Чего нет в этой книжке
В этой книжке нет обоснования ценности брака. Это не миссионерская книга. Это информация для тех, кто уже сделал свой выбор и интересуется созданием семьи в ближайшем или отдаленном будущем. Конечно, есть масса аргументов «за», но все они разбиваются о классическое «ну и чё?», «а я так не хочу и не буду», поэтому, если вы считаете, что лучше жить вне семьи – пусть эта книга поспособствует расширению вашего кругозора. Вы узнаете альтернативное мнение, о том, что Бог создал человека и дал в Библии «инструкцию» как пользоваться человеку своим телом. Один из разделов – как раз о семье.
На этих страницах изложен мой опыт, мое видение проблемы, моя расшифровка этой «инструкции». Я когда-то сам был молодым человеком, также как все строил отношения, также как все делал ошибки, но теперь я о них знаю и могу предупредить… Во-вторых, в силу своих церковных послушаний я много лет общаюсь с молодежью, на моих глазах складывались и, к сожалению, распадались браки, я видел что из чего бывает… Ну, и самое главное – священнический опыт, ведь именно со священником люди делятся своими радостями и горестями, спрашивают совета, как поступить в той или иной ситуации. Тайна исповеди не позволяет мне приводить конкретные примеры, но выводы и обобщения я могу сделать и сообщить их читателям: как случается в тех или иных ситуациях. Как бывает, когда люди себя ведут вот так или вот эдак. И, если кто-то из моих знакомых увидит на страничке «свою» историю, не думайте, что это именно вы послужили прототипом. Схожих ситуаций очень много, реально много…
Итак, здесь аккумулированный лично мной опыт. Конечно, существуют другие подходы, другие решения. Я не претендую на полное и окончательное изложение темы, на единоличное обладание «тайным знанием» о том, как найти себе хорошую жену или удачно выйти замуж. Это лишь информация к размышлению, которую я вспомнил и попытался изложить на бумаге. Здесь нет точных алгоритмов, абсолютных критериев, безошибочных методик. Даже если что-то написано в безапелляционном тоне, это просто мое мнение, которое лично я считаю правильным – не более (оно, кстати, тоже может меняться под влиянием новой информации). Не думайте, что если у вас что-то не так, как написано в этой книжке – все пропало и можно уходить в монастырь)). Возможно я забыл про этот тип ситуаций, который именно у вас, или еще не встречался с подобным. У каждого свой путь, но, чем больше вы узнаете об ошибках и прочих «подводных камнях» отношений, тем легче вам будет избежать трудностей, или справиться с ними.
|
|
Я бы хотел, чтобы эта книжка пополнялась, дополнялась, чтобы она стала понятной и полезной для большинства читателей. Все что написано непонятно, неоднозначно, спорно должно быть исправлено или разъяснено, поэтому я буду рад любой обратной связи.
Предварительные замечания
Кажется, с запада к нам пришла ложная мысль о принципиальной греховности плотских супружеских отношений. Боюсь, что я не смогу это доказать, я не культуролог, но у меня лично именно с западной традиционно-католической культурой связывается эта идея. Конечно, сейчас католики будут открещиваться, приведут массу цитат древних и новых авторитетов, которые говорят о святости брака, но проблема в том, что уже много лет главные движущие силы католического миссионерства, социального служения и образования – ученое духовенство и женское монашество. И обе эти армии состоят из людей, которым навсегда запрещен брак. Ну не может монах или целибат[1] активно живя в миру, находясь среди семейных людей, проповедуя им, обучая их детей, помогая в сложных ситуациях и т.д. ни разу не позавидовать чужому семейному счастью, ни разу не пожалеть о своем выборе обета безбрачия. Да, это искушения, и, наверное, большинство монахов их успешно преодолевает, но в борьбе с искушениями невозможно не проговориться, не произнести вслух в присутствии друзей и знакомых ту формулу, которая способна стать утешением для монаха, удержать его от искушений: «наш путь выше, мы ангелы во плоти, не то, что эти невоздержанные миряне»[2]. Из года в год тысячи католических монахинь и пасторов, борясь со своими личными искушениями, создавали некий культурный фон, в котором законные супружеские отношения считались «вторым сортом», снисхождением к плоти, уступкой диавольским соблазнам. У нас, слава Богу, приходской священник, как правило – семейный, да еще и многодетный, а монахи (за редким исключением) выведены из процесса взаимодействия с семейными парами[3],
|
|
Конечно, теперь на западе звучат совсем другие голоса. Понятие брака там уже забыто или извращено, но ведь культура – штука, обладающая огромной инерцией. Там уже пустили новую волну, но в нашем христианском сознании еще не улеглась муть от прежнего шторма, а именно – восприятие половых отношений самих по себе как слабости или даже скверны. А отсюда делается столь же легкий, сколь и ложный вывод: «если я не собираюсь в монахи, если я рано или поздно пойду «низменным» путем половых отношений, даже если я женюсь (или выйду замуж), совершенства мне уже не видать, даже законная супружеская близость будет так себе «среднегреховненькой», то какая для меня мотивация ждать несколько лет штампа в паспорте, когда можно начать уже сейчас? Ну, чуть меньше греха или чуть больше, какая разница? Все мы грешны на этой земле...» Лично мне почему-то кажется, что именно такие размышления привели западное общество к бунту раскрепощения и сексуальной революции, но настаивать я не буду, ибо не культуролог, в конце концов, это не главный тезис книжки. Но, если кому-то приходили подобные искушения, знайте, это от лукавого и еще от нашего неведения православного учения о браке.
|
|
В браке нет скверны, брак благословлен Богом еще в раю, и заповедь «плодитесь и размножайтесь» была дана еще до грехопадения. Конечно, если бы мы остались в раю, зачатие нового человека не было бы связано с такими страстями и роды не были бы сопряжены с многими трудами и опасностями, но ведь и после грехопадения Господь благословил брак, и рождение детей считалось благословением Божиим. В Новом Завете Царство Небесное и земная Литургия уподобляются браку, отношения Христа и Церкви уподобляются взаимной радости жениха и невесты. Если мы посмотрим на христианскую письменность, за исключением чисто монашеской (по понятным причинам) литературы – везде благочестивый брак превозносится и поставляется в пример для подражания. Молитвы венчания, хотя и достаточно поздние по своему происхождению, вообще можно назвать поэтизацией брака, но именно брака, а не просто половых отношений. «Брак честен и ложе нескверное» это не о супругах, живущих, как брат с сестрой, это о супругах, которые не осквернили себя до брака или где-то на стороне. И только аскетическая монашеская литература называет половые отношения скверной, и это правильно, для человека давшего обет безбрачия это и есть скверна. Беда только в том, что монахи иногда выходят за пределы своих полномочий и требуют от женатых людей жить по образу иноков.
Адам создан для Евы и Ева для Адама, именно так устроены Богом половые отношения, они естественны и непредосудительны, но только между двумя любящими друг друга мужчиной и женщиной. Найдя свою возлюбленную, позорно потом прикасаться к чужой, и искать свою единственную невозможно путем перебора всех претенденток, это собственно единственное принципиальное ограничение, которое христианство накладывает на половые отношения: не пользоваться друг другом, не относится друг ко другу, как проституткам. Да и ограничением это назвать нельзя, это и есть норма, именно таким Творец создал человечество – парным, а не гаремным или промискуитетным, и уж, конечно же, не однополым! А вот бывший ангел, которого теперь зовут сатаной или диавлом не может успокоиться, видя, как в семье рождается любовь, и от этой любви появляются новые люди. У диавола нет творческой силы, нет способности любить, поэтому ему непонятно и ненавистно все это. Но и взамен он дать ничего не может, поскольку не имеет ничего своего, все в этом мире принадлежит Богу. Вот и пытается сатана испортить то, что Богом создано и благословлено. Именно от зависти падшего ангела начинается блуд, измены, извращения, его цель низвести естественное стремление человека найти себе половину – к беспорядочному сексу без обязательств и без рождения детей.
Второе замечание – об одном устойчивом мифе, о тех самых наших «половинках», которые нужно отыскать среди множества людей. Миф этот дошел до нас из античных времен благодаря диалогу «Пир» Платона. Якобы изначально люди были двуполыми существами, андрогинами, но боги, боясь усиления людей, рассекли, поделили каждого пополам. С тех пор эти полулюди бродят по земле и ищут свою «половинку» и бывают безмерно счастливы, когда найдут ее и сочетаются с ней браком. Вроде красиво, даже на библейскую историю немного похоже, там тоже Ева создана в Адаме и потом отделена от него, чтобы потом соединиться в браке... Но если почитать сам диалог Платона, станет противно даже думать об этом мифе, не то, что верить в него. Дело в том, что по рассказу Платона андрогины были существами «второго сорта». Но были те немногие, «элита», которые состояли из двух мужских половинок... Вот, с тех пор, как их разделили, именно этих «настоящих» мужчин тянет к таким же «настоящим мужчинам». Гомосексуализм по Платону есть «возвышенная», «платоническая» любовь, в отличие от «низменной» любви мужчины к женщине. Тут уже на Библию совсем не похоже, это классическое античное общество, в котором «платонические» отношения между мужчинами были вполне привычным делом.
Далеко не все языческие мифы оказываются столь же красивыми при близком рассмотрении, как выглядели издали, многие из них дурно попахивают. Но миф об андрогинах еще и вреден на бытовом уровне. Представьте: нашел парень девушку, они полюбили друг друга, поженились, все прекрасно. Вот она родила ребенка, пополнела немного. Не спит по ночам, ребенка качает, нервничает. На мужа срывается, потому, что не высыпается, ужин не готовит, потому что с ребенком возится, а муж ей не помогает, не мужское это дело... Любовь с обеих сторон потихоньку угасает, и молодому мужу уже кажется, что это совсем не его «половинка». Нет контакта, нет взаимопонимания, а есть ссоры и недовольство, так же не должно быть, если это его родственная душа. И тут у него на работе появляется новенькая. Та самая... молодая, красивая, свободная. Ну, или уже опытная, разведенная. Общаться с ней легко и приятно. И шутит она остроумно, и не пилит, и не заставляет посуду мыть или с ребенком гулять. И молодому мужчине начинает казаться, что именно она и есть настоящая его «половинка», которую он так долго искал. А та, с ребенком что же? «Ну, извините, ошибочка вышла, бывает, поторопился. Все мы – люди, все мы – человеки, а человеку свойственно ошибаться». И наш «герой» бросит жену с ребенком без малейших угрызений совести. Наоборот, он будет несказанно горд за свое благоразумие и твердость характера. «Не могу лицемерить, не могу обманывать себя и других и жить с нелюбимой женщиной. Пусть она найдет себе свою половинку и будет счастлива, а я пошел к молодой и красивой, которая, скорее всего, и есть моя настоящая половинка». Вот такое «благородство», причем совершенно искреннее. Реально, человек не хочет отвечать за свои слова и поступки и находит себе шикарное оправдание чтобы «грамотно слиться». А виной всему – миф, вернее, некое ощущение от него, что нужно найти непременно то, что предначертано, иначе счастья не будет, а если нечаянно пообещал сделать счастливым «не того» человека, нужно его бросить и искать другого.
Это, конечно, утрированная история, но похожих случаев слишком много, чтобы обходить их молчанием. А как надо было поступить? А что делать, если любовь ушла? А как различить, мое это или нет? Вот как раз обо всем этом целая книжка. А пока давайте поставим жирную галочку напротив этого мифа. Он бывает опасен для счастья...
А как же красивые слова о том, что браки совершаются на небесах, о наших половниках, которые ждут встречи с нами. Ответ прост: Бог благословляет свободный выбор человека, даже если этот выбор с точки зрения Бога не идеален. Конечно, если человек совершает грех – тут никакого благословения не получится, но если человек честно вступает в брак – Бог благословляет его в этом браке и уважает этот выбор. Сказать проще – «половинками» не рождаются, ими становятся…
Третье замечание, которое нужно иметь в виду – что наша современная цивилизация болезненно озабочена сексом. То, о чем прежние поколения если и говорили, то украдкой, иносказательно, намеками, эвфемизмами, теперь красуется на передовицах газет и журналов, в новостных лентах, на рекламных щитах, а самое главное – занимает высшую ступень иерархии в головах многих людей. Вот эта всеобщая сексуальная озабоченность, запредельная открытость и доступность темы половых отношений сильно влияет на нас и наше поведение. Мы не можем отгородиться от влияния общества, которое буквально подталкивает нас к поспешным половым отношениям, осуждает и осмеивает нравственную чистоту, верность, ставит под сомнение ценность семьи, детей. Мы тоже чувствуем это информационно-психологическое давление, которое затрудняет правильный выбор спутника жизни, осложняет семейную жизнь. Но «не стоит прогибаться под изменчивый мир»...