ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ. по лекции Ек. Полищук («Женская Санга»)
Границы – это наш свод правил, о том, как другим можно взаимодействовать с нами и нашей личной территорией.
Даже на уровне клетки (у клетки есть оболочка – мембрана) в нас заложенно, что у нас должны быть границы, чтоб защищать свою внутреннюю сущность и свое «содержимое».
Мы можем открывать границы осознанно, т.е. понимая, что сейчас это безопасно; а вот сейчас – их нужно защищать. Даже у мал. ребенка на уровне инстинктов есть ощущение, что ему вредно, а что полезно. Но родители часто нарушают интуитивность ребенка, например, когда заставляют его есть продукт, который он не хочет, потому что «надо» или съедать больше, чем он хочет. Это нарушает границы ребенка, заставляет идти его против своей интуиции и воли.
Взрослым полезно попробовать питаться интуитивно, т.е почувствовать – что хочет его тело? И когда оно хочет есть, а может пить? Чтоб восстановить свою природность, интуитивность.
В нашем обществе традиционно порицалось наличие границ, своего мнения, своих вещей, сперва было крепостное рабство, потом строился коммунизм, и все должно было быть общественным. Человек, который был индивидуальностью, жил как ему хочется – считался эгоистом, осуждался, даже иметь свое имущество или свое мнение было небезопасно (раскулачивание, репрессии…)
Но сейчас, когда появилась возможность выражать свою индивидуальность, многие стали это делать агрессивно, и их границы слишком жесткие, которые так же мешают развитию и взаимоотношениям. Часто это у мужчин, бизнес-вумен, подростков.
Виды границ.
Мягкие, жесткие, гибкие.
1) Физические, интимные границы(про то, что с вами можно и нельзя делать в отношении вашего тела)
2) Психологические (чувства, эмоции, представления о себе) – что мы позволяем другим в сфере наших чувств – позволяем ли мы кричать на себя, унижать, обзываться на нас, критиковать нас, оценочные суждения о нас. Будем ли мы выстраивать свои отношения с человеком, который запрещает нам проявлять и говорить о своих эмоциях?
3) Духовные границы – ценности, законы совести, моральные устои, вера. Здесь вы решаете - разговаривать ли вам о своей вере с людьми, которые настроены скептично или атеистично в отношении бога, или конкретно вашей религии и взглядов, которые богохульствуют?
4) Социальные или ролевые границы – границы тех ролей, в которые мы играем. Уметь во время включать или выключать свои роли, видеть - где мы заигрываемся?
И поработать со своим соц. окружением – упражнение - нарисовать себе - близкий круг, средний круг, и 3-й круг приятелей, где вы поддерживаете связи, поздравляете с праздниками, или чувствуете свои обязательства к ним: расписать все свои контакты. И посмотреть эту картину – кто у вас в близком круге и на сколько вам это комфортно, и в др. кругах. Может слишком много лишних контактов, обязательств, которые уже не актуальны…И написать свою «идеальную» картину кругов. И стремиться свое окружение сделать со-временем как в вашем идеальном круге.
5) Временные границы - про то, как мы позволяем людям относиться к нашему времени, на сколько мы позволяем опаздывать людям на встречу с нами? или позволяем ли звонить нам после 10 часов вечера? Про то, на что сколько времени мы тратим – слушаем ли мы рассказы по телефону по 40 минут про то, что переливают нам из пустого в порожнее?
6) Финансы и собственность – на сколько легко мы впускаем в свой дом, даем деньги? На сколько нам возвращают долги – спрашиваем ли мы о них? На сколько мы сами живем в границах своих материальных возможностей, или выходим из них, пытаясь произвести на кого то впечатление?
7) Границы жизни – жизнь конечна и осознание этого. Правильное отношение со смертью. Учиться жить в здесь и сейчас и ценить жизнь такой, какая она есть в этом моменте.
Территориальные границы и наличие собств. квартиры не решает вопроса эмоциональных и личных границ, этот вопрос надо решать изнутри. Часто в наших семьях идет «слияние» с партнером или с выросшим ребенком (вместо взрослой самодостаточности и индивидуальности) Т.е. когда нет понимания - что мы раздельные люди, а наоборот, есть ожидание, что я чувствую так же как он, я хочу того же, что и он, у нас не может быть разных мнений, как-будто он - это продолжение меня, «моя вторая или третья рука» и я могу с ним делать, что хочу или как считаю правильным.
Тест на «слияние»: Как часто вы говорите «мы» и «наше»?
И как часто и легко вам сказать «я», «мое»: «мое личное время», «моя личная территория», «моя личная вещь», «мое личное мнение»?
Есть ли у вас неловкость, когда вы это произносите? Есть ли у вас место(не обязательно в доме, это может быть в лесу, где-то на природе или в городе) где вы можете побыть на едине с собой? Легко ли вам выкроить на это время (или вам кажется что постоянно «горят избы, и скачут кони», и вы должны кому-то что-то сделать, помочь и спасти)? Легко ли и комфортно ли вам быть наедине с собой, позволять и пропускать через себя все свои чувства и эмоции, позволить себе быть такой, какая вы есть сейчас (или вы сбегаете от себя в дела, общение и отношения с другими)?
Если вам кажется, что границы - это плохо, и вы та женщина, которая хочет быть легкой для партнера, чтоб не создавать ему сложностей с ней, то в итоге вы будете натыкается на свои же грабли раз за разом. Потому как - То, что легко достается – то и не особо ценится.
Даже в ведической концепции, предполагающей, что жена должна служить мужу, служение НЕ предполагает слияния с мужем и потери своей индивидуальности. Женщина имеет свою территорию и может высказать свое несогласие, показать, что ей не нравится, твердо сказать «нет» и жестко отстоять свои границы.
Если вам кажется, что жить без личных границ – это хорошо, то подумайте – а чем это может быть выгодно вам? За каждым процессом стоит наша выгода, зачастую она может быть скрытая или неосознаваемая. Например, многие женщины живут в позиции «жертвы», и тогда жить без личных границ для них выгодно, чтоб привлекать в свою жизнь агрессоров и потом спасателей, чтоб иметь возможность жаловаться, чтоб в конечном счете не нести ответственность за свою жизнь. Когда нет границ – значит вашей личной территорией управляет кто-то другой и кто-то другой несет ответственность за вашу жизнь. Выгодно, когда женщина не хочет взрослеть, и как буд-то бы у нее нет ресурсов для того, чтоб самой принимать решения, заботиться о себе, защищать себя. Признайтесь себе - в чем ваши выгоды, и увидьте - чем лучше будет жизнь без этих «выгод».
Если у женщины нет границ, или они слабые, она легко подстраивается под чужое мнение, то:
- все ею пользуются
- женщина, не имеющая своих границ, превращается в «энергетическую проститутку», «жертву», потому что она себя не бережет, всем себя раздает, и не имеет никакой формы, кто угодно может лепить из нее все, что ему заблагорассудится
- мужчина в этом случае ощущает тревогу, угрозу их отношениям – ведь если она ему не может отказать в каких-то моментах, то сможет ли она отказать другому мужчине?
- мужчина легко теряет к ней интерес: потому что все, что достается нам легко - это не представляет особой ценности для нас
- к ней нет уважения, ценности, потребности её беречь, заботиться о ней
- нет здоровой иерархии в отношениях, она не может поставить себя на первое место в своей жизни; всегда у нее находится кто-то, кто важнее, о ком в первую очередь надо позаботиться, накормить, спасти
- она в итоге оказывает близким «медвежью услугу»: ребенок, выросший в такой семье, тоже не научается жить с границами, он тоже выходит в большую жизнь с ослабленной внутренней сутью
- созависимые отношения: когда женщина проецирует на мужчину свои зависимые отношения с мамой или папой, когда она продолжает искать в своем партнере того, кто додаст ей той любви, которую она недополучила в детстве и с которым она в итоге сможет выстроить те границы, которые она не выстроила в детстве
- невротизм, апатия, депрессия («что воля, что неволя – все одно»)
- в итоге она теряет саму себя, свою суть, свое здоровье и жизнь
Для начала, нужно понять для себя – где мои границы, и потом – озвучить их окружающим. Заведите себе хоть один предмет, например чашку, скажите, что это ваше и чтоб ее никто не брал. Да, сложно, когда все всегда было «наше, общее», и тут вы заявляете о своих границах. Другие по-началу будут протестовать, обижаться, но потом через какое-то время привыкнут и начнут соблюдать их. Если границы уже потеряны, и когда вы начнете восстанавливать себя, то ваш мужчина может либо снова заинтересоваться вами, почувствует себя охотником, сам начнет подтягиваться и это может обновить и вывести ваши отношения на новый уровень. Либо, если у него самого нарушены границы он сам стремится к слиянию или он в позиции тирана, то такая женщина со здоровыми границами ему будет неинтересна и неудобна. И здесь уже вам принимать решение – оставаться ли в этих отношениях?
В понимании своих границ очень важно осознать, что является той вашей внутренней сутью, которую никому не позволительно менять и в которую никому не позволительно влезать. Это тот наш стержень, который делает нас самими собой. Границы нам нужны не для того, чтоб отгородиться и отделиться от других и доказать свою индивидуальность, а чтоб сохранить свою суть.
Пример нарушения границ: отказ от любимых танцев, потому что муж ревнует – нарушение стержня.
Подумайте, пропишите для себя – что же составляет ваше внутреннее ядро. Что же составляет вашу самость?
Не путать отсутствие границ с многогранностью и положительной легкостью, когда женщина легко идет в новизну, в ней проявлено состояние детскости, открытости новому опыту, когда она легкая на подъем, разнообразна в своих проявлениях, ролях и самовыражении.
Да, нужно держать свое сердце открытым, но не пускать туда всех, кого попало и не позволять никому топтаться там и делать все, что им заблагорассудиться. Да, нужно быть открытой в отношениях, но не позволять жертвовать собой ради любви.
Как формируются личные границы.
Основной этап их закладывания – это детство - первые 1,5 года жизни ребенка. Границы формируются, когда происходит отделение от мамы.
Физические границы начинают формироваться, когда ребенок начинает ощущать свою кожу. И маленькому ребенку нравятся прикосновения, поэтому важно, чтоб у мамы с ребенком был хороший тесный близкий мягкий телесный контакт, ребенок начинает ощущать себя через касание с кожей мамы, он начинает чувствовать свою кожу и осознает себя как отдельного от мамы человечка. Поэтому важно в первые 1,5 года много касаться кожи ребенка. Перекосы – либо когда телесности слишком много, когда она не дает ему возможности отделяться от себя. Либо когда недостаток телесного контакта, тогда вырастая ребенок пытается либо добрать это от партнера и идет в слишком сильную телесность, либо наоборот сбегает от телесного контакта и ему не понятно - зачем это и с чем это едят.
Первый этап сепарации от мамы – в момент рождения, но важно, чтоб эта разлука не была слишком длительной.
2- когда отнимает ребенка от груди, и это тоже должно быть бережно
3-когда ребенок начинает сам ползать, ходить без поддержки мамы
Формирование энерг. границ – с рождения ребенка и до 3-х лет. Важно, чтоб мир ребенка не был замкнут только на маму, чтоб ребенок постепенно начинал осознавать свои ощущения, чтоб он начинал делить окружающих на чужих и своих. Нормально, когда ребенок не хочет идти на руку к чужим людям – это как раз формирование границ. В 3 года как раз начинается осознание – «мое». Ошибка когда в этом возрасте родители начинают заставлять ребенка делиться игрушками. Ему важно наиграться в то, что это «мое» и «не дам», постепенно он начнет делиться сам. Для мамы важно показать ребенку, что она ему доверяет, что он может сам под ее крылом интересоваться и исследовать мир или наоборот, чтоб не было завышенных ожиданий, что ребенок к этому времени должен что-то уметь делать.
С3-12 лет – формирование территориальных границ – Строит под столом домики, шалаши, свое «гнездо». Ошибка – когда родители подавляют создание таких гнезд или заходят туда без спроса, или разрушают это. Научить ребенка основам гостеприимства, им нравится самим ходить в гости и приглашать гостей.
4-17 лет – формирование соц. и ролевых границ – с кем ему нравится дружить, какие бывают модели отношений, тут появляются первые роли (спасатель, жертва, агрессор), тут он формирует – на сколько эта роль будет для него обширной, на ск. он может в нее заиграться.
Если в детстве все прошло благополучно, то к взрослому возрасту приходит понимание:
1)Осознание границ своего тела, хорошее чувствование и контакт со своим телом.
И нарушение границ тела часто отражается на коже - т.е., подсознательно чел. «делает» свою кожу неприглядной, отталкивающей – начинаются дерматиты, высыпания – чтоб прекратили вторгаться в его физические телесные границы. Плюс мышцы, область пупка и живота – формируются блоки и влияет на осанку человека. Если мягкие границы – м.б. ослаблены мышцы. И наоборот – «деревянные» мышцы, слишком жесткие границы. В норме – гибкие границы и эластичные мышцы.
2)понимание своих личных вещей, которыми пользуетесь только вы сами. Важно уметь говорит – «это мое, без моего спроса не брать» – это абсолютно нормально.
3) личная территория – обозначить пределы этой территории, озвучить их. Стыдно ли вам произносить «моя территория» или комфорт и защищенность?
4)ощущение личного времени(с 7 лет) – когда человек понимает и планирует свое расписание, когда он начинает ценить свое время. Любое покушение на личное время в норме вызывает раздражение.
5) личные связи с людьми(с 4-5 лет) - понимание, что это мой друг и ценность этих отношений, когда чел. готов прикладывать усилия, чтоб поддерживать эту связь. Ребенок начинает охранять эту связь. Например, когда вы в шутку начинаете коверкать имя друга, ребенок может сказать –«не смейте так называть моего друга» - это защита границ и значимой связи. Тут ошибка – когда вы начинаете ломать волю ребенка, и говорить –«не смей с нами так разговаривать»… важно отнестись к этому с уважением.
6)к 17-19 годам – осознание своих целей, мечтаний, желаний, вкусов, предпочтений, потребностей.
Ошибки воспитания:
Ребенок не всегда может себя контролировать, он только к 6 годам способен принимать какую-то отв-ть и контролировать себя…
Поэтому запреты и границы для ребенка до 6 лет – важно понимать, на сколько адекватно ребенок это воспримет. Важно, чтоб мы сами соблюдали границы ребенка.
Важно начинать показывать ребенку с момента рождения, что у мамы есть границы, у папы тоже, у него самого есть свои границы – свое тело, игрушки...Когда ребенок начинает задавать вопросы про вас – что ты чувствуешь сейчас, о чем ты думаешь сейчас? Надо обратить на это внимание – значит он начинает осознавать границы.
-Важно, чтоб мнение о воспитании ребенка было солидарным со сторон обоих родителей, четкое понимание – что можно, что нельзя.
-Нельзя принуждать ребенка делиться своим
-Нельзя навязывать «правильные» желания, гиперопека
-Нельзя унижать, если наказания - то они должны быть объяснены – за что, а не просто так треснули
-Нельзя манипулировать чувствами ребенка – особенно ч-вом вины
Как ощущать нарушение ваших границ и что с этим делать?
Нормально, когда в момент нарушения ваших границ вы начинаете ощущать раздражение или гнев. Нужно осознать – какая из ваших границ сейчас нарушается?
Например, вы сидите и пьете чай с подругой, разговариваете и вдруг, чувствуете раздражение. Здесь важно отметить этот момент и осознать - что вам не так? Может быть она нарушает ваши временные границы и говорит весь вечер только о себе и вами не интересуется, и вам это уже поднадоело, хочется своим поделиться, но она продолжает говорить и говорить...Это звоночек – прекратить разговор про нее, и заявить о себе, потому что если вы этого не сделаете – это приведет к нарастанию, к гневу и может вызвать нападение –неадекватное.
Или нарушение границ в теле – например, она слишком близко к вам сидит и вам это не комфортно.
Ели вы не можете прочувствовать и понять – у вас поломано понимание своих границ, то во время нарушения границ вы можете чувствовать непонятный страх, замешательство, фрустрацию, обездвиженность в теле; потом вы начинаете избегать этого человека.
Если границы нарушаются регулярно, но внутри накапливается огромное внутреннее напряжение – гнев, агрессия, которые подавленны. Начинают болеть органы – печень или горло, начинается бессонница. Либо начинаем истерить, без повода срываться на близких.
Если это так - посмотрите - какие свои границы вы позволяете нарушать? И с кем?
Виды нарушения границ:
1) Когда другие люди начинают идти на резкое сближение – эмоциональное или телесное – с места в карьер. Им хочется быстрее, чем вам, перейти к новому этапу отношений. Не бойтесь говорить людям, что вы еще не хотите например обниматься, или вести такие слишком близкие разговоры.
2) Навязывание себя – когда нам черезмерно изливают свои чувства, или навязчиво предлагают встречи, свидания, когда желание внимания к себе или к нам становится навязчивым.
3) Когда люди игнорируют наши потребности и желания
4) Проецирование себя на другого – напр. он говорит: «это ты виновата во всех моих проблемах», «Это из-за тебя у меня так что-то не получается..»
5) Контроль взрослого ч-ка,
6) Давление, манипуляции
7) Поступки без вашего спроса – навязывают помощь, дарят то, что вам не нужно, берут ваши вещи без спроса, даже когда убираются в вашем пространстве без спроса, и делают то, что вроде бы вам должно понравиться, но вы об этом не просили и хотите по-своему.
8) Когда вам делают установки, особенно в детстве – например «Кто тебя такую возьмет замуж?», или «деньги достаются только тяжким трудом» - т.е. когда засоряют ваш мозг своими деструктивными установками. Такие послания нужно возвращать. Есть практика возврата посланий.
9) Когда вас оценивают, говорят – какая вы, если вы не спрашиваете совета или оценки.
10) Непрошенная помощь, советы.
Что с этим делать:
1) Осознать свои границы, понять, что конкретно принадлежит мне –по всем сферам.
2) Понять, каким образом они могут быть нарушены
3) Написать – что можно, а что нельзя
4) Пресекать нарушение сразу. Сперва можно мягко говорить, если чел не понимает – переходить к более жестким мерам. Научиться во-время отказывать человеку.
Первое - говорим про свою эмоцию, например – «мне не приятно, что ты делаешь то-то…»
Затем присоединяемся к человеку – «я понимаю что тебе это важно и ты хочешь помочь, но я хочу сделать сама и по-своему..» или «ты хочешь близости, но для меня это сейчас не приятно…»
«Спасибо за предложение, но когда я буду нуждаться, я тебя позову.»или «сейчас я не могу, давай в другой раз, когда я буду свободнее»
Это с близкими и значимыми людьми.
Часто далеких людей можно просто послать на хрен и это будет быстрее и эффективнее. Или просто сказать «нет, нельзя» и ничего не объяснять. Или сказать- «нет, я не хочу. Мне не удобно»…
5) Если чел не понимает - Дистанцироваться
6) Я - это я, ты - это ты. Чтоб у нас не было слияния с др человеком. Хоть мы и близкие, но мы разные.
7) Сохранять себя. Осознать, записать свою суть, свое неприкосновенное ядро. Которое вы будете оберегать и защищать в 1-ю очередь и не смотря ни на что.
Ритуал» «моя территория»
1 час свободного времени, когда никого не будет дома. И Вы из подручных материалов (пледов, подушек) формируете вокруг себя круг, намерение- почувстовать свою личную территорию. И посидите в нем. Почувствуйте- как у вас отзывается тело на это пространство. Почувствуйте, что вот они границы - у вас есть на этой территории.
Дальше представьте себе, что вы должны защитить эту территорию от каких-то захватчиков. Можете выпустить свою дикую часть, пошипеть, покидаться, порычать. Или сказать просо словами – не подходи, это моя территория. Поделайте ее несколько раз.
Проигрывание ситуаций.
Подумайте, где в каких моментах вы себя предали и позволил нарушить свои границы за посл. неделю. И вернитесь в эту ситуацию и переиграйте ее, скажите в ней «нет».
Договор с партнером
Табличку – 1) разрешено 2) допустимо 3) запрещено
Выход из треугольника Карпмана.
Осознайте свою роль, в которой вы чаще. И попробовать выйти из этой роли и посмотреть на ситуацию из взрослой и зрелой позиции. Посмотреть - какие у вас есть варианты из позиции: «со мной все в порядке и с ним все в порядке. Я взрослая и он взрослый» и как тогда мы можем решить эту ситуацию, не нарушая границ друг друга?
Практики телесные, направенные на научение чувствовать свое тело, на расслабление.
Практики работы с эмоциями. И др…