Как стать интересным в общении человеком?
psyberia.ru/ask/088 В. Ценёв Сохраненная копия
Многие люди искренне полагают, что если человек как следует всего начитается или насмотрится, то он получит много информации, сможет о ней рассказывать, и станет интересным собеседником. Отчасти это верно. Но задумайтесь: какая тема интереснее Вашему собеседнику больше всего на свете? Он сам. Вот какая. Его интересы, таланты, способности. Его мнения и точки зрения, его предпочтения, его симпатии и антипатии. Возможно, я могу интересно говорить о психологии, о кино, о прочитанных книгах. Но если я сделаю основной темой нашего разговора личность моего собеседника, то для него это будет в тысячу раз более интересно. Читайте человека, как книгу. Смотрите человека, как фильм. Слушайте человека, как лекцию. И говорите с ним о том, что "прочитали", "посмотрели" или послушали". И тогда Вы станете для него не просто интересным собеседником, а самым интересным собеседником на всём белом свете.
Мои наилучшие пожелания!
Как стать интересным собеседником?
www.anypsy.ru/content/kak-stat-interesnym-sobesednikomСохраненная копия
Культура общения прививается нам с детства, но многие моменты забываются в суматохе жизни. Особенно важно правильно использовать в разговоре местоимение «Я». Если вы будете постоянно говорить только о себе, даже если это касается темы беседы, ваш напарник по разговору ощутит угнетение. Вероятно, иногда вы не замечаете за собой, на сколько часто говорите «я», «я», «я», но когда самовосхвалением занимается другой человек, это бросается в глаза. Иногда монолог выглядит примерно так: «Я думаю, что это полезно и практично. По крайней мере, я использовал этот способ стать хорошим собеседником. И что? Я остался доволен. Я вообще люблю все новое…». Следите за собой, чтобы не увлекаться яканьем, и тогда вы станете лучшим собеседников. Кстати, частое использование этого местоимения в разговоре – недостаток многих людей. Если складывается такая ситуация, что вам действительно нужно часто повторять слово «я» в беседе с уважаемым и важным для вас человеком несколько раз, постарайтесь заменить это местоимение на «меня», «мне», «мы».
В общении важна также и деликатность. Но вы спросите, как можно быть деликатным, если собеседник говорит вещи, с которыми вы не можете согласиться, и которые, порой, раздражают вас или задевают личные интересы? Как тонко ответить в ситуации, когда хочется громко возразить: «Вы заблуждаетесь, и Ваши слова – чушь!». Во-первых, запомните, что нельзя обвинять собеседника напрямую. Фраза «Ты ошибаешься» введет его в состояние обиды или раздражения. Такие споры редко заканчиваются достижением положительного результата. Если хотите достучаться до неправого собеседника, скажите так: «Мы, вероятно, не поняли друг друга…». Или так: «Может быть, я не так сформулировал вопрос?». В крайнем случае, возьмите вину на себя: «Мне следовало объяснить Вам по-другому». Если ваш собеседник умный или хотя бы хорошо воспитанный человек, он оценит вашу уступку и пойдет на встречу в решении дискуссии. Бывает и так, что оппонент продолжает гнуть свою линию, пользуясь вашей снисходительностью. Не стоит уподобляться ему и грубить в ответ. Оставайтесь невозмутимым, и скоро увидите, что это дает свои результаты.
А вот если вы, наоборот, захотите заставить собеседника чувствовать свою вину, то стройте предложение исходя из своего «я», например: «Я думал, Вы очень профессиональный человек, а оказывается это не так…». Действует очень эффективно, на много лучше, чем фраза в стиле: «Вы меня разочаровали». Если укажите на самого человека с помощью местоимений «ты» или «вы», он включит самозащиту, а обвинение через «я» позволит вам оставаться в позиции лидера, а у оппонента вызовет чувство вины. К тому же, вашу низкую оценку своей работы собеседник непременно захочет оспорить, но то, что вы чувствуете (в данном случае это разочарование в профессионализме оппонента), оспорить не может никто, кроме вас самих.
Еще один эффективный прием на заметку тем, кто хочет стать интересным собеседником. Если вам нужно сблизиться с человеком, заставить его привязаться к вам, увлечь его общей идеей ли делом, начните с того, что в общении говорите «мы» вместо «я» или «ты». Как понимаете, местоимение «мы» объединяет людей. Если человек несколько раз услышит фразы по типу: «Мы сейчас обсуждаем», «Мы решим», «Потом мы скажем окончательно», «Мы успешно поработали», у него закрепится понимание того, что у вас есть что-то общее, а значит, вы должны держаться рядом. Не редко эту уловку используют в пикапе. Под пикапом следует понимать систему техник нейролингвистического программирования, направленных на то, чтобы завоевать симпатию и вызвать возбуждение у понравившейся особы. Когда люди проводят некоторое время вместе, один из партнеров начинает обобщать, говоря «мы» и наталкивая другого на осознание того, что они являются крепкой парой – единственным целым.