Во имя Отца и Сына и Святаго Духа. Аминь
Памяти моей усопшей сестры Светланы, мамы Нины и папы Анатолия, брата Альберта, убиенного дедушки Иосифа, бабушки Феодоры и всех усопших сродников моих по плоти, усопших сродников моего супруга Юрия, живых и усопших педагогов и воспитателей, одноклассников, всех детей-сирот и оставшихся без попечения родителей, всех погибших и не справившихся со страданиями земной жизни, и всех живых и усопших Православных Христиан, всех моих ближних, и всех, за кого некому молиться – посвящается.
Не вмени мне во грех, Господи, это посвящение, но во Славу Твою и Твоей Пречистой Матери Богородицы Девы Марии, и всех Твоих Святых.
Благодарю Господа и всех моих ближних за всё.
Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, молитв ради Пречистыя
Твоея Матере, преподобных и богоносных отец наших и
всех Святых, помилуй нас. Аминь.
Грешная раба Божия Вероника родилась в семье Анатолия и Нины 39 лет назад. Через год родилась младшая сестрёнка Светлана, в день поминовения усопших воинов – 9 мая. Дедушки и бабушки сестёр давно почили о Господе, папе было около 50 лет, а маме около 40. Отец получил инвалидность в Советской Армии, а мама после долгих лет работы на комсомольской стройке, с сыном Альбертом 7 лет от роду, вернулась в Беларусь. У папы Анатолия это был второй брак, от которого родились мы с сестрой.
Когда сестре Светлане было 2, а мне 3 года, в нашем доме пришла в аварийное состояние крыша. Папа лечился в психоневрологическом диспансере, страдая расстройствами, и они с мамой жили не очень хорошо. Что было с мамой - трудно сказать. По её словам, папа временами бил её и беспамятную обливал холодной водой. Прости, Господи, грешных моих родителей, которых я люблю и всё им прощаю. Пусть Господь простит и помилует их души. Родители расходились и сходились. Однажды, когда мама перевезла нас в д. Лесная, папа выкрал нас из детского сада и увез в разрушенный дом. Жители деревни видели, что он купал нас маленьких в луже воды. Участковый инспектор написал бумагу, и вскоре наших родителей папу Анатолия и маму Нину лишили родительских прав. За детским домом, куда нас определили, последовала школа-интернат г. Полоцка, где мы учились со Светой до 1991 года. В этом же году наш папа преставился на Суд Божий. Господи, помилуй нашего папу.
|
|
Мы были достаточно дружны с сестрой, я была заводила, а Света – прилипала. На каникулах, когда нас забирали к себе мама и старший сводный брат Альберт, мы со Светой вместе катались на велосипеде: она держала «взрослик» сзади, я забиралась на него, Света несколько метров катила меня, затем я ехала сама. После мы менялись, и уже я держала велосипед, а она на него взбиралась и ехала. Также мы любили играть вместе на каникулах в «монополию», когда мне надоедало, я садилась за книги, которые обожала читать с 6-7 лет. Свете это не очень нравилось, и она приставала, мешая мне читать. Мы дурачились, дрались, бегая друг за другом вокруг ёлки, а брат Альберт, лёжа на диване говорил, смеясь над нами: бокс, бокс.
В школе, если сестру обижали, она приходила ко мне, рассказывала причину, и я говорила обидчику, что он будет иметь дело со мной, если обидит сестру. Если Света была не права, как мне казалось, я не шла разбираться. В летнем лагере мы таскались всюду вместе, пробовали курить, играли в ножички. Мы были коротко стрижены, и иногда нас принимали за мальчиков-близнецов.
|
|
В 10 лет Свету перевели в Ветринскую школу-интернат, и на следующий день воспитатели обнаружили, что она сбежала. Её нашли по дороге, ведущей в г. Полоцк, где мы учились вместе. Воспитателю Николаю Георгиевичу она сказала, что идёт к сестре. В это время, я плакала в школе, о том, что Свету забрали, и моя воспитательница устроила мне переезд туда, куда отвезли сестру. Так мы соединились снова. Мой воспитатель Леонид Леонидович называл меня «бондарь», потому что я была похожа на его ученика с такой фамилией, а Свету Михаил Михайлович называл «чыпала-чырыпала на суку сядзела». Кажется, так же он обращался и ко мне, когда видел меня, а я отвечала – не сядзела.
Когда мне было 12 лет, я написала в Киев, и мне прислали детскую Библию с картинками о жизни Иисуса Христа и учеников. Молитву «Отче наш» мне показал брат Альберт. Моё желание покреститься в Церкви возникло примерно в 9-10 лет. Оканчивая 9 класс, у меня, подростка, были первые влюблённые переживания, которые повлияли на то, что со Светой мы меньше общались, а после, учась в техникуме г. Полоцка, приезжая в школу-интернат, где доучивалась Света, я передавала ей сигареты, мы немного разговаривали, и всё. После окончания школы, я предложила Свете поступать ко мне в техникум, чтобы мы были вместе. Совместная жизнь в одной комнате с сестрой оборвалась месяц спустя. Я была очень авторитарной, Света оказала сопротивление, мы поругались и подрались. Словно распятого Христа, я хлестала сестру, лежащую на спине, по щекам. Господи, помилуй меня, грешную. Я перенесла вещи Светы в другую комнату, переселив её, как Пётр, отрекшийся от Христа. Я отреклась от своей кровной сестры... Последовало самое страшное – обида Светы на меня, которая 4 года не давала ей общаться со мной. Мои попытки примирения оказались тщетны, и я продолжила жить свою греховную жизнь. Света научилась играть на гитаре, курение и пьянство, прогулы, дурные компании, привели к тому, что её отчислили после 2 курса в 1999 г вместе с Мариной Канапелькиной, моей однокласницей. Меня же отправили по распределению бухгалтером, в д. Цветино Миорского района.
|
|
Через месяц работы я попросила председателя колхоза Марию Викентьевну отпустить меня, потому что я мечтала быть актрисой. Божиим внушением, она предложила мне креститься в Церкви. И, вместе с одноклассницей Мариной, мы крестились в Храме Воздвижения Креста Господня, которому сейчас 150 лет. Тогда я не понимала своего счастья, полученного в Таинстве Крещения, и не знала о горе, которое ждало меня впереди. Крестил нас Батющка Василий. Я писала ему из монастыря этим летом, его жена Матушка Александра, прочитав письмо, плакала, и приехала в монастырь со своей дочкой, познакомиться со мной.
Храм Воздвижения Креста Господня, д. Цветино. Отец Василий
Мы сидели все вместе в приёмной Игуменьи и говорили о жизни… Игуменья монастыря в Бресте, Матушка Александра удивлялась, почему именно в Брест привёл меня Господь. А я ей сказала – вы же после Жировичского монастыря подвизались в Спасо-Евфросиниевском женском монастыре в Полоцке, как раз в то время, когда я училась в техникуме недалеко от монастыря. Помню, на 1-2 курсе мы ходили в монастырь, чтобы поставить свечи за сдачу экзамена. В маленькой часовне слева были мощи Святой Евфросинии. Монахиня, которой я сказала, что не крещена, попросила меня выйти из Храма. Оказалось, что отец Василий учился в духовной семинарии вместе с игуменьей монастыря Матушкой Александрой. Вот так, мы были в радиусе сотни метров друг от друга с будущей игуменьей Матушкой Александрой, когда я пришла в монастырь в г. Полоцке в 1996-97 году, ставить свечи за экзамен. Только Матушка – спасалась, а я – жила без Бога.
Будущая Игуменья в библиотеке
женского монастыря в г. Полоцк
Провалив поступление на актёрское отделение, в 2001 г. я поступила в Университет Спорта. Узнав, что Света в Полоцке, в соседнем подъезде квартиры, где я гостила у друзей, я пошла к ней, и мы наконец-то примирились. В то время Света, после года мытарств в Полоцке, переехала к маме Нине и брату Альберту в д. Алёхново. Жизнь сестры в деревне была тяжела. Видимо, она имела какое-то душевное расстройство, постоянно находилась в депрессии, конфликтах с родными и жителями деревни. Она звонила мне до своей смерти с колхозного телефона. Мои слабые желания помочь ей, перевезти в Минск, когда получу квартиру, были слишком слабы. В то время я сама нуждалась в помощи, находясь между блудом, курением и алкоголем, а также тщеславием, гордыней и гневом, от которых страдали мои ближние.
Пути Господни неисповедимы. Последний раз мы говорили со Светой за месяц до её гибели. В тот день я переезжала в квартиру, которую мне дало государство, как оставшейся без попечения родителей. С похмелья, я пыталась научить сестру по телефону, как нужно жить, нуждаясь в этой помощи сама. После Вербного Воскресенья в 2007, когда 2000 лет назад Иисус Христос вошёл в Иерусалим, чтобы через 5 дней принять Крестную смерть за Спасение падшего человечества, началась Страстная неделя. В Страстной понедельник 2 апреля 2007 года, моя сестра Светлана повесилась на крюке в хате, которой жила. После того, как мама с братом Альбертом оставили её, переехав в соседнюю деревню, она жила одна. Не в силах вынести страданий своей жизни, не имея Веры в Бога, не имея хорошей поддержки своей семьи, сестра Светлана предала душу дьяволу, попав в адские мучения. Господи, помилуй нас грешных.
Известие о её смерти пришло близко к полуночи, когда брат позвонил мне по телефону. Я помню, что кричала от боли… Господи, помилуй нас, грешных. Спасибо подруге Елизавете, которая примчалась ночью ко мне. Несколько часов мы пили водку и курили. Благодаря ей я смогла вынести ужас, накрывший мою жизнь гробовой доской, и похоронить сестру. Сидя в хате Альберта, мы ждали, когда тело страдалицы сестры привезут после судмедэкспертизы. Всё, что я могла делать – это читать молитвы из молитвослова, чудом, хранящегося у брата Альберта. После смерти Светы, потрясшей мой эгоизм, моя жизнь изменилась… я начала иногда ходить в Церковь, ставила свечи за здравие и упокой. Тогда же я написала стихотворение
Прощенное воскресенье
Народ толпится
В Церкви: молится –
Прощенное воскресение.
Свечи за здравие,
За упокоение
Душ. Во спасение...
Молитва льётся
Многоголосьем –
В Прощенное воскресение.
Пред постом Великим
В святых лики –
Вглядываются. Во спасение...
Целуют крест
И Батюшкин перст –
В Прощенное воскресение.
Дитя – в левой – наперевес,
Правой – крест
За двоих. Во спасение...
Божью Благодать –
Все хотят снискать
В Прощенное воскресение.
Всех простить,
Никого не забыть.
Простить – во спасение
Душ...
_____
В круг свечу –
За живых шепчу
В Прощенное воскресение.
В квадрат свечу –
За усопших шепчу –
Душ...
Во спасение.
10 марта 2008, Свято-духов Кафедральный Собор
Вскоре я познакомилась с группой «Детидетей», которая стала моей отдушиной, и все те люди, которые любили их творчество, также помогли мне тем, что были в моей жизни. Слава Тебе Боже наш, Слава тебе. Первые полгода друзья часто ночевали у меня, потому что мне было тяжело одной. А подруга Лена, прожила со мной несколько месяцев, до того, как ей дали общежитие. Спасибо всем за поддержку в тот период. Тогда ещё понятия: «это твоя карма, а это – моя, живи как хочешь» - не вошли в мою жизнь. Люди сопереживали мне, я сопереживала им. Просто. По-христиански. Когда твоя боль – становится болью людей, любящих тебя, а их боль – твоей болью. Это и есть Любовь – жертвовать собой ради ближних. Театр, концерты, вошли в мою жизнь, знакомство с актёрами и музыкантами, спектакли, совместный отдых, спасали меня и одновременно удаляли меня от Бога. Заповедей я не знала, потому первейшую заповедь, - данную Христом в ответе на вопрос фарисея о наибольшей, самой важной, из всех заповедей, - я не могла соблюдать, любя ближних своих, эгоистической любовью. Однако, поиски Бога продолжались.
 
|
Со смертью Светы, начался мой путь Покаяния. Тогда я впервые посмотрела фильм «Остров» с П. Мамоновым, который играл кающегося Отца Анатолия. То, что Святые Отцы называют Божественным гласом – СОВЕСТЬ, мучила меня непрестанно. Осознание своего малодушия и того, что сестра Света ушла из жизни, повесившись на крюке в доме, где жила, не давало мне покоя. Когда Свету нашла её подруга Оля, на диске безостановочно играла песня Михаила Круга – «Это было вчера…». В хате, где жила Светлана, мы с братом нашли диски с шансоном, некоторые песни из них я слушала некоторое время дома, пытаясь пережить горе, постигшее нашу семью. Тогда же я начала писать больше стихов, чем в университете, изливая через них своё сердце. После смерти Светы были написаны эти стихи…
Сестре
Если б можно было всё вернуть!
И начать сначала этот путь...
Если б можно было всё стерпеть,
И заставить сердце не гореть...
Не пылать обидами от ранимых слов,
Разорвать тяжёлый груз оков!
Не уйти, не бросить в никуда,
А остаться рядом – навсегда!
Подойти тихонько и обнять...
Так прижать к себе, чтобы понять:
Ты – моя родная! Я – твоя!
Мы с тобой одни, но мы – семья...
Никого на свете не было родней!
Средь дубов и клёнов, тополей...
Если б я умела так тебя любить,
Чтоб успеть прощенья попросить.
4 октября 2007
Беспечны мы, когда тревог не знаем.
Полны веселья, радости полны...
Дней не считая, верим, что сильны,
А между тем когда-нибудь теряем...
Теряем тех, кто сломлен и несчастен,
Кто в одиночку справиться не смог,
Когда мы беззаботно, без тревог
Шагаем дальше. Слепо. Безучастно.
12 октября 2007
Память
Стол – на полу. И на полу – фото.
В горле – застрявшей боли комок.
Я пью за тебя горькую водку,
За твой короткий, прожитый срок.
За осень твою, за зиму с весною,
За красный закат последнего лета,
(Каюсь: не виделись долго с тобою...)
За то, что, сестра, тебя звали – Света.
За то, что редким утренним сном
Приходишь ко мне, но не говоришь...
Связала мне руки крепким узлом
Нежданная смерть, вошедшая в жизнь.
Прости мне... прости, что "прости" – не сказала,
И что не сумела услышать тебя...
Мне горе от смерти душу сковало,
И воспоминания боль теребят...
Мы сядем с фото и вместе покурим,
И образ твой в дыме привидится мне...
Ответь мне... ответь: там – тихо, иль буря... –
Другое небо на нашей земле.
2 декабря 2007
27
Двадцать седьмой – сегодня – День Рождения
Но, кроме коньяка – спиртного в доме нет.
В день твоего земного появления
На этот странный и греховный свет
Мне вспомнились наручные часы,
Привезенные отцом – обеим нам в подарок.
И мы, как две счастливые осы
Довольные жужжали... День был ярок –
И люди шли. Шествовал парад
Победы над воинственным фашизмом,
А солнце отражалось от наград
И ветеранов благодарили за Отчизну –
Спасённую жестокою ценой:
Так, каждый пал – четвёртый человек –
За мир меж нами. Меж тобой и мной.
И кровью плакал – за победу – век...
Но, выстоял народ своим сплоченьем!
Пришёл девятый майский День Победы!
Выжившие люди возвратились в семьи,
И жизни радостью сменились беды!
_____
Двадцать седьмой – сегодня – День Рождения...
Ты в День Победы родилась на свет.
На фото, глядя, пью я за спасение
Души Твоей, которой рядом – нет.
09 мая 2008
Божиим Промыслом или попущением, не знаю, я оказалась на курсах актёрского мастерства в Москве, куда переехала жить в 2008 году, потому как они длились 9 месяцев.
В Москве меня ждали серьёзные искушения. Встречая Пасху, Воскресение Христово в 2009 г., в Светлый понедельник я стояла в Храме Христа-Спасителя, не в силах слушать и понимать молитву, не понимая значения того, что Батюшка с кадилом ходит перед иконами и молящимися. Тогда я сказала себе, что приду в Церковь, когда страсти оставят меня. Тогда я не знала, что значит эта мысль… Я просто осознавала, что стою в Храме, а помыслы мои далеки от Бога.
Ждать пришлось 9 долгих лет духовных поисков. Тогда же, возле Храма в Бутове, я взмолилась Богу, чтобы Он помог мне бросить курить. Это чудо произошло спустя несколько месяцев – и уже почти 10 лет я не курю. Освободилось время и деньги, здоровье, и мой духовный поиск продолжился…
Тридцать лет своей грешной жизни я встретила в компании своих близких и не очень близких подруг. Всю свою жизнь я буду благодарна Богу за людей, которые меня поддерживали, особенно в период, когда умерла сестра. Спасибо этим близким подругам.
После трёх месяцев на актёрских курсах, Слава Богу, сложилась такая ситуация, что я вынуждена была уйти. Господь привёл меня в Театр-Студию «Собеседник» под руководством Сюзанны Павловны Серовой, старше меня на 46 лет и ставшей мне педагогом, другом, мамой и бабушкой, а коллектив – домом, в котором я училась художественному чтению. Первая работа, которую я прочла, называлась «Зодчие», в ней говорилось о Храме Покрова, или, как именуют в народе, Соборе Василия Блаженного в Москве, автором которой был Дмитрий Кедрин. Как и жизнь Иисуса Христа на земле была реальна, так и исторические факты, описанные в этом стихотворении.
Опыт, который я получила в Студии, помог мне в 2014 году начать заниматься с детьми в жанре художественного чтения. Специально для этого я ездила в Москву, чтобы взять благословение у Сюзанны Павловны. Спаси Господи и помилуй её душу. До 83 лет она преподавала в ГИТИСе сценическую речь. Я плакала в театре, когда студенты Сюзанны Павловны показывали «Семь невозвратных потерь» по рассказам Бунина. А спектаклю «Пушкинский дом» по роману А. Битова, дали сцену театра Петра Фоменко. Сейчас Сюзанна Павловна, пережив два инсульта, перелом шейки бедра, всё понимает и едва разговаривает. Человеку, который много лет был связан со Словом, Господь к концу жизни через болезнь дал возможность помолчать, быть с Богом, вдали от мирской суеты. В доме Сюзанны Павловны, где грешная раба Божия Вероника имела счастье жить, вкушать пищу, она листала книги про Оптинских Старцев, ещё не зная, что через годы, после встречи с Богом, молитва, Богослужения и эти книги станут её пищей и воздухом.
В Москве, с 2010 года, я начала практиковать йогу, контактную импровизацию. Господь посылал мне верующих во Христа, но это не были глубоко воцерковлённые люди, которые рассказали бы мне о Церковных Таинствах, о Православной Вере. Видимо, Господу было так угодно, чтобы я испытала всевозможные для меня грехи и искушения. С группой йогов я путешествовала в горах, пройдя страшнейший ледник в непогоду.
В то время у меня было сильное желание создать семью, и, вернувшись в Минск, на занятиях по контактной импровизации мы познакомились с Юрой. В это время я продолжала читать много книг, смотреть видео и искать учителей, которые освободят меня от страдания, в котором пребывала моя душа всю осознанную жизнь, не зная Истинного Бога Иисуса Христа, единого в Святой Троице. Только недавно, изучив этот вопрос, мне стало понятно, что это значит – Святая Троица. Уже в Минске 4 года регулярно я занималась медитацией, закрывая глаза и наблюдая своё тело и мысли. Да, наверное, я стала спокойнее, отрешеннее от мира, но Покаяние, путём которого я шла, нуждалось в том, что я нашла позже, в Православной Церкви – отпущение грехов в Исповеди. Медитация – это пассивное созерцание, не вовлечение ни в своё ни в чужое страдание. Подвиг Христианства – это активное сострадание ближним, иногда вовлечение в их жизнь, утешение и самопожертвование. И, прежде всего – это молитва за ближних, которая сильнее упрёков, попыток кого-то изменить, и просто молчаливое смиренное служение людям.
Позже, уже живя в монастыре, отсекая своё малодушие, своеволие, учась смирению и истинному Послушанию, я прикоснулась к счастью, которое познали Святые Отцы, жертвуя собой в служении Господу, через Послушание Игуменам и Игуменьям в Обители. В моей жизни произошла встреча с Богом, единым в Святой Троице, и ближний, о котором говорится во второй заповеди, перестал быть для меня кумиром. Эгоистическая любовь стала уступать место Любви и состраданию, равной ко всем – нищим, убогим, красивым и успешным. Всё стало на свои места. Душа пришла домой.
В 2013-14 годах, мне приснилось, как мы со Светой тепло и дружески обнимались, шли вместе держась за руки. Я проснулась, плакала, и не хотела верить, что это не правда, что Света мертва. Спасибо всем моим друзьям, и особенно Юре, которые как умели, поддерживали меня в моём горе. Что пережил рядом со мной этот хороший человек, чьей женой я хотела быть, знает только Господь.
До встречи с Юрой, по настоянию мамы, я связалась со старшим братом Николаем и сестрой Людмилой по отцу. Съездила к ним в гости. Люда показала мне фото, которое сделал папа, когда приезжал к нам в школу, на обратной стороне непонятным отцовским почерком, внизу было подписано: «Пусть это фото напомнит вам о человечности».
Я плакала, получив это фото почтой. Спаси Господи и помилуй, нашего папу, и всех моих братьев и сестёр и всех сродников. Через несколько лет меня нашла сестра Лена от внебрачной связи папы, и, когда я приехала к ней, она показала мне фото, где папа держит нас со Светой на коленях. Это фото ждало меня больше 30 лет… Спаси Господи, и помилуй наших папу и маму.
Вцелом, воссоединение со своими родными, было настолько важным для меня, что понять это непросто тому, у кого всегда были родственные связи. Слава Богу и спасибо моей маме за это и всем родным моим.
В 2014 году, после смерти мамы, я испытала ещё одно Покаяние. А также, побывав на могиле отца второй раз в жизни. Следующее Покаяние пришло после смерти брата Альберта, который нянчил нас со Светой, я снова каялась в том, что не смогла сделать и сказать хорошего брату Альберту.
Божественный глас внутри нас – совесть, вызывала во мне слёзы от воспоминаний того, что дурного я совершила по отношению к моим усопшим родным. В 2014 году я начала писать книгу-посвящение моей сестре Светлане, называлась она «Птицы», и тогда же я начала кормить птиц. Позже я узнала, что 1 апреля, день, предшествующий гибели моей сестры, - Международный день птиц.
Святые отцы говорят, что кормление птиц, кормление бездомных, благотворительность, милостыня, благочестивая жизнь – помогают самоубиенным душам, облегчить адские муки, в которых они находятся.
В 2015 году мы с Юрой посмотрели несколько фильмов о Православных Старцах – Николай Гурьянов, Гавриил Ургебадзе, Иоанн Шанхайский. В монастырской лавочке я купила житие Серафима Саровского и большой заварочный чайник Свято-Елисаветинского Монастыря.
Однако, ещё несколько лет длилась духовная битва между силами Света и силами тьмы за мою душу. Осенью 2017 года я поехала на фестиваль по контактной импровизации в Кишинёв. Я благодарю Бога за всё в моей жизни, и благодарю его за всех людей, с которыми я познакомилась, практикуя этот танец. Встречи, в которых люди рассказывали о себе, открывали своё сердце, были важными для меня.Живые настоящие люди, с болью и радостью, прощением и обидой, горем и счастьем, являлись ценностью всех практик, которыми я занималась. Среди некоторых встреч в Кишинёве, в которых мы не танцевали, а говорили с людьми о своей жизни, своих радостях и печалях, о том, что было трудным в жизни, но важным, была встреча с Иваном. Он не был участником самого фестиваля, а помогал организаторам. В последние дни фестиваля нас повезли в село Бутучены. Приехав на место, нам сказали, что здесь есть монастырь. Поскольку я читала житие восточного монаха и у меня был интерес к монашеству, мы с Иваном отправились к монастырю. Мы подружились с ним, благодаря его искреннему и радостному служению ближним. Иван согласился быть моим провожатым. Я не знала, что мы идём к Православному монастырю, и на пути к нему мы увидели поклонный Крест. Подойдя к Кресту, я поклонилась, и начала молиться. Смысл молитвы и моё прошении состояли в том, чтобы мой эгоизм растворился в Боге.
Позже, изучая Православную Веру, я узнала, что человек соединяется с Богом, только проявив своё желание, свою волю. Господь просто ждёт, когда человек осознает свою немощь и обратится к Нему.
Недавно я вспомнила, что в далёком 2008 году, актёр Русского театра в г. Минске Олег Коц пригласил меня на дипломный спектакль «Крыж» режиссёра Натальи Родиной.
Спектакль шёл на белорусском языке и посвящался святой преподобной Евфросинии Полоцкой (1104-1167), белорусской просветительницы. «Крест – символ святости древней и, безусловно, современной Беларуси, а Евфросиния – светлый образ человека, который явился примером чистоты и духовности для народов.
Спектакль «Крест» поставлен по пьесе классика белорусской драматургии, лауреата международных премий в области литературы и искусства Алексея Дударева. «Твор прысвечаны заступніцы Беларускай зямлі, святой Еўфрасінні Полацкай. Аднак драматург папярэдзіў гледачоў: «П’еса не пра Еўфрасінню Полацкую. Тут тры іпастасі: мастак, вера, улада. Калі з гэтых іпастасяў выбіраць, то галоўнае — вера. Яна заўсёды пераможа, яна заўсёды будзе першая. Яна заўсёды будзе падмуркам для ўсяго. Няма веры — няма падмурка. Няма падмурка — няма будынка».
В самом конце спектакля «Крыж», я сидела с пятью нарциссами в руках, которые принесла Олегу, пытаясь понять, как мне поступить с цветами, отдать только Олегу, а как же остальные?.. Вдруг из-за кулисы выбежала девочка-Ангел с белоснежной лилией в руках, и передала цветок мне, сидевшей с краю на одном из рядов. Я несколько смутилась, не понимая, почему цветок был передан мне… Я вышла на сцену во время поклона актёров, и отдала по одному цветку каждому, так, что хватило всем. Олег собрал цветы и передал их режиссёру Наталье…. После спектакля, дождалась Олега, и он ответил на мой вопрос о том, почему лилия, была подарена мне, сказав: «Ангел выбрал тебя»… Засушенные лепестки лилии хранились у меня ещё несколько лет. Спаси Господи режиссёра спектакля Наталью и всех актёров и музыканта, сопровождавшего спектакль живой музыкой на скрипке. В 2013 году, наша однокурсница по режиссуре в БГУКИ Людмила, пригласила меня на спектакль… и я увидела спектакль «Крыж» снова, с несколько другим составом актёров. Сейчас, воцерковившись, я бы более внимательно и с большим интересом отнеслась к увиденному в спектакле. Слава Богу за всё! Слава Тебе Боже, Слава Тебе, Боже, Слава Тебе Боже.
Господь долготерпелив и милосерд, Он стоит при двери наших сердца и души и ждёт, когда мы захотим с Ним встречи. Два года назад я колебалась между чтением жития Серафима Саровского и жития восточного монаха. Нечистая сила, которая стоит за всеми восточными учениями, выиграла свою последнюю битву. Кульминацией духовного заблуждения было желание поехать к гуру в Индию и Португалию, и моё возвращение после 4-х летнего перерыва, в преподавание контактной импровизации. Возвращаясь с фестиваля в Кишинёве, наш автобус сломался, я пересела в другой, на свободное место рядом с женщиной, которая ехала в Киев, потрудиться в Храме. Она рассказывала мне о том, что вернулась из Паломничества в Иерусалим. Я не знала, что через 8 месяцев я соберу чемодан и перееду в женский монастырь г. Бреста. Неисповедимы пути Твои, Господи. Слава Тебе Боже наш, Слава Тебе.
Многие люди, которых я встречала в восточных практиках и контактной импровизации, болеют Хьюман Дизайном, которым я переболела в 2015 году. Спасибо Юре, который буквально вырвал меня из этой ереси, которая причудилась бедному человеку, страдающему наркоманией, и распространилась по миру. В среде людей, увлекающихся восточными культами, эта ересь особенно популярна. Спаси Господи, наши души.
Последние 3 года были временем самых сильных духовных искушений и заблуждений. Дважды я состригала волосы. Вернувшись в танец, сердцем я чувствовала, что не хочу всего этого, что мне плохо от контактной импровизации, которая когда-то тешила моё тщеславие и гордыню, а тесный телесный контакт – сексуальную потребность. И снова, спасибо Юре, за то, что 4 года я не практиковала танец. Позже, в монастыре, в трудах Святителя Игнатия Брянчанинова, я нашла косвенный ответ на вопрос, связанный с практикой контактной импровизации. Ответ на то, чем она может навредить человеку. Помоги, Господи, десяткам тысяч людей, практикующих её, и вразуми нас.
Господь знает сердце человека, и Он знал, как я мучилась в своих духовных поисках, попадая то в одно болото, то в другое. С тяжёлым сердцем я ехала на фестиваль по контактной импровизации в Украину. По дороге я заехала в г. Винницу к семье воцерковлённых друзей, которые очень давно брали меня с собой в известную своими Святыми Старцами – Оптину Пустынь. Господь устроил всё так, что я оказалась с ними в Церкви на Рождественском Богослужении, где в январе 2018 года взмолилась Богу перед иконой святой Блаженной Ксении Петербургской о своей жизни. Там я почувствовала Благодать Божью и поняла, что не с этими людьми в Церкви что-то не так, а не так – со мной. Что больны духовно не они, а больна духовно я. После Богослужения Божья Благодать привела меня вместо фестиваля в Киево-Печерскую Лавру, где покоятся мощи Святых, там я ощущала, что моя душа наконец нашла Истинного Бога в Православной вере. В Лавре моя душа ощущала Бога так близко, как никогда ранее. Блаженная Ксения Петербургская и все Святые – молите Бога о нас.
Вернувшись в Минск, я написала тем, кому преподавала танец, о том, что нуждаюсь в духовном уединении и полностью оставила все практики. Начала ходить в Церкви на Богослужения, купила молитвослов и начала читать утренние и вечерние молитвы, купила книжечку в Церковной лавке, как Исповедоваться, пришла на первую Исповедь, где каялась в своих грехах, приняла первый раз Святое Причастие, начала воцерковляться. Путь Покаяния, которым шла моя душа, после смерти Светы, наконец-то привёл меня в Отчий дом, как в Евангельской Притче о блудном сыне, вернувшемся к Отцу.
Я съездила в несколько женских и мужской монастырь, разговаривала с Игуменьями, Священниками. Пасху я встречала на ночном Богослужении в Свято-Елисаветинском женском монастыре, вместе с тысячей людей, со слезами духовной радости, по-иному произнося - Христос Воскресе! – Воистину Воскресе! Продолжила читать Православные книги. Купила книгу, которая потрясла меня: полная версия «Отец Арсений» Владимира Воробъёва.
В мае потрудилась во Славу Божию на Православной выставке в Бресте. Потом уехала в женский монастырь, в котором 5 месяцев молилась, постилась и каялась в своих грехах. Серьёзно готовясь к монашеству, я читала Православные книги, искала ответы на вопросы про карму, перерождение. Читала жития Святых древности и современных. Как передать то, что произошло со мной за месяцы жизни в монастыре? Я переживала своё духовное рождение и возрождение души, очищалась постепенно от заблуждений, в которых находилась… Лишь любовь к Юре, сопереживание и сострадание друг к другу, ещё задерживало меня в мире. Да мысли о десятках людей, которым я преподавала танец, понуждали меня написать им письма. Встретившись в Минске с Юрой, спустя 5 месяцев жизни в монастыре, мы поженились. Как говорят Святые Отцы, и как мне говорила Игуменья Александра, в монастырь лучше идти без колебаний, оставив заботу о ближних в миру – на Господа.
В Православии человек, с Божьей помощью, борясь со своими страстями, учится смирению, терпению и любви ко всем людям. Не псевдолюбви, основанной на гордыне и тщеславии, и замаскированной непонятно чем, а Истинной Любви. Сотни Святых Православной веры, жития которых описаны – свидетельство этой Истинной Любви. Благодарю Бога Отца, за то, что Он воплотился в Богочеловеке Сыне Иисусе Христе, и принял смерть на Кресте за наше грехопадение в язычество и поклонение бесовским духам зла. Благодарю Бога Святого Духа, с которым каждый верующий встречается в Таинстве Причастия.
Понять умом всё это невозможно, пока сам человек не поВЕРИТ и проВЕРИТ это, протопав своими страданиями путь к Богу. Апостол Фома, ученик Христа, первым отправился в языческую Индию, проповедовать им Евангелие, Благую весть о Спасении Души. А сегодня мы рвёмся в Индию, думая о том, что истина там.
Из жития Апостола Фомы:
«…После вознесения Иисуса Христа на небо и сошествия Святого Духа, Апостолы бросили между собою жребий, куда каждому из них идти для проповедания Слова Божия. Фоме выпал жребий идти в Индию, чтобы просветить помраченные язычеством страны и научить истинной вере различные обитавшие там народы – парфян и мидян, персов и гиркан, бактрийцев и брахманов и всех самых дальних обитателей Индии.
Фома очень скорбел о том, что он посылается к таким диким народам; но ему явился в видении Господь, укрепляя его и повелевая быть мужественным и не страшиться, и обещал Сам пребывать с ним. Он скоро указал ему и возможность проникнуть в сии страны…»
Полное житие Апостола Фомы https://azbyka.ru/otechnik/Dmitrij_Rostovskij/zhitija-svjatykh/869