Она сидела в тени, раскидистые ветки деревьев то падали на лицо, то снова сменялись солнечным проблеском. Девушка болтала ногами и думала о чём-то, мечтала, но по её хрупкому и испуганному лицу было видно, что мысли те очень грустные. И это при том, что она вроде бы улыбалась, приподнятые кончики губ делали её весёлой, из уст даже струился смех, но выражение глаз было, увы, безрадостным, безразличным. Точно живая кукла, немного непонятная и неоднозначная, сидела она на краю распахнутого балкона. Деревья скрывали его и её, росли прямо напротив и почти достигали последнего этажа.
Девушка или девочка, сначала она пила чай, после доедала завалявшиеся в рюкзаке конфеты, по лицу было сложно сказать, сколько ей; и потому вряд ли она печалилась из-за школы. Сейчас было лето, но свойственная школьникам августовская грусть выглядела всё же немного иначе. Она напоминала безысходность, а после переплеталась с глупыми шутками, она, школьная грусть, по сути не была грустью, и это не она, однозначно.
Прозрачные зелёно-голубые глаза уже одним цветом своим напомнили бассейны слёз. Что-то угадывалось в них непонятное, навевающее тоску на всех остальных, и хотя сама девочка-девушка пока молчала, было видно так же и то, что ей было необходимо выговориться.
Огненная июльская жара стояла за окнами грустной красавицы, без особого интереса наблюдающей за движением на улице и за жизнью реальной вообще, так близко и так далеко была она одновременно. А наблюдающая точно витала в каких-то космических облаках, и как минимум там, если даже не дальше… Опущенный взгляд часто упирался в старые разношенные башмачки, она как будто искала что-то на них или там, на полу своего огромного запыленного балкона. Среди банок, закаток и старых вещей, она как будто искала ушедшее прошлое и в шутку надеялась его отыскать там.
Что-то мучило её. Но тайна не прояснялась. А на самом деле всё было смешно и странно. Но только не для неё.
…Девчушка изнывала от боли, душевная мука съедала до последней капли, в глазах стоял почти настоящий туман, бледные посиневшие руки дрожали от сквозняка и волнения. Покусанные локти и шея постепенно начинали болеть, постарались жучки на славу! Красные болезненные пятна редко не выделялись на белом, вдобавок недавно она обожглась о цветущие водоросли, и на той же руке сломала самый длинный и ровный ноготь, и в ранках стояла застывшая кровь…
Она убеждала себя в том, что должна уйти с балкона, прекратить тратить время на пустые сидения на сломанном стульчике и вредные для фигуры конфеты, перебороть страх неизвестности и согласиться с милостью ужасной судьбы, знала и в тоже время боялась. Девушка не могла до конца понять свои чувства, так как это представлялось безумно сложным, если даже не невозможным заданием. А боль, из года в год, точившая её нежную душу, становилась только сильнее, она уже заставила измениться сознание, и теперь думалось даже так, что это проклятая Любовь принесла ей свои поцелуи. (Любовь, а не насекомые оставили подобные шрамы, потому что была и она.) В голове не осталось и намёка на то, что боль мог причинить кто-то другой. Например, она сама. Или её лучший друг. Настолько всё стало странным… На грани какого-то сна…
…Перед глазами стояли изображения и воспоминания прошлого ушедшего лета. В нём не было ничего примечательного, и мысли не полнились радостью. Были какие-то эмоции, незначительные события и походы. Так же, как и обычно, время от времени случалось что-то яркое и смешное, но оно терялось среди пучины дней и почему-то вспоминалось только сегодня… Значит, всё же было там что-то особенное, что, увы, не виделось и не ценилось тогда. Другие птицы и совершенно другие бабочки летали над головой и над морем. Другая одежда лежала сверху на стуле, другая кофта была куплена только вчера. Другие эмоции переполняли юную голову. Другие события казались остросюжетными. То, что радовало или печалило тогда, едва ли трогало кого-то сегодня, и подобное путешествие в памяти казалось машиной времени. А значит, не только дни на календаре, в первую очередь, дни в нас самих были совсем иными. Короче отросшие волосы, ярче лак на ногтях. Другого цвета купальник. Непрочитанные книги – интереснее своей неизвестностью, и даже солнце прохладнее, так как оно, как казалось, жарче из года в год…
…Она не чувствовала более холода, страданий и физической боли. Жар так же не заставлял встрепенуться. Радость, какие-нибудь события. Всё стало одинаково. Всё равнодушно. Теперь уже на всё наплевать. Депрессия или что-то иное полностью завладели нею, и это было ужасно. Слёзы стояли в глазах, хотя вроде бы ничего не случилось.
Жаркое и влажное утро сменилось таким же днём, а там и до вечера осталось рукой подать. Фиолетовые облака уже застелили собой горизонт. Цветы, в основном фиалки и кактусы, стоящие на балконе, отбрасывали сотни теней, и тени повторяли все их изгибы и формы, изогнутыми серыми линиями ложась на старый диван, поломанные табуретки и сваленные в кучу игрушки…
Она ловила себя на мысли, почему выбрала для наблюдений именно это место, старое и уже не красивое? Запах лета просачивался через ветхие деревянные окна и напоминал то самое ушедшее и невозвратимое. Аромат тёплой земли и дождя, леса и разных растений, вкус, запах и звон чистой рудниковой воды. Незабываемый запах лета… Стрекот цикад, залетевших случайно в окно, по-особому радостное пение птиц и шелест сухой рыжей травы, взмахи уставших крыльев… Звук лета. И вкус, сочетающий в себе все фрукты-овощи, что поспели у папы на даче. Но каждый год чего-то было больше, а чего-то совсем ничего, поэтому воссоздать полную картину предыдущего года было практически невозможно. Выше человеческих сил заставить исчезнуть осенние шрамы и сделать неведомыми для себя зимние, сделать так, чтобы каждая деталь, каждый миг повторился, точно на фотографии…
…Не менее грустная сидела она на диване в своей маленькой тёмненькой комнатке, без интереса смотрела каналы, запивала новым невкусным чаем или квасом тоску. Недавно вплетённые в волосы разноцветные ленточки обтрепались и пахли морской водой, стоит даже сказать, не хорошо нею пахли, а длинная недавно остриженная чёлка мешала надевать маску и бесконечно лезла в глаза. Новый раздельный купальник казался неудобным и явно хуже сплошного розового. Конфеты и мороженое, предложенные продавщицей – не вкусными. Словом, всё, почти всё казалось каким-то пресным и неинтересным. А море, редкие вылазки в горы или прочитанные яркие эпизоды из заданных на лето книг оставались где-то в тени, как будто бы не замечались…
***
Пройдёт ещё год, точнее каких-нибудь девять месяцев. Кто-то успеет родить, а кто-то пересмотреть свои взгляды и переродиться, измениться в который раз. Это так странно признать, но те скучные посиделки вмиг станут казаться уютными, синий купальник – удобным, мороженое – вкусным и даже желанным, знакомый арбузный вкус заиграет на губах старыми нотами, оглашающими начало прошлой поры.
Захочется повторить странный эксперимент по смешиванию чая и кокосового молока, так же долго сидеть на балконе и смотреть, как медленно падают звезды, а прежде спускаются облака; как знакомый с предыдущего года тёплый и ласковый, воздух снова напомнит что-то ушедшее, на миг воскресит его. Но не вспомнятся лотосы, уроки на даче и фотосессии в ярких сшитых самой костюмах. То, что случилось два и более лет назад начнёт восприниматься как старое, а прошлый год – причиной той самой грусти.
И вроде бы ничего же такого не было? Обычные дни, даже наоборот – тоскливые, только тоска забудется, на первый план выйдет то, незамеченное. Вспомнится вмиг забытое, как ходила с братом на пляж, учила его плавать, и как он топил её, как потом, мокрые, ехали на мини автобусах; как научилась игнорировать неприятелей и гуляла с новой подругой… Да, словом, не важно, что. Ещё через год здесь будут другие события, и они будут, в этом сомнения нет!
…Почему-то мы помним то время, с лёгкостью и умиротворением, даже немного с завистью, представляем перед глазами всё то, что было, не приукрашивая упомянутые события, просто как будто бы акцентируя внимание на другом. Как будто бы то насущное просто станет неважным. И скучное лето, проведённое в жаркой комнате за компьютером, преображается по сути в то, что было между строк в этот день – в походы на дачу и в поле, в букеты различных и ярких (чаще всего – целебных) цветов, от которых веяло теплом и спокойствием, в фотографии кремовых роз, прочих цветов и листьев. И так год за годом. Снова, опять и опять. Не знаю, почему и зачем, но почему-то случается… Жизнь течёт, точно по кругу. Сладкая боль воспоминаний будоражит нас, заставляя запутаться в днях и эмоциях. Сладкая, потому что такая приторная, но всё же неприятная невыносимая боль.
...Мы зачем-то бежим за прошлым, забывая, что должны идти только в будущее. Мы как будто проживает новую неожиданную для самих себя короткую жизнь. Испытываем другие мысли, другие чувства, даже видим всё через разные очки и события. Мы как будто, и правда, проживаем много коротких жизней. Из года в год, из лета в лето, каждое лето мы ищем, теряем или находим себя…
Севастополь, 22-23 июня 2019, 373