Предисловие
Если вы окажетесь тем, кто начнет это путешествие и не прервет его, значит вы те, для кого ВСЕ это создано Вселенной и записано мной. Сейчас будет немного пафоса, но я так его люблю, простите)
Пошире ЗАКРЫВАЙТЕ ваши ГЛАЗА, и,ещё более широко, чем сможете ОТКРОЙТЕ ваше СЕРДЦЕ, слушайте сердцем и только им одним, именно оно поведет вас этой странной дорогой.
Именно оно одно, ваше сердце, сможет быть вам маяком и компасом на пути, когда тьма спуститься настолько, что вы захотите бежать.
Впрочем, бегите, когда придёт ваше время, когда отвращение и негодование, злость, горечь поступят к вашему горлу! Бегите как можно дальше в этот момент, потому что...не могу пока сказать почему)
Бегите и Укройтесь в спокойном, привычном для вас месте, дрожите, и войти, свяжите себе ноги, чтобы не смочь пойти дальше... свяжите себе руки, чтобы не развязать себе ног...закопайте себя в землю вашей привычной до этого момента жизни так глубоко, как только сможете, потому что только так, возможно, у вас все ещё останется хотя бы мизерная надежда бежать от этого страшного путешествия...
Предупредительная записка
Во избежание недоразумений, я не буду использовать имен, дат и прочих "точных" обозначений, поскольку они не имеют отношения к цели данного текста.
То, что вы прочтете в ближайшие несколько часов - является моим личным опытом, который, если вы дойдете до конца, в полной мере раскроет причину, по которой данное произведение не может остаться не выраженным в той или иной форме.
Все написанное не несет поучительного или обязательного характера, вы свободны в своих проявлениях, как и я, и, используете это право в равной степени вместе со мной.
Все что покажется вам, все что вызовет у вас какие-либо эмоции - может не соответствовать тому смыслу и тем чувствам, которые туда вкладывал автор. Помните, что ваш взгляд, как и мой, сугубо субъективен, впрочем, тем он и прекрасен!)
Все написанное не призвано кого-либо оскорбить, задеть, унизить, обличить, разозлить, внушить или убедить хоть в чем либо и т.п.
Ну и разумеется, если вы:
"ой, все"
"не грузи, а",
"че заморачиваешься, живи просто да и всё "
"них...я у тебя кукуха полетела "... и т.п.
то вам тоже лучше при первом неприемлемом и возмутимом моменте (а их будет более чем), вам лучше покинуть сие, ибо оно может каким-либо образом на вас повлиять.
За любые возможные последствия после прочтения, я не смогу понести вашу ответственность)))
От себя рекомендую прочесть это как к книгу, как фильм, (который вне всяких сомнений последует, рано или поздно), не берите на себя ничего, останетесь легки и преданны себе и своим взглядам.
То, как может измениться ваше отношение ко мне, ни при каких обстоятельствах не отменит моего намерения самовыразиться через это повествование.
Написанное может быть использовано в других контентах (или как это правильно называется))), только со ссылкой на источник и в полном виде, во избежание вырванных из контекста страниц и фраз, которые сами по себе могут причинить вред кому-либо.
Если вам не интересно, скучно мерзко, ужасно и " 
Нет, ну зачем такое писать????????" и все прочее, помните, что я пишу не у вас на странице, вы всегда вправе просто не читать этого, удалиться из друзей или закрыть новости моей страницы, в самом крайнем случае улететь на Луну!), обещаю вас не преследовать!)))) повторюсь это никак не сможет влиять на причину и процесс опубликования.
Ваши комментарии, любые ваши вопросы, оскорбления и похвалы - ваше личное дело, вы можете делать это либо нет, мне будет интересно все, в любом случае.
Ограничений по состоянию психики выставить не могу- я не врач, мера всему просто ваше желание быть и идти и ответственность за это.
Текст содержит отвратительную пунктуацию, зверские грамматически ошибки, нецензурную лексику, материалы 18+, бессовестные закидоны и безжалостную, ничем не прикрытую правду (мою правду)))
Все, что вам потребуется в пути это открытое сердце и настоящая, трушная, взаправдашняя смелость))
Если вы достаточно напугались - Велкам!)))))
Один человек, пожелавший остаться неизвестным, еще до прочтения текста, настоятельно рекомендовал мне, зная меня, создать фейк и с него писать, "чтобы не позориться"…
Но, думаю, по стилю изложения вам будет не трудно догадаться, что это пишу все таки я. Потому, честно сказать, очень хочется опозориться!!!)))
Темная сторона света
Глава 1
Эта история, как и любая другая, началась задолго до моего рождения)))). Ахахахахах, но конечно всю цепочку нет смысла изложить, так как данное "произведение" имеет совсем другую цель.
Тогда имеет смысл начать с того, что я не отличаюсь ничем от вас ни по физическим ни по тонким качествам, я обычный человек, как и все, и по одной этой причине, первые 29 лет моей жизни были совершенно обычным для большинства людей путем. И поскольку в той или иной мере мы знакомы с большинством из вас, вы так или иначе знаете меня и мой путь, в той или иной степени.
Привычное для меня течение моей жизни однажды прервалось взглядом в глаза одному человеку. Раз и навсегда изменив все, что только можно изменить в рамках бесконечного путешествия одной души (здесь и дальше я буду говорить слово душа, имея ввиду довольно распространенную точку зрения про бесконечную природу этой структуры, которая является полноправной частью Всего сущего где-либо, и когда-либо, ну то есть мы все и всё вокруг и вне нашего понимания состоит из одного и того же, просто имеет разные формы -люди, звезды, растения, животные, бактерии, стихии, миры и абсолютно Все остальное, сами знаете)))
Взгляд, и последовавшие за этим события и чувства, мгновенно начали вставать поперек всего, что было привычно, знакомо и любимо мной на тот момент, что вызвало сильнейший резонанс, который как снежная лавина, превращающаяся с годами в гигантский снежный ком, сносила на своём пути абсолютно все, безжалостно и точно.
Однако мой опыт тоже не лыком то шит)), поэтому, несколько первых лет я оттягивала сладкий миг надвигающегося апокалипсиса, в надежде, что всё само как-то рассосется куда-то.....
Ладно, уговорили..., и черт побери мне придётся рассказать всё, называя вещи своими именами. Я влюбилась. По-настоящему в моем тогдашнем человеческом понимании. Однако, находясь в браке, и имея армогедонских размеров страхи, установки, догмы, табу, правила и условности, мне не представлялось возможным даже представить, что мои чувства когда-либо, в этой жизни, смогут быть ответными и иметь физическое их воплощение.
Человек, который пал жертвой всех этих обстоятельств и моих многократных попыток выяснить хоть что-либо, оставался непоколебим и недоступен во всех смыслах этого слова. Но речь вовсе не пойдёт о нем (сюрприз: мыльной оперы не будет))) В комнате моей жизни я находилась одна, не важно что я не осознавала тогда этого, я всегда была и буду одна, просто весь спектакль жизни всегда разыгрывается индивидуально для каждого из нас, все для того, чтобы лично мы что-то поняли из всего спектакля, взяли себе и сделали своим.
Речь не идёт вовсе о том, что задача человека как следует вздрочнуть себе мозг и душу, прочитав все книги на свете или постигнув все дзены мира. Задача проста и совершенно невыполнима -Стать Счастливым без единого условия. Учитель ли ты, ботан, жена, дочь, врач, нарик, серийный маньяк, алкоголик, проститутка, женщина, мужчина, сексуальное меньшинство, или просто пидор по жизни), рисуешь, поешь, строишь, пишешь, бездельничаешь, болен, здоров, при смерти, загнан в угол, беспомощен, изуродован, искалечен, находишься в тюрьме, квартире, бомж или миллионер, среднестатистический парниш, бабушка, дедушка, неопределившийся по жизни, унылое гавно, зануда, трус, вор, клоун, актёр, продавец, разведен, одинок, женат, имеешь детей или нет,...задача быть Счастливым как ни крути, без единого условия, при этом еще и выполняя свое личное предназначение, миссию, если угодно) Да, вы, очевидно,тоже это заметили, что всё перечисленное является для нас чаще условиями к счастью (если я богат или не вор, то я счастлив и т.д.) отсутствие которых забирает то самое вожделенное счастье, крадет его у нас.
Так вот, именно такую кражу моего счастья я и ощущала, находясь в комнате моей жизни с сверх непонимаемым мной спектаклем, в котором я видела одну сплошную боль и несправедливость.
В спектакле участвовали другие люди...ни в чем неповинные, я замечу, люди.
На физике...ну что вы хотите услышать?)))
Я развелась, конечно же! Стала жить одна и лелеять мою прелесть - свою Великую любовь!))
Разумеется, что мне было наплевать на всех, ведь я ослепла от «моей прелести» - своей влюбленности, вы же смотрели «Властелина колец», так вот, история с Голлумом, это про меня.
Но, к тому времени, я уже точно знала, что «некрасиво» вести себя как эгоистичная тварь, и в ситуации развода мне ДОЛЖНО БЫТЬ жалко всех!!!! В действительности, я не чувствовала боль ни одного из актёров. Ни бывшего мужа, ни его родителей, ни его сестры, ни боли моего "возлюбленного", ни боли жены "возлюбленного", равно как и боли его матери и дальше по цепочке...родственники, друзья...В действительности, по настоящему, я не думала ни о ком из них, и даже не подозревала о том, что мне по барабану была их боль.
Конечно, я что-то чувствовала, но ведь мы все легко научились наступить себе на какие-то аморфные чувствования, которых ни потрогать ни измерить мы не можем, так что, все импульсы моей души, на тему сострадания к другим, я задвинула куда подальше.
Впрочем, все сущее для чего-то нужно, и сострадать тогда, я просто не могла, моя безсердечность была неизбежна.
Что дальше?
А дальше, чувствуя себя совершенно несчастной и игнорированной этим человеком, я продолжила ехать по своим рельсам, а рельсы всегда у меня были одни - Мужчины, много мужчин! Свои страдания, призванные вывести меня на Свет, я превратила для оправдания своих новых одноразовых флиртов и секса!......
В этом месте вполне уместно пуститься в бега прочь из этого путешествия, поступив выше обозначенным способом в предупредительном слове к этому сочинению.
Подробности не имеют значения, мы все умеем трахаться))))
Однако, одна из двух таких авантюр, привела к первому серьёзному происшествию в этом пути.
Я познакомилась с молодым мужчиной на 12 лет младше меня, что, как вы уже правильно догадались, ничего не меняло. И в какой-то из последующих дней, на красных обоях его комнаты, среди треш-исполнителей (в хорошем смысле слова) типа Мерлина Менсона, я увидела плакат размером с альбомный лист. С плаката смотрела какая-то странная женщина...
Её взгляд показался мне очень выразительно говорящим НЕЧТО, что было мне как будто понятно, но я не успела обо всем этом поразмыслить, потому, как в ту же самую секунду я спросила знакомого - "а что это за странная женщина"
На что прозвучал ответ - "это мужчина..."
.........
Пауза.
..........
В этот момент многотонная железобетонная махина - затвор (как в средневековых замках на воротах и входах такая штука с шипами) просто переломила мою мысль, а, вместе с ней, и все, что, что только могло быть хоть как-то связано с этим существом на плакате...
Мой друг продолжил разговор, показывал диски, вроде поставил пару или один трек, что-то восторженно рассказывал.... но я уже в тот момент просто ничего не слышала. Эта обрушавшаяся на меня шора, я не знаю, как это назвать...она просто блокировала всё. Я не могла про это знать и слышать. Меня, теперь, при одной мысли, не то что взгляде на внешность человека с плаката, меня просто лихорадило и чуть ли не рвало...слышать музыку в исполнении этого чудовища?...я просто не могла. Не могла этого допустить... это казалось мне настолько интимно... услышать голос чудовища, уловить в нотах его музыки его чудовищные мысли... я не могла. Просто не могла. Не могла настолько, что если бы меня посадили и привязали, и начали насильно о нем рассказывать и ставить его музыку и голос... у меня бы случился сердечный приступ...все моё естество, все клетки, нейроны, все без исключения, хотело бежать в противоположную сторону, было противно даже держать в руках диски, которые знакомый с таким восхищением вкладывал мне в руки... Ооооо, я никогда в жизни ни к чему не испытывала такую адскую смесь из ужаса, отвращения и чего то... ЧЕГО-ТО... ЧТО Я НЕ ПОНИМАЛА... я не понимала, что в действительности вызывало такое чудовищное отвращение во мне...
В какую то из следующих ночей, мне приснился ужасный отвратительный сон... Анна (существо с плаката) был/была моей матерью, с которой у меня были хорошие, заботливые и даже какие-то нежные, теплые отношения. Адскость, происходящему во сне, придавало необъяснимое тяготение к этому существу, граничащее с вожделением или страстью, которое параллельно блокировалось табу и,разумеется, ощущалось порицаемым даже во сне.
Там было ещё что то о том, что у этого существа будто бы нет души...есть тело, а души, как у всех людей, нет и оно, это существо, поэтому так страдает...
После этого сна у меня что-то шевельнулось внутри, но я все равно была не в том состоянии, чтобы даже поразмыслить об этом, однако, я попыталась найти ответ не внутри себя (а он несомненно там и был, как окажется спустя несколько лет) а вне себя. Я открыла Википедию, стараясь не смотреть на картинки, прочитала, но ничего не отложилось, ничего не удержало моего внимания...я не могла! Мне было по-прежнему тошнотворно и ужасно...
Проходит год...это имя само появляется у меня в мыслях, как знаете какая то песня в голове звучит...я опять предпринимаю (именно это слово!) попытку чего то узнать...потому что чувствую, что что-то тянет меня к Этому человеку, личности, его истории, творчеству, всей его среде, но я настолько сама напугалась этого желания, что моя новая попытка провалилась вновь....
Таких попыток было ещё две и все безнадежно заканчивались одним и тем же – мне было неизменно противно….
Глава 2
Но, не будем забегать пока далеко вперед.
Я по-прежнему в комнате моей жизни одна, на отвратительном спектакле в мою честь, где актёры, подобно адским тварям (в моем воображении), жарят меня на сковородах, колют, режут и чрезвычайно изводят, спектакль все продолжает набирать обороты, отношения и ситуации в жизни только усугубляются, я продолжаю вести себя как мразь, и ничего не понимать.......бла бла бла... проходит еще несколько лет
как вдруг...
Я начинаю понимать, что ТО, что твориться в моей жизни, хочет что-то мне видимо уже сказать, потому что не видеть, что все стало ещё хуже, чем было, я уже просто не могла. И что бы я уже не делала, все становиться только хуже и хуже. Все. Точка. И коридор из проблем и боли почти везде, не помогало ничего, даже любимый Олег Геннадьевич Торсунов и ко)
Заметив это, я задала свой первый в жизни настоящий вопрос: Да какого хрена то это происходит в моей жизни?
Ответа не было.
И в этом коридоре стало крайне тесно наедине со своими болями и ещё эти все актёры со всех сторон...ОООО My God!!!
Но через какое- то время, как маленькие, еле заметные вспышки, стали приходить микроскопические ответы, подсказки, которым я, разумеется, не особо-то верила по началу. Эти вспышки вызывали малюсенькие, дополнительные к основному, вопросики, но на которые Вселенная, оказывается,могла легко отвечать.)))
И, ребята, вот именно с этого момента все понеслось, так понеслось.
За два последующих, после этого, года произошло то, ради чего мы тут все собственно и собрались.
Ответы начали сыпаться один за другим, ровно по мере поступающих от меня вопросов, вплоть до записанных мной под диктовку чьих- то ответов в моих дневниках, я называла их Они, потому что...а, да не важно короче. Ничем конечно сейчас таким никого не удивишь, потому что эти ответы идут напрямую из подсознания человека, которое владеет Всей информацией ОБО ВСЕМ, не держа это все в голове.
Не забудем, что весь сыр -бор из-за безответной любви, которой исполнилось на тот момент уже несколько лет)))
Знаки стали сыпаться как из рога изобилия, без них было невозможно выйти никуда, они были ситуативны, я слушалась их, однако вы же помните - "моя прелесть" - думала я, добавляя к знакам ещё и глобальный желаемый смысл - мы точно будем вместе, по-любому! Я и предположить тогда не могла, что эти знаки просто пинали меня только для того, чтобы я хоть как-то шла этим путем! только это! Безо всяких там брачных концовок.
Потом опять бла бла бла....
Становиться значительно хуже в середине этих двух лет...от полного психоэмоционального истощения и отчаяния, мой организм не выдержал...
Это привело меня в полнейшее состояние апатии, болезни и чрезвычайной депрессии (болезни ленивых, да, да, да, расскажите мне!)))) Со всем набором соответствующих атрибутов.
Это состояние, в один совершенно не прекрасный вечер, стало пиковым, тупиковым. Это была точка. Двигаться было больше некуда. И
незачем. И в этот самый момент произошло чудо
..
(а я не сказала, что в промежутке между этим всем, движимая чувством вины и целой дивизией страхов, обид, претензий и ожиданий, я вновь была замужем за тем же самым человеком, который ни в каком из своих воплощений просто не мог заслужить такое исчадье ада, как я. (при этом у нас родился чудесный малыш)), ну то есть, как вы понимаете, жизнь продолжала драть меня и всех сопричастных, со страшной силой, хотя, уверенна, что из всех, поистине мазохистские удовольствия, получала только я).
Так вот, в тот совершенно непрекрасный вечер, в той самой точке не возврата, произошло следующее: у меня было чувство, что я прямо сейчас умру, оно было не в моей кукушечной голове, оно было в теле и в воздухе, оно было просто во всем, чем меня не мало напугало. Это заставило меня позвонить, к этому моменту, уже,вновь, бывшему, мужу, предупредить, что если чё,… что я тип не в теме,…. могу случайно того этого…...там ребёнок…..все дела...... И, в это мгновение …. «Все что угодно, но только не чувство вины и долга как причина отношений, возможно даже лучше реально смерть!»: прозвучало моим голосом в трубку так, будто это говорила даже не я…
Я замечу, с вашего разрешения, что это было из глубины, а не как обычно от ума, (от ума эти слова и мысли были сказаны за столько лет бесчисленное количество раз!). И именно это. Одно это совершило чудо. В секунду стало легко. Как никогда, нигде и ни с кем.... еще ничего особо не поняв...не осознавая до конца то, что только что произошло…мне стало невероятно легко, будто с меня упала какая то гора, которая лежала все это время у меня на плечах…
.......недавно я узнала, что такое состояние
называется ага -моментом))
Дальше, ситуация безнадежной любви и моих нескончаемых страданий на эту тему, ни как не изменившаяся снаружи, все же имела значительное развитие внутри меня – я больше не бежала от страданий и проблем, а параллельно с ними стала искать ответы. Главным на тот момент осознанием, было - есть Высшая сила, я с ней точно дружу, и весь трешак происходит из-за причинно следственных связей в этом мире, то есть все, что происходит со мной - МОЁ! Честно заслуженное и, даже стала закрадываться мысль, что необходимое мне...
В этот момент Вселенная услышала мои предсмертные конвульсии, видя, вероятно, что я собираюсь умереть с лекциями Гадецкого, Евангелием, и другими учителями под мышкой торжественно и стоя! И я получила подарок от самой Вселенной, который за пять минут избавил меня от жутчайшей к тому времени телесной боли (потом ещё пришлось поработать над этим, но реанимация самой Вселенной, произвела необратимый очередной переворот в моем сознании)
(как всегда это была случайная не случайная книга в интернете!)
Дальше все происходило еще быстрее и уже значительно легче под девизом "Прояснилось"...
Главным итогом этого периода стали значительно улучшившиеся отношения со всеми, со всем миром, то есть во вне меня.
Глава 3
Этого оказалось даже достаточно, чтобы просто начать жить "как все", только немного все-таки со своей правдой: я в разводе с одним из самых замечательных мужчин в мире... и у нас все прекрасно просто по отдельности, прикиньте? (белее чем через … лет после начала этой истории).
И вот, в такое, уже значительно подлеченное пространство, приходит осень, со своими новыми депреснячками... Все вроде бы нормально, живи и радуйся, так нет же, я б..ть все ещё люблю этого мудака! Да так, что вдруг понимаю, что все это пройдено только благодаря этой любви в моем сердце...
И накатила новая волна. Уже все само хорошо работало вокруг меня, мои долги были розданы за малым исключением...я беру на себя смелость так утверждать, потому что мерой этого, было состояние ясности происходящего, отличного здоровья, хороших безболезненных и даже значительно тёплых отношений со всеми "актерами" (кроме главного, разумеется)))...
И в этой комнате стало чисто и свежо. Теперь можно было погрузиться туда, куда не ступала нога, рука и писька ни одного человека - в глубину моей души, естества и смысла.
Пристегнитесь. Если вы дошли до этого момента, то тут начинается самое непредсказуемое)
И, начинается оно с того, что я дошла таки до мысли-чувства, что, а почему бы мне этому чувству в сердце просто не сказать СТОП. И, вы знаете, я умудрилась поставить ультиматум человеку, которого видела за эти уже теперь адцать лет всего несколько раз!!!!))), всё ещё безнадёжно надеясь, что он что-то там выбирает. Я оставила свои ожидания и полностью погрузилась в себя.
Скорость событий приобрела невероятные бороты, я не успевала все происходящее, все озарения записывать. Впервые за 20 лет ведения дневника я перестала его открывать.
Безобразное Чудовище с того плаката 4 года назад - Анна Варни,появилась в песне моих мыслей вновь именно в этот самый момент ….
Однако, на этот раз, я начала мысленно повторять его-её имя. И, повторяя его вновь и вновь, мне стало казаться, что мне нравиться даже само сочетание звуков в имени Анна Варни Кантодея… И на этот раз я прыгнула...
Я просто нырнула с головой в свой страх, отвращение, ужас...
И…. я…… увидела….
ЕГО /ЕЁ...
Без остановки, в течении нескольких часов, я не могла оторваться от фото, фактов, историй, я так жадно впитывала все, что только могла отыскать, чтобы наконец-то напиться этим, чтобы наконец заполнить все недостающие части какой-то картины, которую я все ещё не видела, но уже с такой радостью собирала!!!! Я смотрела, теперь не отворачиваясь от его/её лица, образа...
я наконец то стала чувствовать!
я смогла ВИДЕТЬ…
…сердцем!
У меня было чувство, что я прозрела!
Я увидела все то, что видят все любящие Анну фанаты (я бы назвала их духовные возлюбленные, друзья) то, что уже тогда смог видеть тот юный мужчина, в комнате которого я увидела плакат!
Неожиданно для себя, я вдруг увидела КРАСОТУ! в этом, некогда казавшемся мне омерзительном безобразии, красоту и невероятную нежность, уязвимость, гармоничность, утонченность, пылкость и всепроникновенность, при этом не поддельную, и, ни с чем не сравнимую, силу духа этой личности, его смелость, мужественность, совершенно невообразимым образом сочетающиеся при этом с утонченностью и истинно женской ранимостью)!!!!
Я почувствовала неимоверное сострадание.... А услышав его музыку я просто рыдала, потрясенная её глубиной, её исцеляющей силой и мощной нежностью... я прониклась уважением и любовью, и взаимной заботой и бережностью к нему/к ней, которую я чувствовала в музыке...
Спустя несколько бессонных дней и ночей, в которых был только он/она.... Произошло чудо...
Я поняла что все это значит.
Он/она - это я.
Это самая тёмная моя сторона, непринятая, загнанная в угол, в щель моего существования, избитая, запуганная, казненная, высмеянная, обличенная, отверженная, кажущаяся постыдной, безобразной, уродливой, чудовищной (нет при этом я вовсе не асоциальная личность (хотя, с какой стороны посмотреть на меня))...речь как вы понимаете совсем о другом)... и все это было похоронено от моих и чужих глаз и душ …в самых холодных и темных подземельях моего бессознательного бытия и существования...
Это моя тёмная сторона... все то, что я, так или иначе, могла туда отправить, было отправлено... и типа того забыто...
И я жила. Думая что все норм. Я даже не понимала, что живёт лишь половина меня. Одобряемая половина. А та, вторая часть меня, чахнет в тюрьме и леденящем душу изгнании...
Когда все это со мной произошло... я стала целой просто в считанные дни, а может даже часы! Ко мне вернулась моя сила! Сила выраженная в том, что я знаю кто я есть, я могу видеть все вокруг целым, и точно так же, теперь я могу видеть где что-то не целое и чего там не хватает...
Иначе как чудо, я не могу назвать свой опыт (хотя много чего со мной уже и до и после произошло). Но Анна во истину была той чертой, за которой началась Целая Я!!! Поначалу я даже пыталась как-то это выразить ей, но потом поняла, что энергии от этого высвобождения на свет меня целой достаточно, чтобы она чувствовала в той или иной форме мою благодарность и трепетные чувства и пожелания ей самого, что только есть в этой Вселенной теплого и пушистого, чтобы зализать раны в ее сильной душе, чтобы смягчить её вынужденное, но такое важное пребывание в той роли, которую ей в верили, зная, что она выдержит, справиться... Все, чего мне хотелось в этот момент, это просто разделить с ней ее путь, сделать хоть что-то в своей жизни, что бы помочь хоть одному человеку так, как помогла мне Анна Варни!
Конечно история моего знакомства с личностью и творчеством этого Человека, совершенно, надо полагать,не уникальна, (множество людей приходят к Анне через самый разнообразный, но всегда удивительный опыт). Для меня лично моя история лишь подтверждает необходимость существования очень значимых личностей здесь на Земле, таких, как Анна Варни!!!!, которые, следуя зову своего сердца, не бояться выполнять свое уникальное предназначение, в каком бы порой чудовищном, на первый взгляд виде, это не являлось. Особенно по исцелению тонких душевных вещей.
Вы вполне можете возмутился, сказав: на хрена плодить уродов?!
И вы будете совершенно правы, поскольку необходимость в таких "уродах" отпадает сама, когда ничьи души лечить им не придётся, а пока у них есть тут работёнка они будут приходить, нравится вам это или нет.
Поэтому вывод простой: сделай себя лёгким и счастливым! И так каждый! Но пока это скорее утопия и мечта множества проснувшихся людей.
Мое глубочайшее ощущение, что все, кто любит, слышит и видит Анну сердцем, тот целый, как и я теперь. То есть, темная сторона (обратная/другая/вторая/насыщенная/энергетичная/) сторона этих людей на свободе! От того, вероятно, в этих группах, посвящённых творчеству этого атмосфернейшего исполнителя, так комфортно себя чувствуешь- в безопасности, понятным, принятым, настоящим... здесь нет, идущей из какой -то глубины души, фальши!
Глава 4
Последующие три месяца до сегодняшнего дня все неслось со скоростью мысли!
В один из таких моментов я получила ключ от заветной двери. Я сидела на диване с записной, на которой был написан номер телефона, имя Артём и надпись "идём в кино". Её мне дал таксист, подвозивший нас до дома, вероятно, он был чем-то очарован во мне, в ходе нашей непринужденной беседы во время поездки. Я сказала, что подумаю. Сидя с этим листочком, который для меня был как пригласительный билет в Жизнь, которую живут все остальные девушки, достойные восхищения, знающие себе цену и имеющие явное достоинство, и целомудрие, как приглашение на бал, на который меня никогда не пускали как грязную замарашку. Это в самом прямом смысле означало для меня конец моей проституткой деятельности, а некоторые из вас могут подтвердить, что так оно и было (уверяю, я пыталась подобрать менее травматичное словосочетание, но суть от этого все равно не менялась, и я оставила как есть), которая впрочем уже много лет назад была мной оставлена, проявляясь лишь в редких и,как всегда, обреченных на провал, похождениях, которые, если и случались, скорее как просто лекарство от душевной пустоты и тотального экзистенциального одиночества...
Сидя с этой заветной запиской, я трепетала от чувства, ощущая это серьёзной и такой долгожданной победой над самой собой. Однако к этому полу -блаженному состоянию все сильнее стало добавляться чувство...что что-то тут не так. Я понимала, что мой мозг сейчас ногами запинывает увечную мою душонку под дых! Объясняя ей, тупой и лживой твари, что так больше дело не пойдёт: «Я слушал тебя все эти годы"- орал мозг, а что в итоге то??? Где он? Я тебя спрашиваю, проклятая тварь!? Куда ты завёл нас, не видно ж не зги? Ты пойдешь на свидание с Артемом! И точка!» И маленький Сусанин забился в уголок под шквалом безапелляционных фактов ума - ОН, тот самый, он так и не пришёл. С этим было невозможно спорить.
Но я-то точно знала, что мозгам и не в домёк, что та записка, которую он так вожделеет сейчас -результат пути, который прокладывала именно душа! И я приняла решение: не принимать решение ни умом, раз он так орёт, ни душой, раз у неё по факту нет весомых аргументов. Это произошло, как всегда, в одно мгновение, я просто сидела и думала о том, что не дам право голоса никому...и в эту секунду моя рука сама смяла листочек. Отвечаю, я не давала ей такого распоряжения, это сделало моё высшее я, что-то сверх души, тела и ума вместе взятых. Я подозреваю в этом деянии моего доброго друга и волшебника Бога)))
Стало спокойно и легко, больше никто не выступал! Через 30 минут комочек бумаги прекрасно смотрелся в пламени печки, чем окончательно подтвердил мой облегченный выдох. И ещё через пол часа...бла бла бла…, я натыкаюсь на одном из онлайн, тоскливом и скучном, вебинаре про женственность))) В комментариях кто- то написал фразу для ведущей, и, среди всех слов, лично для меня загорелось словосочетание " Близнецовые пламёна" … и я уже знала, что сейчас что-то начнется.
Столько лет, занимаясь поиском всей, какой только возможно представить информации на тему, что такое есть любовь и с чем её едят, я ни разу не встречала это словосочетание... как оно умудрилась скрыться от меня? Через две минуты чтения этого всего, я, сидя на кухне, закрыв рот рукой, чтобы просто не заорать истошным криком или воплем и не разбудить ребенка, я поняла почему этого мне просто не давали знать… Каждое слово во всех статьях и видео с мощнейшей силой резонировало с моей душой, которая чуть не покинула меня от радости! Да мы с ним Близнецовые пламёна!!!!
Моя жизнь не будет прежней никогда, после этого мгновения!))) Всё,единомоментно, встало на свои места. Весь пазл сошелся. Дверь открыта. Ответ найден. Ответ на тот вопрос в самом начале - почему это все происходит в моей жизни!!!! Это был апофеоз! Я еле уснула в ту ночь, но наконец-то полностью спокойная, первый раз за столько лет, а может и за всю, и даже не одну, жизнь!
На след день я уже зарегалась в ВК-ашной группе «близнецов» и продолжала все это читать, вне себя от счастья и радости!
Однако, не долго я пела и танцевала, потому что, чем больше, а, я ещё не сказала, что в ту ночь я поняла, что меня оберегали от преждевременной этой всей информации, я была все это время просто не готова к ней, я бы превратилась в монстра и погибла бы, зная о близнецах, уверяю вас история с Голлумом ничуть не шутка в моем случае! Так вот, чем больше я читала пиздострадальческие посты и комментарии на тему близнецовых пламен, тем отвратнее себя ощущала. Дело в том, что соединиться в реальном союзе со своим Близнецом практически невозможно, что подтверждали вышеупомянутые посты и комментарии. ООО, лучше бы я стала монстром, и моя любовь была со мной, но теперь, она как никогда, ускользала от меня, не само это чувство, а неизбежность его не воплощения. И я понимала, что дороги другой нет и не будет, только вперёд, а впереди меня ждало оно: чудесное ощущение, от которого я начала бежать еще в самом начале этой истории - "ОТПУСТИ ЕГО", и которым меня, за столько лет, не благословил разве что бордюр на проезжей части, да и то сто пудово, он один просто по братски понимал меня))))
Я поняла, что пришло время нырять и в этот страх - ОН НИКОГДА НЕ ПРИДЁТ! Я ДОЛЖНА ЕГО ОТПУСТИТЬ. Понять-то я поняла, а у самой даже и намерения такого не было и в помине. Что-то мешало, я не могла понять, что. Я уже проходила и страхи и прочее, но это было что-то сверх моего понимания, я собиралась намериться разорвать связь, которую по определению разорвать не может даже Бог! (Если вы уже самостоятельно ознакомились, что это за птицы такие Близнецовые пламёна). Но у меня не было другого варианта. Важным и сложным условием было то, что я должна разорвать эту связь так, чтобы само чувство осталось! Ведь к тому моменту я прекрасно понимала, что у меня не получается ни забыть его, не возненавидеть, а оставить чувство каким оно есть невозможно, потому что я испытываю боль от его безысходности. Как представить это?! Вы собираетесь отрезать себе руку, с желанием и уверенностью, что она как прежде будет кормить вас из ложечки?!))) Это было невозможно даже осмыслить.
Нужно было нечто третье, какая то дополнительная переменная, которая поможет в наилучшем виде осуществить задуманное - отпустить его с любовью, и научиться любить по настоящему хоть одного Мужчину,
но наконец-то уже Б Е З У С Л О В Н О.
К этому моменту у меня уже был неплохой опыт пребывания в потоке, ну это типа делай что должен и будь что будет, и он уже хорошо работал в подобных ситуациях, но сейчас все осложнялось уровнем сложности задачи. Но поток на то и поток, что ему по фигу какие деревни или города захватывать и нести в себе, так что я просто прыгнула в очередной раз, когда волна подошла очень близко.
Прыгнуть в поток, для меня означает сделать то, в тот самый момент, чего ты не можешь не сделать, то что идёт изнутри, а не от размышлений или страхов... чаше этот прямом смысле просто мгновение - сейчас!!! И я просто прыгаю, делаю это, то, что прямо сейчас хочу/нужно/чувствую /не могу не сделать.
Так, я накатала парочку небольших постиков в одной из закрытых групп о близнецах. Один из них был о том, что это все конечно, безусловно, здорово тут у вас, но истории о том, что люди десятилетиями!!!!!!!!! живут в одиночестве, ожидая своего близнеца или воссоединения с ним, в то время как тот, благополучно и совершенно непринужденно берет от жизни все, это мягко говоря мне совсем не подходит! Самое ужасное, что на самом деле, я стремительно катилась или, уже даже вприпрыжку, бежала в эти чудесные и возвышенные списки стареющих и несчастных людей. Да, они там круто прокачиваются на пути, очень серьёзно, как мне и не снилось, но у меня и не было в общем-то по жизни задачи передвигать мебель силой мысли, мне скорее для этой прозаической цели подойдёт просто нормальный мужик (правда у меня там условий выше крыши))
Ну да ладно, короче мне обидно стало как-то за страдающих, как и я, близняшек и я уже точно не хотела лезть в это все, на веки вечные.
В своем посте я подняла немного пыли, что типа, а в чем проблема просто ртом поговорить с человеком, любит ли он или че-каво вообще происходит???? Ржака в том, что все это делали, и я в их числе, но ни хрена рот не работает в этом случае!!!!))))))), потому что для всех, попавших под диагноз "близнецы", упакована куда более интересная и животрепещущая участь, а именно, ИДТИ В СЕБЯ! НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ ЕГО И ВСЕ СУЩЕЕ помните это,
Б Е З У С Л О В Н О!!!!
ну и там дальше по цепочке, таким же безусловным образом научиться любить ВСЁ И ВСЕХ- себя, других, мироздание, Бога, космос, другие миры.... Но у меня вишня не спиленная прям посреди дорожки торчит, мне никак сейчас в космос не полететь, думала я, всеми силами пытаясь отодвинуть это непонятное «отпусти».
Однако, мое намерение сделать это, увеличивалось, а у этих ребят был явный рецепт, я чувствовала, что его просто не могло у них не быть, потому что они как то же умудрялись жить с точно таким же чувством в сердце, а не вал