Взращивается в течение 10-15 лет совместной жизни.

(Обычно на этом месте звучит звонок на перемену, поэтому остальная часть 1-й темы иногда произносится перед началом 2-й беседы.)

При таком определении любви, думаю, уже ни у кого не будет возражений против того высказывания, которое было сделано в начале нашей беседы. Вступить в брак по любви принципиально невозможно, ибо любовь рождается только в браке, только после вступления в брак, и проявляется во всей своей силе только после долгих лет. Мы бросаем в землю яб­лочное семечко и не приходим собирать урожай через месяц, а в течение нескольких лет ухаживаем за деревом и только тогда дожидаемся плодов. Плоды любви появятся тоже не сразу, ибо человеческая душа намного сложнее растения. Не всякое дерево доживает до своего плодоношения, многие и гибнут. Сейчас 60% семей распадается, так и не принеся ни­каких плодов, кроме брошенных детей и исковерканных душ.

Чему можно уподобить семью? Представим себе два кам­ня — острых, твердых. Пока они не соприкасаются друг с другом, то вроде все хорошо, никто никого не задевает, но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта развития событий: либо камни обтесываются и уже не ранят друг друга, либо не хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвется мешок, и камни вылетают из него. Мешок — это семья. Либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга.

Огромное количество разводов про­исходит через 2-3 года после вступления в брак. Человек, раз­водясь, убежден: «Такая сварливая жена (муж) попалась! А говорила — люблю! Как меня только угораздило жениться на ней!» И не понимает человек, что не было еще любви, была только влюбленность. За любовь надо было еще бороться. Про­сто никто из супругов не захотел избавиться от своих острых углов. Человек вступает в новый брак, а там продолжается то же, что было в первом. Он своими колкостями задевает новую супругу, а она, задетая этим, раздражается и задевает мужа в свою очередь своими колкостями. И мужчина наивно полага­ет, что ему опять попалась плохая жена, а сам так и не видит своих недостатков.

Но самое удивительное происходит через 10-15 лет. Первона­чальная притирка в первые 2-3 года — это не предел того едине­ния, которое может возникнуть. Хотя многие семьи именно на этом уровне и остаются. Мне хотелось бы, чтобы вы не забывали главную тайну брака и любви: два в плоть едину. Если всеми силами супруги будут преодолевать все искушения и достойно нести все тяготы семейной жизни, то через 10-15 лет эти два гладких камня сливаются во единый и не разделимый никакими силами камень.

И последнее. Я сам только что дал определение любви, где говорится, что любовь надо взращивать в течение 10-15 лет. Лю­бой из вас может спросить: «А вы сами уже любите по-насто­ящему?» Тут я должен признаться: «Мы с супругой прожили в браке 6 лет. Согласно своему определению я не могу похва­статься тем, что уже достиг совершенной любви в своей се­мье». Еще одна иллюстрация, на которой я, собственно, и за­кончу сегодняшнюю беседу.

Кухня. Мы сидим с моей матушкой за столом напротив друг друга. Ложки и вилки у нас лежат на соседнем столе. Чтобы мне достать ложку, нужно встать, сделать пять шагов и вернуться на место. Чтобы моей супруге достать ложку, нуж­но встать, сделать один шаг и вернуться. Мне нужна чайная ложка. Конечно же, я не пойду ее доставать сам. Вот еще! Мне десять шагов, а супруге всего два. Я прошу ее дать мне ложку. Она встает и идет за ней. И тут до меня доходит, что матушка уже на последнем месяце беременности, что она ус­тала за весь день с двумя другими детьми, что вообще эта беременность была очень тяжелая, и ей было трудно даже подниматься из-за стола, а я, здоровый и беспечный, жду, ког­да она принесет мне ложку. Конечно, своим умом я понял, что поступил плохо, и больше не буду делать так, но если бы я достиг совершенства в любви, то я бы просто постоянно чув­ствовал ее боль, не просто знал своим умом, а своим телом бы чувствовал ее, и мне бы даже не пришла в голову мысль про­сить ее о чем-либо.

Дополнение к беседе 1

Привычка или любовь.

Первая любовь.

Любовь с первого взгляда.

Признание в любви

Однажды в одном классе про­звучал вопрос: «А может быть, за эти 10-15 лет у людей просто рождается привычка жить вместе, а вовсе это не какая-то осо­бенная любовь?» Вопрос очень хороший. Даже Гоголь в своих «Старосветских помещиках» не называет чувство между Пульхерией Ивановной и Афанасием Ивановичем любовью, а про­сто привычкой. Но мне кажется, что Гоголь делает это специально, как бы спрашивая нас, а согласимся ли мы с этим опре­делением — «привычка». Но внимательный читатель увидит у Гоголя намек на то, что сам автор не считал это привычкой. Гоголь говорит, что Афанасий Иванович после смерти супруги оставлял впечатление человека, лишившегося ноги, то есть лишившегося части своего тела, своей и плоти. Ну а я бы кратко ответил так. А разве, когда мать за тысячи километров чувствует своего сына, это обусловлено привычкой? Нет, здесь что-то выше привычки.

Конечно, большинство супругой действительно живут «по привычке», и привязанность их обусловлена только тем, что они уже притерлись друг к другу за много лет, и друг без друга уже пусто, уже скучно. Но вам не надо никогда забывать, что есть настоящая любовь, которая выше привычки. Когда два дерева растут рядом и притерлись друг к другу — это одно. Да, спили одно дерево, другое может даже и упасть без привычной подпоры. Но когда два дерева срослись, и через них течет уже единый сок, — то это уже совсем другое. Тут их безболезненно не разор­вешь.

Я уже говорил, что русский язык таит в себе много муд­рости. Что означает слово «счастье»? Исходя из этимоло­гии этого слова, счастье человека состоит в том, что он жи­вет не один. «Счастье» — то есть «соучастие» в другой жиз­ни. «Я — часть тебя, а ты — часть меня. Мы — сочасти друг друга». Человек, который никого не любит, — это бесконеч­но одинокий человек. Вспомните стихотворение «Силентиум» у Тютчева:

Молчи, скрывайся и таи

И чувства и мечты свои —

Пускай в душевной глубине

Встают и заходят оне

Безмолвно, как звезды в ночи, —

Любуйся ими — и молчи.

Как сердцу высказать себя?

Другому как понять тебя?

Поймет ли он, чем ты живешь?

Мысль изреченная есть ложь.

Взрывая, возмутишь ключи, —

Питайся ими — и молчи.

Лишь жить в себе самом умей —

Есть целый мир в душе твоей

Таинственно-волшебных дум;

Их оглушит наружный шум,

Дневные разгонят лучи, —

Внимай их пенью — и молчи!..

Тютчев очень верно передал состояние одиночества. Это сти­хотворение — вопль несчастного человека. Несчастного в том смысле, что он осознал свое абсолютное одиночество: «Мысль изреченная есть ложь»! Действительно, общение на уровне слов — это ложное, глубоко искаженное общение. Всю глуби­ну чувства, все оттенки испытанного переживания словами никогда не выскажешь. Совершенно уникальное состояние человека передается каким-то общим для всех словом, то есть оно сначала низводится до общего понятия и потом уже пере­дается. Но передается именно общее понятие, а не само со­стояние или чувство человека.

Но все же это стихотворение глубоко не право — у человека есть возможность преодолеть это одиночество. «Два в плоть едину...» — этими словами разрушается наша обреченность на одиночество. Любящие друг друга люди (не влюбленные, а имен­но любящие) обладают счастьем, ибо их души находятся в осо­бом единении, когда они — часть друг друга. Они могут не общаться словами, ибо могут смотреть на мир глазами другого, испытывать все те же переживания, что волнуют другого.

Первая любовь

Все мы, наверное, не один раз слышали о том, что первая любовь не забывается и оставляет след на всю жизнь. Что же такое первая любовь? Что в ней удивительного и незабывае­мого?

Часто за одним и тем же словом стоят разные явления. И в данном случае надо сказать, что первая любовь бывает раз­ная, от очень глубокого и чистого чувства до глупого и мимолетного увлечения. И в том и в другом случае первая любовь действительно не забывается и оставляет глубокий след. Вспом­нив определение любви и влюбленности, надо, конечно же, уточнить, что первая любовь — это еще не любовь, но первая серьезная влюбленность, первое чувство любви. Именно чув­ство любви, а не сама любовь, ибо сама любовь — это не чувство, а состояние двух душ. Влюбленность — это именно чувство.

Что же особенного в первой любви? Ответ очень прост: прежде всего то, что это чувство первое. Все, что совершается впервые, всегда оставляет глубокий след.

Вы никогда не замечали, что дорога, по которой идешь впер­вые, всегда кажется длиннее, чем когда идешь по ней второй, третий или двадцатый раз? Я очень хорошо помню, как од­нажды я опоздал на электричку и, чтобы не ждать следующую, стоя на одном месте, решил прогуляться в незнакомую для меня сторону от дороги. Я шел, не спеша разглядывая все, что видел на своем пути. Немного увлекшись дорогой, я вспомнил, что надо возвращаться. Но, о ужас! Я ушел очень далеко, как мне казалось, не менее двух километров, а до электрички — всего десять минут. Я быстро зашагал назад, но, к своему удив­лению, обнаружил, что до станции было всего метров семьсот-восемьсот. Когда идешь куда-нибудь впервые, словно само про­странство и время раздвигает свои рамки. По количеству впе­чатлений, полученных на протяжении этих восьмисот метров, дорога казалось длиной в пару километров, потому что новая дорога приносит много новых впечатлений. Иногда человек, пораженный пребыванием в каком-то месте, может честно сказать: «Я был там целую вечность». Обычные будничные дни пролетают быстро и незаметно, а некоторые важные со­бытия помнятся вплоть до всех минуточек.

Когда человек впервые серьезно влюбляется, то проходит через целый ряд открытий и потрясений, которые меняют его представления о жизни, внося новые представления о счастье. Таких перемен в жизни будет немного. То, что было в первой любви, повторить никогда не удастся.

Когда я впервые сел за руль машины самостоятельно без всяких инструкторов, то впервые тогда почувствовал, что машина тебя слушается, что в ней есть удивительная мощь, и вся эта сила в твоих руках. С какой скоростью я ехал первый раз? 40-50 км/ч. Чуть позже, осмелев — 70 км/ч.

Но я запомнил эту первую поезд­ку, хотя потом сотни раз повторял подобные поездки, и скорость в 70 км/ч кажется теперь черепашьим шагом, ощуще­ние мощи стало более трезвым, и уже знаешь все довольно небольшие возможности машины. Повторить те же самые ощущения мне уже никогда не удастся, если только не попро­бовать полетать на самолете.

Здесь открывается еще одна очень важная истина. Первая любовь, как правило, быстро угасает. Чувства, которые еще вчера потрясали человека, становятся привычными и нам ка­жется, что любовь уходит. Привыкание — вот что часто убива­ет первую любовь. Нам хочется, чтобы острота впечатлений оставалась той же, но этого не получается. Чувства притупля­ются, а мы разочаровываемся. Влюбленность заканчивается в большинстве случаев именно так: разочарованием, расстава­нием. Недаром же само словосочетание «первая любовь» уже как-то печально указывает на то, что после первой обычно бывает вторая, потом третья и т.д.

После того как я так невысоко отозвался о первой любви (мол, она просто первая, вот и запоминается), хочется все-таки спросить: «Может быть, в первой любви есть еще какая-то глубокая тайна?» Да, есть, и она заключается в том, что первое чувство бывает очень чистым и светлым. Эту чистоту надо це­нить, ее тоже очень трудно повторить. Когда пьешь из источни­ка воду, то первый раз вода чистая и незамутненная. Но, встре­вожив родник, мы обязательно замутим его, и, чтобы напиться чистой воды, второй раз нужно уже много терпения.

Мы привыкли к мысли о том, что «любовь нечаянно нагря­нет, когда ее совсем не ждешь». На самом деле надо уметь хранить свои чувства, то есть охранять их от случайного волне­ния, которое может замутить чистый источник нашей души. Большинство людей влюбляется легко и бездумно, легко теряя дар, который нам дан, — чистое и светлое чувство первой люб­ви. Управлять своими чувствами сложно, но возможно. И лег­ко предаться первому случайному увлечению крайне опасно. Для тех, кому удается сохранить свои чувства, первая лю­бовь — это очень глубокое и серьезное чувство, которое мо­жет перерасти в истинную любовь в браке. Брак, где первая любовь осталась на всю жизнь единственной, будет самым сча­стливым. Что может быть лучше для брака, когда прошлое супругов не осквернено никакими случайными связями, увле­чениями или влюбленностями.

Вспомним, почему Татьяна влюбилась в Онегина. Пушкин очень верно описывает эту влюбленность:

«Пора пришла, она влюбилась.

Так в землю падшее зерно

Весны огнем оживлено.

Давно ее воображенье,

Сгорая негой и тоской,

Алкало пищи роковой;

Давно сердечное томленье

Теснило ей младую грудь;

Душа ждала... кого-нибудь...»

Итак, в своем воображении Татьяна уже давно создала не­кий образ, и потому влюбляется практически в первого же встречного молодого человека. Причем Пушкин очень ясно объясняет причину такого состояния Татьяны:

«Ей рано нравились романы;

Они ей заменяли всё;

Она влюблялася в обманы

И Ричардсона, и Руссо...»

А теперь, когда она встретила Онегина, вся ее мечтатель­ность и воображение были направлены на него:

«Теперь с каким она вниманьем

Читает сладостный роман,

С каким живым очарованьем

Пьет обольстительный обман!

Счастливой силою мечтанья

Одушевленные созданья,

Любовник Юлии Вольмар,

Малек-Адель и де Линар,

И Вертер, мученик мятежный,

И бесподобный Грандисон,

Который нам наводит сон, —

Все для мечтательницы неясной

В единый образ облеклись,

В одном Онегине слились».

Так вот, милые юноши и девушки. Берегите свои чувства, охраняйте свою душу от случайных увлечений, не ищите лю­бовных приключений, не читайте любовных романов, не смот­рите пустые сериалы, не увлекайтесь западными любовными мелодрамами. Терпеливо ждите своего настоящего глубокого чувства, и тогда есть большая надежда, что ваша первая лю­бовь станет первым отблеском, зарей грядущей настоящей любви.