ЗЕЛЕНАЯ ТЕТРАДКА
ПЕРВЫЙ КУРС (1996-1997)
Из записок лектору (все прозвучали вслух):
►«Расскажите, пожалуйста, о свойствах египетского пива. Чем оно отличается от пива, производимого в нашей стране?»
► «Расскажите о личной жизни царицы Хатшепсут».
► «Расскажите про право первой ночи у славян».
► «Я слышал, что был такой обряд, когда девушка клала на парня платок, и он становился жертвой. Расскажите, как назывался обряд, чтобы я знал и не попался».
► «Вы сказали, что для мужчин лучший возраст, когда появляется брюшко. Я с вами не согласна…»
► «Есть ли сходство между Архэ и Апейроном по принципу Брахмана и Атмана?»
► «Марина, передай журнал на последний ряд».
► «Можно ли считать чувство юмора признаком homo sapiensa? Фома Неандертальский»
► «Может, Синухет бежал, потому что не хотел учиться? Вы сказали, что кто не хотел учиться в Древнем Египте, бежали…»
► «Уважаемый Андрей Валентинович! Скажите, пожалуйста, встречались ли среди греков особи с рыжими волосами? Если встречались, то допускали ли их к управлению государством? Союз Рыжих» (записка от Вадима Муханова, тоже рыжего)
► «Кто был прототипом Кощея Бессмертного?» (записка Б.А. Рыбакову)
► «Коля, брось писать записки. Борис Александрович на них отвечает, и я не могу уснуть».
► «Возможно ли, что Александр Македонский обладал Кольцом Всевластья и поэтому захватил Азию?» (одна из лекций 1 апреля)
► «Был ли в Греции день дураков и, если был, то когда он праздновался?» (одна из лекций 1 апреля)
Цитаты лекторов:
Б.А. Рыбаков:
► «Поздравляю вас! Вы победили приемную комиссию! Но учтите: она еще жива».
► «Злые духи…(входит опоздавшая студентка) Злые духи, например, мешают вам вовремя приезжать в университет…»
► «хоботистые чудовища», «Баба-Яга – военачальница амазонок»
История философии:
►«…до того как Маркс стал марксистом…»
► «Родственники убеждали Анаксагора, что он плохо управляет имением, и он отдал имение своим родственникам».
► «Летом Диоген жил в бочке, а зимой обнимал статуи…»
► «Непорочное зачатие Марии от наития на нее Святого Духа».
Древний Восток:
(О.В. Томашевич:)
► «…поместил кружку пива в сердце своем…»
► «Царь – это пища».
► «Гость съедает грехи хозяина вместе с угощением».
► «Мужчина, не ответивший женщине на ее знаки внимания, ее вздохами будет загнан в ад».
► «Дух царя возмутился!»
► «Монахи-джайнисты отказываются от еды, если мимо прошла собака или пролетела муха».
► «Весь Древний Восток опирался на ишаков».
► (об уголовном наказании у хеттов) «За первое преступление отрубали одну ногу, во второй раз – другую… Как вы понимаете, конечности быстро кончались…»
► «Человек, достигший совершенства, не нуждается в продолжении жизни – и кончает ее самоубийством – это понятно, ведь так же жить невозможно! Высший подвиг – смерть от голода, но есть варианты: люди твердого характера бросаются на меч или в пропасть, избегающие страданий – в морскую пучину, а привыкшие страдать предпочитают повешение, люди пылкого нрава бросаются в огонь…»
► «Богиня Ушас – богиня утренней зари, очень почитаемая. Мне не понять, почему ее хвалят за то, что она всех будит (по утрам)».
► «Когда я с любимым – не вижу пороков его; когда же расстались, то нет кроме них ничего».
► «Одно музыкальное произведение так поразило Конфуция, что он три месяца не ел мяса».
► «Вот тигр – почему он тигр? Потому что у него есть частичка тигровости».
► «Иду я сюда и с тоской думаю: какое неравенство! Вот вы можете прогулять лекцию, а я – нет»
► «Плохо встаете! Хотел преподаватель по античности прийти на вас посмотреть. Я ему говорю: не ходи, они плохо встают».
► «Что меня всегда ужасает в Израиле, это то, что там женщины служат в армии. Но когда я вижу, как вы встаете…»
► «Кошмар! Придет в следующем полугодии преподаватель по античности, посмотрит на это безобразие и скажет, что Томашевич их за целый семестр не научила вставать как следует. Садитесь!»
► «Каждый учебник должен соответствовать определенному стандарту занудства».
► «Я считаю, что списывать с учебника – это последняя стадия разложения».
► (о не выспавшихся студентах) «Вы приходите на экзамен как Марьи-искусницы: что воля, что неволя – все равно…»
Древняя Греция и Рим:
(В.И. Кузищин)
► (о клятве противников демократии в Афинах) «Я клянусь быть врагом народа до конца своих дней и причинить ему столько вреда, сколько буду в состоянии».
► «Подходит, так сказать, какой-нибудь человек и говорит: «Раздевайся!», а потом: «Одевайся!..»
► «…утер нос в лучшем смысле слова».
► «Можно было убить детей и покормить их мясом отца…»
(А.В. Стрелков)
► «Лавочки, на которых сидели критские бояре…»
► «Симпозиум – это совместная пирушка»
► «Цели гетеры: 1) найти богатого любовника; 2) обобрать его до нитки; 3) расстаться без скандала; 4) суметь в процессе знакомства с первым, присмотреть нового богатого любовника».
► «Идиотос – это тот, кто думает не о государстве, а о себе».
► «Любой в народном собрании мог встать и сказать: «Я не согласен, давайте послушаем меня!»
► «Крестьяне – у них поле горит, а они здесь сидят!»
► «В суд можно было привести свою безутешную вдову».
► «Некоторые колонии Греции были расположены в подбрюшье Малой Азии».
► «Греки – бахрома на подоле варваров или лягушки вокруг озера».
► «…стремление Зевса расширить круг знакомств за счет земных женщин…»
► (опоздавшие студенты, пробираясь, задевают карту Греции) «Вся Греция потрясена стремлением студентов занять свои места!»
► «У меня просьба к опоздавшим: лучше не огибать меня со спины».
► «…кто проживал в Италии раньше тех, кто будет проживать там позже…»
► «Аппенинский полуостров, который своим носком как бы отфутболивает Сицилию…»
► «Взаимоотношения нужно улаживать законным путем и не на лекции!»
► (о дипломатических дарах) «Здесь важен один принцип: «Ты меня уважаешь?»… Зачем нам в Москву слали слонов, которые здесь дохли?!»
► «Вот вы говорите, что вам трудно изучать английский, французский, немецкий, и т.д., но вы можете гордиться, что иностранцам русский язык изучать еще труднее, а вы его уже знаете!»
► «Бред ситуации» (о поисках Шлиманом Трои)
► «В древнем мире мужчину было проще убить, чем заставить работать».
► (о скудости погребений «темных веков») «Даже покойнику дать нечего».
► (об идеях у Платона) «Вы думаете, я вижу студентов? Нет. Я вижу несколько отличающиеся друг от друга материальные отпечатки идеи человека».
► (отвечая на записку с вопросом: «Что означал в древности знак разрывания одежд, когда человек с чем-то не согласен или хочет что-то доказать?») «Вопрос не понял… ребята, может быть еще один вариант: когда ему жарко».
► (перед тем, как Стрелков начал рассказывать диктатуру Суллы, Света покидает аудиторию. Стрелков:) «Сейчас самое интересное начнется! Море крови! Наверное, девушка это почувствовала!»
► «Если вы еще голубков здесь запускать будете, то, мне кажется, что это не совсем соответствует тем целям, которые ставит большинство студентов, приходя в эту аудиторию в семь часов по вторникам. Я понимаю, может быть, у вас троих это традиция. У некоторых традиция – ходить в баню на Новый Год. У вас традиция ходить по вторникам на мои лекции. Я не могу вам помешать. Но не мешайте и вы мне, ладно?»
► (на вопрос, когда будут билеты по Риму) «Билеты никогда не будут. Или вы еще хотите получить билеты и чтоб там была ваша фамилия написана?»
► (на вопрос, где взять программу по Древнему Миру) «Ну как где? Она в природе есть. Или, опять-таки, в принципе есть. В принципе, есть все».
История искусств:
► «Афродита вылезает из воды, а служанки помогают ей это сделать».
История первобытного общества:
► «Вначале было слово, а слово было у кого какое…»
► «О роли богов в воспроизводстве популяции» (книга)
► «Достоинство папуасских мужчин было большим, а женщины постоянно пытались его укоротить».
Этнология:
► «Преподавателя оставили без стула, и она опять будет сидеть на столе…»
(Поляков)
► «Был я летом в Крыму… А там – бабы…Каменные…»
(Марков)
► «А если расстегнуть поневу, то под ней обнаружится кофточка!»
► «Вы хотя бы шепотом разговаривайте, а то вы все басом и сопрано!»
Археология:
(А.С. Хорошев)
► «А билетов не будет. Любой молодой человек или девушка войдет ко мне, я посмотрю на выражение лица и задам любой вопрос…»
► «Золотые галоши для царской лошади»
► (о гальштате и латене) «Вот будете какой-нибудь кроссворд отгадывать, вам это и пригодится…»
► «Антропоморфная фигура человека с ручками, ножками и головкой посередине».
► «Лисы прорыли норы и что-то из одного слоя упало в другой – но с этим можно справляться…»
► «Кони звериного вида»
►(перед лекцией студенты ставят диктофон) «Наш завкафедрой всегда говорил: «Если хотите убедиться, что вы отвратительно читаете лекции, запишите их на диктофон и послушайте». Вы хотите, чтобы я в этом убедился?»
► (незадолго до экзамена) «Около аудитории не пишите, пожалуйста, «камера пыток», «стена плача» и т.п…»
► (во время экзамена А.С. Хорошев выходит из аудитории) «Трясетесь? Так вам и надо».
► (Света Левченкова:) «Это же тазабагъябство какое-то!»
История Древней Руси:
► «Король был нищ, романтичен и со сдвигом…»
► «Козляне» (жители Козельска)
► (О.М. Рапов о славянах) «Камни, которые ассоциировались у них с женщинами…»
► (Козлова) «Лжедмитрия Второго тоже пекли в польской печке, но не допекли и не вынули…»
Надписи на столах в поточных аудиториях:
► (нарисована кнопка) Кнопка отключения лектора. На ремонте с 20.30 до 21.50 и с 9.00 до 10.20
► (нарисована кнопка) Кнопка вызова лектора на орбиту
► (лысый профиль в круге и надпись) РЫБАКОВ ВЕЧЕН
►Мы не сладили с эпохою, потому что все нам по …
►Вассал моего вассала – глухонемой вассал.
►Возлюби лектора своего, ибо собака – друг человека!
►Путь из ворюг в греки.
► (надпись на двери ауд. 634 напротив кафедры Древнего Мира) Кто нарушит мой покой – умрет лютой смертью. Тутанхамон III.
►Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить рядом сидящего.
►Переехать лектора бульдозером – в этом что-то есть. Садовничий.
(ответ) Лектор – наше достояние. Берегите его!
►Ты можешь женщин не любить,
Но лектора любить обязан!!!
► (еще вариант:) Ты можешь женщину любить,
Но лектор – это же святое!
И хоть не гомик ты – крепись
И полюби его немного.
►Все на коллёквиум!
►Уже какую лекцию сижу не жрамши!
(ниже:) А из лектора хорошие окорочка получаются! Он жирненький.
(ниже:) Жир вреден для здоровья!
►Lingua Latina est Lingua Marasma!
►Платон мне друг, но истина в вине.
(ответ) Платон мне друг, но истина - дороже,
А в чем она? Взгляни на наши рожи.
►Наш путь жесток,
Наш путь ужасен,
Нас ждет Восток,
Нас ждет Вигасин.
► (вариант) Наш путь тернистен и ужасен,
Нас ждут Авдусин и Вигасин.
► (еще вариант) Мороз и солнце – день прекрасен:
Иди ты на фиг, друг Вигасин.
►Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.
Цитаты из текстов:
► (Пространная Правда) «Аще смерд умрет, то задницю князю»
«Пошлые купцы» (т.е., привилегированные)
► «несговорчивый покойник» (новгородский князь из книги Тихомирова про восстания)
► (из Конфуция) «Учиться и постоянно повторять изученное – разве это не радостно?»
Ответы на экзамене:
► «Бог Отец, Бог Сын, Бог Мать»
Семинары:
А.А. Немировский (Древний Восток):
► – Значит, по-вашему, получается, что разведчик Месопотамии сидел у себя в стране и возделывал поля, получаемые в награду от царя?!
► – Источник должен верещать у вас под рукой, а вы его только легонько поглаживаете!
►Света Левченкова, сдавая Немировскому карту с границами Древнего Египта при Тутмосе III, жалобно: – У меня же там без пол-литра ничего не разберешь!
Немировский: – А вот это уже не ваша забота. Надо будет, я куплю эти пол-литра, не беспокойтесь!
►Света Левченкова, по дороге из универа: – Больше я с Тутмосом в походы не пойду!
►О.В. Томашевич, узнав, чем мы занимались на семинарах с Немировским: – Походы Тутмоса III для девочек… Это же конфетка! Завидую!!
►На перемене в 550 ауд. влетает Немировский: – Где староста первой группы?! (старосты нет) Здесь вообще из первой группы кто-нибудь есть?! – Да. Есть. – Вы сказали инспектору курса, что мы с вами занимаемся по понедельникам? – Нет. – Так. Я вас на столбах развешаю!!
► – Вы карту должны знать так, что, если бы ночью вас разбудили и спросили: «Где Элам?», вы бы его сразу показали, а если на карте Элама нет, ткнули бы в стенку в том месте, где он должен быть!
►Ира Михалкина сказала Немировскому, что нам неудобно звонить ему по телефону домой. Немировский (после длительных рассуждений на этот счет): – Плебей, выращенный в казармах, просит вас это сделать!
► – Между прочим, одну умную вещь оппоненты уже сообразили: быстро записать, что я говорю, а потом подать как свое. Правильно!
►Света Левченкова и Немировский. Света: – Ну не могу же я взять и наплевать на мнение Стучевского! Немировский: – Собственно, почему не можете? Что, в десятой статье Основного закона записано, что на мнение Стучевского наплевать нельзя? Ну, казалось бы, человек пишет абсолютный бред… ну хорошо, ему можно, он был большой начальник, но вы-то не большой начальник, вам еще нельзя! Если в источнике написано «черное», а специалист пишет «белое», то вы его-то не позорьте, не ссылайтесь, что, по его мнению, такого быть не могло!! Света: – Я хотела отразить все мнения по этому вопросу. Немировский: – Не надо отражать мнения бессмысленные и, тем более, не надо их так вдумчиво оценивать!
Г.В. Лим (латынь)
► – Глеб, вы что, верховный злыдень в группе?
► (Глеб пришел с булкой и спрятал ее под стол, Лим:) – Глеб, выньте булку из под стола: там грязно! Положите ее на стол и ешьте нормально! Только подстелите что-нибудь, стол тоже грязный, на нем микробов куча!.. (в конце пары) – на зачет тоже можете с булкой прийти. Глеб (давясь): – Что вы надо мной издеваетесь?!
► – Вы обязательно должны проставить себе зачет моей рукой.
► – Считайте, что вы превзошли своего преподавателя по части оценок.
► А.С. Балахванцев (латынь). Света Левченкова: – Арчил Савельич, я хочу сразу сказать – я не готова. Балахванцев: – Когда до вас дойдет очередь, вы в этом признаетесь.
Л.Е. Гришаева (английский)
► – Глеб, can woman be a president of USA?
Глеб (не понимая, смущаясь и путаясь): – Yes…woman…
► – Gleb! What is the name of the Battle of Waterloo in Russian?
Глеб: – In Russian? Ну, просто – битва при Ватерло…
► – Если выпрыгнете с пятого этажа – будет из вас silensiosa cadavr, то есть, «молчаливый труп».
О.М. Рапов (история Древней Руси).
►Объясняет Кате Ключаревой, новенькой, почему она не сможет быть в нашей группе: – Вы – новенькая, я вас совсем не знаю; вот мы со своей группой уже совсем сработались, про них я уже все знаю… (Юле, которая садится к нему отвечать) Кстати, как ваша фамилия?
► (об Андрее Боголюбском) – Зверюга, страшный князь, тоже святой, между прочим.
► (готовясь принимать коллоквиум у Леши Лаврухина, бойко): – Мещеряков?!
Леша (тихо и сдержанно): – Лаврухин.
►А.В. Лаушкин (Древний Мир): – Моя дочь после еды говорит всегда: «Благодарю всех, кто принимал участие».
►Занятие кружка археологии, часть народу шумит. Т.А. Пушкина: – А что это у нас на другом конце стола делают? Прямо улей!
Марина Пиляева: – Наверное, мед.
Досуг:
►Глеб ввел в латынь новое время: quamperfectum.
►Кафедра Новой и Новейшей истории, вечер, Эля ждет на вечеринку Лелю и написала объявление: «Лелька! Мы в этой аудитории; постучи в дверь шесть раз». Часов около восьми в дверь постучали шесть раз… Открывается дверь – на пороге силуэты двух охранников…
►Реклама турфирмы: «Господа студенты! Желаем вам халявной сессии и отличного отдыха с фирмой…» (рядом – рукой студента) «лучше отличной сессии и халявного отдыха»
ВТОРОЙ КУРС (1997-1998)
Надписи на столах в поточных аудиториях:
► «Истфак – чемпион»
► «Тихо идет лекция – не тусовка!»
► «Ох, гэморрой. Не…Зарэжу лэктора.»
(ниже) «Слюшай, лэктор и так бэдный…»
► «Scientia potentia est»
(ниже) «Вот именно, ест»
►Уеду срочно я из этих мест! (философия)
И я прошу моих друзья,
Чтоб кто бы их бы не был я
Забрать его ему к меня
Отсюдова. (после второй пары философии)
►Уплыть бы на волю, на белой на яхте,
И крепко забыть про Б.А. Рыбакова,
Про греков, славян и другие загрузки,
Которым нас учат на fucking истфаке.
Зачем же я здесь? – я себя вопрошаю,
И трачу на чушь свои лучшие годы,
Но темен ответ и тоска заедает,
И тянет меня очень сильно напиться.
►Еще 40 минут тут сидеть…Матвеев, усохни!
►С праздником, девушки! А вот и опять я здесь я здесь У-у-у!
►Захмелела от тезисов Лютера,
Ошалела моя голова.
Уведи меня, милая, с лекции,
А учеба – она трын-трава.
Цитаты лекторов:
(философия)
► «Бог как первотолчок имманентно присущ диалектическому материализму».
► «Половую любовь не следует совать туда, куда не следует».
► «Топор может рассматриваться как символ, но может рассматриваться и как миф».
► (в поточку на лекции входит группа чужих студентов) «Вы сюда зачем пришли, откройте тайну!» (нет ответа) «Понятно, тайна умрет вместе с вами». (чужие студенты тихо начинают играть на гитаре и петь!) «Там кто-то хочет спеть? Пойте, пожалуйста, я не возражаю. Если в тему – мы можем прерваться и послушать!»
► (средние века) «черепашечьи шаги расслоения крестьянства»
► С.П. Карпов (средние века): «Это была Пиррова и опасная победа…»
►С.П. Карпов (или А.М. Крюков?!) (о салических франках): «…фаллические с…, кхм, салические франки…»
► (средние века): «В древнем Париже самая необходимая профессия – парикмахер; в ней было занято огромное количество людей».
Г.И. Соколов (история исскуств)
► «Если вы будете в керченских катакомбах, а там есть электричество, то вы его выключите и зажгите свечу!»
► «Скульптура создана для осязания! Когда смотритель в музее отвернется, вы ее ощупываете!»
► «…но мы – люди трезвые…»
► (показывая слайд с химерой собора Нотр Дам:) «…и вот вы смотрите на Париж с крыши собора…»
► (на перекличке) «Где Плешаков?» (из зала: «Он в декрете!»)
► «Как держится нимб у ангела? Вы видите у него на волосах - пружинки…»
► (о Моне Лизе) «…в этом портрете флорентийской купчихи Леонардо отразил таинственность мира…»
► (о фреске с Афинской школой) «вы можете не попасть в дверь и пройти мимо Платона…», «…Диоген, развалившийся…»
► «Когда папа Юлий II вошел в Сикстинскую капеллу, Микеланджело начал бросать в него бревна».
► «Барокко…Это очень опасно…» (Катя – Асе, тихо: «Уходим…»)
► «Жизнь есть сон. Мы просыпаемсся утром, идем в университет на леции – и спим!»
► (Анатомия доктора Тульпа) «идет лекция на трупе…»
► (картина Шардена) «завтрак перед обедом»
► (переходя от Эль Греко к Караваджо) «Ах, хватит с нас, скажете вы, этих великих инквизиторов, этих Лаокоонов, которые опутывают нас змеями, как магнитофонными лентами или бородами…»
► «Посмотрите: этот детекулярный карниз храма Конкордии – он богат декором, жемчужником, листьями пальмета. Он сильно загружает конструкцию…» (кто-то в ауд.: «И мозги!»)
► «Я был на форуме весной. Впрочем, это был конец зимы – в начале января…»
► (на последней парте студентка полулежа жует жвачку) «Примите вертикальное положение и выньте изо рта, что у вас там находится!»