► «…бородатые дяди в белых хитонах – Платон и Аристотель…»
► «Хоть я умру, но сейчас ночь, и солнце будет завтра утром! В лучшем случае, не будет вообще».
► «воспроизвести себя в тундре»
► (в поточную аудиторию то и дело влетают чужие студенты) «На нас кто-то наложился!»
► «мы прыгаем по истории как зайчики…»
► «за день до смерти или за день после смерти»
► «когда Столыпин принял столыпинскую реформу»
► «Возникло много банков, баночек, банковчек»
► «каждый боится оторваться от матери как от пуповины»
► (о ваучере) «Я даю тебе кусок бумажки с которым надо сходить в известное место»
► (шум наверху поточки, за дверью) «Что там, свадьба, что ли, или похороны?»
► «Я хочу, чтобы эта мысль – резонансом у вас в голове… и – прошлепала у вас там!»
► (Эля об инфляции предложения) «Предложение есть – товаров нет!»
► «Атомная бомба фонит в саркофаге»
► «Гранату как употребить? Ее надо взорвать!» (Серега Малых, тихо: «Почему? Ей можно орехи колоть!»)
► «Тутанхамона не в общей пирамиде закопали!»
► «буржуазия появилась после буржуазной революции»
► «Чтобы вы в жизни не были слепыми котятами, а плавали по-собачьи…»
► «Сиди в норке и получай хлеб с маслом!»
► «Страна наша безгранична – людей на пальцах не пересчитать!»
► «Как Петр I боярскую думу долбил, мыкал, так и теперь…»
► «Такая болтанка – болтанка может и взорваться!»
► «Зарплату получает, а за что, спрашивается? У станка зубы дергает!»
► «Вот у меня лежит миллион. Я могу купить шубу, через год – полшубы, через еще год – воротник от шубы, еще через год – этикетку».
► «Причиной инфляции является вот такая трехголовая гидра…»
► «Сидит бедуин в пустыне и на балалайке играет!»
► «Пьем за стеной и за дверью, а сюда мы учимся!»
► (шумно в аудитории:) «Я сейчас или половину за дверь отправлю… или сама пойду.»
► (о неквалифицированной рабочей силе:) «Если он слез вчера с баобаба, чем 10-15 лет его учить, легче застрелиться или его застрелить».
► «Ну вы историки или где?»
► (о коммунизме) «Будет две половины: одна помрет, другая – нищая – будет лопатами стучать…Покосы там…»
► (о 1812 г.) «Кутузов-то был недурней? Москву сдал!»
► (о налогах) «Кого мы обкладываем?»
► «…командная экономика в виде стула…»
► (История отечества): «Больше всего вина производила Эстляндская губерния, а самой пьяной была Новгородская – за близостью к источнику».
А.С. Хорошев (археология)
► «послегуннский хвостик»
► «петух в боевом состоянии в виде крышки»
► (о летней новгородской практике) «Вы когда по городу ходить будете – одевайтесь прилично, а то встречает меня как-то мэр Новгорода: «Я, – говорит, – ваших тут видел…»
Т.А. Пушкина (полевая археология)
► «Если культурный слой распахан, то надо указать…» (Серега Малых: «Фамилию тракториста!»)
► «Кургану нельзя присвоить имя первооткрывателя» (а мы сразу придумали: «курган Вован»)
Н.Б. Леонова (каменный век)
► «дротья и копики»
► «поставить зачетку в зачет»
Семинары:
И.И. Варьяш (средние века)
► (о браках по Салической Правде): – Глеб, вот представьте себе такую ситуацию: вы делаете предложение Катюше и она с радостью соглашается. А я говорю: Нет! Если вы женитесь, я вам двойку поставлю…
► «Был реальный случай на филфаке. Во время какого-то экзамена два студента баловались в коридоре, и один из них закинул зачетку своего приятеля под дверь в аудиторию, где проходил этот экзамен. С той стороны ее подняли и поставили «отлично», сказав: «Это оригинально!» Первому студенту стало завидно, и он зашвырнул под дверь свою зачетку. Ему поставили «неуд» со словами: «А вот это уже не оригинально!»
► «У преподавателей, ведущих семинар по средним векам, существует негласная традиция на первом же занятии показать студентам, кто есть кто. И вот С.П. Карпов в семинаре задает студентам всякие вопросы, они в тихом ужасе молчат, но один молодой человек отвечает на все вопросы, причем правильно отвечает. То же самое повторяется на следующем семинаре. Карпов уже целенаправленно ищет, чем бы его завалить, но молодой человек неуязвим. Раздраженный Карпов спрашивает у него: «Как ваша фамилия?» Студент тихо-претихо отвечает: «Поликарпов».
►Олег Макушев о И.И. Варьяш: – Она ко мне неравнодушна в смысле научных потенциалов!
►И.И. Варьяш (которую чуть не сшиб Женя Терехов): – Никогда не думала, что преподавателя на пути к студентам может ожидать опасность. Сейчас еще такая погода, что я хожу, как во сне. И когда появляется молодой человек размером с гардероб, то думаешь: сон это или уже явь? Надо отодвинуться, или он тебя сам отодвинет?
► – Книжечка – зеленая… или синяя: у кого какая степень дальтонизма.
► (ответ Вики Водолазской на семинаре): – Рабы в Риме не кричали «Да здравствует светлое феодальное завтра!»
Л.Е. Гришаева (английский)
►Света: «Egyptian language – the language of death» (т.е., «мертвый язык»)
►Глеб (о курсовой): «The theme of my report is… the theory of… малых дел!»
►Серега Малых (об императрице Феодоре): «Феодора had a brilliant brain…Pretty woman…»
► – Когда есть необходимость в использовании этого толстого кирпича… Как его?.. Словарь!
►Глеб (читает): – Донэйшн то бенефис…
Л.Е. Гришаева: – Бенефис – это ваше выступление, Глеб, а здесь написано «benefit».
►Совет Глебу от Сереги Малых: – He must speak…чаще.
►Серега Малых: – Может у Андропова была детская болезнь?
Л.Е. Гришаева: – Нет, Сережа, что вы. Детская болезнь – это когда в штаны делают.
► (Таня Аболина жалуется, что она не может прийти в себя). Л.Е. Гришаева: – Чего там приходить в себя? Надо просто… ПРИХОДИТЬ.
Е.Н. Мухина (история отечества)
►Читали монографию И.Д. Ковальченко «Русское крепостное крестьянство в первой половине 19 в.». Ремарки, найденные на полях: «полезно перед сном», «читать только под Мухой», «друзья, как вам повезло, что вы на первом курсе!», «ты еще жив? Тогда пойди покури!», «пошла Муха на …», «мы помним тех, кто погиб, не дочитав до конца».
► (Света Левченкова): – На носу - сессия, на хвосте – Мухина.
(философия)
► – Нельзя выдавать свое непонимание Маркса за его ошибки!
► – Почитайте Юнга, что-нибудь о коллективном бессознательном.
Студент Бер-Глинка: – «Коллективное бессознательное» – это вы о степени нашей подготовленности к семинару?
► (философия, ответ студента): – Первый способ наиболее первичен...
Досуг:
►Когда измученная чтением Леля Костенко обратила свой взгляд на книгу Дьяконова «Люди города Ура», то увидела заглавие: «Люди говорят УРА!»
►Катя Кашина и Ася Никонова идут в туалет, навстречу им Серега Ольховский: – Вы куда?
Катя: – Мы…мы по большим делам! Серега: – Ух ты, как откровенно!
►Глеб Мещеряков: – О, я знаю анекдот про Рыбакова.
Все подбегают к Глебу. – Ну, короче, иду я по коридору, значит, и там стоят два парня, так ск-ть… – Ну?!! – Ну и один начал рассказывать анекдот про Рыбакова. – Ну??!!! – А больше я ничего не знаю!
►1 сентября в П-4 на доске было написано что-то неприличное. Женя Терехов стер и написал: «Думай, когда говоришь».
►На философии Катя Кашина – Асе Никоновой: – У Булгакова с Анной Шмидт был роман?
Ася: – Нет, это не в прямом смысле…
Катя (зачеркивая в конспекте фразу «со Шмидт – роман был»): – А-а. Понятно.
►Созерцая на истории искусств слайд с картиной «Благовещанье», рассуждаем, слюнявит улитка мрамор или нет.
►Катя Кашина на лекции под партой любуется своей новой шапкой. Ася Никонова (ворчливо): – Все не успокоится, все скарб свой перебирает!..
►Одна студентка, глядя на свой сильно растребушенный учебник немецкого: – Ну вот, процесс полураспада завершен.
►Читая учебник ИСАА (самые страшные имена): Ыльги Мундок, Ыджон, ыбен, Йездигерд III, Имрулькайс, махараджадхираджа, халиф Муызз, Ндьядьяне Ндьяйе.
►Стекляшка. К Кате Ключаревой подходит какой-то молодой человек. Света Левченкова: – Новый кадр, что ли? Серега Малых: – Да нет, это пленка длинная.
►На кафедре археологии лежал деревянный ящик с надписью: РЫБИНА.
►Ценник рядом с печеньем в одной из палаток: «с какасом 2500»
►Аспирант-археолог Сергей Каинов на своем докладе рассказывает о мече с надписью «СЛАВ»: – Может, там было написано «Святослав», а может – «Слава КПСС»…
►Семинар по отечеству, Дима (тыкая пальцем в стену – на другую ауд.) – своей преподавательнице Жуковой: – А чем у вас на кафедре занимается некая Мухина?
Жукова (обиженно): – Не Мухина, а Елена Николаевна.
►Глеб Мещеряков – второй группе перед их первым семинаром у Серцовой (философия): – Да че вы паритесь! Бабулек – божий одуванчик!
►Глеб Мещеряков на своей защите (мусорные слова, читать быстро-быстро): «И как бы вот, так чтобы ну там, то есть в принципе…»
►Дима Рукавишников (Башкир): – А еще в Индийском океане обитает рыба-молот, которая всегда и на все забивает. Студентам Московского Государственного университета она наиболее симпатична.
►На лекции по философии Катя и Леля обнаружили около себя Элин рюкзак (Эля сидит на другом конце поточки). Катя пишет Эле записку: «Что у нас делает твой рюкзак?» Эля отвечает: «Мы с ним поссорились».
►Света Левченкова и Олег Макушев. Света: – Ты не знаешь, лекция по экономике вчера была? Олег: – Не знаю, но, по-моему, она вчера не должна была быть! Света: – Так я и думала: с этой точки зрения я на нее вчера и не пошла.
►Света Левченкова: «…всякие там жития Филарета Тухлого…»
►Юля Рехимова (любительница тамагочи). Юля, глядя на свою мокрую сумку: – Что-то у меня сумка мокрая! Вадим Муханов: – Это у тебя там тамагочи описался!!
►Света Левченкова: – Брат мой двоюродный, Степка, вечно с этой тамагочи носится. Серега Малых: – Правильно, она же ему все делает! Света: – …ну там яйцо такое…а потом как пипикнет, он и говорит: «Ну, она мне там кучу наложила. Убирать надо!»
►Кто-то на семинаре по немецкому: «У историков нет сослагательного наклонения!»
►Речь Садовничего у вечного огня: «А сейчас я хотел бы вернуться к тем, кто не вернулся…»
►На пятом этаже на одном из стендов была надпись: «Конференция историков-славистов». Глеб Мещеряков, уже долго сидевший в коридоре в ожидании своей очереди отвечать на экзамене по истории России, прочел на стенде: «конференция историков-садистов».
►И.В. Сарачев (археолог и продавец книг на большом сачке): «Археолог Неприна в приехала к хохлам на конференцию и опоздала, а украинского не знает. Но решила блеснуть, входит и говорит: – Звыняйте, оп и здилась!»
►Денис Каштанов (Кэш), пытаясь вспомнить слово «кандидатский минимум»: – Ну, аспирантура. Выступительный экзамен!
►Дима из второй группы (гнусным голоском): – Вообще-то я в этом семестре не собирался оппонировать,…и вообще у меня челюсть болит…
ТРЕТИЙ КУРС (1998-1999)
Надписи на столах в поточных аудиториях и на всяких стенах:
►Лежит безжизненное тело
На вашем жизненном пути.
А вам-то, блин, какое дело?
Вы мимо не могли пройти?
►Б.А. Рыбаков – археологический скелет.
(другим почерком:) Переживет нас всех и будет прав.
► (надпись в женском туалете:)
Я люблю парня. А он – тоже, парня. Я от него беременна. А он – хамит. Не будет ли мой ребенок гомосексуалистом? (другой почерк:) Нет. Но хамом – наверняка.
► (надпись на стене лестничной клетки разными почерками:) Федулин – лох! И гордится этим! (Федулин) Потому что ему больше гордиться-то и нечем!
►Автобусная остановка у ГЗ, табличка:
| 1 Ленинский проспект 111 Калужская пл. 119 м. «Проспект Вернадского» 666 ПРЯМО В АД 777 ПРЯМО В РАЙ |
►С парты в П-4, автор – Макс Клягин, д/о, тогда – второкурсник.
Поэма «Мои университеты»
Ч.1.
Как я сочувствую экономистам.
Каждый день слушать этот бред!!!!!
Хотя, конечно они выбирают это по собственной воле,
Но зачем же учить историков, этих святых людей,
Пришедших вкусить плоды прекрасного, разумного,
Доброго, вечного!
О боги! Яду мне! Яду!
Еще три часа этого ада!!!!!!!!!!!
О 1-ый курс! Любимый 1-ый курс, где ты?!
О интереснейший др.мир, где ты? Вернись, мы все простим!
О, занимательнейшая археология, вернись к нам!
О, первобытное общество, как мы будем жить без тебя?!
Мы проливаем горькие слезы над своими беспечными днями.
О, моя беззаботная юность,
Нехитрые желания молодости,
Вы уже скрылись за горизонтам.
О, 1-ый курс, как часто мы торопимся,
Всем сердцем желая быть матерыми студентами…
Но будь милосерден, 1-ый курс, вернись к нам!!!!!!
Ч.2. «Незабвенные преподаватели»
Он вошел в аудиторию легко…
Быстро пробежавшись своими черными глазами по
Аудитории, он стал читать первую лекцию,
Роясь в сундуке, выуживая оттуда
Скомканные листы желтоватой бумаги.
Это был он – Немировский.
Цитаты из текстов:
► (Из статьи Милова в журнале «История СССР») «Господствующий класс феодальной Руси удовлетворял свои нужды в собственной пашне…»
► (Надпись в книге Монгайта «Каменный век»): «Монгайт – что рыбий жир: ты его туда, а он обратно».
►Сборник по английскому языку для этнографов: «Соушл контроль - 1», «Соушл контроль - 2» (реальные!), «Соушл контроль возвращается», «Соушл контроль – судный день».
► (из книги Писарева Ю.А. «Великие державы и Балканы…» о стремлении Вильгельма II быть везде первым:) «Он готов был быть императором на троне, женихом на свадьбе и покойником на похоронах».
► (Название статьи В.А. Кутырева в «Вопросах философии»): «Пост-пред-гипер-контр-модернизм: концы и начала».
Цитаты лекторов:
Л.Е. Гришаева (20 век России):
►«А Владимир Ильич Ленин на броневике напоминает другого лидера. НО: на бро-не-транс-портере!»
► «Овладеть властью – фрейдистский комплекс большевика Ульянова»
► «кустарь-одиночка с мотором»
► «П. Сорокин погиб собственной смертью… То есть, как вы поняли, умер!»
► «Как раз Цюрюпе то и надо было лечить геморрой!»
► «Телеграмма: «Тайно подготовить террор. Необходимо срочно. С коммунистическим приветом – Ленин».
► «В колхозе был арест за то, что один крестьянин, поднимая борова пинками, приговаривал: «Ну, ты, стахановец, вставай!»
► «Сексуальное советское законодательство: дело завели, но не возбудили».
► «Как известно, Бог большевикам здоровья не дает... чтобы они вовремя белые тапки подобрали».
► «Экзамен – как чикагская мясобойня: заходит корова, а выходит колбаса».
► «Петру Андреичу Столыпину постоянно приходилось приводить исполнительную власть в порядок…»
► (о месте социально-экономического развития России в мире в настоящее время – после 13-го в 1913 г. и 77-го в 1985 г.) «Сейчас очень трудно высчитать то место… Но вы его знаете!»
► «светлое загробное будущее»
► (о современной России) «Есть еще, что грабить, есть, что воровать! Такой огромный стимул!»
► «У СССР период полураспада, как у плутония – 30 тысяч лет… Причем захоронение невозможно – только утилизация!»
► «тупиковые судороги посткоммунистического мутанта»
► (о наших лидерах) «этот вот примитивизм, это вот неандертальство…»
► «Где обычно прячутся? У женщин! Или за границей!»
► «Всю правду знает только народ и КГБ. А оно тоже живо! То есть, дело Ленина живет и побеждает!»
► «Коммунизм опирается на идею всеобщего счастья. Ну, я думаю, загробного!»
► «А перестройка, это вот такой шлюз, куда все потекло… Ну, авгиевы конюшни. Прямо, экологическая катастрофа! Но когда я буду обращаться к перестроечным статьям, это не оттого что я морально устарела…»
► «Ленин в октябре… и позже… Ельцин совсем недавно… И неоднократно».
Рогалина (20 век России)
► «В ответ на раскулачивание кулачество отвечало самоликвидацией» (Ольховский (тихо): – Суициды…)
► «…сломлен ли был НЭП, или крахнул…»
► «БАМ – последний большой привет из застоя»
► Н.В. Рындина (бронзовый век): «Анатолий Робертович у вас сегодня будет в миниразмере».
А.Р. Канторович (железный век)
► «…отростки этого блюда из лосиного рога».
► (занятие в Историческом музее, в витрине – фигурки фаллических мужиков на цепочках) «Вы видите статуэтки мужчин…ну э-э…м-м, уже… совсем готовых!»
► «Собака – это не объект скотоводства, это – друг человека».
► «…цепи с эмалью, которые, в принципе, и составляли собой одежду знатной кельтской женщины».
► «Скифские трехлопастные стрелы буквально упирались в Атлантический океан. Если бы его не было, они пролетели бы гораздо дальше».
► Л.Р. Кызласов (источниковедение в археологии): «Что означала пещера в первобытном представлении? [все смущенно молчат] Что, даже мальчики не знают?!»
Антропология (спецкурс)
► «более свирепая рыба»
► «Примат должен был и за дерево уцепиться, и еще какую-нибудь козявку схватить, и не упасть».
► Новая и новейшая история: «Этот человек стоял одной ногой в прошлом, а другой приветствовал будущее».
ИСАА в Новое время
► «Если вы почешете в затылке, то найдете там и другие показатели…»
► «Ненормальных людей с Запада Церетели изобразил в виде Петра».
► «их социально опустили»
► «Посольства приезжают, дарят подарки, получают подарки и сваливают».
► «Если и homo, то какое-то другое»
► «Помните?.. нет, вы, наверно, не помните…это было в 50-ых годах… в 1850-х годах было восстание «малых мечей».
ИСАА 20 век
► «На западе в магазине падает лестница, два человека ломают ноги – об этом вся пресса; в Бангладеше волна смывает два миллиона человек, и все только вздыхают с облегчением!»
► «Не только у вас пятнадцать минут пятого!»
Семинары:
Л.Е. Гришаева (англ. яз.)
► (о возможности прихода на наш экзамен «бабулечек-красотулечек» с кафедры ин. яз-а): – Да пошли они в конце концов… На другие экзамены!
►Л.Е. Гришаева раздраженно спрашивает Серегу Малыха: – Чем вы занимались дома?!
Серега (чистосердечно): – Занимался голыми уроками…
► С.С. Соловьева (древний мир, спецсеминар): – Кир был убит в Средней Азии, но труп его вскоре вернулся на родину…
Л.Р. Кызласов (историография археологии)
► (о плохом докладчике, задумчиво): – Как часто, слушая чью-нибудь дипломную работу, я вижу голый зад обезьяны!
► (он же о Кремле:) – Зачем колокольня Ивана Великого? Зачем поставили этот пупырь? Потому что это сакральное пространство! Вот что такое Кремль, в натуре-то!..
► О.И. Посконина (Новая история): – Почему Маша мне не позвонила?! Студенты: – наверное, она боялась вас заразить… Посконина: – По телефону?!!
А.В.Власов (количественные методы)
► (разбираем социальную борьбу в средневековых итальянских городах).
Серега Малых: – Вот я захватил как бы этот город и изменил там политическую ситуацию…
Власов: – Захватил город какой-нибудь герцог, к примеру…
Серега: – А если Красная Армия?
Власов: – Это такой интересный вариант. Контрфактическая модель.
► (о поиске новых подходов к изучению истории, применительно к которому употребляется термин «постмодернизм»): – На вопрос, на какую кафедру вы идете, можете ответить: «Я не иду ни на какую кафедру, я – постмодернист».
►– Скотина, она и есть скотина, независимо от трудозатрат.
► Л.Н. Еремин (Новая история): (темы для доклада) «Русское влияние на лунное сияние», «Основные этапы сосания лапы».
► «Народ интенсивно безмолвствует!»
Досуг:
►Байка про кабинет гинеколога в поликлинике МГУ. Врачиха: – Половой жизнью живете? Студентка: – Нет. Врачиха: – А жили?
►Анекдот: Сидит заяц на дороге. Что-то пишет. Подходит лиса: – Заяц, ты че это тут делаешь? Заяц: – Курсовую пишу, про то, как зайцы лис едят! Лиса: – А ну пойдем в кусты, разберемся!
Через 5 минут из кустов выходит довольный заяц. Один. Идет волк. История повторяется. Идет медведь, та же история. Когда медведь предлагает разобраться, оба идут в кусты. Через 5 минут – сидящий в кустах лев: – Главное – не тема курсовой, главное – научный руководитель!
►Анекдот про Рыбакова (ЛЕГЕНДАРНЫЙ!): Изобрели машину времени и отправили в ней Рыбакова в прошлое. Выходит, видит – славянское поселение: точно такое, как он описывал! Дома, утварь, люди… Идут навстречу два мужика. Он к ним подбегает и спрашивает: – Ребята, ребята! Вы – кривичи?
Один мужик – другому: – Изя, мы к г ивичи, или мы не к г ивичи?
►Бородатый Вася Гришин о бороде: – Я все колебался: сбрить – не сбрить, сбрить – не сбрить? Но теперь я твердо уверен… – СБРИТЬ!
►Андрей Туторский: – Че они к Клинтону пристали?! У нас Ельцин всю страну ТРАХАЕТ, а он – только одну… женщину…
►Женщина-филолог – не филолог, мужчина-филолог – не мужчина (так говорят филологи).
►Ира Михалкина о празднике 8 марта: – Ненавижу восьмое марта. Вон – алкаш, грязный, рожа красная, – а вон тоже…несет гвоздичку!
►Ваня Бутов долго не мог выбрать тему доклада по Новой истории. Препод его спрашивает: – Ну, чем вы интересуетесь? Ваня: – Ну…Францией… Ну, я не знаю… Препод (раздраженный): – Ну да. Я интересуюсь медведями. Буду писать доклад на тему «Этапы сосания лапы».
►Злобный Денис (Кэш): – Саша! Тебя обидеть томом Шахматова? Он тяжелый.
►Лаборантка кафедры археологии Катя Виноградова с ошибкой отпечатала на машинке объявление о наборе на спецкурс по жилищам палеолита: «палеолитические жиДища».
►Леша Сычев, ответ на семинаре: – …право отсрачивающего вета…
►Леша Сычев: – Дунай? Это та толстая речка чуть выше Греции?
►На лекции по Отечественной истории Вдовин рассказал о сне Доры Лазуркиной (ей за 90 лет): она выступила, что ей приснился сон, где Ленин рассказал ей, что не хочет лежать в мавзолее со Сталиным. И как результат – Сталина похоронили за кремлевской стеной.
►Олег Макушев, разглядывая Зеленую Тетрадь: – Я думаю, я много сюда вставлю. Сегодня приеду, посплю, а завтра встану – и вставлю!
►Влада, студентка Ленинского Педа: «Май, идет пересдача экзамена по зарубежной литературе. Студенты вытащили билеты, сидят, готовятся. Молодой и непредсказуемый препод N. оставляет их одних и выходит зачем-то в коридор. В это время Машуня, опоздавшая задолжница, пытается прокрасться к двери и проскользнуть туда из коридора. Вдруг видит такую картину: с другой стороны двери к ней крадется препод N.!!! Увидев Машуню, он грозно смотрит на нее и говорит: «Тс-с-с!» Рывком распахивает дверь и орет: «НУ ЧТО, ПОПАЛИСЬ?!!!!» У ряда граждан от испуга падают с колен учебники. Препод невозмутимо их подбирает и принимает меры. Очень результативно для выявления списывающих студентов».
►История Древних веков и Среднего мира.
►Макс Блок и Марк Вебер.
►Диалог Еремина со Щаповым:
Щ: – Здравствуйте, Лев Николаевич! Вот встретил своих вечерников, спрашиваю, что сдаете? Говорят, сдаем Новую историю, Еремину.
Е: – Сдадут, сдадут! По крайней мере, я у них приму!
ЧЕТВЕРТЫЙ КУРС (1999-2000)
Надписи на столах в поточных аудиториях и на всяких стенах:
► (на столе в стекляшке) Филин! Ты дятел!
► (на двери в женском туалете, разными почерками) Филфак – это песня!
Философский – это легенда!
Истфак – это книга дней!
Юрфак – это (перечеркнуто, написано другим почерком) КНИГА ДЖУНГЛЕЙ!!!
► (с парты в П – 4)
Студент, если ты увидел и прочитал эту надпись, ты спустись в столовую на второй этаж и ты заметишь в представленном там ассортименте замечательное суперблюдо – яйца под майонезом. Не обольщайся, студент, это не то, за что его выдают. На самом деле, это очень аппетитные, но чрезвычайно ядовитые мозги учащихся Института государственного управления и социальных исследований, то есть, ГАДКИХ ИГУИСЯТ!
► (с пары в П – 4) Так и вскрыться недолго!
► (в поточке) Юрфак: Суди меня, судья неправедный! (филологи)
Филфак: Язык мой – враг мой! (юристы)
► (на двери в женском туалете): [девушка жалуется, что она своими мозгами поступила на юрфак, но с ней никто не хочет общаться, так как у нее нету денег. Ей отвечают:] А ты их спроси: – Как?! У вас нет мозгов?! Хотя в этом никто и не сомневался.
► (на столе в стекляшке) Чем больше достоинство купюры, тем больше ощущается ее недостаток.
► (на парте): Федор Д`Ытынко
Ответы на экзамене (от младших товарищей):
► «У рыцаря на шлеме было загребало»
► «Испанский король все время распускал корсеты» (кортесы)
► «Зороастризм – это когда на добро отвечают злом»
► «Сатрапис»
Цитаты из текстов:
► (из учебника «Источниковедение древнего Рима») «Смерть помешала автору учесть замечания рецензентов…»
►Название учебного пособия: «Английский для тех, у кого не получается».
► (учебник по истории южных и западных славян) Чешский композитор В. Фигуш-Быстрый и чешский археолог Б. Достал.
Цитаты лекторов:
(История южных и западных славян)
► «Маразм политических институтов Речи Посполитой…»
► «Дальше – больше. Постепенно в Польше…»
► «Тогда римские папы были еще православные!»
► «Во время Великого Поста в Польше было принято выбивать зубы тем, кто ел мясо – чтоб неповадно было!»
► «Было два папы. Вернее, один – папа, а другой – антипапа».
► «Морально-политическое единство превращается в кисель…»
► (Матвеев о 2-ой чеченской войне) «Они не горные козлы, чтоб по горам бегать! Горнолыжников у нас раз, два и обчелся!»
► «бурчат и протестуют»
►Новейшая история Европы (лектор задерживает на 6 минут): «Ох, ребята, я уже сильно перебрал!»
►XX в. России (Пинегина): «У меня были и аспиранты, и негры, и китайцы…»
Новейшая история России (Барсенков)
► (о путче): «Тема интересная и вам для ее восприятия надо бы немного расслабиться».
► «Танкам в тоннеле на Садовом кольце путь преградили корпуса троллейбусов, которые там валялись».
► (о ГКЧП) «И тогда они решили, что медлить некуда…»
► Т.А. Пушкина (древнерусская археология): «Кто пустит чужака в деревню жить толпой?!»
Леша Сычев: «Если они придут толпой – они не будут спрашивать!»
Т.А. Попова (античная археология):
► «с помощью печатного станка эти произведения размножались».
► «…душили покойника».
► «Найденное в Пантикапее ОДНО мраморное театральное кресло свидетельствует о существовании в городе театра».
А.В. Энговатова (спецкурс «Палеоэкология»)
► (о рыбе) «Можно определить, когда ее, пардон, съели».
► «Медведя, в отличие от лося, целиком не добывали».
► «Палеодермо… пардон!.. Палеодерматоглифика – это изучение кожного узора на ладонях».
А.Р. Канторович (спецкурс «Скифский звериный стиль»)
► «Облегченная морда»
► «Глаз и ухо! Голове там уже места нет!»
► «Здесь копыта налицо»
► «Сердце не анатомическое, а которое на заборах рисуют»
► «С потугой на грифона»
► «В полетном состоянии»
► «Животное с вывернутой задней частью»
► «Иногда у них бывает одно ухо на двоих»
► «За кабаном гонятся: он там первый, а они за ним»
► (об орле) «Там он терзает рыбу, а здесь он мирно чистит когти»
► «Птице не нужна морда, ей нужен клюв!»
► «Пьющий медведь»
► «Он смотрит на свой собственный хвост, а хвост смотрит на него»
► «Простой правильный баран»
► «…где показано обломанное копытное»
(Новейшая история Европы)
►«По восточному вопросу активную политику проводили Россия, Англия, Великобритания и Австрия».
►(о стратегическом фотографировании зданий с ракетами) «Они длинные: поди разберись, то ли свинарник, то ли ракета!»
Семинары:
А.В. Власов (историческая география)
► – Дважды, в X и в XV веках в зарубежных географических описаниях русских земель появлялось упоминание о рогатом зайце. Может, это была какая-нибудь особая порода зайца. Юля мыслит примерно так же, как и я: это – заяц, у которого была неверная зайчиха. Но тогда странно, что только два зайца за пять столетий.
Юля Костенко: – Зайцы отличаются верностью.
Власов: – Вам бы, конечно, исторической географией заниматься. Нашли логическое объяснение…
► – Когда я был маленький и учился в Московском университете… Первое – это я своими руками строил Московский Дворец молодежи. Вот я его построил, можно сказать, там 4 кирпича лично мной уложены. Вот. А потом я еще сверху подметал, строительный мусор на головы прохожим нечаянно сбрасывал. Это все я! Сам себя не похвалишь – никто не вспомнит.
► В.А. Плугин (источниковедение): – После того, как источник обнаружен, нужно не делать с ним ничего такого, чтобы оказалось невозможным изучение источника за отсутствием исследователя.
Д.М. Володихин (палеография)
► (Глеб Мещеряков застрял на трудном месте текста) – Кто подсказывает? Я же говорю: он и без вашей помощи ошибется!
► (Приступаем к чтению «Хронографа» Георгия Амартола) – Ну что, кто желает самоубиться?
►– Тихо! Каждый работает сам. Корабли тонут поодиночке.
►– Ну что же, мне требуется качественный труп.
►– Вы не бойтесь, ради Бога, вам ничего не грозит. Я вас не распну.
► Ю.Г. Виноградов (эпиграфика): – …есть органы, при которых член стоит, есть органы, при которых член не стоит.
►Французский язык (переводим текст про Карла Великого): – Он действовал мечом и пряником…
► В.М. Селунская (История России XX в.) (о «философском пароходе»): – Вот сейчас многие пишут, что в 1922 г. из СССР выслали всю интеллигенцию. Как вы к этому относитесь?
Студент: – Ну, если всю интеллигенцию посадить на один пароход, он же просто утонет!
А.Г. Голиков (источниковедение)
► – Я вижу, есть желающие выступить по документам личного происхождения. Вы так храбро выложили книжки на стол…
Марина Воронцова: – Нет, мы их просто забыли убрать.
► – Спорт интересует – хорошо, природа – тоже хорошо, история интересует – тоже неплохо, всяко бывает…
Досуг:
►Д.М. Володихин (палеография): «Один преподаватель [Орлов] на экзамене по отечественной истории до начала XIX в., желая вытянуть студента, который ничего не знал, начал спрашивать простейшие даты и тут же, видимо, от нетерпения, сам писал их на бумажке. Студент, не будь дурак, принялся читать эти даты. Наконец преподаватель спросил, когда было Соборное Уложение Алексея Михайловича, и тут же написал – 1649. Студент прочитал и ответил: «1946 год». Преподаватель разозлился, что тот подглядывает: – Вот, даже прочитать нормально не можете! А студент: – А что же вы цифры вверх ногами пишете?!»
►Семинар по источниковедению, ведет В.А. Плугин, а в уголке пристроился Д.М. Володихин. Плугин решил выяснить, помним ли мы что-нибудь из «Бориса Годунова» Пушкина: – Ну, вы помните вот это: «Еще одно, последнее сказанье – и летопись окончена моя!» Мы молчим. – Ну а это? «Царевич я. Довольно, стыдно мне пред гордою полячкой унижаться!» Ну?! Юля? Дима? Марина?
Володихин из угла: – «Народ безмолвствует».
► «Династия Гамбсбургеров» (одна студентка)
►Остапенки (Посвящается лектору Остапенко, история России XX в., который странно стоит за кафедрой во время лекции)
Ну где же Остапенки-стапенки-стапенки,
Игривые глазенки, ручонки, реченки?
Я задыхаюсь от нежности,
От твоей-моей свежести,
Я помню все твои лекции,
Ну и крутую комплекцию. Ну почему?!
Плэйбой, клевый такой, Остапенко,
Плэйбой, я ведь с тобой непременно.
Плэйбой, с кафедры твой несравненный
Голос я слышу, и я хочу тебя!
Виновата ли я, виновата ли я,
Я как ива от бури дрожу.
От такого соловья Остапенко дрожь в коленках,
Я наверно сейчас не сдержусь.
Вот кто-то с горочки спустился,
Наверно, милый мой идет,
Твой нежный голос, Остапенко,
Кого хотишь с ума сведет.
Твои тонированы стекла.
И нездоровый блеск в глазах.
Я покрасневшая как свекла,
Не знаю, как тебе сказать.
Ты возбуждаешь враз полкласса,
И даже наших пацанов.
Они тебе фонарь под глазом
Поставят – ну их, дураков.
Здравствуй, я твоя мышка,
Я твоя мышка и я тебя съем.
Счастье, ох Остапенка,
Море оргазма, лекций и тем.
Я не могу тебе помочь,
Меня ласкай ты – не ласкай.
Уйди скорей отсюда прочь,
Меня собой не соблазняй.
Лучше ты меня помани
На зачет или на кафедру махом.
Мой ученый, руководи,
Ты работой моей без страха.
Два бездонных океана глаз,
Остапенко – раз, Остапенко – раз!
Я сознание теряю, чувствую, что таю,
Остапенко – мой экстаз!
►Маша, студентка-археолог 5 курс в/о, пришла на кафедру с двумя малолетними детьми. Один ребенок: – Если бы ты нас – крокодилов не родила, ты бы тут не училась?
Маша (гневно): – Если бы я вас – крокодилов не родила, я бы давно уже закончила!
►Денис Каштанов (Кэш) после сытного обеда в историчке, с трудом поднимаясь по лестнице: – Эскалатора не хватает!..
►Эротический зачет: это который висит или стоит.
►Костя Панченко (археология, защита диплома, лошадях на поселении раннего железного века): – Непонятно, были ли они оседлыми или нет.
►Саша Плахов: – Меня обосрали, а потом заморозили…
►Он же о шапке Саши Карпова: – Гандон, набитый манной кашей…
►Он же о жадине: – У него трусов в Судный день не допросишься!
►Стекляшка, играют в карты. Саша Карпов, роняя на пол козырного туза: – Ой… Простите меня за эту невольную демонстрацию силы!
►Один студент разговаривает с Лешей Терещенко в стекляшке, обнимая свою девушку ниже пояса. Его друзья, которые видят все это сзади, кричат ему: – Эу! Руки по швам! Студент нервно вздрагивает и перекладывает руку на бедро девушки. Друзья: – По СВОИМ швам!!!
►Фольклор от Ани Наржимской (этнография)
Притча «О семейной верности»
Жил был ворон с воронихой
И жили они счастливо
Триста лет вместе.
А мимо, каждую осень и весну
Пролетала аистиха,
И ворон смотрел ей вслед.
А на 301 год ворон подумал:
«Живу я и живу, жена у меня уже старая,
Да к тому же и черная,
А здесь каждый год пролетает
Молодая и белая, уйду-ка я к ней.»
И когда весной следующего года
Аистиха пролетала мимо,
К ней рядом пристроился ворон
Со словами: «Хотя я и не молод
И не так много у меня сил,
Но у меня очень богатый духовный мир,
И я хочу с вами поделиться им.»
На что аистиха ответила:
«Мир твой внутренний меня
Совершенно не интересует, старик,
Да к тому же ты еще и черный».
И полетела прочь одна.
А ворон, опечаленный,
Развернулся и полетел домой.
И не найдя воронихи,
Увидел только записку:
«Я ушла к другому, яд найдешь
В холодильнике».
Тост: Будь ты хоть антилопой гну,
Не вздумай бросать свою жену.
►Рассказ одной из преподавательниц английского: «Был экзамен по политэкономии или чему-то еще в этом роде. Студенты списывали прямо с учебников, так как законспектировать этот толстенный кирпич и сделать шпоры не представлялось возможным. Преподавательница, принимавшая экзамен, хотела побыстрее покончить с ним и делала вид, что ничего не замечает. Все шло нормально. И вдруг у одной из студенток учебник падает с колен на пол. Раздается страшный грохот. Теперь промолчать нельзя, и преподавательница спрашивает, что там упало. Перепуганная студентка отвечает: – П-пудрени<