротких дистанциях в 1-2 свидания шансы заполучить понравившегося Вам человека крайне невелики. Правда и чувства не глубоки.
Пример амортизационного письма (и дальнейшую переписку), написанного для случая, когда человек отказался от второго свидания, я приведу в конце статьи.
А сейчас – немного теории от Михаила Литвака, после которой сразу после будут даны образцы психологических писем, с помощью которых можно вернуть ушедшего мужа обратно в семью.
«В процессе обучения психологическому айкидо мы заметили, что использование принципа амортизации при встрече с партнером, с которым находишься в конфликтных отношениях, затруднено. Начинающий теряется, скукоживается или срывается на привычный для него конфликтный путь общения с упреками в адрес партнера. А иногда партнер вообще отказывается общаться с нашим подопечным. В таких случаях лучше пользоваться амортизационными письмами, где фактически применяется отставленная амортизация.
К тому же недоступность и дороговизна психотерапевтической помощи не позволяет пациенту часто обращаться к психотерапевту, а психотерапевту — часто ездить на обучающие тренинги. Написанные раньше книги, в которых изложены принципы построения писем, мало помогают. Читатели берут и переписывают (без правок и привязки к ситуации) прямо те фразы, которые вычитали из книг, иногда соединяя вместе явно несовместимые фразы. Так, одна из моих пациенток свела воедино письмо, целью которого было вернуть мужа, с письмом одного клиента, который хотел избавиться от женщины, к которой чувствовал болезненное влечение. В процессе работы я заметил, что даже тогда, когда эти письма диктуешь, клиент все же умудряется не вставить ключевые слова, и совершенно непонятным образом пишет то, что ему не диктовали. Здесь я ответил и на возникающий часто вопрос, зачем писать письма, не лучше ли все это сказать. Дело в том, что эти письма построены по совершенно новому алгоритму, который пока еще не сформировался у клиента. И если он не может просто переписать или записать продиктованное, то, естественно, ему не удастся все это сказать. А вот когда он пройдет достаточно длительный процесс написания, выучивания и репетирования содержания письма, убедится, что так, как ему велят поступать, гораздо эффективнее его предшествующего поведение, только после этого ему уже можно импровизировать. Здесь же я хочу показать весь процесс работы с клиентами, где мы использовали амортизационные письма.
Чаще всего методом амортизационных писем мы пользовались, когда клиентки(-ты) хотели вернуть в лоно семьи своих беспутных мужей (жен). Идея прекрасная! Обычно клиенты цели добивались. Но к моему удивлению (потом я понял, что это закономерность) после того, как добивались возвращения супруга(-и) в лоно семьи, они отказывались принять его (ее) назад. Затем мы стали возвращать не только мужей и жен, но и женихов и невест.
Потом стали ко мне поступать и несколько необычные заказы: как устроиться на работу, как получить повышение, как отбить мужа (реже — жену), как женить на себе парня, который лет пять встречается с вами, но никак не решится на женитьбу, как снять начальника или убрать подчиненного. Но если первые два мотива выглядят вполне социально приемлемыми, то вышеназванные, особенно «как отбить мужа, снять начальника или женить на себе» могут вызвать энергичное возражение. Но, тем не менее, я берусь и за такую работу, и вот почему.
Опыт семейного и производственного консультирования привел меня к тому, что я сформулировал следующее правило: «Старайся выполнить свое любое желание, добиться даже не праведной цели, но добивайся ее психологически грамотными средствами. Если цель неправедная, то произойдет коррекция цели». Да и вообще, что такое хорошо и что такое плохо, одному Богу дано знать. Почему вернуть мужа праведно, а отбить неправедно. Ведь если супруг(а) ушел(а) из семьи, наверное ему там не очень хорошо жилось? От хорошего ведь не уходят. А почему отбить мужа неправедно? Ведь если семья благополучная, то от нападок со стороны она только упрочится, но если между супругами трещина, то не лучше ли для них обоих превратить ее в пропасть? Ну, а сколько же можно встречаться просто так?
Представьте себе, во сколько обходятся личности и государству встречи просто так, втайне от супруги и общества. 1 час, чтобы добраться до подруги. Нужно привезти ей подарок. Потом, как в народе говорят, «взялся за грудь, говори что-нибудь». Нужно как-то объяснить, почему ты её любишь, но не женишься. Затем нужно потратить ещё час, чтобы вернуться домой и объяснить жене причину своей задержки и рассказать, как проходило «совещание», и почему рубашка твоя в губной помаде, а в кармане лифчик или женские трусики. Хорошо, если жена и любовница имеют одно имя, то хотя бы здесь путаницы не будет.
Так вот, я как Моисей, сторонник заповеди «Не прелюбодействуй» с той лишь разницей, что я не против разводов, но жить нужно только с одной (одним). Жить сразу с двумя — это просто не деловой подход, не по-бизнесменски. Не идёт совместная жизнь — разойдись, не делай несчастным того, с кем живёшь, да и себя тоже, а потом заводи другую (другого). В общем, жизнь сразу с двумя — очень убыточна. По нашим подсчетам, проживание сразу с двумя обходится в среднем до 14 тысяч долларов в месяц, если не больше.
Кроме того, женщина старше 25 лет имеет мало шансов выйти за холостяка. Если он до 30 лет ни разу не был женат, то возникает много вопросов в плане его полноценности. За вдовца опасно — одну уже угробил. За разведённого нецелесообразно — он уже с одной не ужился. Получается, что остается только женатый. Если он уживается с такой плохой женщиной, как его жена, то ты же лучше. С тобой тем более уживется. В общем, вперед. И пусть вас не мучает устаревшая мораль. Аморально совместное проживание без любви.
Но если уж вам хочется вернуть своего беспутного мужа в семью, отбить чужого мужа, стать начальником или снять начальника, то следует это делать, придерживаясь ряда правил, в основе которого лежит все тот же ПРИНЦИП СПЕРМАТОЗОИДА (подробнее об этом Вы можете прочесть в статье «Суть принципа сперматозоида »; Ю.Л.).
Следует также помнить, что добиться победы легко, удержать ее трудно. Поэтому не торопитесь и заранее продумайте, сможете ли вы удержать мужа, если он к вам вернется, ужиться с чужим мужем, если вам удастся его отбить. Здесь тоже есть своя технология, как при ловле рыбы на удочку, особенно крупной. Здесь нужно уметь ждать, водить, подсекать. Если все делаешь неправильно, сорвется с крючка.
Но давайте лучше разберем это на конкретных примерах.
strong>Итак, как я и обещал, ситуация «Вернуть мужа».
Строго говоря, этим не стоит заниматься. Как я уже говорил, если он дурак, то радоваться нужно, что ушел, а если ты дура, так поумней, а потом возвращай.
А теперь пример.
Ей 55 лет. Ему 60. Ушел он к своему лечащему врачу — женщине, 42 лет. Всевозможные уговоры вернуться со стороны детей и супруги произвели обратное действие — ускорили уход из дома.
Написала она (точнее я) два письма. Одно мужу, второе сопернице. Публикую их со своими комментариями.
Письмо мужу:
«Андрей!
Ты правильно делаешь, что не хочешь жить со мной. (С этого сразу следует начинать. Это основной амортизационный ход. И никаких общих фраз типа «мы уже с тобой прожили больше 30 лет», «семья — это самое святое», «что скажут дети» и «как на тебя будут смотреть люди» и прочая дребедень. Во-первых, он и так без вас все это знает, во-вторых, он сам это переживает, в-третьих, не нужно сыпать соль на рану; М.Л.). Я теперь уже не так молода, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень стройная фигура, стала не очень хорошо вести хозяйство и не могу, как прежде, хорошо за тобой ухаживать, а самое главное – я не была хороша в интимных отношениях и пыталась часто тебя перевоспитывать. Я теперь уже не такая рыбонька, как была раньше, не такая лапочка. (Она согласилась со всеми его претензиями, хотя внутренне не совсем была согласна. Выглядела она совсем неплохо, фигура была неплохой, а хозяйство вела великолепно. Лишь последние два пункта насчет интимных отношений и нотаций отчасти соответствовали действительности. Но так и следует делать. Вначале о хорошем со знаком НЕ. Расчет заключается в том, что в соответствии с принципом сперматозоида, когда человек отзывается о себе плохо, то партнер начинает думать о нем хорошо. Рыбонька и лапочка — это те Конкретные Слова, которые он ей говорил, когда они были в хороших отношениях. Здесь необходимо, чтобы каждый вставлял те слова, которые именно ему говорили в те моменты, когда о нем думали хорошо; М.Л.).
Пишу это тебе не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла тебе ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной: не любить и так хорошо ко мне относиться.
Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить. (Здесь ключевое слово ПОКА. Автор письма говорит, что пока ворота открыты, но так будет не всегда; М.Л.). Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно.
Так вот, пишу я тебе для того, чтобы ты помог мне отвыкнуть от тебя. Давай не будем встречаться. Если тебе что-то в доме нужно, скажи об этом детям, они меня предупредят, и я в этот момент уйду из дома. (Запрет видеться может привести к желанию увидеться; М.Л.).
И еще одна просьба. Скажи мне, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты. (Это уже профилактическая амортизация; М.Л.). Я понимаю, что такого, как ты, я уже не встречу, но если попадется какой-нибудь, который хоть как-то будет напоминать тебя, я уже не упущу своего шанса (Эту фразу можно сказать и в процессе ухаживаний любимой, если она отказала во взаимности. Но следует далее вести себя в соответствии с методикой. Если она вдруг начнет возвращать, то следует сказать, что вы обязательно вернетесь, как только избавитесь от… и приобретете…; М.Л.).
Желаю счастья. Мария».
Прочтите еще раз это письмо. Представьте, что оно написано вам. Вы чувствуете, что оно дышит любовью к вам. Нет ни одного упрека, ни одного насилия. Но одно дело написать, а другое дело уметь вести себя в соответствии с написанным. Здесь случаются и неувязки. Но такое письмо всегда заставляет получателя крепко задуматься об отправителе. Во время чтения этого письма вы, дорогой мой читатель, находитесь в душе у того, кто его читает. Он в этот момент, да и после прочтения письма, живет вместе с вами. Еще Иисус Христос советовал ловить души человеков. Так вот, если вы сможете уловить душу вашего партнера, то душа потом приведет и тело. Гораздо хуже иметь рядом человека, душа которого где-то в другом месте.
Далее мы написали письмо сопернице:
«Антонина!
Я, конечно, опечалена тем, что мой муж ушел к вам, но я его очень люблю и сожалею, что не могла дать ему счастье. ТО, что я слышала о вас, позволяет мне быть уверенной, что вы ему это счастье дадите. Я не хочу, чтобы ваш союз был нарушен и хочу сообщить вам о его привычках.
Прежде всего, он любит есть все свежее. Поэтому готовьте только один раз. Разогретое он есть не будет. Рубашки он меняет два раза в день. День он ходит в одной, а вечером, перед совещанием приходит поменять на свежую. (Далее идет подробное описание тех блюд, к которым привык и которые любит ее муж, и перечисление всех его привычек и капризов. Был он довольно привередливым; М.Л.).
Уверена, что у вас будет все хорошо. Желаю счастья. Мария».
Реакция на эти письма была следующая. Антонина сказала ему следующее: «Посмотри, что твоя дура здесь написала. Ты же знаешь, что я всего этого делать не буду!» Разразился скандал. Он собрал вещи, ушел от нее и вернулся к жене. Как дальше себя, вести она не знала. Первые слова ее были: «Ну вот молодец! Одумался! А то придумал на старости лет кобелиться!» Он, не разбирая, вещей тут же от нее съехал.
Женщины! Вы хотите узнать, как надо встречать мужа, как путевого, так и непутевого, когда он возвращается домой? Прочтите выдержки из сказки Г.Х.Андерсена. Женщина, видимо, хорошо усвоила принцип сперматозоида.
«Что муж ни сделает, то и хорошо» Х.К.Андерсен.
А теперь я расскажу тебе сказку. Я слышала ее еще в детстве. И с тех пор как вспомню о ней, так и подумаю: она еще лучше стала. Ведь сказки, что люди: многие из них, чем старше, тем лучше, и это очень утешительно…
Жили старые крестьяне — муж и жена. Как ни бедно они жили, кое-что у них было и лишнее. Так, они могли бы обойтись без своей лошади, потому что работы для нее не было, и она целый день паслась в придорожной канаве. Хозяин ездил на ней в город, иногда ее на несколько дней брали соседи, расплачиваясь за это мелкими услугами, — и все же лучше было бы ее продать или сменять на что-нибудь более нужное.
Но на что ее обменять?
— Ну, отец, в купле-продаже ты смыслишь больше моего, — сказала однажды жена своему мужу, — а сейчас как раз ярмарка в городе. Сведи-ка туда нашу лошадь да продай ее или сменяй на что-нибудь путное! Ты ведь у меня всегда делаешь так, как нужно. Ну, поезжай!
И тут она повязала мужу платок на шею, это она делала лучше, чем он, да не как-нибудь, а двойным узлом повязала; очень красиво получилось. Потом она ладонью смахнула пыль с мужчиной шляпы и поцеловала старика прямо в теплые губы. А он сел на ту самую лошадь, которую надо было продать или выменять, и уехал. Ну, а в купле-продаже он знал толк! (Упускаю подробности совершения сделок. Одни голые факты. Он поменял лошадь на корову, потом корову на овцу, овцу на гуся. Гуся на курицу. Причем предлагал сделку он сам. Так ему хотелось. Обратите также внимание и поучитесь, как нужно прощаться с мужьями. Дальше опять дословно; М.Л.).
Дел по пути он переделал много, к тому же очень устал — было жарко, и теперь ему ничего так не хотелось, как пропустить рюмочку и закусить чем придется. Поблизости как раз оказался кабачок. Старик было завернул туда, но в дверях столкнулся с работником, который нес на спине туго набитый мешок.
— Что несешь? — спросил крестьянин.
— Гнилые яблоки, — ответил тот, — Вот собрал мешок для свиней.
— Ох ты! Уйма какая! Вот бы моей старухе полюбоваться! В прошлом году мы сняли с нашей яблони, что возле сарая, всего одно яблоко; хотели его сберечь, положили на сундук, а оно и сгнило. Но моя старуха все-таки говорила про него: «Какой ни есть, а достаток!» Вот бы ей теперь поглядеть, какой бывает достаток. Я бы ей с удовольствием показал!
— А что дашь за мешок?
— Что дам? Да вот курицу!
Крестьянин отдал курицу работнику, взял яблоки и, войдя в кабачок, направился прямо к стойке. Мешок с яблоками он прислонил к печке, не заметив, что она топится. В кабачке было много народу — барышники, торговцы скотом; сидели тут два англичанина, да такие богатые, что все карманы у них были набиты золотом. Они стали биться об заклад, и ты сейчас про это услышишь.
Но что это вдруг затрещало возле печки?
Да это яблоки испеклись! Какие яблоки? И тут все узнали историю про лошадь, которую старик сначала обменял на корову и за которую, в конце концов, получил только гнилые яблоки.
— Ну и достанется тебе дома от жены! — сказал англичанин. — Да она с тебя голову снимет.
— Не снимет, а обнимет, возразил крестьянин. — Моя старуха всегда говорит: «Что муж ни сделает, то и хорошо!»
— Давая поспорим, — предложил англичанин. — Ставлю бочку золота.
— Хватит и мерки, — сказал крестьянин. — Я со своей стороны могу поставить только мерку яблок да себя со старухой в придачу. А этого хватит с лихвой.
— Согласны! — вскричали англичане.
Подали повозку кабатчика: на ней разместились все — англичане, старик и гнилые яблоки. Повозка тронулась в путь и, наконец, подъехала к дому крестьянина.
— Доброго здоровья, мать!
— И тебе того же отец!
— Ну, лошадь я сменял.
— На этот счет ты у меня дока, — сказала старуха и бросилась обнимать мужа, не замечая ни мешка с яблоками, ни чужих людей. (Женщины! Учитесь тому, как следует встречать мужа, даже, если он где-то задержался. К мужчинам это тоже относится; М.Л.).
— Лошадь я выменял на корову.
— Слава Богу, — сказала жена. — Теперь у нас на столе заведется и молоко, и масло, и сыр. Вот выгодно обменял!
— Так-то так, да корову я обменял на овцу.
— И хорошо сделал, одобрила старуха, — всегда-то ты знаешь, как лучше сделать. Для овцы у нас корму хватит. И мы будем пить овечье молоко да овечьим сыром лакомиться; из ее шерсти свяжем чулки, а то и фуфайки! С коровы шерсти не соберешь: в линьку она и последнюю растрясет. Какой ты у меня умница!
— Так-то так, да овцу я отдал за гуся.
— Ах, отец, неужто у нас и вправду будет гусь ко дню святого Мартина? Уж ты всегда стараешься меня порадовать! Вот хорошо придумал. Гусь, хоть его паси, хоть не паси, все равно разжиреет к празднику.
— Так-то так, да гуся я сменял на курицу, — сказал старик.
— На курицу? Вот удача-то! — воскликнула старуха. — Курица нам нанесет яиц, цыплят выведет — глядишь, у нас полный курятник. Мне давно хотелось завести курочку.
— Так-то так, да курицу я отдал за мешок гнилых яблок.
— Дай-ка я тебя расцелую! — воскликнула старуха. — Вот спасибо, так спасибо! А теперь вот, что я тебе расскажу: когда ты уехал, надумала я тебе приготовить обед повкуснее — яичницу с луком. Яйца у меня как раз есть, а луку нет. Пошла я тогда к учителю: я знаю, лук у них есть, но жена у него скупая-прескупая, хоть и притворяется доброй. Вот я и попросила у нее взаймы луковку. «Луковку? — переспрашивает она. Да у нас в саду ничегошеньки не растет. Я вам и яблочка гнилого дать не могу». А вот я теперь могу дать ей целый десяток гнилых яблок. Да что десяток! Хоть весь мешок одолжу. Ну и посмеемся мы над учительницей! И жена поцеловала мужа прямо в губы.
— Вот это здорово! — вскричали англичане. — Как ей ни туго приходится, она всем довольна. Для такой и денег не жалко.
Тут они расплатились с крестьянином: ведь жена с него головы не сняла, а, напротив, крепко его обняла. Целую кучу золота ему дали!
Да, если, по мнению жены, муж ее умней всех и что он ни сделает, то и хорошо, — это всегда ей на пользу.
Вот тебе и вся сказка. Я слышал ее еще в детстве. Теперь ты тоже ее услышал и узнал: что муж ни сделает, то и хорошо».
Возвращать мужа можно, написав письмо и к свекрови.
Вот его примерный текст:
«Дорогая мамочка! (Или по имени отчеству. Все зависит от конкретной ситуации; М.Л.).
К сожалению, мой муж и ваш сын оставил меня и правильно сделал. Я благодарна ему за те годы счастья, которые он мне подарил, но я их не ценила. Благодарна я также и вам за ваши ценные замечания, к которым я, к сожалению, не прислушивалась.
Я его потеряла безвозвратно. Теперь, после того, что я наделала, его не вернешь. Но я не хотела бы потерять вас, и не хотела, чтобы дети мои и ваши внуки потеряли бы бабушку. Не позволите ли вы мне, хоть иногда посещать вас, беседовать с вами и пользоваться вашими советами. Если вы мне в этом откажете, претензий у меня к вам никаких не будет. Я заслужила отвержение, но все же надеюсь на принятие».
Возвращать мужа можно используя и детей.
К сожалению, находящиеся в конфликте родители используют ребенка как орудие давления на супруга, а сам ребенок становится как бы арбитром в их спорах. Роль судьи вообще тяжелая. Очень трудно быть беспристрастным. Ведь иногда тот, кого ты должен осудить, тебе симпатичен как человек, а тот, кого ты по закону должен оправдать вызывает омерзение. И все же судья должен всегда действовать в соответствии с законом. Поэтому я никогда не завидую судье и никому не советую быть судьей, даже в бытовых спорах. Всегда приобретешь врага.
Ребенку же выбрать, кто лучше мама или папа, практически невозможно. Ему нужны и мама, и папа. Те, кто хочет, привлечь ребенка на свою сторону, должны помнить, что осуждая своего партнера вы, согласно принципу сперматозоида, воспитываете симпатию к нему у своего ребенка. Даже собаки в аналогичных ситуациях давали невротический срыв. Собаку обучали отличать круг от эллипса (опыты И.П.Павлова). Потом эллипс стали приближать по форме к кругу, и у собак наступал невротический срыв, который потом лечили микстурой брома с кофеином.
А теперь пример.
Он был видным спортсменом и большую часть времени проводил в разъездах на соревнованиях и сборах. Когда он ушел из большого спорта между ним и женой начались споры, и жена поставила вопрос о разводе. У них была дочь 14 лет. И каждый из супругов в ее глазах обливал друг друга грязью. Она, обосновывая свое решение о разводе, он, обвиняя в том, что она хочет разбить семью и оставить ребенка без одного из родителей. Девочка была на гране нервного срыва, так она хотела, чтобы папа и мама были вместе. Он хотел сохранить брак и пришел ко мне на консультацию. Мы написали амортизационное письмо жене (см. выше) и дочери.
Вот это письмо:
«Оля!
Прости меня за все то плохое, что я говорил о твоей маме. (Отставленная амортизация; М.Л.). Она чудесный человек. Мне очень жаль, что я не смог вести себя так, чтобы она осталась со мной. Я рад, что ты, несмотря на все мои разговоры, продолжаешь относиться хорошо и к маме, и ко мне, хотя, как я теперь это понял, я этого не заслуживаю.
Тебе лучше заняться вплотную своими делами, и выйти из нашего конфликта. Я вижу как тебе сейчас тяжело. Ты уже взрослая. В случае развода, ты сама должна решить с кем жить. Может быть, лучше тебе даже остаться с мамой. Она достойная женщина, а мне не удалось соответствовать ее требованиям. А главное, тебе следует извлечь из всего этого какой-то опыт, чтобы тебе (придет твое время выходить замуж), не выбрать себе такого недостойного человека, как я.
Твой папа».
Дочь вскоре решительно стала на сторону отца. Брак был сохранен. Потом психологическую подготовку проходили у меня жена и дочь. Я думаю, что вы и без моих разъяснений видите неумолимые и четкие действия принципа сперматозоида».
Уважаемые Читательницы, теперь Вы знаете, как вернуть мужа обратно в семью.
А сейчас хочу привести пример амортизационного письма и дальнейшей переписки моего клиента В., 27 лет, с девушкой Т., 20 лет, с которой у него было всего одно свидание (за полгода до написания им психологического письма), и которая ему понравилась настолько, что он захотел с ней встретиться еще раз. Но она ему отказала.
В. решился написать ей письмо только спустя полгода. Но лучше поздно, чем никогда. Тем более, как он сам говорил «лишний раз решил попрактиковаться в составлении амортизационных писем» (потренировать навык), тем более, что эмоционально он уже не был вовлечен в ситуацию (симпатия к Т. давно прошла). В. находился как бы в позиции стороннего наблюдателя и не опасался, что его эмоции могут вылезти в самый неподходящий момент и испортить все дело. Ну а если бы В. удалось с ней встретиться, он был бы вознагражден свиданием (возможно, даже отношениями) с понравившейся ему девушкой. Как ни крути – одни плюсы. Текст данного амортизационного письма В. составлял по шаблону письма «Как вернуть мужа обратно». Передаю ему слово:
Я: Привет, Т. Ты правильно сделала, что не захотела встречаться со мной. Я уже не так молод, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень красивая фигура, и я не так умен. (Даже если Вы не знаете, по какой причине Вам отказали, то можете просто перечислить все факторы. Сюда также же можно было бы включить ужасный характер, вредные привычки, невнимательность и т.д.; Ю.Л.).
Пишу это тебе не для того, чтобы ты начала со мной отношения, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты дала мне во время и после нашего свидания.
Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно.
И еще одна просьба. Скажи, пожалуйста, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такой девушке, как ты. Я понимаю, что такую, как ты, я уже не встречу, но если попадется девушка, которая хоть как-то будет напоминать тебя, я уже не упущу своего шанса.
Желаю счастья. В.
Т: Я не ожидала, что тебе так понравилась, но дело совсем не в тебе, не в твоей фигуре, не в красоте, а во мне. Просто я выдумала идеал, и никто не подходит под эти параметры. (Вот к чему ведут ошибочные догмы и стереотипы Критикующего Родителя по трансактному анализу Берна. В данном случае они накладывают суровое вето на счастье в личной жизни; Ю.Л.). Я, честно говоря, боюсь вообще остаться одна (не удивительно, если так и случится – Т. будет перебирать до тех пор, пока возле нее не останется единственный, самый терпеливый и самый худший (лучшие разбегаются быстро и ждать не будут), ухажер, за которого она и выйдет замуж, делая несчастной и себя, и его; Ю.Л.), у меня много внимания… А толку?????? Много зовут гулять, но опять мои, а вечером сижу одна и ужасно обидно, никто меня не может обнять, поцеловать, поддержать, когда плохо. Я понимаю, что виновата сама, что никого не подпускаю, но ничего не могу сделать. Ты очень хороший, мне понравился, но я просто сразу понимаю, с кем сколько могу повстречаться. Я надеюсь, ты со мной будешь общаться… (Уже по первому ответу Т. становится очевидным, что начинать с ней отношения нельзя. Уважаемые Читатели, учитесь развивать у себя психологический слух. Разве можно начинать отношения с человеком, который никому не доверяет, а, тем более – ничего не может с этим поделать? Характер такой личности изобилует невротическими чертами. Она крайне остро нуждается в психологической или психотерапевтической помощи, которую можно оказать исключительно по линии Клиент-Психотерапевт, но никак не Мужчина-Женщина. Тем, кто ищет психотерапевта, рекомендую прочесть соответствующую статью. В. сразу сделал выводы относительно Т. (психологией он занимался серьезно) и рассказал мне, что дальнейшую переписку вел исключительно с целью отработки навыка психологически грамотного общения (к сожалению, у нас мало внимания уделяют психологии оскорблений, а напрасно), и проверить некоторые психологические теории; Ю.Л.).
Я: Т., ты мне очень понравилась. Поэтому я прошу тебя написать, что мне необходимо в себе изменить, чтобы соответствовать твоему идеалу? (Подстраиваться под чьи-то идеалы глупо и совершенно бессмысленно – Критикующему Родителю Т. все равно не угодишь. Она не умеет принимать человека в целом, и рано или поздно обязательно найдет иголку в стоге сена; Ю.Л.).
Я понимаю, что не подхожу тебе, и меня к себе ты никогда близко не подпустишь. (А вот это – не факт. Ведь рассказывает же Т. о своих бедах, причем делает это именно В., что уже говорит о некоторой степени доверия; Ю.Л). А тем более — не дашь обнять или поцеловать. Нет, Т., я не хороший – ведь я тебе не понравился. Понимаю, что несимпатичен тебе, и ты не хочешь со мной встречаться. (Он привлекал ее не только как человек, но и как мужчина. Почему я делаю такое умозаключение? Почитайте еще немного, и Вы сами все поймете; Ю.Л.). Поэтому прошу тебя мне помочь — подсказать, как измениться?
Т: Блин, это было давно. Я уже и не помню. Извини. (Об этом я упоминал еще в самом начале статьи – чем раньше пишется амортизационное психологическое письмо – тем лучше; Ю.Л.).
Я: Понятно. Спасибо, Т. Извини меня за беспокойство. Я и так был слишком назойлив. В конце концов, все может быть — возможно, время вылечит мою душу. Хотя, конечно, очень возможно, что я без тебя пропаду, ведь мне очень тяжело. Возможно, я не смогу без тебя жить. — Ты озарила мою темную душу чувством покоя, теплоты, радости, счастья, душевного комфорта и спокойствия. (Узнаете? Так объясняются в любви алкоголики и неполноценные люди, подробнее об этом я написал в статье о психотерапии алкоголизма. Видимо, В. решил проверить, насколько в личности Т. развит Заботливый Родитель, и клюнет ли она на его признания?; Ю.Л.). Но ты права, мои чувства к тебе — это мои проблемы.
Т: Во-первых, ты мне не надоедаешь, мне очень приятно с тобой общаться, я серьезно! Некоторых просто игнорирую, а во-вторых, ты как-то все преувеличиваешь, мне как-то тяжело поверить, что через полгода ты признался, что я тебе сильно понравилась. (Верно, В. надо было сделать это сразу. А так, действительно, выглядит несколько неправдоподобно. Она же не знала, что он экспериментирует; Ю.Л.). И кажется, наоборот, чувства должны вначале разгораться, а потом угасать, а у тебя как-то наоборот)))) (Нет, не клюнула Т. на объяснение в любви алкоголика. Заботливый Родитель развит либо слабо, либо адекватно. Очень низкой самооценкой Т. также не страдает. Манипуляция В. не удалась; Ю.Л.).
Я: И вновь вынужден тебя разочаровать, Т. Видимо, такой я неправильный — у меня наоборот — чувства к тебе становятся все сильнее с каждым днем. Я борюсь с этим, но пока ничего не помогает. Даже время… Я пишу то, что чувствую по отношению к тебе… Если ты полагаешь, что я преувеличиваю — пусть для тебя это будет так… (В. опять давит на жалость:); Ю.Л.).
Т: Нет, я не хотела тебя обидеть, просто меня это удивило) Что там делаешь?
Я: Думаю о тебе и о моих чувствах к тебе… А ты?
Т: Думаю о всем: о работе, о образовании, короче много чего(((
Я: Молодец! я тебе по-хорошему завидую! Ты можешь думать обо всем. А я в последнее время думаю только о тебе.
Как твои успехи в работе?
Т: Да никак, ничего хорошего нет:(И учится не хочу. Так все достало.
Я: Почему ничего хорошего нет?
Т: Там нет перспектив, туда не берут, там ничего хорошего, туда не хочу. Та, это дурдом.
Я: Понятно, сочувствую! Да, сейчас действительно проблематично найти подходящую работу. (Здесь В. использовал прием психологического айкидо – непосредственную амортизацию; Ю.Л.). А чем бы ты (ты, а не мама, навязывающая тебе свои «Ты Должна, Т.») хотела заниматься? (Видимо, В. надоело писать о своих мифических чувствах, и он решил несколько разнообразить их диалог; Ю.Л.).
Т: Ахаха, не знаю, чтоб не сильно ответственное. Та, это сложный вопрос! Не хочу СЕЙЧАС ЗАГРУЖАТЬСЯ, А ТО Я ТОГДА ПОРУГАЛАСЬ СО ВСЕМИ. (Очевидно, что Т. не владеет психологически грамотным видом общения; Ю.Л.). И ВСЕ РАВНО НЕ РЕШИЛАСЬ ПОЙТИ ТРЕНЕРОМ НА ФИТНЕСС, ПОБОЯЛАСЬ…(((Уважаемые Читатели, я думаю, Вам уже ясно, что с таким подходом к выбору профессии и трудоустройству, в дальнейшем Т. не ждет ничего хорошего. Чтобы не растягивать статью, я не буду комментировать все ее заблуждения, касающиеся выбора работы; Ю.Л.).
Я: Да, проблема ответственности — штука серьезная. Впрочем, я бы добавил еще боязнь ошибок и, как следствие, падение самооценки после совершенной ошибки.
Это правильно, нечего на ночь глядя о работе думать 🙂
Т: =) Та да, я больше боюсь упреков, а мы же говорили! Ну и перемен))) А сейчас думаю на курсы пойти, может массажа)))) (Фитнесс, курсы массажа, учеба на экономиста… Думаю, комментарии излишни. Этот жизненный сценарий называется сценарием Сизифа. Человек все начинает, за все хватается, но до ума ничего не доводит и бросает дело на полпути, испугавшись первых трудностей; Ю.Л.).
Я: Боязнь упреков идет от социальной установки «Радуй других», которая тянется с самого детства от мамы — «Радуй маму» и только тогда у тебя будет высокая самооценка 🙂 (Более подробно этот момент я разберу в статье про самооценку; Ю.Л.).
Да, курсы массажа — это прекрасно. Я с трепетом вспоминаю наше свидание на пляже и то, как ты делала мне массаж, а я тебе. (Вне всяких сомнений, В. привлекал Т. как мужчина: согласитесь, милые девушки, Вы никогда не будете делать массаж, да еще и несколько раз, не понравившемуся Вам мужчине, и тем более не попросите его об ответном массаже; Ю.Л.).
Т: Ахаха, та да)))))))
Только не знаю, куда лучше пойти, девочки говорят, что некоторые работы совсем бессмысленны! (Если бы Т. меньше слушала подруг и обратилась за помощью к профессионалу, то вполне возможно, что ей бы быстро удалось решить возникшие проблемы с трудоустройством. Теперь же ей чем-то не угодила работа. Но недаром говорят, что нет плохих специальностей, — есть плохие специалисты; Ю.Л.). И цены разные, короче не знаю.
Я: Т., ты извини, что отнимаю твое время. Поскольку ты мне очень сильно нравишься, но, увы, без взаимности, мне придется от тебя отвыкать 🙁 Хочется верить, что время поможет мне залечить душевные травмы…
Огромное спасибо тебе за те светлые мгновения радости и счастья, которые ты мне подарила и даришь до сих пор. Но мне очень больно с тобой общаться, поэтому у меня к тебе будет огромная просьба: давай прекратим наше общение. Им ты меня еще больше мучаешь и терзаешь мою, и без того больную душу. Спасибо за понимание, с любовью, В.
Т: =(
Уважаемые Читатели, как Вы думаете: «Почему В. решил закончить переписку с Т.?» Ответ прост: он оценил Т. (подробнее об этом я писал в статье про психологию оценки и здесь повторяться не буду). В. просчитал возможность начать отношения с Т., а также – их будущее.
Что можно сказать о Т.? Как сказал Михаил Ефимович Литвак: «Красота – это недостаток, который проходит с возрастом». Через 5-10 лет нее может не остаться и следа. Один знакомый цинично, но довольно метко подметил: «Девушки после 25 теряют свою красоту и подлежат уценке». Грубо, но в большинстве своем – верно. Есть, конечно, девушки, которые и в 40 выглядят как в 25. Но это скорее исключение, лишь подтверждающее общее правило. Не привыкли мы следить за собой. Да и жизнь накладывает свой отпечаток: невротические черты характера неизбежно ведут к различным заболеваниям внутренних органов и систем, что также не способствует омоложение клеточек нашего организма. Как говорится, невротизм наказуем.
Перспектив и будущего у Т., при таком положении дел, нет – она не знает, кем хочет быть, запуталась в жизни, и, как я писал выше, нуждается в серьезной психологической помощи. Поверхностна и легкомысленна. Занята не тем, как найти себя в интересном творческом труде, а тем, как поскорее поставить крест на своей личной жизни и не расстроить маму. Таким образом, оценивая Т., можно высчитать ее себестоимость: стоит мало – ничего не зарабатывает; связи, как внешние (друзья, подруги), так и внутренние (иллюзорный идеал, мешающий трезво оценивать мужчин; невротическая сцепка с мамой) – отвратительные; будущее отсутствует (вследствие невозможности найти себя). Единственным достоинством Т. является молодость и хорошая фигура. Таким образом, резюмируя общую стоимость, можно смело сказать, что даже секс с такой девушкой может носить убыточный характер. Но судя по тому, Как ее Критикующий Родитель оценивает молодых людей (причем дальше будет только хуже), до этого, скорее всего, дело даже не дойдет: у мужчины, который рискнет ухаживать за Т. длительное время, есть шанс остаться ни с чем и впустую потратить душевные силы. Вообще, я заметил, что стоимость практически всех девушек, сидящих на сайтах знакомств, носит убыточный характер. Но об этом – в другой статье.
В заключение скажу, что читая переписку В. с Т., мне стало жаль последнюю. Девочка она, скорее всего, хорошая. И ведь помочь ей не трудно… К сожалению, за психологиче