АПОКРИФИЧЕСКИЕ ИСТОРИИ
Мой юный друг, мы лишь дрова в камине истории...
Ф.Е.Топорищев
Адам лежал под деревом и таращился в небо. Небо было безоблачным. На душе было тоскливо. Ева подошла, толкнула его в бок и сказала:
- На-ка, мой дорогой, съешь яблочко.
- Не хочу.
- Почему? И что это ты сегодня с утра такой смурной? Чем-то недоволен? Смотри, вон солнышко светит, птички чирикают, ручеек звенит.
- К черту… Надоело все!
- А в чем дело? Что случилось?
- Ничего не случилось. Лежу с утра до ночи – все бока уже отлежал…
- Это называется хандра от безделья. Съешь яблочко и сразу полегчает.
- С чего бы это?
- Вот съешь и примешься за работу.
- За какую еще работу?
-Ты ведь сам говорил, что хотел бы что-то делать.
- Говорил, - буркнул Адам. - И что с того?
- Пока ты тут валялся, я все устроила.
- Что ты устроила?!
- Работу тебе нашла.
- Какую работу? Тут же райские кущи – какая тут работа?..
- Будешь хлеб насущный добывать в поте лица.
- Кому добывать? – тупо спросил Адам.
- Кому, кому…Нам! Давай ешь, не артачься, а то ведь потом за так уже не дадут.
«Вот же чертова баба! – подумал Адам. – Теперь не отстанет. Да и яблоко, вроде, спелое, а не такая кислятина, как эти вчерашние ананасы…».
__@__
Господь - сатане:
- Ты посмотри, что они творят! Боже мой, неужели все мои усилия пошли насмарку? Ведь они не во что не верят!
- Главное - вера в себя, Господи...
__@__
Сатана чертенятам на уроке:
- Запомните: евреи хорошо идут на манну небесную, русские - на клюкву развесистую, а французов нужно улавливать тенетами любви.
- Где же их брать, господин учитель?
- Шерше ля фам, друзья мои!..
__@__
Сатана - Христу:
- И давно вы здесь у нас?
- Да как вам сказать... С прошлого воскресения.
- А когда обратно собираетесь?
- Жду рождества.
- А-а, понятно... Ну, как говориться, с Богом!
__@__
Господь из пламени куста - Моисею:
- Ну, что же... Завет мы установили, скрижаль оформили... Что еще? Пожалуй, что и все. Не стесняйся, забегай на досуге.
- Да, да, конечно. Вот только утрясу свои земные делишки и соберусь всенепременно!
__@__
Каин - Авелю:
- Послушай, братец, что тебе в этом первородстве? Так ли уж важно, кто стартовал первым - важно, кто первым явился на финиш...
Зевс - Кроносу:
- Вы, папаша, только предоставляете время, я же распоряжаюсь им по своему усмотрению.
- Конечно, сынок, все мое время в твоем распоряжении, но так ли его много осталось? Ведь я уже немолод...
__@__
Зевс - Прометею:
- Так-то, брат... С огнем шутки плохи!
__@__
Авгий - Гераклу:
- Напрасно вы, сударь, все пустили на самотек.
__@__
Тесей - Минотавру:
- Что-то у тебя, братец, нынче с головой не в порядке. Да и я совсем замотался...
__@__
Царь Соломон своему евнуху:
- Это правда, что у меня триста жен?
- Да, государь, и еще тысяча наложниц.
- Хм... Это нас ко многому обязывает...
__@__
Царь Соломон своим женам:
- У бога дней много. Уповайте на него, и до вас дойдет очередь.
__@__
Фараон Хеопс, осматривая свою пирамиду:
- Черт побери, как широко было задумано, но все усилия сошли на нет!
__@__
Фараон Тутанхамон руководителю строительства гробниц:
- Заканчивайте мою и приступайте к гробнице сына. Одновременно закладывайте внуку.
- Но, господин, ваш внук ведь еще даже не родился!
- Это ничего. Хуже будет, если он умрет, а гробница еще не будет готова... Да и вообще, дело не в покойнике - его-то мы всегда подыщем. Дело в принципе. Чем дольше строим, тем дольше стоит.
__@__
Ахиллес - троянцам:
- Это была только минутная слабость, уверяю вас. Уж не думаете ли вы, в самом деле, что этот ваш Парис заглянул мне в душу?!
__@@@__
Афродита в раздражении - Парису:
- На худой конец вы могли бы и сами съесть это яблоко... А что теперь прикажете делать? Вторую Трою?!
__@__
Царь персов Ксеркс навел мосты через Геллеспонт, но буря их разрушила. Ксеркс приказал высечь море. Когда слуги вернулись, он спросил:
- Ну как, высекли?
- Высекли, государь.
- И что море?
- Утихло, государь.
- То-то же!.. В другой раз станет бушевать, и вовсе повешу.
- Теперь другая оказия - горы кругом.
- Что еще за горы? Будут мешать - своротить!
- А с греками-то как быть?
- Вечно эти греки путаются под ногами... Куда ни сунься, везде греки - места уже в Истории не осталось!..
__@__
Солон - афинянам:
- Хотите и дальше жить в беззаконии?
- А чем плохо?
- Ну как же! Каждый день ваши жены пристают, мол, доколе мы будем ждать? Хотим, мол, пользоваться правами законных супругов!
- Раз такое дело, мы согласны.
- Тогда так: я пишу законы, а вы их соблюдаете. Те, которые будут строго блюсти закон, объявляются гражданами Афин, а все прочие объявляются вне закона...
__@__
Отцы города собрались возле бочки, в которой сидел Диоген. Философ не обратил на них никакого внимания - он размышлял.
- Послушайте, уважаемый, - обратился к нему один из отцов, - не могли бы вы хотя бы на время покинуть вашу.., хм, ваше убежище?
- Покинуть? С какой стати мне его покидать?
- Дело в том, что... Но дело даже не в этом! Согласитесь, ваше сидение в этой грязной бочке может быть расценено как вызов общественному мнению.
- Может быть, а может и не быть. Во-первых, моя бочка отнюдь не грязная, ибо я ее регулярно чищу. Во-вторых, она никому не мешает. Я же - свободный гражданин и имею право жить там, где мне заблагорассудится.
- Да, но... Разумеется, это так, и если бы наш город не посещали иностранцы, никто бы вам и слова не сказал. Но они приезжают, являются сюда и удивляются. "Как же так, - говорят они, - ваш город такой преуспевающий, жители благородны, кругом порядок, чистота, и вдруг этот нищий!" У горожан такие слова вызывают справедливое недовольство. Они ведь не виноваты, что вам захотелось жить в бочке.
- Нет, они не виноваты, - после некоторого раздумия согласился Диоген.
- Тогда почему бы вам не укатить свою бочку куда-нибудь на окраину, где ваш образ жизни не мог бы столь назойливым образом мозолить глаза приезжим?
Диоген снова углубился в размышления. Отцы города терпеливо ждали.
- Что ж, - наконец сказал философ, - предложение интересное. Но у меня есть другое. Если горожанам так не по душе место, где лежит моя бочка, то почему бы им самим не перекатить свой город куда-нибудь подальше...
Бочку таки укатили с центральной площади города, причем вместе с Диогеном. Правда, с тех пор иностранцы, даже не заезжая в город, отправлялись смотреть бочку, в которой сидел этот чудак. Торговля пошла на убыль, город постепенно пришел в упадок, а вместе с ним и вся древняя Греция...
__@__
Поликрат, обнаруживая в животе рыбы кольцо, брошенное им в море:
- Черт побери, это же мое обручальное кольцо! А я уже почувствовал себя вполне свободным от своих брачных обязательств. Пожалуй, следует отказаться от рыбных блюд, а кольцо выбросить к свиньям...
__@__
Прометей людям:
- Вот вам огонь, а Герострата боги пошлют позднее...
__@__
Герострат, бегая по Парфенону из угла в угол:
- Они думают что добыть вечную славу так просто! Как будто мрамор - это солома...
__@__
На суде по делу о поджоге храма Артемиды:
- Фенидон, ответь суду, зачем ты поджег Парфенон?
- Я хотел, ваша честь, чтобы мое имя не кануло в Лету, но осталось в памяти потомков на века!
- И тебе было не важно, какая это будет слава?
- Слава, есть слава, ваша честь. Это такая вещь, что либо она есть, либо ее нет. А добрая или худая - этот вопрос никого не интересует.
- Знай же, безумец что ты будешь казнен, и твое имя отныне будет запрещено упоминать где бы то ни было.
- Я не прошу пощады, ваша честь, и этот приговор принимаю со смирением, - произнес Фенидон, опуская глаза.
Увидев усмешку на лице обвиняемого, суд пришел в замешательство. А на следующий день его освободили из-под стражи.
- Как? - изумился Фенидон. - Это ошибка! Меня должны казнить! Это я сжег храм Артемиды!
- Увы, это действительно ошибка. Вы признались в умышленном поджоге, но оказалось, что раньше вас Парфенон подпалил другой человек, и сделал это гораздо успешнее.
- Не может этого быть!
- Освободите камеру, уважаемый. Иначе вас привлекут к суду за нарушение общественного порядка.
- Боги!.. Неужели это правда? Не может быть! Как же имя этого человека?
- Его имя строжайше запрещено упоминать. Но вам, как потерпевшему, я, так и быть, скажу. Его имя - Герострат.
- Счастливец! - простонал Фенидон и в невыразимой тоске покинул камеру.
На следующий день имя Герострата, который никогда не существовал, знал и проклинал каждый житель города. А еще через два дня Фенидон собственноручно удавился. Его имя не сохранила История.
__@__
Филипп Македонский - Демосфену:
- Странный ты тип, Демосфен. С тобой говоришь, а ты словно бы воды в рот набрал!
- Набрал. Только не воды, а камней.
- Зачем?!
- Не хочу затевать бесплодную дискуссию.
- Но ведь ты хочешь стать оратором.
- Вот когда стану, тогда и поговорим.
__@__
Аристотель - своему лучшему ученику:
- Вы, Александр, можете покорить Индию и Китай, но вы никогда не покорите Америку, ибо даже понятия не имеете о ее существовании.
__@__
Александр Македонский военноначальникам:
- Итак, мы можем двинуться на восток. Какие еще имеются соображения?
- Можно двинуться на запад...
- Нет, это невозможно. Мы не можем двигаться одновременно в противоположных направлениях.
- Тогда почему бы нам не двинуться на юг?
- На юг? Заманчиво... Но вы уверены, что именно на юге мы встретим противника?.. Север тоже отпадает, ибо мы пришли с севера, и идти туда - значит отступать. Таким образом, мы движемся на восток. Солнце будет слепить глаза моим воинам и они не испугаются противника. Следовательно, на востоке успех нам гарантирован!..
Рассудительность Александра вошла в поговорку.
__@__
Двое юных путешественников остановились подле могилы Александра Македонского.
"Этого клочка земли оказалось достаточно для того, кому не хватило вселенной", - гласила надпись на надгробном камне.
- Недурно! - пробормотал молодой человек, обращаясь к стоявшей рядом девице. - Как вы думаете, может ли мужчина оставаться мужчиной, будучи великим полководцем?
Девица развязно хихикнула.
- А как вы думаете, может ли называться мужчиной тот, кто предпочитает войну женщинам?
- Но быть может он просто вынужден был так поступать...
Земля дрогнула у них под ногами - то великий полководец перевернулся в гробу. Откуда-то снизу послышался голос:
- О, боги! При жизни обо мне никто не смел сказать худого слова. Теперь же каждый встречный склоняет мое имя, как ему заблагорассудится. Ну почему вы не даровали мне бессмертие?!
Другой голос из раскаленной солнцем вышины ответил ему:
- Будь мужчиной, Александр. При жизни ты слишком много заботился о военной славе, и дал повод думать, что ею ты хотел компенсировать некоторые свои природные недостатки. Ты не позаботился о потомстве, и теперь даже мы не можем укоротить злые языки, ибо и у нас нет доказательств.
- Что же мне теперь делать? И дальше терпеть издевательства? Сколько это может продолжаться?
- Ты ведь сам хотел вечной славы, - ответил суровый голос свыше. - Ты ее получил.
- Но неужели даже вы, боги, не можете ничего сделать. Сделайте же хоть что-нибудь!
- Хорошо, - после некоторого раздумья ответил голос. - Но придется потерпеть. Терпение - главное достоинство настоящего мужчины.
- Я готов. И сколько придется терпеть?
- Пока тебя не забудут, - был ответ.
Пирр - воинам:
- М-мда, еще одна такая победа, и я останусь без войска.
- Да царь, еще раз так победишь, и армия останется без полководца...
__@__
-...А в остальном полагаю, что Карфаген должен быть разрушен.
- Хорошо, Карфаген разрушен - что дальше?
- Мое дело дать предложения. А что делать - пусть решает сенат. В крайнем случае будем строить второй Рим, если уж больше не останется ничего подходящего для разрушения. В конце концов, история не заканчивается Пуническими войнами.
__@__
Ганнибал своим соратникам:
- Вы знаете, сколько обещано римлянами за мою голову? Удивляюсь, почему никто из вас еще не клюнул на эту приманку!
- Жизнь, Ганнибал, научила нас, что отдельная голова ровным счетом ничего не стоит. Она имеет вес только вместе с телом. Римляне, верно, глупы, оценивая ее так дорого, а с дураками лучше не связываться...
__@__
- Цицерон - Катилине:
- О времена, о нравы!.. Ты изнежен, Катилина - какой пример ты подаешь молодежи?!
- Да, я изнежен. Но я ублажаю свою плоть, ты же, Цицерон, невоздержан в размышлниях, что гораздо хуже. Ты своим красноречием погубишь Рим!
- Нет. Рим умрет своей смертью. Уж поверь мне, от него кроме римского права и моего красноречия мало что останется...
__@__
Юлий Цезарь - своим легионам:
- Жребий брошен, господа, извольте лезть в воду.
- Что за шутки, Цезарь, с какой стати!
- Какие шутки, я уронил свой жребий в Рубикон! Теперь его надо непременно найти, иначе судьба от нас отвернется. Мы не можем допустить, чтобы наш жребий достался варварам.
__@__
Цезарь - Клеопатре:
- Послушайте, дитя мое, что вам скажет умудренный опытом человек. Только женщина может сделать из юноши мужчину, Но юношу из старика не может сделать даже она. Вы хотите сделать невозможное, а на это способна только любовь.
__@__
Цезарь - Бруту:
- И ты, Брут?! Ведь ты был моим лучшим другом!
- Да, конечно. Я и сейчас желаю тебе только добра. Подумай, Цезарь, ведь лучше умереть на вершине славы, нежели дожидаться, пока твоя звезда закатится, и влачить жалкое существование в старости. Разве я не прав?
- Прав. Но ведь ты останешься в веках убийцей самого Цезаря! Могу ли я желать такой судьбы своему лучшему другу?
- Я твой друг, Цезарь, и ради нашей дружбы готов принести эту жертву! Мы и в истории будем стоять рядом...
__@__
Октавий Август - Вару:
- Вар, Вар, отдай мне мои легионы!.. О боги, ну почему я доверил своих лучших воинов этому варвару?! Лучше было бы самому стать во главе войска и погибнуть в бою, нежели терпеть такой позор...
- Позор был бы еще страшнее, император, если бы я вернулся с легионами и предъявил претензии по поводу оснащения армии.
__@__
Калигула - сенату:
- Я уже не говорю, что римские нравы теперь нельзя ставить в пример даже варварам. Я обращаю внимание присутствующих, что у нас здесь сенат! Мы и без того позволяем себе слишком многое. Не хватает только драк... Вам следует понять, что тут не конюшня, а вы не извозчики. Постыдились бы хоть лошади, господа сенаторы!
__@__
Император Нерон своим подругам:
- Вы, разумеется, милашки, но одного этого еще не достаточно, чтобы попасть в историю Древнего Рима.
__@__
Нерон, пронзая себя мечом:
- Какой великий артист погибает! А какой режиссер!.. Но никому до этого нет дела.
Слуги, поднимая умирающего императора:
- Император, ты умираешь! Скажи свое последнее желание.
- Занавес...
__@__
Римляне между собой, отбив нападение галлов:
- Слава богам, мы прогнали неприятеля!
- Рим спасен! Гуси спасли Рим!
- Да, если бы не гуси - конец великому городу... Надо бы как-то отметить это дело.
- Чем отмечать - в городе почти не осталось провианта.
- Верно, с харчами дело туго.
- Да-а... А может быть того.., гусей зарежем?
- Как гусей?! Они же спасли Рим!
- Ну, если они один раз постояли за отечество, то могут и другой раз постоять. Чтобы уж заодно... А мы им потом памятник изваяем. Так и напишем: "Гусям, отдавшим жизнь за отечество от благодарных римлян".
__@__
Аттила - соплеменникам:
- Трава не должна расти там, где ступает мой конь! Только так мы одолеем Рим.
- Что же нам теперь, выдирать ее с корнем? Траве ведь не прикажешь, где расти, а где - нет. Сейчас весна, а весной все растет.
- Хорошо, бездельники, выступаем зимой...
__@__
Юстениан - византийцам:
- Я решил даровать народу водопровод!
- Слава тебе, о великий! Но кто же его нам сделает? В Риме водопровод делали рабы, а у нас их нет.
- Стало быть, теперь будут и у нас... Кто доброволец?
__@__
Пророк Магомет - последователям:
- Я придумал новую религию и говорил с Аллахом...
- Что сказал Аллах, учитель?
- Он, в принципе, за, но строго предупредил против фанатизма.
- А что такое фанатизм, учитель?
- Поживем - увидим...
__@__
Карл Великий - маврам:
- Я отнюдь не формалист, но вам, уважаемые, самим Господом предоставлена Африка - что вы делаете в Европе?
- Ждем освободителя... Не можем же мы уйти просто так, оставив несчастных испанцев на произвол судьбы.
- А-а... Ну так я и есть освободитель.
- Чем это можно подтвердить?
- Как обычно, огнем и мечем. Вы ведь тоже не формалисты и не станете требовать письменного подтверждения моих полномочий. Так что уносите-ка ноги из Испании!
__@__
Фридрих Барбаросса - Ричарду Львиное Сердце:
- Послушай, Ричард, мы уже третий год мотаемся по городам и весям, а Палестина как сквозь землю провалилась. Пора это дело кончать!
- Кончать? А как же гроб Господень? Или прикажешь оставить его проклятым магометанам?
- Да на кой нам этот гроб?! Все равно никакого Господа в нем уже нет - он ведь, по слухам, вознесся. А если ему таки позарез нужен этот гроб, то пусть покажет, где Палестина... Между нами, почему бы Господу в свое время не разместить эту Палестину где-нибудь в Германии или на юге Франции?..
- Пожалуй, что и так, но ему сверху виднее...
__@__
Вильгельм Телль - Фогту Гесслеру:
- Как видишь, я попал в яблочко, а если бы не попал, то уж следующая стрела была бы твоя, мерзавец!
Гесслер насмешливо:
- А яблочко-то было с гнильцой... Само по себе, развалилось, так что ты, братец, попал пальцем в небо!
- Возможно. Но думаю, все же, с гнильцой была твоя голова, иначе бы ты вряд ли затеял это грязное дело. Ибо из всех твоих славных деяний в Истории застрянет только оно.
__@__
Папа Бонифаций VII - Филиппу Красивому:
- Что, красавчик, не терпится гульнуть на моих похоронах? А вот я тебя отлучу от святой церкви, тогда попляшешь!
- Чихать я на тебя хотел, старая развалина! Думаешь, у меня своего папы нет?..
__@__
Тамерлан - туркам:
- Вот что, ребята, оставьте в покое Византию, иначе я вам головы поотрываю. Религиозные споры решает время, а Византия и без вас развалится под ударами единоверцев.
- Но эта Византия - оплот неверных! Сколько можно терпеть...
- Ничего, потерпите. Самые нетерпеливые могут пока планировать сражения с будующей владычицей морей.
__@__
Жанна Д'Арк - французам:
- Ну-ка, вставайте, бездельники! Вы что, с ума сошли? Враг у стен Орлеана, а они сидят, пьянствуют... Вот явятся англичане - они вам покажут Кузькину мать!
- Кузькину мать русские показывают. Вот когда они явятся, мы им покажем Орлеанскую Девственницу! Англичане - те больше показывают безупречные манеры, да пиво дуют. Плюнь, Жанна, садись с нами, выпьем по маленькой, а там, глядишь, и до дела дойдет!..
- Тьфу!.. Погодите, беспутники, доберется до вас святая инквизиция!
- Дожились... Баба нами распоряжается... Еще посмотрим, кто до кого доберется, ведьма проклятая!
__@__
Колумб - матросам:
- Ну, молодцы, скажите, если мы поплывем на восток, то куда приплывем?
- На Восток.
- Верно. А ежели на юг?
- Должно быть, на Юг.
- Черта с два! Если все время плыть на юг, то через некоторое время поплывешь на север.
- Мудрено...
- Хорошо, а если мы поплывем на юго-запад? Не знаете? Тогда я вам скажу: мы приплывем в Америку и попадем в Историю!
__@__
"Земля! - закричал матрос на клотике. - Вижу землю!"
"Наконец-то," - подумал Колумб, когда ему передали, что на горизонте показалась земля.
Он вышел на палубу. Ярко светило солнце, на море стоял полный штиль. Паруса едва колыхались от слабого ветра, а до земли еще было плыть и плыть.
- Пойду вздремну, пожалуй, - сказал Колумб сам себе.
Но тут из каюты вышел капитан флагмана. Он был явно чем-то озабочен.
- Сеньор Колумб, - произнес капитан, - вы полагаете, что на горизонте Индия?
- А вы в этом сомневаетесь? - Колумб окинул взором горизонт.
- Нет, но...
- А я, представьте, нет. Впрочем, если между нами, я вам скажу: мне абсолютно наплевать, что это за земля. Будет Индия - хорошо, нет - тоже недурно.
- Но командор, - капитан заметно волновался, - ведь если это окажется действительно Индия, то...
- Я слушаю, слушаю, продолжайте, - сказал Колумб рассеянно.
- То значит Земля круглая! - выпалил капитан.
- В самом деле? А почему вы сделали такой вывод?
- Ведь мы плыли на запад, а Индия - на востоке. Значит...
- Это ровным счетом ничего не значит. Судите сами: предположим, капитан, вы плывете все время на север, не уклоняясь в сторону ни на градус. Означает ли это, что вы достигните южной оконечности Африки, при условии, что Земля круглая?
- Не знаю, сеньор.., - растерянно произнес капитан.
- О, капитан, это просто, как колумбово яйцо. На все есть Господня воля, и если Он пожелает, вы можете приплыть куда угодно, даже в Средиземное море. В сущности, что такое север? Не более, чем фикция, заданная нам магнитной стрелкой, - Колумб в задумчивости выпятил нижнюю губу. - Кто знает, в какую сторону ее повернет Господь на севере...Что же касается Индии, то, откровенно говоря, я не верю, что перед нами именно она. Скорее всего, это совсем другая земля. Но если, возвратившись, мы заявим, что открыли на западе новую землю, нам, скорее всего, никто не поверит. Ведь Новую Землю должны открыть где-то на севере России, и, притом, весьма нескоро. Если же мы заявим, что двигаясь на запад, мы попали в Индию, которая на востоке, нам поверят моментально. Чем нелепее утверждение, тем оно кажется правдоподобнее. К тому же, королю нужна именно Индия - пусть он ее получит!
__@__
Кортес - Монтесуме:
- Если я вас сейчас не завоюю, то явится еще какой-нибудь босяк и сделает то же самое, но уже более цивилизованными методами.
- А если завоюешь?
- Тогда он явится и завоюет еще раз, но вас останется не так много, и жертв будет гораздо меньше...
__@__
Магеллан вышел на палубу и поежился. Дул сильный южный ветер, пронизывал до костей. Парусник вынужден был идти галсами, матросы каждые полчаса перебегали с борта на борт, перетягивая ванты и ругаясь самыми последними словами. Все продрогли и проявляли недовольство, даже старший помощник, отличавшийся дисциплинированностью. Справа по борту виднелась земля, она тянулась от горизонта до горизонта, но даже никакого намека на пролив не просматривалось.
«Черт бы ее побрал, эту землю! – прошептал Магеллан. – Когда-нибудь она закончится? Не может же этот проклятый материк опоясывать земной шар по кругу?»
- Господин Магеллан, - учтиво произнес подошедший шкипер, - мы плываем уже третью неделю, экипаж измотан, рангоут изрядно потрепало, и если так пойдет дальше, то я не поручусь… Дозволено ли мне будет спросить, куда мы плывем?
Магеллан пожал плечами.
- Открывать Америку, - невозмутимо ответил он.
- Но позвольте, ведь Америку уже открыл господин Колумб – вот же она, справа по борту. Если угодно, можно причалить и открыть ее повторно. Заодно и матросам дадим отдохнуть…
- Не вполне вас понимаю, сударь. Сколько, по-вашему сторон у Америки?
- Сторон? – шкипер опешил. – Не могу знать, господин капитан. Должно быть, я ослышался?
- Даже у земного шара четыре стороны, хотя он, как вы знаете, имеет форму шара, у которого вообще нет сторон, - назидательно заметил Магеллан. – А ведь Америка такой формы не имеет, значит должна иметь больше сторон, нежели земля в целом. Это просто, как колумбово яйцо. И уж во всяком случае, разных сторон должно быть не меньше двух. Так вот, Колумб открыл левую сторону Америки, мы же откроем ее правую сторону. Впрочем, это с какой стороны посмотреть… Но я абсолютно уверен, что наша сторона окажется лучше!
Магеллан как в воду глядел. Вскоре они нашли пролив, и обнаружили, что Америка – весьма многостороннее географическое явление.
__@__
Кальвин - Мартину Лютеру:
- Кто спасется, а кому гореть в геенне огненной - все уже заранее предопределено Господом!
- Выходит, что простым смертным не надо суетиться, а наоборот, жить надо в свое удовольствие.
- Выходит, что так...
- А тогда к чему все это пуританство?
- Да так, однажды к слову пришлось, а теперь, вроде, неудобно отказываться...
__@__
Королева Елизавета Английская - Марии Стюарт:
- Ах, милочка, говорят, вы отравили своего мужа - несчастного Дарнлея?
- Вот еще! С какой стати мне его травить?
- Ну.., возможно, он был недостаточно внимателен, или изменял вам с другой королевой.
- Глупости! Будь так, я бы просто развелась с ним и отправила в изгнание. Все гораздо прозаичнее, дорогая: однажды этот тип напился в стельку, явился в мои покои и потребовал от меня... - чего бы вы думали?
- Выполнения супружеского долга?
- Если бы! Он потребовал бутылку виски для себя и еще каких-то двух бродяг, которые, якобы, ждали его на улице. Заявил, что если не получит бутылку, то...
- И вы дали ему эту бутылку?
- Ничего подобного. Я выставила его за дверь!
- Боже... Теперь я понимаю - он умер от жажды... Какая жестокость!
И возмущенная Елизавета отправила Марию на эшафот.
__@__
Генрих Наваррский - секретарю:
- Какое у нас нынче вероисповедание?
- Католик, ваше величество.
- Жаль... Погоди, как это католик?! Я же, помню, еще третьего дня перекрестился гугенотом...
- Верно, ваше величество, но вчера вы пили с господами католиками и они уговорили вас стать католиком.
- А ты где был? Службы не знаешь, мерзавец! Всю политику мне испортить хочешь... Живо зови священника!
- Ваше величество, к чему эта спешка? Дело к ночи, вы устамши, да и пьяны изрядно. И где я сейчас найду священника, а тем более, гугенота? Их ведь всех перебили еще в ночь святого Варфоломея..
- Молчи, дурак!.. Да, господа католики наломали дров… Но деваться некуда. Меня зовут на французский престол при условии, что я завтра же перейду в католическую веру. Но не могу же я, в самом деле, перейти в нее, если я и без того католик!.. Ладно. Я тебе присваиваю сан, тащи крест и святую воду.., или чем там крестят у гугенотов?.. Ведь Париж стоит хорошей обедни, как считаешь?..
__@__
Генрих восьмой Тюдор - первому министру:
- Сударь, вы уже подготовили материалы по неверности моей жены? Пора начинать бракоразводный процесс.
- Но, ваше величество, это ведь уже шестая ваша жена, и она вам абсолютно верна. Может быть остановимся хотя бы на некоторое время?
- Как - шестая? Всего только шестая?!
- Ну, разумеется, если не считать...
- Нет, тех считать не будем. Неофициальные супруги - они не в счет. Людовики во Франции, например, не считают фавориток. С какой стати мы должны поступать иначе?
- Но, ваше величество, ни у одного Людовика не было такого количества жен!
- У царя Соломона было семьсот жен и еще триста наложниц, а он был великий мудрец. Неужели я глупее Соломона?
- Но тогда были совершенно иные нравы...
- Ерунда. Нравы меняются, а жены остаются.
__@__
Людовик четырнадцатый - кардиналу Ришелье:
- Ваше преосвященство, ходят упорные слухи, что Анна изменяет нам с этим проходимцем Бэкингемом.
- Да, ваше величество, эти слухи.., м-м-м, имеют под собой некоторые основания.
- И вы пришли, чтобы сообщить мне об этом?
- Нет, ваше величество, если бы это одно, я не стал бы вас беспокоить по столь ничтожному поводу.
- Что?! Вы сошли с ума кардинал! По-вашему, если королева Франции изменяет своему супругу - это пустяк?
- Отнюдь, ваше величество, я вовсе не это имел ввиду. Но одно дело, если на карту поставлена честь супруга, и совсем другое, если это - честь государства.
Король, приходя в бешенство:
- Честь государства?.. Это неслыханно! Запомните, кардинал, здесь, во Франции, государство - это я. И я не допущу позора нации. Я желаю быть уверенным, что наследник трона не будет иметь ни капли английской крови!
- Да, ваше величество, я лично позабочусь об этом...
__@__
Людовик четырнадцатый себе под нос:
- Государство - это я! Хм.., неплохо сказано!.. Хорошо, а народ?.. Народ тоже буду я. И я же - король. Теперь, если народ восстает на короля, то это просто нонсенс в государстве!..
__@__
Людовик четырнадцатый - кардиналу Ришелье:
- Любезнейший кардинал, удивляюсь, как вам удается столь искусно расплетать интриги всех врагов Франции?
- О, ваше величество, это очень просто. Секрет в том, что я плету их сам, а потом ловлю всех на эту удочку...
__@__
Кромвель - Карлу первому:
- Сир, вот постановление суда - вы приговорены к смерти. Казнь завтра на рассвете.
- И каким образом я умру?
- Вам отрубят голову.
- Кто же этот смельчак, который согласился отрубить голову английскому королю? Вам удалось найти такого человека?
- Да, и притом без особого труда. Это один мой приятель - мясник из Ноттингема.
- Мясники теперь рубят головы королям - это ли не позор нации. Бедная Англия!.. Когда французы дойдут до подобной низости, они, по крайней мере, изобретут гильотину...
__@__
Людовик пятнадцатый:
- Apres nois le deluge - после нас хоть потоп! Действительно, это будет после нас, и нам на это наплевать. А когда вода схлынет, плевки уже будут смыты. Точно так же, как после обеда завтрак не имеет никакого значения, а после ужина и обед упраздняется...
__@__
Один Фридрих - другому:
- В германской истории слишком много Фридрихов. Все Фридрихи, а толку мало.
- Однако во Франции тоже были одни Людовики, и ничего, жили.
- Франция нам не указ - у нас тут Россия под боком, а ни одного Петра нет.
Адмирал Нельсон - капитану флагмана:
- Что вы видите на горизонте?
- Туман, сэр, ничего не видно.
- Туман мешает, когда он в голове. Рассеять и потопить турецкую эскадру!
__@__
Робеспьер - Дантону и Марату:
- Дела идут из рук вон! Надо кого-то казнить для острастки. Предлагаю кандидатуру Дантона. Кто за?
Дантон:
- Я против!
Марат:
- Я воздержался.
Робеспьер:
- Принято большинством голосов.
Дантона казнили, а чуть позже по тому же сценарию казнили и Робеспьера. Когда голосовали за Марата, он опять воздержался, но был убит в ванне Шарлоттой Корде.
Опыт Французской Революции свидетельствует,что воздержание - самый приемлемый метод в революционных делах, но и он ничего не гарантирует. Причем, головы обычно отекаются вместе с революционными идеалами.
__@__
Наполеон в Египте - солдатам:
- Сорок веков смотрят на вас с высоты этих пирамид! Египет существовал еще в те поры, когда Франция полностью отсутствовала. Не исключено, что он будет существовать и тогда, когда Франция исчезнет с лица земли. Таким образом, если мы не будем тянуть кота за хвост, то успеем стяжать вечную славу...
__@__
Наполеон, в раздумье расхаживал по стене московского Кремля. Его верный маршал Мюрат стоял и ждал приказаний.
- Эти русские - странный народ, - вдруг сказал Наполеон. - Они построили огромную крепость, почти неприступную, и теперь, вместо того, чтобы защищать ее, сдают вместе с самоей Москвою без единого выстрела... Мюрат, что они затевают?
- Не знаю, мой император. В этой России ничего понять невозможно! Кто выиграл Бородино - мы или они? В Европе стоило взять столицу, и государство у наших ног. Здесь же мы выигрываем сражение, берем город, но выясняется, что столица совсем в другом месте. А завтра выяснится, что существует еще одна, либо целых две... Надо уносить ноги, мой император!
- Пожалуй, вы правы, генерал. А вот интересно, согласились бы вы стать императором такого государства?
- Я бы, возможно, и согласился, а вот они, похоже, нет... Ведь я бы ни за что не сдал такую великолепную крепость!
- Да-да, мой верный Мюрат, ты бы защищал ее до конца, и проиграл бы войну. А вот их император отсиживается во второй столице, но войну выиграет. Разница в том, что когда я выигрываю сражение, говорят, что победу одержали французы, а когда русский народ победит, эта победа достанется императору его фельдмаршалам.
__@__
Наполеон после Ватерлоо - Мюрату:
- Теперь я понимаю, что дело не в стратегии, а в выборе правильного направления. Ведь еще два года назад можно было направить наши усилия в сторону острова Святой Елены, превратить его в рай земной и жить припеваючи безо всех этих хлопот...
__@__
Архимед возбужденно - Сократу:
- Дайте мне точку опоры, и я переверну мир!
- Весь мир? - уточнил Сократ.
- Если точка хорошая, то весь, - подтвердил Архимед.
- Но тогда как же мы определим, что живем в перевернутом мире?
Архимед задумался. Поразмышляв некоторое время, он сказал:
- Очень просто. Ведь в перевернутом мире верх и низ поменяются местами. Следовательно, есл