1. Кто-то из партнеров может попросту упорно не признавать себя «сексуально отсталым», не понимать необходимость что-то менять и улучшать. Это связано как с примитивностью его(ее) мышления, так и с чересчур пуританским воспитанием в его(ее) семье.
2. Соглашаясь с необходимостью своего сексуального подтягивания на словах, кто-то из партнеров на практике начинает этого стесняться. Внешне это может быть прикрыто установкой на то, что «этому разврату не место в наших чистых и романтических любовных (семейных) отношениях!».
3. Отстающая сторона может испугаться того, что его(ее) активность в постели может быть воспринята партнером как свидетельство наличия большого прошлого сексуального опыта (который до этого тщательно скрывался) и вызовет у партнера ревность и общее недоверие. В итоге ничего и не меняется…
4. «Сексуально отсталый» партнер может воспринять приглашение к сексу в машине, на природе, на даче, в присутствии гостей, находящихся в другой комнате (также оральный и анальный секс), как личное оскорбление и унижение. И это только ухудшит отношения и может спровоцировать кризис отношений.
5. Ради укрощения сексуальных амбиций наиболее активного партнера, сексуально пассивный партнер вполне может использовать метод «сексуальной забастовки» и какое-то время будет лишать его секса в любом его проявлении. По мнению более пассивного партнера, «это заставит чересчур заигравшегося близкого человека больше дорожить тем, что есть, и приведет к отказу от глупого сексуального экспериментирования». В общем, партнеру ненавязчиво посоветуют лучше держать в руках имеющуюся «сексуальную синицу» и напрочь забыть о журавле в небе.
6. Более отсталый партнер согласится удовлетворять сексуальные прихоти более экспрессивного партнера, однако при этом он(а) будет делать такой вид, что партнеру вообще расхочется какого-то там секса с этим человеком.
7. Более отсталый партнер может постоянно переносить ваши занятия по сексуальному подтягиванию, ссылаясь на проблемы со своим здоровьем.
8. Более сексуально отсталый партнер будет постоянно переносить занятия по сексуальному подтягиванию, ссылаясь на то, именно в это время, «в жизни и так слишком много других проблем (финансовых, карьерных и т.д.) чтобы заниматься еще и такими вот сексуальными глупостями».
9. У партнеров (в рамках любовных отношений) может иметься такая проблема, как отсутствие постоянного места для ваших интимных встреч. А занимаясь сексом все время «на бегу», «на скорую руку», «в отсутствие детей или родителей», «на явочных квартирах», или в машине, осуществить успешное сексуальное подтягивание необычайно сложно (хотя, все равно, можно). В это же время, у супружеских пар также может иметься квартирный вопрос, рядом находятся родственники и дети…
10. У сексуально более активного партнера однажды лопнет всякое терпение, руки опустятся, и он(а) решит про себя: «Ну, не хочешь ты ничего, так и скажи! Все, я больше ничего не буду делать! Пусть все идет так, как есть. Покатимся с сексуальной горки вниз, значит, так и нужно! Я уже устал(а) бороться за своей интимное счастье в рамках именно этих отношений! Пришло время поискать его где-нибудь на стороне…».
Как вы только что смогли убедиться, стремление «сексуально подтянуть» партнера довольно часто встречает пассивное или яростное сопротивление именно того человека:
- в чьих интересах как раз и производится данное мероприятие;
- и который сам же страдает от имеющего место интимного затишья.
Надеюсь, что теперь-то вы воспринимаете ситуацию с преодолением интимного поскучнения и сексуальным подтягиванием своего любимого человека гораздо лучше и относитесь к ней более серьезно, чем это было раньше, когда вы думали, что стоит вам лишь только захотеть, как вы живо сделаете из своего любимого человека самого великого эротомана современности… И лично я по этому поводу считаю так:
По вопросу о сексуальной совместимости с любимым человеком, лучше
Переволноваться и своевременно максимально устранить все возможные
Трудности, нежели руководствоваться шапкозакидательскими
Настроениями и в конечном итоге либо разочароваться в нем,
Либо его навсегда потерять.
А теперь выводы этой главы.
Выводы
1. Знайте, что сексуальное охлаждение между теми партнерами, связь между которыми длиться больше трех лет является очень распространенной, если не сказать стандартной ситуацией. Соответственно, если такое случится именно с вами – это вовсе не повод для паники! Все происходящее – в пределах нормы!
2. Причин для сексуального охлаждения огромное количество. Однако ваше знание тех пятнадцати причин, которые были перечислены мною в нашем перечне, уже само по себе должно помочь вам лучше понять те негативные явления, что имеют место конкретно в вашей паре и позволят вам уменьшить вероятность сексуального остывания в вашей паре за счет все-таки своевременной, а не авральной корректировки вашего интимного поведения (и поведения вашего партнера).
3. Соответственно, самым лучшим способом преодоления сексуальной усталости партнеров друг от друга является недопущение возникновения самой этой усталости.
4. Если сексуальная усталость в вашей паре уже стала свершившимся фактом, единственно правильным методом ее преодоления является не поиск какого-то там сексуального компромисса и усреднения между сексуально более требовательным и сексуально менее требовательным партнером, а:
- сексуальная коррекция, сексуальная экспрессия, повышение планки сексуальных требований партнеров друг к другу:
- осуществление сексуального подтягивания сексуально более отсталого партнера на более высокий уровень интимного разнообразия;
- преодоление накопившейся к этому времени любовно-супружеской скромности и стыдливости за счет максимально раскованного интимного поведения внутри данной пары.
5. Чтобы данная проблема не возникала в паре из раза в раз, мужчины и женщина должны быть морально готовы к тому, что преодоление сексуальной усталости должно осуществляться не по методу «гром грянул – мужик перекрестился!», а постоянно, регулярно, профилактически, на основе периодической сексуальной коррекции, не реже чем один раз в несколько месяцев, не реже чем раз в год. И чем чаще профилактическое сексуальное подтягивание, сексуальная коррекция будет осуществляться – тем лучше это будет для партнеров и для их любовного и семейного благополучия!
И еще. Потребность в сексуальной коррекции является одним из вариантов конфликта неоправдавшихся любовно-семейных ожиданий, в данном случае конфликта неоправдавшихся интимных ожиданий. При кажущейся простоте данной ситуации (казалось бы, бери «самоучитель по сексу» и оргазм и оживление интимных отношений в семье гарантированы!), зачастую именно она становится той серьезной проблемой, которая сначала «охлаждает» многие любовные отношения, а затем приводит к их разрушению. И все попытки кого-то из партнеров оживить интимную ситуацию в паре или в семье, в этом случае могут вызывать по меньшей мере удивление, а чаще всего даже раздражение второй половины. И выйти из такого путика иной раз практически невозможно…
Впрочем, не стоит чрезмерно драматизировать ситуацию! Если под вашими сексуальными разногласиями не скрывается какого-то еще более глубинного и фундаментального конфликта неоправдавшихся ожиданий, – ситуация в вашей постели, чаще всего, все-таки поправима! Просто вам следует помнить:
Успех в проведении сексуальной коррекции зависит не столько от силы любовных чувств, а скорее от степени разумности партнеров и их готовности переступить ради сохранения данных отношений через множество собственных принципов и моральных установок, отказаться от нелепых иллюзий и воспользоваться всеми теми методиками сексуального разнообразия, которые изобретены весьма эротичным человечеством…
Теперь практические рекомендации, которые помогут вам лучше понять механизм и технологию улучшения ваших сексуальных отношений, преодоления интимной усталости, осуществления сексуальной коррекции. А так как в этой главе мы по сути дела говорили сразу о двух вещах:
- о том, как не допустить того, чтобы возникла необходимость в сексуальной коррекции;
- и собственно о том, как осуществить ее в том случае, если без нее уже точно не обойтись (а не обойтись без нее в том случае, если уровень секса в вашей паре упал до уровня «один раз в неделю»!)
…следовательно, мне логичнее всего сразу сделать два отдельных блока практических рекомендация: один для тех, кто стремиться не допустить сексуального охлаждения в своей паре, а второй для тех, кому уже самое время проводить сексуальную коррекцию. Что я и сделаю. Итак: