ВЕЧЕРОМ ТОЖЕ ХОЧЕТСЯ ЕСТЬ




На ужин, как правило, не подают горячих блюд. Бо­лее или менее богатый выбор холодных закусок, холодное мясо, салаты, хлеб, сыр вполне могут удовлетворить все за­просы.

Когда ужин окончен, гости встают из-за стола, чтобы его можно было привести в порядок. Женщины помогают хозяйке убирать со стола — как правило, в том случае, если они хорошо знакомы с хозяевами. Навязывать хозяйке свои услуги — пусть даже это делается с добрыми намерения­ми — ни в коем случае не рекомендуется, так как только она знает, как в данный момент выглядит ее кухня, а ведь не каждой хозяйке хочется показать другим свою кухню в неубранном состоянии.

После ужина можно подать чай... Ах да, чуть не забыл! Еще одно замечание: без спиртного тоже можно прекрасно провести вечер.

ПОДАРКИ

которые нарвал сам! И лишь когда в дверь позвонит дворни­чиха, ты узнаешь, что цветы сорваны с клумбы перед твоим собственным домом. Ты обещаешь за себя и за Владика ис­правиться и вновь концентрируешь свое внимание на гостях и принесенных тебе подарках...

У подарков тоже своя история. Однажды Моцарт, кото­рому на протяжении всей его жизни приходилось нелегко, исполнял свои произведения во дворце курфюрста Карла Теодора. Он надеялся получить место руководителя капел­лы, а вместо этого получил золотые часы курфюрста. То бы­ли пятые по счету золотые часы, полученные по такому по­воду. «В будущем я намерен,— писал великий музыкант од­ному из своих хороших знакомых,— пришить еще один кармашек для часов на свои панталоны и носить сразу двое часов, чтобы во время моего визита к высокопоставленному вельможе никому бы больше не пришло в голову одаривать меня часами».

Как дарят и что дарят — это позволяет делать выводы о характере дарящего. Подарок как зеркало, в котором можно увидеть тщеславную спесь и скаредность, легкомыслие и расточительность, ум и юмор, отсутствие вкуса и бескоры­стие.

Главное — чтобы подарок принес радость. Многие счита­ют, что делать подарки — обременительная обязанность, ко­торую нужно выполнить, чтобы не показаться невежливым человеком. В последний момент такие люди сломя голову бе­гут в магазин или даже поручают купить подарок лицу, ко­торое совершенно не знает того, кому предназначается пода­рок, и покупают что попало на сумму, выделенную для по­дарка. Упаковав покупку, они суют ее виновнику торжества, произнося при этом несколько избитых поздравительных слов. То, что этот никому не милый подарок виновник тор­жества потом спрячет в самый дальний угол шкафа, их ни­мало не смущает. Они выполнили свой долг — сделали пода­рок.

Есть еще и другая категория «дары приносящих». Это те, кто хочет, чтобы их подарок свидетельствовал об их состоя­тельности, кому хочется похвастать перед всем миром.

Наконец следует упомянуть и о тех, которые дарят, рассчитывая получить в ответ тоже подарок. Они дарят только тем, от кого рассчитывают получить щедрую ком­пенсацию.

Подарок нельзя рассматривать ни как обременительную обязанность, ни как денежную трату. Делая подарок, чело-

 

век должен радоваться тому, что приносит радость другому. Тот, кто руководствуется этим правилом, не ошибется, по­купая подарок. Для этого нужно присмотреться к человеку, попытаться определить его характер. Подобно детективу, который ищет отправной пункт для построения своей вер­сии, нужно изучить человека и его домашнее окружение. И тогда откроются широкие возможности для правильного вы­бора подарка.

НЕБОЛЬШОЙ ЗНАК ВНИМАНИЯ ДОСТАВЛЯЕТ МНОГО РАДОСТИ

Радость приносит не только серьезные подарки по особо торжественным случаям. Очень часто небольшой знак вни­мания, который вы оказываете человеку, подобно крепкому рукопожатию друга или нежному прикосновению ребенка, может принести радость в повседневную жизнь и возвратить светлую улыбку опечаленному лицу. Ведь вокруг нас — до­ма, на улице, на работе — много одиноких людей, мимо ко­торых мы безучастно проходим, едва их поприветствовав. Небольшой знак внимания, скажем, к празднику, согреет теплом их одинокое существование. Букет цветов, собран­ный ребенком и подаренный матери, уже говорит о том, что ребенок думает о других. Развивать и укреплять это чувство надо с самого раннего возраста.

В своем стихотворении о колокольчике, описывая лю­бовь в молодости, Шиллер говорит:

Ее приветом окрылен.

Идет ей вслед — в волненьи кровь.

Красу на нивах ищет он.

Чтоб увенчать свою любовь.

И сегодня все осталось по-прежнему. Влюбленный с ог­ромным наслаждением гадает над тем, какой знак внима­ния, пусть небольшой, мог бы принести радость «его вели­кой возлюбленной». А вот супругу, для которого все стало привычным, не всегда придет в голову мысль сделать жене подарок без всякого повода и показать тем самым, что он ее по-прежнему любит.

То же самое относится и к супруге. С ее стороны не бу­дет необдуманным и легкомысленным баловством, если она иногда позволит себе сделать мужу приятный сюрприз: пода­рит галстук, который хорошо подходит к его костюму, или что-нибудь, чем он увлекается. Проявление взаимного вни­мания придает праздничность супружеским будням. КОГДА ЧТО ДАРИТЬ?

День рождения. Подарки своим близким в день их рож­дения мы делаем ежегодно. Поэтому лучше своевременно, задолго до торжественного дня все хорошо продумать и вы­брать соответствующий подарок.

Сбор денег на подарки к дням рождения, что иногда практикуют на работе, весьма спорное мероприятие. Многие воспринимают это как нескончаемое посягательство на их кошелек и участвуют только потому, что не хотят «отрывать­ся от коллектива». Подарок, явившийся результатом такой принудительной кампании, вряд ли будет сделан от души. Поэтому лучше отказаться от крупных сборов на подарок. Если же ближайшие коллеги по работе позаботятся о том, чтобы украсить рабочее место «новорожденного» и пригото­вить для него какую-нибудь приятную безделушку, то это очень хороший обычай, который следует сделать традицией. Если в приготовлении подарка участвовало большое число сотрудников, то все подписываются под поздравлением и по­дарок вместе с поздравлением виновнику торжества переда­ет «делегация» от имени всех остальных.

Поздравления могут быть и посланцами «невысказанной любви». Предположим, молодой человек уже несколько раз встречал девушку и был вскользь знаком с нею. Более тесно­го контакта между ними не возникло, хотя он бы этого очень желал. Ему известны ее фамилия и адрес, он узнает дату ее рождения. Не является нарушением правил хорошего тона, если девушка получит от этого молодого человека букет цве­тов и поздравление.

Если девушке тоже не безразличен этот вниматель­ный молодой человек, то и его можно поздравить, посколь­ку она, видимо, постарается предоставить ему повод для встречи.

Когда человек влюблен, он великодушен. Однако именно влюбленные должны последовательно соблюдать правила хо­рошего тона, чтобы не возникло неловкости. Это касается и подарков. Например, она втайне давно уже мечтает о фран­цузских духах. Ее друг хорошо зарабатывает, к тому же по уши влюблен и в один прекрасный день вручает ей заветный флакон... Как быть? Конечно, щедрый друг угадал тайное же­лание. Однако он поступил неправильно. Молодая женщина не позволит мужчине дарить ей предметы туалета и дорого­стоящие вещи, например драгоценности. Жених не должен дарить невесте чулки или нижнее белье. Такие вещи дарят обычно ближайшие родственники. Дорогостоящие подарки,

которые принимает женщина, могут поставить ее в затруд­нительное положение. Но если уж такие подарки приняты, мужчина не должен рассматривать это как разрешение на более свободное или интимное поведение по отношению к женщине. Подарки любимой женщине до свадьбы не долж­ны выходить за рамки оказания знаков внимания. Наиболее подходящие подарки: цветы, конфеты, книги, небольшие изящные вещи из кожи, фотоальбом, красивый шарф или изделия художественного ремесла.

Подарка на свадьбу. Обручальные кольца — это первый дорогой подарок, которым мужчина одаривает свою люби­мую. И, конечно, цветы, в первую очередь красные розы. Внимательный зять припасет букет и будущей теще.

Подарки к свадьбе зависят от степени знакомства с моло­доженами и, конечно, от средств. Как и в случае дня рожде­ния, люди, близкие к вступающим в брак, могут в тактичной форме поинтересоваться пожеланиями молодых. Если бли­жайшие родственники и знакомые договорятся между со­бой, что они будут дарить молодым, то можно избежать та­ких «приятных» сюрпризов, как, например, дюжина одина­ковых чайников со свистком.

Предметы домашнего обихода — подарок, который всег­да принимается с радостью. Конечно, и в этих случаях нуж­но учитывать вкусы тех, кому преподносят подарок. Не вся­кой женщине нравится тяжелый хрусталь; если ей больше по вкусу керамика, тонкое дымчатое стекло или фарфор про­стой изысканной формы, то следует учесть ее пожелание, да­же если оно не отвечает вашим вкусам.

Подарки либо посылают в дом перед свадьбой, либо вру­чают их во время торжества. Свадебным подарком будущего супруга, который он вместе с букетом цветов вручает неве­сте утром в день свадьбы, может быть красивое украшение или предмет домашнего обихода. Невеста, которая в день по­молвки подарила своему жениху портсигар, запонки или что-нибудь в этом роде, может в день свадьбы преподнести своему будущему супругу что-либо на память об этом торже­ственном дне. Твердых правил здесь нет.

Подарки хозяевам дома. Приглашение гостей, даже ког­да это не связано с большими расходами и обставляется весьма просто, требует от хозяйки затраты сил и большой изобретательности, чтобы вечер прошел гармонично и доста­вил гостям удовольствие. И если приглашенные дарят хозяй­ке цветы, коробку конфет или книгу, то это служит выраже­нием их благодарности за приглашение и предстоящий при-ятный вечер; но подарки делают, как правило, те, кто ей хо­рошо знаком.

Мужчины, как правило, преподносят букеты. Женщины могут дарить друг другу цветы в горшках — для пополнения домашней коллекции.

Крупные цветы, например розы, хризантемы, дарят в не­четном количестве.

Подарки больным. Навещая больных дома или в больни­це, лучше всего ограничиться цветами, освежающими и под­крепляющими напитками, иногда можно принести книги. Для больных выбирают цветы со слабым запахом, поскольку чувствительному пациенту аромат цветов может причинить головную боль. Если же больному приносят освежающие и подкрепляющие средства (фрукты, красное вино), то предва­рительно следует осведомиться, что больному разрешено и что ему будет полезно.

При посещении будущей матери ей можно преподнести что-нибудь для ребенка.

Вернувшись из путешествия. Так повелось, что тот, кто возвращается из поездки, должен привезти памятные суве­ниры себе и своим друзьям.

Конечно, не всегда в качестве сувенира можно привезти скатерть ручной работы, со вкусом сделанное украшение из янтаря или что-нибудь подобное. Это слишком дорого. Одна­ко вместо того чтобы покупать дешевую безвкусицу, лучше привезти с собой несколько открыток с видами мест, кото­рые вы посетили, приобрести хорошую репродукцию или са­мому составить фотоальбом и вручить его на память своим знакомым.

Как вручать и как принимать подарок. Цветы вручают, освободив их от обертки. Однако было бы невежливо снять бумагу с цветов прямо на улице и выбросить ее у порога до­ма; тротуар не бак для мусора. Бумагу с цветов снимают ли­бо перед самой дверью и прячут ее в карман пальто, жакета или в сумку, либо, предварительно развязав тесемку, снима­ют бумагу с букета в момент его вручения. Находчивая хо­зяйка, если она заранее не приготовила в передней неболь­шую корзину для бумаги, предложит гостю отдать ей бумагу, в которую были завернуты цветы.

Если в гости приходит пара, цветы всегда вручает хозяй­ке мужчина. Хозяйка должна заранее приготовить для цве­тов вазы, чтобы при гостях не рыться в недрах своих буфе­тов, разыскивая подходящую посуду. Она должна поставить цветы так, чтобы их было хорошо видно.

Все другие подарки вручаются в упакованном виде. Если в гости идут вдвоем, то об упаковке обычно заботится жен­щина. Надо обращать внимание на то, чтобы упаковка хоро­шо выглядела. Подарок, завернутый в газету, не произведет приятного впечатления. Наклейку с ценой надо заранее уда­лить. Чек из кассы отдают вместе с подарком только в том случае, если предмет продан с гарантией и его в случае не­обходимости можно будет обменять. При вручении подарка не надо играть в прятки — не стоит украдкой класть его ку­да-нибудь в уголок, а надо вручить, здороваясь с хозяевами, или же сразу после того, как вы разделись. Разумеется, при этом следует сказать хозяевам несколько теплых слов. Полу­чивший подарок должен по возможности сразу же его распа­ковать; оставлять сверток длительное время не распакован­ным не рекомендуется — это создаст впечатление, что вы не испытываете чувства благодарности за преподнесенный по­дарок и он вам не интересен.

Принимать подарок тоже нужно тактично и деликатно. Не следует разыгрывать из себя сверхскромника и без конца приговаривать: «Я этого не заслужил» или «Я не могу при­нять такой дорогой подарок». Поток таких слов произведет неприятное впечатление и поставит дарителя в затрудни­тельное положение. Если же вы разочарованы подарком, все равно надо найти теплые слова благодарности, как и в том случае, когда подарок вам понравился.

Подарок деньгами. Если дарят деньги лишь потому, что не хотелось выбирать и покупать подарок, то в этом прояв­ляется невнимательность, отсутствие фантазии и любви к виновнику торжества.

Анонимный, подарок. Лучше такого рода подарки не де­лать. Они только заставят получателя теряться в догадках. В конце концов каждый из нас хочет знать, от кого он получил подарок и кого он должен за него поблагодарить.

По-иному обстоит дело, когда анонимно дарят цветы. В этом чаще всего замешан Амур — бог любви, которого, пра­во, нельзя, да и не следует, причислять к невежам.

Не принять подарок. Делать этого нельзя, разве что по­дарок нарушает правила хорошего тона. В таких случаях вежливо, но решительно отказываются принять подарок, и если «провинившийся» не понимает своей оплошности, то ему намекают на причину неуместности подарка.

 

ГДЕ НАЧИНАЕТСЯ И КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ НЕВЕЖЛИВОСТЬ

'нечно, ценят только тех, кто, будучи надежным и за­дающим доверия человеком, не лжет, не хвастает и не еличивает, а всегда говорит правду. «У лжи ноги ко-».— гласит народная пословица. Лжец теряет доверие кение окружающих. Это случается в делах больших и

о начинается с детских лет. У двери раздается звонок, »яйки нет ни желания, ни времени принимать гостей, велит своему сыну сказать, не открывая дверь, что дома сем один. Поэтому потом незадачливая мать не должнадивляться, если ее сын начнет лгать уже самостоятельно, без ее ведома и станет находить в этом удовольствие.

Отсутствие правдивости и честности не всегда выражает­ся в лганье. Молчаливая терпимость тоже может обернуться нечестностью. В коллективе предприятия работает сотруд­ник, который плохо работает, производит брак, а его трудо­вая дисциплина оставляет желать лучшего. Разве было бы невежливо покритиковать его за это на производственном совещании? Но и здесь имеет значение то, каким тоном это будет сказано. Если все со злорадством, недоброжелательно набросятся на отстающего, это окажется проявлением не­уважения и невнимания к человеку, свидетельством неже­лания ему помочь. Если же поговорить с человеком в друже­ских тонах, выразить свою готовность помочь ему исправить недостатки, то такой беседой можно помочь человеку в беде. «Ложь во спасение». На случай борьбы с опасностью у по­жарной команды имеется необходимое оснащение, у дома — громоотвод, у корабля — сирена, чтобы пройти в тумане, а хороший тон для различных ситуаций имеет в своем распоря­жении так называемую «ложь во спасение». К ней можно из­редка прибегать, чтобы не нанести другому морального ущер­ба. Например, к вам совершенно неожиданно нагрянули гос­ти. День у вас до предела занят, каждая минута на счету, и в душе вы желаете, чтобы гости поскорее убрались...

Однако, если бы вы дали волю своим чувствам и прямо об этом сказали, гости и в самом деле ушли бы, и ушли бы глубоко оскорбленные. Вот тут и приходится сделать хоро­шую мину, дружески поздороваться с гостями и пригласить их в дом. Правда, если это ваши близкие друзья или родст­венники, то после непродолжительной беседы можно ска­зать, что у вас сегодня уйма дел, что было бы лучше встре­титься в другой раз. Можно в виде исключения дать своей приятельнице или племяннице книгу или газеты и попро­сить ее некоторое время почитать, пока хозяйка не освобо­дится.

Наговор. Наговор и ложь — как брат и сестра. Они про­исходят из одной и той же неприятной семьи. Враждебность, склонность к пустой болтовне, интриганство, личная вражда, зависть и длинный язык, готовый бессмысленно повторять все, что угодно,— вот что в большинстве случаев порождает клевету и способствует ее распространению. Клевета «ветер­ком чуть-чуть порхает», оклеветанный не в состоянии спра­виться с ней, в лучшем случае он только догадывается, откуда дует этот ветерок. Раздувать клевету способны только бессердечные болтуны, не заслуживающие никакого уважения. Клевета отравляет атмосферу, разрушает дружный коллек­тив, поскольку между группой клеветников и тех, кто встал на защиту оклеветанного, естественно, возникают споры и расхождения во мнениях. Клевета отравляет атмосферу и в многонаселенном доме. Кому приятно, если за его спиной на­чинают шушукаться, перешептываться и болтать всякие не­былицы. При этом факты ставятся с ног на голову.

Молодой девушке будет крайне неприятно, если о ней начнут распускать слухи, что она, мол, особа ветреная и каждый вечер пропадает на дискотеке, когда на самом деле она учится в вечерней школе и допоздна готовит уроки у своей подруги. Восприимчивого человека ранит любая злост­ная клевета, он теряет доверие к людям, уединяется от всех. Поэтому долг каждого — устроить головомойку тому, кто распускает клеветнические слухи (т. е. активно содействует их распространению), а не выслушивать всякие порочащие других выдумки. Если даже утверждения не преувеличены и соответствуют действительности, то лучше сохранить услы­шанное при себе, а не трубить об этом в кругу знакомых.

Оскорбления. Наговор — это одна из форм оскорбления, ибо оклеветанный, когда о нем говорят плохо, всегда воспри­нимает это как оскорбление. В большинстве случаев люди оскорбляют друг друга, находясь в состоянии опьянения, в запальчивости, в крайнем возбуждении. В разгоряченном состоянии человек способен сказать грубость, которую он бы не осмелился вымолвить, если бы чуть-чуть подумал о том, что говорит. Но, находясь в возбужденном состоянии, он уже нарочито воспринимает слова другого человека как ос­корбление и вкладывает в них смысл, которого они никогда не имели. Жалоб на людей за оскорбление было бы гораздо меньше, если б каждый старался владеть собой, едва почув­ствовав тягу к спору, и старался меньше пить.

В прежние времена было принято бросать к ногам обид­чика перчатку и вызывать его на дуэль ■— стреляться на пис­толетах или драться на шпагах. В некоторых местностях ос­корбление влекло за собой «кровавую месть». К счастью, те­перь обычаи не столь строги. Оскорбление в наши дни не карается смертью. «Расплата» за оскорбление не сопряжена теперь с опасностью для жизни. При разбирательстве в кон­фликтной комиссии или суде обидчик проводит лишь не­сколько неприятных часов, приносит формальное извинение и иногда возмещает судебные издержки.

Не каждое оскорбление должно непременно разбиратьсяобидчик должен найти в себе мужество попросить извине­ния. Супруг, позволивший себе в минуту запальчивости ос­корбить жену, должен выразить свое искреннее сожаление, принеся ей букет цветов или какой-нибудь подарок.

Однако нередко бывает, что оскорбление не загладить ни­какими подарками; тут может помочь лишь искреннее стрем­ление искупить свою вину.

Некоторые полагают, что в силу своего высокого положе­ния они могут обращаться со своими подчиненными с оскор­бительным высокомерием. Какими бы хорошими деловыми качествами ни обладали эти люди, им явно не хватает ду­шевного такта.

Если вы оскорбили друга, то, чтобы помириться, неплохо пригласить его выпить стаканчик-другой, но при этом не пе­ребрать меру — иначе это может привести к новой ссоре.

Предельно осторожно нужно обращаться с людьми обид­чивыми. Одно неосторожное слово, шутка или намек могут нанести их восприимчивой душе глубокую травму, заставят их обиженно замкнуться в себе или вызовут у них гнев, и все закончится бурной сценой. Лучше не доводить дело до беды, а постараться предотвратить взрыв, на который способен че­ловек, считающий себя оскорбленным. Родители должны стремиться вовремя заметить в детях чрезмерную ранимость и обидчивость и постараться их приглушить, так как иначе де­ти, став взрослыми, будут страдать от своей обидчивости, что плохо как для них самих, так и для окружающих.

Любопытство. Желание много знать и побольше узнать естественно и похвально. Каждый молодой человек, закан­чивающий школу и начинающий новый этап жизни, должен быть любознателен. Здоровое любопытство придает будням прелесть, заставляет постоянно искать чего-то нового, незна­комого, интересного; оно спасает от равнодушия, монотон­ности и скуки.

Но есть любопытство и другого рода: оно приковывает кое-кого к замочной скважине двери соседа, к неплотно за­дернутым занавескам, заставляет нервно теребить в руках запечатанное письмо, адресованное твоей соседке, и выдер­живать тяжелую душевную борьбу — «а может, все-таки взглянуть, что там...». У некоторых людей подобное любо­пытство превращается в неприятную привычку. Люди подоб­ного рода не пользуются уважением.

Между родителями и детьми, которые уже оперились, не держатся больше за мамину юбку и отчаянно защищают

свою молодую самостоятельность, дело доходит иногда и до конфликтов. Например: шестнадцатилетняя дочь получает письмо, написанное рукой молодого человека. Смущенно по­краснев, она берет письмо и прячет его в укромном уголке. Следующее письмо распечатывают родители, поскольку они обеспокоены необычной корреспонденцией. Дочь возмущен­но упрекает их в слежке и настаивает на тайне переписки. Что это со стороны родителей — любопытство? В данном случае, конечно, нет. Ими движет лишь забота о дочери, но все же им следовало бы поступить по-иному. Очень вероят­но, что через некоторое время дочь сама рассказала бы им о своей дружбе. Когда молодой человек питает доверие к стар­шим, @н часто и охотно спрашивает у них совета. А посту­пив, как описано выше, родители, вероятно, надолго поколе­бали доверие к себе дочери, серьезно покусившись на ее са­мостоятельность, и она почувствовала себя под опекой. Теперь письма будут адресоваться «До востребования».

Отсутствие пунктуальности. Миллионы были б пу­щены на ветер, если б каждый рабочий опаздывал на работу хотя бы на минуту.

Это начинается ранним утром: разум говорит тебе, что надо встать, едва зазвонил будильник. Однако твое внутрен­нее «Я» оскорбленно возмущается и ратует за то, чтобы дать «бренному телу» отдохнуть еще пять минут. Спору нет, от­дых телу полезен, следовательно, разумно немного поле­жать. Однако потом приходится в спешке и суете наверсты­вать упущенные минуты — ведь нельзя же опаздывать на ра­боту. Но если не повезет, опоздание может еще долго мстить за себя. Иногда кое-кто в результате спешки оказывается в больнице, где у человека появляется достаточно времени, чтобы понять всю мудрость поговорки, определяющей, в ка­ких случаях поспешность полезна.

Молодые девушки часто полагают, что могут приходить на свидание на 10—15 минут пвзже, чем договорено, по­скольку они выступают здесь в роли дамы. Они считают, что вежливый кавалер обязан ждать. Кавалер, как правило, ждет. Что же касается «привилегии женщин», то ее можно подчеркнуть совсем иным образом. Именно пунктуальность свидетельствует о хороших манерах. Только уважительная причина может извинить опоздание. Намеренно заставлять себя ждать невежливо.

Отчужденность. Нелюдимые -— это те, кто стоит в сто­роне вт коллектива, хотя причина этого не всегда в них са­мих. Бывает, что человек замыкается в себе, потому что дру-гие его оттесняют. Быть может, он слишком робок; может быть, он не умеет интересно рассказывать или не умеет про­явить свое расположение к людям, с которыми ему хотелось бы подружиться. Он никогда о себе не говорит, поэтому, ве­роятно, и о нем мало говорят. Он чувствует себя лишним и поэтому становится человеком нелюдимым, по мнению дру­гих — чудаком.

Такая замкнутость становится иногда тяжким бременем. Бывает, молодой человек, не умеющий, как другие, легко шутить с девушками, танцевать модные танцы и хорошо иг­рать в футбол, чувствует себя одиноким и каким-то потерян­ным. Разумеется, он член общества, будь то в школе, на предприятии или в молодежной организации. Но нередко это общество не является для него истинным помощником, советчиком и другом. Никакими распоряжениями начальст­ва не добиться сердечного отношения к другим, не вызвать в людях стремления помочь друг другу. Эти чувства и стрем­ления возникают и крепнут сами собой.

Руководитель должен первым постараться вовлечь в жизнь коллектива тех, кто чувствует себя стоящим в сторо­не, и проявить к этим сотрудникам особое внимание. Неред­ко достаточно узнать, чем увлекается тот или иной чудак, этот интерес станет для нелюдимого человека проявлением желанного внимания, а если его еще и поощрить, то это все­лит в него уверенность, поможет человеку войти в коллек­тив и почувствовать себя в нем равным другим. Таким обра­зом одиночка может — иногда против собственной воли — получить от окружающих новый жизненный импульс.

Школьный коллектив, коллектив предприятия или мо­лодежной организации может обратиться за советом к стар­шим товарищам и воспитателям. Преподаватель, мастер на заводе или руководитель организации скаутов могут дать ценные советы и не в последнюю очередь благодаря личным контактам ускорить процесс приобщения одиночек к кол­лективу, помогая им проникнуться общими интересами и стремлениями.

Конечно, и сам нелюдим должен проявить настойчивость и постараться избавиться от своих недостатков. Воля имеет большое значение. Все великое в истории человечества было создано только благодаря твердой воле и выдержке. Каждый одиночка втайне мечтает свершить великие дела, чтобы за­служить всеобщее признание. Таким людям необходимо по­нять, что интересы настоящего коллектива и интересы от­дельной личности составляют единое целое.

 

СТАРЫЙ ДА МАЛЫЙ

ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ НЕДАЛЕКО ПАДАЕТ

«Я тоже получил хорошее воспитание»,— говорят обычно взрослые, когда им удается отучить тебя от того, что прино­сило большую радость, и приучить тебя к тому, что тебе со­всем не нравилось. Ты начинаешь не соглашаться с родите­лями, едва тебя начинают сажать на горшок. Дальше — больше, вплоть до твоей собственной женитьбы, когда ты, обуреваемый сатанинской любовью к ближнему, начинаешь испытывать на своих отпрысках то, что возмущало тебя с ма­лых лет. Возникает цепная реакция вопиющих несправедли­востей, и в большинстве случаев она сопровождается мятеж­ными воплями протеста.

Взрослые в таких случаях деловито и хладнокровно кон­статируют: «Как кричит! У парня, видать, здоровые легкие». Прежде чем понять, откуда такое нечуткое отношение взрос­лых, ты должен будешь многому научиться. И ты научишься. Когда ты станешь на несколько лет старше, взрослые, ка­чая головой, будут говорить: «И откуда у парня такая нечут­кость?» Если б только они знали, что сами в этом виноваты.

Когда молодые начинают проявлять самостоятельность, у родителей уже сдает память. Они давно забыли, как воспи­тывали тебя, подготавливая для вступления в великую шко­лу жизни. И если ты заслуживаешь похвалу, окончив эту школу, то, значит, тебя действительно неплохо воспитали. Но об этом ты уже не узнаешь.

ХОРОШЕЕ ВОСПИТАНИЕ

Как и во всем другом, несоблюдение меры наносит ущерб делу воспитания. Ребенок, под дудку которого с мало­летства пляшут родители, которого балуют, нежат и тем са­мым портят, очень скоро предъявляет родителям счет за их ошибки в его воспитании. Возможно, он не будет последова­телен, однако совершенно ясно, что он станет в доме каприз­ным и своенравным тираном.

Дети нуждаются в любви и ласке; они становятся замк­нутыми, недоверчивыми и зачастую озлобленными, если на их детские заботы и нужды не обращают внимания, если вместо любви и ласки, вместо сердечного отношения на до­лю им выпадают резкость и грубости.

Ребенок похож на молодое растение, которое нуждается для роста в заботливой руке садовника и которому нужно много тепла и света. Вокруг каждого растения появляются сорняки, стремящиеся заглушить юные побеги. Сорняки должны быть вырваны с корнем опытной рукой садовника, чтобы растение не лишилось солнца, света и воздуха, необ­ходимых ему для жизни. У маленького наряду с хорошими могут быть и дурные задатки, которые только и ждут воз­можности расцвести пышным цветом, если родители невни­мательны к ребенку и не занимаются его воспитанием.

ПРИМЕР РОДИТЕЛЕЙ

Ребенок, родители которого ведут себя так, как они тре­буют этого от него, получит хорошее воспитание; а р©дите-ли, которые сами то и дело уклоняются от внушаемых ребен­ку предписаний, не должны жаловаться, что их сын ведет се­бя так же. Ведь известно: дурные примеры заразительны.

Дети очень наблюдательны, они быстро улавливают раз­ницу между тем, чего родители требуют от них, и тем, как

они ведут себя сами. Это относится и к манере говорить. Хо­роший язык родителей запомнится ребенку. Он будет ему, естественно, подражать, поскольку почти не знает другого. И если родители ссорятся, прибегая к весьма резким выра­жениям, ребенок не должен этого слышать: авторитет роди­телей безвозвратно утрачивается. Точно так же неосторож­ные разговоры в присутствии детей о знакомых или друзьях нередко могут поставить родителей в неловкое положение.

С первых лет жизни дети впитывают в себя мир новых представлений. Каждый день приносит им что-то новое. По­этому понятно, что разумный порядок в пестроту неперева­ренных впечатлений могут внести лишь пояснения родите­лей и взрослых. Некоторые воспитатели отделываются от рас­спросов детей, отвечая им небрежно или даже неправильно, потому что постоянные вопросы детей действуют им на нер­вы. В этом случае воспитатель поступает безответственно и бессердечно.

ДЕТИ ЗА СТОЛОМ

Как уже было сказано, за столом родители должны слу­жить для детей примером. Как только дети вышли из грудно­го возраста, их надо приучать есть,самостоятельно, пользу­ясь специальным детским прибором. Чем раньше это начать, тем быстрее и легче дети научатся держать себя за столом правильно и непринужденно.

И еще одно — как бы ни восхищались гости вашим ми­лым трехлетним малышом, его место не за столом среди гос­тей, а по возможности в другой комнате.

ЕДИНСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК

Если в семье только один ребенок, то обычно он является центром, вокруг которого все крутится. Одному ребенку от­дают все, что в многодетных семьях делится на несколько ча­стей; вся любовь и забота концентрируется на нем одном, и часто этот маленький «одиночка» чувствует себя неуютно в кругу взрослых, неусыпно следящих за ним. Для него гораз­до приятней была бы детская компания, в которой он мог бы порезвиться.

ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ

Когда в семье несколько детей, то в первые годы они до­ставляют много забот и хлопот; но потом старшие дети помо-ают воспитывать младших. Они учатся тем самым быть са­мостоятельными и самостоятельно справляться с задачами, поставленными перед ними родителями. Младшие дети в та­кой семье не вырастут избалованными.

Родители должны любить всех детей одинаково. Дети очень чутки; они становятся замкнутыми и упрямыми, когда чувствуют, что к ним относятся хуже, чем к другим.

В семье и среди детей должны царить вежливое, внима­тельное отношение друг к другу и готовность помочь. Между членами семьи не должно возникать вражды. И если у брата во время очередного «сражения» отлетели все пуговицы, се­стра может помочь ему их пришить, не рассказывая об этом матери. А достоинство брата нисколько не пострадает, если он в свою очередь вычистит сестре ботинки. Это лучшая школа рыцарского поведения для будущего супруга.

Мелкие ссоры между детьми — дело обычное. Однако нельзя допускать, чтобы дело доходило до драки и бранных слов. Этого нужно избегать, как заразной болезни. Только тот, кто с детства научился владеть собой, сможет и в буду­щем сохранять самообладание.

 

ОДЕЖДА

ПО ОДЕЖКЕ ВСТРЕЧАЮТ...

«Мы живем не для того, чтобы одеваться. Мы одеваемся для того, чтобы жить». В этом принципиальном положении, ко­торым руководствуются наши модельеры, сказано почти все о стиле одежды и о направлении, в котором развивается мо­да. В нашей власти спрятать в самые недосягаемые углы на­ших платяных шкафов старые, отжившие представления об одежде и моде, усваивать новые понятия, приводить их в со­ответствие с окружающей нас действительностью, с нашим общественным строем. Правила относительно того, как оде­ваться, действовавшие в определенных кругах общества, ушедшего в прошлое, сохраняют для нас силу только в очень редких, исключительных случаях. Теперь уже не то, что две­сти пятьдесят лет назад, когда решающее значение имел цвет платья и когда количество золотых пуговиц на платье строго соответствовало положению, которое человек занимал в обществе. Функции социального представительства, которые выполняла одежда в прошлом, заменены у нас в одежде стилем как красивым, так и практичным, имеющим целью прежде всего подчеркнуть индивидуальные черты личности.

Но мы не стали менее взыскательными к одежде. Напро­тив, в отношении моды наши требования по сравнению со всеми предшествовавшими социальными эпохами очень воз­росли, так как мы считаем, что мода не служит теперь узко­му слою общества и следование ей — естественная потреб­ность всех граждан.

Зачем нам правило, по которому нам бы пришлось каж­дый день — а их в году 365! — покупать себе новое бальное платье или фрак? Это было бы неэкономично и глупо. Но мы за то, чтобы в театр не ходили в домашнем платье или вель­ветовых джинсах. Или же, скажем, все восприняли бы как грубую бестактность появление кого-нибудь на похоронах в спортивных брюках или в летнем пляжном платье.

Рационально подобранная и аккуратная одежда свиде­тельствует о хорошем вкусе ее владельца. Можно одеваться со вкусом и не иметь битком набитый платяной шкаф. Не следует гоняться за каждой новинкой моды — мы-то знаем, кто подогревает такой ажиотаж,— а лучше, покупая новое платье, продумать, какое вам нужнее и чаще всего потре­буется.

Современная мода определяется и новыми видами тка­ней. Лишь с недавних пор шерстяное джерси начало свое по­бедоносное шествие по свету. Сейчас, как и во многих дру­гих странах, трикотаж изготавливается не только из шерсти, но и из искусственного волокна.

Какими бы возможностями вы ни располагали, количест­во одежды зависит не от размера суммы, лежащей на вашей сберкнижке, а в первую очередь от ваших привычек и образа жизни. Покупка платья зависит от того, где вы с большей охотой проводите свободное время — на мотоцикле и спор­тивной площадке, в театре и концерте или в кино и моло­дежном клубе. Театралу чаще нужны строгие костюмы, большее количество белых сорочек и нарядных галстуков, чем тем, кто большую часть свободного времени проводит на тренировках и поэтому интересуется пуловерами, спортив­ными рубашками и кожаными куртками.

Но как <



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2017-06-21 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: