О свободе в отношениях
Раздел для них: Отношения
Размышления о вынужденной свободе
Здесь имеется в виду свобода от собственной зависимости. В данной ситуации - момент срыва. Дошёл, дозрел, перешёл грань, упала последняя капля, переполнилась чаша и т. д. – и решил: а гори оно всё огнём!!! И вдруг стал свободен. Перелом, переоценка – и резкое обновление отношений.
Без преувеличения: до свободы и после - две эпохи в отношениях. До – увлечённая война с любимым за образ любимого. После – апофигей. Один дышит волей, другой меняет причёску - обрывает башку до лысины.
Я пробовал и то, и другое. К счастью, вылез. Более того – усвоил уроки. И начал третью эпоху – добровольной осознанной несвободы. Своими выводами и делюсь.
НЕСВОБОДА. Эпоха ДО появления свободы. Тут уже не до «любви» - решается только вопрос «порядочности». Ох, уж эта порядочность! Её играют всё те же персонажи. И путаница всё та же: ты ушёл – плохо, от тебя ушли – ещё хуже! Переживается в основном борьба - кто правее.
1. Партнёр зависит и страдает. Значит, свалить – типа жестоко. Свалю - окажусь первой сволочью. Ну, нет! Я - хороший. Он и так мне жизнь испоганил – вот пусть сволочью и будет! Гад, когда ж ты наконец свалишь!? Видеть тебя не могу!!!
2. Партнёр, наоборот, более независим. Первым дошёл до края. Уже засобирался… Мамочки!!! Это что же получается – это я его довёл? Значит, сволочь - я!? А он – жертва? Так не пойдёт! Эй, меня же бросают! Чёрт!!! Ну почему я не свалил первым!?!
Видите? Замкнутый круг. Можно бегать до полного изнеможения – толку ноль.
Это – стадия созревания нарыва. Ссоры, периодические убегания к маме, возвращения, претензии, ходы налево, угрюмое сожительство – и упорное ожидание какой-то развязки. На весах ума – два страха. П отерять «защитника» всё ещё страшнее, чем погибнуть самому. Страдания с любимым ещё не перебороли зависимость от него.
Чего же мы ждём?.. Той самой грани, за которой мы уже «чисты» - то есть почти погибли. Кто первым накроется медным тазом? Кто первым попадёт в реанимацию? «Я отдал тебе всё, что мог!» - величайшее право жертвы быть правой!
Но учтём два соображения.
1. Эта грань весьма чревата. И чем вы зависимее, тем она дальше. Сильные люди ограничиваются душевной раной и недугами нормальной излечимости. Слабые же могут довести себя до чего угодно. Ради «права быть жертвой» они готовы попасть в несчастный случай, летально заболеть и даже умереть – что и делают сплошь и рядом.
2. «Плохой» - не тот, кто первым свалит. А тот, кто продолжает притворяться, ничего не предпринимая. Уже не время спорить, кто лучше. Вы оба давно в большой бидэ. И прав будет тот из вас, кто попробует в корне изменить жизнь. Хотя бы только свою – но к лучшему.
Это я к тому, что переполнять чашу всё-таки глупо! Но это всё равно происходит.
СВОБОДА. Даётся с трудом. Требует хорошего инстинкта самосохранения, определённой цельности и силы. Спасительна, полезна. С её появлением всё тут же меняется, всё проясняется. Начинается новая эпоха отношений.
И переживается сие совершенно иначе.
1. Его свобода – внезапная и полная потеря. Боже! Что же это?.. Я уже совсем собрался мириться… Я ведь любил его… Как же так, за что?! Кто я теперь?.. Никто. Если я не нужен даже ему - я никому не нужен! Всё пропало… Куда же ты!!? Я не знал, что сделал тебе так больно… Вернись, я умру без тебя!!!
2. Ваша свобода – конец мучений, выход, облегчение. Кайф!!! Ясность и покой! Всё понятно и просто! Никто ни в чём не виноват. Он – это он, я – это я. Он такой – отлично. Но и я – такой, как хочу, где хочу и с кем хочу! Жизнь прекрасна!!! А чего он так расстроился?..
ТВОЯ СВОБОДА – освобождение, а не бегство. Прозрение, возвращение к себе. Ты дошёл до края – и решил не гибнуть. Очень верный выбор! Зависимость лопается со страшным треском. Больше ничего не страшно. Обида испаряется, как дым. Кто правее, кто кого кидал – по барабану. Обиды и упрёки в прошлом. Жизнь – с нуля. Аккумуляторы снова под завязку – тон, как до свадьбы!
Можно всё. Ты – у руля, выбираешь САМ. Не ради мести, не из страха, не из стыда, не по обязанности – а как свободный, этичный человек. Нужно остаться – можешь остаться. Гонят – можешь уйти с лёгким сердцем, не сжигая мостов. В любом случае свобода – это возможность начать с нуля. С нуля создать свою семью – или с нуля другую.
ЕГО СВОБОДА – увы, и твоя тоже. Ты свободен от возможности что-то изменить. В точности, как та фанера над Парижем.
Видеть, как на партнёра снизошла свобода – переживание эпического масштаба. Вот он рядом – твой защитник, твоя груша для битья, твоя правота, твоё самолюбование, твоя ценность. И вдруг – это больше не твоё. Он так же рядом – но издевательски неподвластен. «Чужой!!!» Нет - всё тот же. Просто независимый, неуправляемый. Он вежлив, спокоен, так же заботлив, а хочешь – так же хорош в постели. Нет, втрое лучше! Но боже, боже – это просто снисходительность… Он рядом – но ты пронзительно одинок. Он уходит – и хочется умереть к чёртовой матери! Что имеем – не храним…
Любая вражда кончается. Или это – сознательный мир, или внезапная развязка. Если ты, привычно выставив колючки, вдруг обнаружил партнёра умиротворённым, деловым и даже великодушным; если он не поддаётся на обычные провокации; если не рычит даже на явные оскорбления и не покупается даже на откровенную ласку – туши свет, ты опоздал. Кнопки больше не работают. Дальнейшее от тебя не зависит, обжалованию и возврату не подлежит.
Теперь тебе можно всё. Он принял тебя, как есть. Принял – и отпустил с миром. Можешь творить любую ерунду – ругаться, изменять, умолять и плакать – без разницы. Он уже не твой. Он – просто свободный человек. И этим притягателен до истерики. «Боже, кого я потерял!!!»
Потерял – его. А жалко – себя. Себя ты жалеешь, родимый! Совет один: в этом деле не тормози. Жалей себя искренне и страстно! Размазывай сопли по всей морде, вой на три форте, хлюпай на весь лес – быстрее в себя придёшь.
Всё вышеописанное - больно. Ужасно больно. Но - не плохо!
ИСПОЛЬЗУЙТЕ СВОБОДУ! Если свобода снизошла на вас обоих – у вас нет никаких проблем. Дай Бог, чтобы свободу обрёл хоть один из вас – это благо для всех. Бог не приведи обоим застрять в несвободе и поставить на себе крест! Большего греха я не знаю.
Братцы! Все вышеописанные ужасы свободы – просто жизнь. Пардон за банальность - препятствия для тренировки. Чего тут бояться? Пережить смерть зависимости – да такому опыту цены нет! Не опустил рук – получаешь великий шанс осознать, понять, начать с начала. Избегать этого – значит ничему не научиться. Свобода – и твоя, и чужая – это способ стать сильнее, а значит счастливее. Стать несчастным с помощью свободы?! Непростительная, малодушная глупость!
Стать свободным – очень серьёзная победа. Принять свободу партнёра и остаться собой – победа ещё большая. Победив свою несвободу, мы перестаём её бояться – и можем просто наслаждаться ею. Помните? Любовь хороша, когда её больше не боишься!
Первый, поверхностный эффект свободы – оживление чувств. Исследовано всеми классиками любовной драмы и комедии. Добровольно оживлять чувства не умеем - приходится принудительно.
Вляпавшись друг в друга, мы ухитряемся извозюкаться в… сем субстрате так, что перестаём друг дружку узнавать. Да и в зеркале - какое-то левое чучело! Но со временем привыкаешь… Выбраться из этой трясины - настоящая революция духа. Вид чистого, отмытого, исконного человека просто шокирует. Причём – обоих. «Освобождённый» офигевает даже больше, чем «потерявший». Очевидный факт «Он мне ничего не должен» потрясает новизной. Чувства достигают критической массы. Бьёт по глазам адреналин - «прости меня, прости!», «так ты меня любишь!» - ну прямо как в кино. Страх реальной потери удваивает первоначальную влюблённость – и шарахает мощный взрыв сверхновой любви… И опять сносит крышу. Кайф!!!
Скакать на таких «американских горках» - хобби многих романтических пар. Она периодически с кем-то мутит – и он с новой страстью её добивается. Он периодически исчезает – и она счастлива, когда он возвращается… Люди попроще столь лукаво не мудрствуют – устраивают друг другу обычную, незатейливую взбучку, как наскучит. Утром – стулья по хате летают, вечером – любовь до гроба. Хорошо-то как, Господи!
Факт: способ эффективен. Но оправдан лишь в двух случаях: а) по молодости, б) с головой на плечах. Голова на плечах – изрядная редкость: её же сносит. А безголовые, получив копьём в забрало, творят непоправимые глупости: падают в уныние, сдвигаются по фазе, пытаются прыгать из окон, зарекаются иметь семью. Или ещё того хуже – привыкают! А колбаситься без головы простая адреналиновая наркомания. Никто не ведает, что творит, никто не отвечает за последствия. Разве ж так можно, яхонтовые мои?!
А уж когда дети растут, развлекаться подобным образом, пардон – безответственный бардак. Тут надо страдать со всей серьёзностью – вдумчиво и плодотворно. Чтобы достичь более глубокого эффекта: понять себя, понять партнёра, перестать бояться своих кошмаров.
Посему, умнее не прыгать с обрыва, а учиться летать постепенно.
Честная игра в свободу
Глядя на себя трезво, приходишь к двум соображениям. 1. Ждать срыва и разбиваться в лепёшку вовсе ни к чему. 2. Столкнувшись со свободой, вовсе не обязательно жечь мосты.
Кстати: их вообще жечь не обязательно.
1. Лучшее лекарство для пары взаимомучеников - честно оговоренная частичная свобода в нужной дозе. Применяется сознательно. Требует изрядной храбрости, честности и понимания. Позволяет вновь разглядеть друг друга. Снимает напряг конфликта. Создаёт нужную остроту. Обнажает правду.
Наилучший вариант – уехать далеко-далеко. Или хотя бы уйти. Невмоготу быть вместе – и не надо. Главное – быть людьми. Поживите врозь - полгода, год. Поменяйте обстановку – это очень целительно! Останьтесь каждый наедине с собой. Ваша цель - увидеть свою правду и принять решение.