Какие же это права?
- Право на отстаивание своих интересов, игрушек и другого принадлежащего им имущества.
- Право на свободное передвижение по данной территории (детской площадке).
- Право на выражение возникающих чувств и эмоций.
- Право на свободный выбор партнёров по играм и друзей.
- Право на защиту от всех форм физического (даже от подзатыльников и хлопанья «по попе»!) или психологического насилия, оскорбления или злоупотребления, отсутствия заботы или небрежного обращения, грубого обращения или эксплуатации.
- Право на уважение человеческого достоинства ребенка, даже в методах поддержки дисциплины.
- Право на собственное мнение и индивидуальность.
- Право на отдых и досуг, право участвовать в играх и развлекательных мероприятиях, соответствующих его возрасту, и свободно участвовать в культурной жизни и заниматься искусством (лепить из снега или песка, например).
- Право на уважение личной жизни.
- Право на защиту, заботу и помощь взрослых в любых ситуациях (даже самых не значительных на наш взгляд – не получается сделать «куличек», например).
Многие из этих прав официально зафиксированы в Международной Конвенции по правам ребёнка. И осуществление этих прав может подвергаться некоторым ограничениям, но только тем, которые предусмотрены законом и которые необходимы для уважения прав других лиц. В остальных случаях они должны быть неукоснительно соблюдены.
Как же защищать права ребёнка?
Распространенная ситуация: малыш отнимает игрушку у другого.
Какой должна быть твоя реакция?
Конечно, оставаться в стороне со словами «сами разберутся» легче всего, но это в корне не верно. На лицо обида, наносимая твоему чаду или твоим чадом другому малышу. Вмешательство взрослых обязательно, но действовать нужно осторожно, справедливо и в зависимости от принадлежности игрушки:
1. Если твой ребёнок отнимает свою игрушку, то сначала постарайся успокоить его, затем предложи: «Давай дадим девочке немножко поиграть твоего слоника, ведь ты же играл её медвежонком». В случае резко отрицательной реакции не настаивай, ведь слоник принадлежит ему, и только он один вправе решать судьбу своей игрушки. Не обзывай его жадиной, малыш просто боится, что его слоника обидят, потеряют или ещё что. Поставь себя на место ребёнка: подойдёт к тебе чужой человек и попросит померить твоё любимое золотое колечко. Как тебе? Такое же чувство испытывает и малыш. Лучше попробуй предложить альтернативу: «Сынок, нужно играть вместе, дружно. Ты не хочешь, чтобы девочка играла слоником, тогда пусть покатает твою машинку (каталку, поиграет в совочек, ведёрку, …). Ладно?» Ребёнок и на этот раз отказался? Успокойте «пострадавшую» девочку любой другой не занятой на площадке игрушкой, а у своего спокойно выясни, почему он не хочет играть с другими детьми. Может, он просто уже устал и хочет пойти домой?
2. Твой ребёнок отнимает игрушку у хозяйки, а та отказывается дать поиграть. Шаг первый «Настенька, можно мы поиграем немного в твою лошадку, а ты пока нашу машинку покатай». Если сказать это со всей серьёзностью, но в то же время приветливо, ребёнок должен согласиться на обмен, поскольку такое обращение делает его значимым и большим. Ну, а если малышка всё таки категорически против отдавать свою лошадку, то тогда самый лучший вариант – позвать обоих детей на карусель или горку. Поиграв немного с твоим ребёнком и оценив его, девочка возможно и согласиться минут через десять играть вместе всеми игрушками.
3. Хозяйка игрушки отнимает её у твоего ребёнка. Обзывать её плохой девочкой и т.п. не стоит, ведь ты могла не видеть предысторию конфликта, быть может, малыш плохо обращался с игрушкой (бросил на землю, обсыпал песком, пытался бантик оторвать,…), и девочка храбро встала на защиту любимого друга. Можно предложить поменяться на машинку, но, скорее всего, этот номер не пройдёт, поэтому единственный выход – отвлечь малыша: «Сынок, Настя не хочет нам давать эту игрушку, а мы не можем её отнимать, это ведь её лошадка. Давай в нашего слоника играть? Или может, на качелях пойдём кататься? Я тебя высоко-высоко покатаю?»
4. У твоего ребёнка отнимают вашу игрушку. Одна мамаша в подобной ситуации, обозвав своего сопротивляющегося сына «противным мальчишкой», сама отняла у него игрушку и отдала другому ребёнку. И потом долго воспитывала своего орущего малыша у скамейки: «Как тебе не стыдно жадничать. Она просто поиграет и отдаст. С тобой так никто водиться не будет,…». Чего она добилась? Ребёнок не понял, почему вместо того, чтобы защищать его собственность и право играть своими игрушками, мама отдаёт их чужой девочке! И мало того, если эта ситуация будет повторяться, мать рискует навсегда потерять к себе доверие сына. Как же быть? Ненавязчиво предлагаем малышу дать девочке поиграть немножко, а если реакция отрицательная, то не настаиваем, а защищаем права своего ребёнка и успокаиваем агрессивно ведущую девочку: «Настенька. Не надо отнимать у Андрюши игрушку. Это ведь его слоник. Ухты! Посмотри, какой медвежонок! Хочешь, ему пирожок испечём?»
5. Если конфликт возник из-за чужой игрушки. То право игры принадлежит тому ребёнку, который первый её взял. Отнимающему малышу спокойно, но твёрдо необходимо объяснить, что эту колясочку сейчас катает другой малыш. Он немножко поиграет, а потом и ваша очередь придёт, если хозяйка игрушки не будет против. Обязательно проследи момент, когда игрушка будет свободна, и победоносно принеси её малышу. Он запомнит справедливый поступок, и в следующей ситуации уже будет спокойно ждать своей очереди.
И ещё очень важные дополнения:
- Разбираясь в детских конфликтах, опустись до их уровня – присядь на корточки, чтобы твои глаза находились на одном уровне с детскими. Такая поза показывает, что ты готова их выслушать, постараешься понять и справедливо рассудить. Хорошо ещё, если ты будешь слегка касаться рукой своего малыша, так он будет уверен, что ты на его стороне.
- Попроси своего малыша рассказать (если он уже может говорить) причину ссоры. В своём ответе обязательно повтори то, что как ты поняла, случилось (но не слово в слово, а то он подумает, что его передразнивают). Он поправит тебя, если ты поняла что-то не так. Дальше обозначь его чувство (обида, гнев, смущение,…).
- Взамен требуемым игрушкам всегда предлагай альтернативы, которые должны «перевесить» тягу к предмету спора.
- Конфликт всегда старайся решить по справедливости, даже если твой ребёнок останется в проигрыше. Он должен знать, что «мир не станет плясать под его дудку», и что у других детей тоже существуют права и чувства, которые нужно уважать.
- Сидя на скамейке и выкрикивая периодически запретные реплики «Не ходи туда. Я сказала. Мама не разрешает. Не трогай, это не твоё!», ты не решишь ни одну из возникающих на площадке проблем. Скорее приобретёшь их ещё больше в отношениях с малышом. Ребёнок будет чувствовать, что ты не с ним, а может даже и против него. Потому как в такой ситуации вы с ним больше похожи на пастуха с овечкой, чем на двух близких людей на прогулке.
Иногда ребёнок может себя вести «из рук вон плохо». Значит ли это, что ты не должна на него сердиться? Нет, не значит. Скрывать и копить свои негативные чувства нельзя. Но выражать их надо особым образом:
- Можно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом.
- Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.
- Недовольство действиями ребёнка не должно быть систематическим, иначе оно перерастёт в неприятие его.