ощущается СРАЗУ ОБОИМИ ПАРТНЕРАМИ!
И то, что вам кажется, что именно вы больше всего страдаете от нехватки «нормального» секса (то есть такого, который кажется нормальным именно вам), на деле это означает, что просто вы лучше всего знаете… как раз себя любимую(ого), а вовсе не своего партнера! И это вполне нормально, в конце концов, мы же все эгоисты и потому своя собственная сексуальная неудовлетворенность всегда ближе к телу!
Но, как специалист в этой сфере, я еще раз авторитетно вам заявляю: согласно моим опросам и наблюдениям, в парах с умирающей сексуальной сферой, всегда страдают оба партнера. И то, что один страдает больше, а второй – чуть меньше (и начал страдать чуть позже), на самом деле принципиально ничего не меняет: от нехватки интима страдают всегда сразу оба партнера!
Казалось бы, в этом и кроется весь секрет решения этой всеобщей проблемы любовных и супружеских пар: раз страдают именно оба партнера, значит им просто следует сесть за стол интимных переговоров (а лучше лечь в постель) и обо всем мирно договориться. Как это советуется во множестве книг по любовным и семейным конфликтам: «…партнерам необходимо достичь сексуального компромисса, подогнать друг друга под сексуальные пристрастия партнера по принципу «золотой середины», по сути дела, усредниться ».
Так вот, хочу сразу заявить и зафиксировать свое несогласие с этой очень распространенной концепцией преодоления сексуальной усталости. Отдавая ей должное в самый начальный период сексуальных отношений, именно применительно к ситуации преодоления первичной сексуальной усталости, при наличии в паре длительных отношений сроком за 10 лет, я ее попросту считаю неправильной. Неправильной потому, что хорошо выглядя на страницах умных психологических книг, в реальной практике у данного подхода есть множество трудностей и препятствий. Например, таких: Во-первых, те люди, что уважают друг друга, могут общаться на темы «кто что желает получить в сфере секса» только с очень большим трудом и на самом деле только с минимум откровенности. А во-вторых, достижение некого сексуального компромисса, некой «сексуальной уравниловки», чаще всего является вещью очень кратковременной. И если о первой трудности – об особенностях общения партнеров на тему секса в этой книге я уже говорил (в главе 1 «Ссоры вокруг секса вам гарантированы!»), то на втором пункте мне следует остановиться чуть более подробно.
Достижение некой «сексуальной золотой середины», некого «сексуального компромисса», в принципе вполне возможно. Однако главная и практически не решаемая проблема этой умозрительной обывательской конструкции заключается в том, что такой компромисс очень редко длится долго.
И все это потому, что, согласно моим наблюдениям,
Сексуальное позиционирование человека является
Одной из наиболее устойчивых его характеристик
На протяжении всего сексуально активного возраста.
Поэтому рано или поздно, когда-то (обычно в самом начале отношений) временно «подтянувшийся» вверх за своим сексуально более активным партнером сексуально менее активный партнер, однажды от всего этого (несвойственного ему) гарантированно устанет и опять начнет постепенно спускаться вниз, обратно в своей более привычное «сексуальное болото» (сразу извиняюсь за такое очень условное понятие: другого у меня пока просто не нашлось!). А вот временно «присевший» сексуально более активный партнер, однажды устанет придерживать себя под сексуально менее активного партнера, и тут же захочет чего-то сексуально более острого, того что является привычным …
То есть, как бы громко не говорилось в умных книжках о сексе о необходимости сексуальной совместимости и поиске сексуального компромисса, суть все равно будет одна: одному партнеру придется себя заметно сексуально урезать, а вот другому заниматься в постели тем, что для него(нее) будет совершенно чуждым. Спрашивается: где же тут прочный сексуальный фундамент для ведения длительных любовных отношений, где основание для создания крепкой семьи? Правильно: некий фундамент, конечно, есть. Однако трещины по нему начинают ползти, начиная уже с самой первой минуты его затвердевания в железобетонной форме. Да не просто ползти, а расползаться…
Кроме того, попробуйте с трех раз угадать, кому от такого вот сексуального компромисса, некого «сексуального усреднения» будет хуже: партнеру сексуально более активному или партнеру сексуально более пассивному? Ну, вот и молодцы! Угадали правильно: