Этот этап начинается, когда парень пробует ухаживать за девушкой с намерением в скором времени на ней жениться, а девушка благосклонно принимает его ухаживания, понимая, что она вовсе не против стать его женой, если от него последует соответствующее предложение. Заканчивается этот этап предложением руки и сердца или расставанием, если люди поняли что не подходят друг другу.
Дружба юноши и девушки – это отношения, в которых обе стороны однозначно и постоянно выделяют друг друга из общей массы знакомых, всегда предпочитают друг друга остальному окружению, про них говорят «они – пара», да и воспринимают их окружающие, как правило, в двойственном числе. Друзья все чаще замечают, что им вдвоем интереснее, чем со всеми остальными, пара начинает отрываться от своего коллектива, и даже появление на горизонте более ярких (во всех отношениях) юношей и девушек, интереснейших событий, не способно отвлечь влюбленных друг от друга.
Этот период отношений очень важен для проверки своего решения, которое, как я уже писал, принимается в конце предыдущего этапа. Еще раз подчеркну – это не проверка подходим ли мы друг другу, это проверка своего решения, своей уверенности в том, что подходим.
Если пытаться только на этапе дружбы (а не заранее) начать проверять свои чувства, можно потратить уйму времени и нервов, притом безрезультатно. Постараюсь объяснить. Представьте: парню чисто теоретически понравились две девушки. Обе хорошие, красивые, умные, скромные, хозяйственные, все как надо; но выбрать он пока не может. Пытается начать дружбу, чтобы проверить, какая из них подходит больше. Как дружить? С обеими сразу, или по очереди? В первом варианте можно сразу нарваться на справедливое недоумение и даже ревность: «Ты, давай, определись сначала, кто тебе интересен, а потом подкатывай». Ладно, надо по очереди. Начал дружить с первой – через полгода понял – не моя. Полгода пытался расстаться, а она никак не хотела отпускать. Ведь он уже успел ее и «солнышком», и «зайкой» назвать, поддавшись первым эмоциям. А может даже сказал – «любимая», а может уже и поцеловал. А потом понял, что нет никаких чувств, кроме гормонов. Конечно, здесь нужно объясниться, попросить прощения и отойти. А ей каково все это переживать? Да и ему не сладко, если хоть капелька совести есть. Ну ладно, отвязался кое-как. Потом полгода пытался начать дружбу со второй, а она бортовала, обижалась, что дружил с первой, а потом бросил. Еще через полгода понял, что и вторая – не та… Сколько прошло в нашем примере времени? Два года. Результат нулевой, куча времени, нервов, девичьих слез потрачена напрасно.
Ну, а что если все хорошо пошло, притом с первого раза: «Давай дружить?» «А давай!» Здесь тоже кроется серьезный подводный камень, о который разбиваются очень многие пары, которые вполне могли бы жить долго и счастливо, если бы не поторопились.
В чем проблема? В том, что в большинстве случаев, длительная чистая дружба между юношей и девушкой невозможна, поскольку очень скоро возникнет желание сократить дистанцию: взять за ручку, обнять, поцеловать, ну а при нынешней общественной распущенности – и все остальное. Чем меньше расстояние (и психологическое, и реальное, измеряемое в дециметрах), тем быстрее чистота отношений сходит на нет. Гормоны играют, помноженные на два (ведь их – двое), плюс сатана искушает, да еще «добрые» люди подскажут: «Вы что, еще даже ни разу не целовались?!» Только уровень воспитания, самообладания и аскетизма в какой-то степени удерживает это стремительное осквернение отношений. До явного блуда (который, напомню, лишает человека возможности причащаться) один шаг или даже полшага. Но давайте не будем забывать, что в Новом Завете осуждается даже взгляд с вожделением на особу противоположного пола.
Теперь представим, что юноша с девушкой начали дружить в совершенно невинном и чистом смысле этого слова, желая проверить свои чувства. Увидел парень красивую девушку и, не раздумывая: «давай дружить!». А парень красив, умен; чувство юмора, жилплощадь и все такое... Она, конечно, согласна. Вот он подарил ей цветы, вот они сходили в кино, посидели рядышком в кафе, вот уединились в парке, потом дома… Сколько так может продолжаться без сокращения дистанции «вытянутой руки»? А если эта дистанция уже пройдена, то «вагончик покатился под уклончик», дальше – только вопрос времени и (или) удобного случая. Одни могут продержаться несколько дольше, другие падают быстрее; одни могут сразу позволить себе больше, другим совесть, воспитание или стеснительность не дают перейти черту, но зачем ходить по лезвию ножа, зачем играть с огнем, зачем так рисковать? Тем более что от обилия эмоций мозги выключаются, и осознание происходящего приходит намного позже.
Много ли могут узнать друг о друге люди, которые уже сократили «пионерское» расстояние? Мозг-то выключился! Более того, в абсолютном большинстве случаев люди понравятся друг другу (ну кому не понравится с девушкой обниматься-целоваться!). Какая разница, какая она там хозяйка, какая она в будущем мать, что вообще она за человек? Юноша даже не всегда успевает рассмотреть, какого цвета у нее глаза. Им по-любому (извините за сленг) будет классно друг с другом, ну немножко совесть подгрызает, но на нее можно и «забить». Ссоры и размолвки возникнут потом, в промежутках между эпизодами «интима», а пока рядом особь противоположного пола, всё кажется идеальным. (Заметьте, «интим» – это вовсе не обязательно половой акт, хотя часто, все именно этим и кончается; интимом можно назвать и страстные объятия, и поцелуи, в общем – всё то, что дозволено только между супругами).
Когда человек влюблен, он старается выглядеть как можно лучше в глазах объекта своих пристрастий. Это сильно искажает представление о человеке. Добавим к этому, что влюбленный человек не видит свою «половинку» реально, он влюблен в мечту, в идеал. Плюс гормоны мозг выключают, если еще добавить немного страсти, получатся такая гремучая смесь, такой угарный газ, в котором реально узнать человека или проверить свое к нему отношение невозможно, а вот наблудить – запросто.
Короче говоря, проверки никакой не получается, отношения оскверняются, совесть беспокоит, люди дергаются, размолвки с каждым витком отношений преодолеваются все труднее. Пара либо распадается, потратив впустую кучу времени и нервов, либо форсирует процесс женитьбы (поженимся, родим ребенка – все наладится!), и распадается уже после свадьбы, а иногда и после рождения детей. Это происходит, потому, что их удерживала друг около друга только мимолетная влюбленность, помноженная на половую страсть. А когда туман рассеялся, оказалось, что они не готовы взаимодействовать друг с другом, даже на супружеском ложе...
Итак, возвращаемся к началу этого раздела. Приняли решение, что это мой человек, и только после этого начинам дружить, чтобы еще раз убедиться в правильности этого решения. Ну а если влюбленность слишком вскружила нам голову и мы вдруг поняли, что это не мое – быстро и честно расстаемся. Но, чтобы расставание не резало по живому, не приводило к горьким разочарованиям, не торопитесь очаровываться, проверяйте себя и свою возможную половинку. Проверяйте так, как бы человек шел через глубокую реку по тонкому льду, осторожно ступая и выверяя каждый свой шаг, нет ли опасности, не обманчив ли снежный покров на льду. И только убедившись, что мы крепко стоим делать столь же осторожно следующий шаг. А если под ногой затрещало – не нужно надеяться, что это пустяки и шагать дальше. Следующий шаг может оказаться роковым. И уж ни в коем случае нельзя бежать вперед и прыгать вслепую, надеясь проскочить. Нужно иметь мужество вернуться и поискать другие пути.
Продолжая аналогии, где безопаснее перейти реку? Там, где она узкая и мелкая. Вот поэтому, я не рекомендую начинать дружить задолго до возможной свадьбы, по крайней мере, когда люди постоянно находятся рядом. Не нужно искушать и мучить друг друга переходом через широкую и глубокую реку. Нужно выбрать более короткий и безопасный путь.
Я не думаю, что следует вербально обозначать начало дружбы. Не нужно говорить «давай дружить», «ты моя девушка, я твой парень» и т.д. Лучше всего плавно наращивая свое внимание друг ко другу незаметно перейти к этому этапу. Пусть дружба уже идет, пусть пара уже проверяет себя, но слова об этом еще не будут произнесены. Пусть юноша и девушка, оказавшись фактически уже парой, еще не верят этому (ведь никакие обещания не произнесены). Пусть останется некая тайна, недосказанность, трепетное ожидание. Это ожидание позволит сохранять целомудренные отношения (ведь мы вроде еще чужие друг другу), оно позволяет окончательно проверить человека (ведь он ничего не обещал, он свободен, в любой момент можно расстаться, хотя так этого не хочется!) На самом деле все понятно без слов, и не за чем, на мой взгляд, эти слова произносить. Но, если вы всё же произнесли нежные слова о любви (или услышали от своего избранника), не принимайте близко к сердцу (как бы это не было приятно), ведь это только дружба, окончательная проверка еще не пройдена, все может измениться.
Когда люди все-таки осознают, что они пара, пусть еще не официальная, пусть еще даже не было помолвки и уж тем более – предложения, но они уже осознали, что они не кусочки толпы, а именно пара – снимаются многие внутренние табу, к чему это может привести – читайте выше. И если кто-то счастливо избежал этих искушений, вовсе не означает, что так же гладко всё пройдет у других. По моему мнению, давать себе право назваться парой (даже чисто психологически – ощущать себя парой) можно лишь когда дело конкретно идет к свадьбе. Искушения все равно будут, но краткость срока дает больше шансов этим искушениям не поддаться. А до этого не стоит форсировать отношения и сокращать дистанцию, тем более, если еще не понятно, будет ли свадьба вообще. Представьте, девушки: ваша лучшая подруга зовет вас свидетельницей на свадьбу. «О, поздравляю тебя! А кто жених?» А в ответ вы слышите имя своего бывшего возлюбленного, с которым вы себе позволяли намного больше, чем просто сходить в кино… Здорово, да? А каково будет юноше, если он узнает, что его невеста уже «была девушкой» его друга, а то и не одного? И он в этом списке – лишь последний (или очередной?).
Что главное во время дружбы? Сохранить чистоту отношений, не дать гормонам и искушениям замутить наш разум и чувства. Это сложно, но, поверьте, очень важно. Берегите друг друга и ваше возможное семейное счастье, если, конечно любите!
И еще, дружба отнимает много времени, сил и эмоций, и это – правильно. Но, нельзя позволять дружбе бесконтрольно тратить ваши будущие семейные ресурсы. Парню гораздо интереснее гулять со своей девушкой, чем сидеть на лекциях или писать курсовую, верно? И девушке – тоже. Но ведь от его успехов в учебе и работе будет сильно зависеть их общий (в скором времени) семейный бюджет. Хорошая учеба и активная карьера это тоже способ поухаживать за своей девушкой и сделать ей приятное только не сию минуту, а в недалеком будущем. Девушке хочется порадовать парня красивым нарядом, на который потрачены ее (а может быть уже и его) личные сбережения? Конечно, хочется! Но, может быть, для будущего семейного блага лучше заняться поддержанием своей физической формы, сходить на дополнительные профессиональные курсы, получить водительские права? Он поймет, если любит, конечно! Можно не спать ночь напролет, переписываясь с любимым, а потом запороть экзамен и пойти на платную пересдачу, а ведь это нервы, здоровье, деньги и опять-таки время, отнятое от общения с любимым! Желание урвать счастье и благополучие здесь и сейчас может обернуться уменьшением этого счастья и благополучия в будущем.