Причины и способы избавления от синдрома критиканства.
Если вы испытываете мощную эмоциональную реакцию на слова другого человека, ваша реакция естественна, нормальна и оправдана. Никто не ожидает, что если человека ударить по ноге железной палкой, он сохранит невозмутимый вид и не испытает желание навалять обидчику. Та же история с эмоциями: испытывать то или иное чувство в качестве реакции на слова другого человека нормально.
Существуют разные причины появления такого качества, как критиканство. Критикан нетерпим к другим, не проявит и капельки понимания. Каждый миг своей жизни он озабочен необходимостью дать оценку любому человеку, любой ситуации, даже если самого критикана это не касается. Они как пробка в той самой бочке, без их мнения мир рухнет.
Причины возникновения критиканства:
Тревога
Будущий критикан с детства воспитывается с шорами на глазах, которые заботливо надевали взрослые. Привыкая к одной точки зрения
в старшем возрасте критикану становится страшно, когда он окунается в социум полный противоположных взглядов и мнений.
Разнообразия точек зрения пугают нашего героя и чтобы избавиться от внутреннего раздрая, критикан нападает на тех, кто не поддерживает его точку зрения. Это его попытка восстановить внутреннее равновесие.
Проекция
Зачастую критиканы наделяют своих жертв качествами, которых не приемлют в себе. Эти качества настолько болезненны для осознания критиканом, что проецируются на другого человека и активно порицаются, даже если у жертвы нет этих качеств.
Проекция-один из видов психологической защиты. Она помогает критику не травмировать свою психику, дабы тот не ощутил себя отвергнутым окружающими.
Гипертрофированный перфекционизм
Перфекционисты критиканы нуждаются в том, чтобы окружающий мир идеально соответствовал их установкам, ожиданиям. Увы, это не осуществимо, поэтому критикан никогда не сможет удовлетворить свою потребность в идеальных для себя окружающих и событиях. В случае с нашим героем характерен именно неконструктивный перфекционизм, при котором критик не стремится изменить окружение к лучшему, а вменить обитателям мира чувство вины за грубое несоответствие ожиданиям критика.
Неадекватная самооценка. Завышенные притязания при низких достижениях
Когда-то в детстве критику родители поставили невыполнимый план, а потом за каждое невыполнение очень строго выговаривали, чем лишили уверенности в своих силах и подарили сильное чувство неполноценности. В зрелом возрасте критик уже не ставит планы, ключевой потребностью у него стала-предъявление претензий к окружению, миру. Своеобразная месть за трудно прожитые годы.
Как справиться с критиканством?
Нужно работать со своими эмоциями. Важно научиться различать, что в этой эмоции кроется на самом деле. Нужно уметь распознать, что эмоция пытается сказать нам. Невозмутимость в ответ на ранящую критику выглядит как насилие над собой и приводит к подавлению и усугублению реакции в следующий раз.
Техника работы с критикой.
Если вы чувствуете, что критика ранила вас, используйте следующую инструкцию:
1. Признайтесь себе, что выпад в вашу сторону ранил вас.
2. Определите, какую эмоцию этот выпад в вас вызвал. Постарайтесь назвать эмоцию. Чем четче вам удастся обозначить эмоцию, тем скорее вам удастся исцелить раненый аспект себя и продвинуться дальше.
3. Напомните себе следующее правило: критика ранит нас только в том случае, если мы знаем, что в ней кроется неправда. Задайте себе следующие вопросы: «Если бы этот человек был прав, каким бы образом он мог быть прав?» «Почему я так боюсь, чтобы эта критика не оказалась правдой? Почему мне так страшно, что этот человек может быть прав?»
4. Когда боящийся аспект удастся заметить преднамеренной концентрацией на нем благодаря вышеизложенным вопросам, постарайтесь найти ответы на следующие вопросы: «Какая часть меня считает, что я могу быть Х?» (Х - это то качество, поведение или особенность, которые подметил наш оппонент.) «Когда я впервые почувствовал себя таким?»
Здесь важно удержаться от самобичевания и подойти к разрешению неприятного чувства с любовью и заботой. Всех нас без исключения эмоционально травмировали в детстве: пристыживая, наставляя клейма. Постарайтесь копнуть как можно глубже и найти самый ранний инцидент, когда вы испытали такое чувство.
5. Спросите себя: «Какая моя важная потребность была проигнорирована и/или обесценена в этой ситуации в детстве?» Проигнорированных потребностей может быть уйма. Сюда относится потребность в поддержке, одобрении, внимании; физические потребности тоже могут сюда относиться.
6. Определив обесцененную и/или проигнорированную потребность, задайтесь целью удовлетворить эту потребность здоровым способом. Во-первых, представьте, как эта потребность может быть удовлетворена. Во-вторых, пообещайте себе (и приложите усилия!) признать и удовлетворять сию потребность в своей жизни и впредь. Например, если я определяю, что я чувствовала себя обесцененной и неважной и моя неудовлетворенная потребность состояла в утверждении моей значимости, я буду остро реагировать на ремарки людей, которые поднимают во мне чувство собственной неполноценности.
7. Определите, как вы можете удовлетворить свою потребность сейчас и в дальнейшем. Пропишите конкретные шаги, которые для вас реально предпринять. Например, мое здоровое удовлетворение чувства собственной значимости может выглядеть так: - понять собственные предпочтения и придерживаться их; - научиться говорить людям «нет», когда они нарушают мои границы; - перестать жертвовать собой, чтобы удержать другого человека. Для этого я обязуюсь отслеживать свою эмоциональную реакцию во время общения с этим человеком и сообщать ему открыто, когда его слова или действия причиняют мне дискомфорт: не чтобы его обвинить в своих злоключениях, но с целью найти разрешение ситуации; - позволить себе радоваться своим достижениям, типа публикации моей статьи в журнале.
8. Придерживайтесь своего обещания и наблюдайте, как жизнь меняется у вас на глазах. Сохранение осознанности для эмоциональной работы - первостепенно важно. Со временем вы обнаружите, что критика, цепляющая проработанный вышеприведенным образом аспект внутри вас, перестает вас тревожить. Вы обнаружите, что чувствовать себя услышанным можно и не вступая в словесную перепалку, а разрулить конфликт легко без перекрестных обвинений.