Семья является стартовой площадкой для ребенка. Период ухода ребенка из семьи начинается с процесса его внутреннего от нее отделения, который начинается еще в позднем подростковом возрасте.
Способ ухода молодого человека из семьи чрезвычайно важен. Если молодой человек покидает семью и пытается сделать это навечно, так, чтобы никогда не видеть родителей снова, его жизнь обычно складывается плохо. Если же он остается с родителями и позволяет им управлять его жизнью, она также складывается плохо. Он должен отделить себя от семьи и в то же время оставаться связанным с ней.
Способ ухода молодого человека из семьи определяет его позицию по отношению к семье. Эта позиция может быть респонсивной, т. е. выбирающей; или реактивной, т. е. вынужденной.
Респонсивная позиция означает, что молодой человек, уходя из дома, делает это по своей воле и при этом знает, что может туда вернуться в случае необходимости или обратиться за поддержкой.
Реактивная позиция заставляет его покинуть дом вопреки собственному желанию или оставаться в нем также вопреки собственному желанию, например из чувства вины. Даже если в семье есть проблемы, например в отношениях между родителями, молодой человек не должен чувствовать себя обязанным вернуться к своей роли в семье, чтобы помочь эти проблемы решить.
У родителей могут возникать трудности во взаимодействии со своими выросшими детьми и в связи с тем, что дети становятся мужчинами и женщинами. Мать может не иметь иных способов общения с другими женщинами, кроме соперничества, и ее отношения с выросшей дочерью нарушаются. Также и отец может не уметь взаимодействовать со своим сыном как со взрослым мужчиной.
Самую лучшую поддержку молодым людям, готовым принять на себя ответственные взрослые роли, оказывают родители, которые не прекращают активного диалога с детьми, но при этом все больше доверяют им, их суждениям и уважают их решения. Родители должны научиться предоставлять детям разумную свободу и принимать детей такими, какими они являются в действительности.
Когда выросшие дети вступают в брак, перед родителями стоит задача наладить отношения с этим новым членом расширенной семьи. Внезапное требование наладить близкие отношения с совершенно чужим взрослым человеком может являться проблемой этого периода.
Родители могут пытаться привлечь внимание взрослого ребенка. Могут начать активно вмешиваться в его жизнь или вешать на него свои проблемы. В этот период могут появляться психосоматические заболевания у родителей. «Ты мне не звонишь, а я лежу с давлением», мамочки, душашие своей заботой.
Причины конфликта между родителями и взрослыми детьми
Для того, чтобы понять и осознать причины возникновения конфликтных ситуаций во взаимоотношениях родителей и взрослых детей, нужно вернуться в прошлое, и взглянуть как строились детско-родительские отношения; какие ошибки воспитания ребенка были допущены, программируя жизненный сценарий, будущее сына или дочери; какие применялись стили семейного воспитания; правильно ли применялись наказания и поощрения детей родителями, да и самое главное: любили ли родители своего ребенка, или только жалели, относясь к нему как к беспомощной жертве, из-за чего, уже с раннего возраста, могла сформироваться психологическая игра по которая, может быть, продолжается и по сей день, уже во взаимоотношениях родителей со взрослыми детьми, приводящая к постоянным конфликтам, противостояниям и конфронтациям.
После этого, можно налаживать добрые, бесконфликтные отношения родителей и взрослых детей.
Кто виноват в конфликте родителей и взрослых детей
В первую очередь, каждый из участников спора или конфликта, включая умудренных (как им кажется) жизненным опытом, безупречных и безошибочных в своих взглядах и суждениях родителей, и взрослых детей со своими современными взглядами на жизнь и мир в целом, нужно икать источник проблемы во взаимоотношениях в себе, а не в противостоящей, конфликтующей стороне.
Родителям нужно понять, что взрослые дети, сын или дочь, самостоятельные и уникальные личности, которые не должны жить и поступать в соответствии с родительскими желаниями, ожиданиями и потребностями.
Взрослые дети, конечно, должны уважать и почитать своих родителей, но не должны ожидать от них понимания современных взглядов, жизненных ценностей и приоритетов у каждого поколения, да и вообще, у каждого человека, свое собственное мировосприятие и понимания себя, других людей и мира в целом.
И родители, и взрослые дети, понимая и чувствуя не только себя, свои желания и потребности, но и другого человека, неважно, родитель он или ребенок биологически, исключая любой намек на эгоцентризм и юношеский максимализм, смогут достигнуть вместо пустой, деструктивной конкуренции в межличностных отношениях, конструктивного диалога и сотрудничества, взаимопонимания и взаимопомощи.
Нужно разрушить вместе с негативной игрой, стереотип постоянных конфликтов, противостояний и проблем во взаимоотношениях родителей и детей, стереотип «Отцов и детей». Для начала, можно понять правила поведения в конфликтных ситуациях, в том числе, конфликтов детей и родителей.
Как решить проблемы взаимоотношений родителей и детей
Чтобы решить проблемы взаимоотношений родителей и детей, разрешить конфликтную ситуацию и наладить добрые отношения на основе сотрудничества и конструктивного взаимодействия, нужно собрать «семейный совет» («круглый стол») и начать взрослый, деловой и конструктивный диалог на равных позициях.
Т.е. родителям нужно «отключить» свое менторское, наставническое, сверхзаботливое и попечительское отношение к своим взрослым детям. А последним, перестать относится к родителям, как к устаревшим, ничего непонимающим в современности, с предвзятыми взглядами на жизнь предкам.
Конечно, на первых порах, в налаживании отношений и проведении конструктивного диалога, возможно будет нужна помощь психолога, или другого посредника авторитетного для обеих сторон.
Однако, если у участников «круглого стола», довольно зрелые личности, то они могут попытаться прийти к общему знаменателю и сотрудничеству во взаимоотношениях взрослых детей и родителей без посредника. Главное, чтобы: и у родителей, и у взрослых детей было желание в близких, доброжелательных и уважительных друг к другу отношениях; чтобы жить не конфликтуя и соперничая, а сотрудничая и помогая друг другу.
Кроме того, важен аспект материальной помощи родителей взрослым детям.
Взрослым детям совместно с родителями следует внимательно рассмотреть их доходы и необходимость, и целесообразность производимых расходов. По результатам обсуждения – определить направления и способы, с помощью которых можно сбалансировать поступления в их семейный бюджет и все виды затрат.
– Если финансовая поддержка взрослых детей ведет к негативу в их отношениях с родителями (аппетит приходит во время еды и просьбы о финансовых вливаниях увеличиваются), значит, наступило время внести в них изменения. В реальной жизни многие родители боятся предложить болезненный ультиматум, считая, что может наступить разрыв с взрослыми детьми.
– Составить финансовый план для взрослых детей и их родителей. Деньги должны быть не целью существования членов семьи, а средством достижения тех или иных целей. Это подразумевает – тратить меньше, а зарабатывать больше. Какой-то период или для каких-то конкретных дел (например, на открытие бизнеса, покупки жилья, продолжения учебы…) родители могут (но не должны), выделить оговоренные письменным договором или устно средства безвозмездно или с возвратом в оговоренные сроки. Реальный финансовый план может улучшить не только финансовые, но личные отношения между близкими людьми, каковыми являются родители и взрослые дети. Его цель, в конечном счете, обеспечить финансовую независимость взрослых детей.
– Составленный и согласованный план должен выполняться (implement the plan). Для этого целесообразно открыть самостоятельный checking account. На него родители и взрослые дети должны ежемесячно класть оговоренные финансовым планом суммы и контролировать их расходование. Этот счет должен иметь суммы необходимые для покрытия 6-12 месячных затрат взрослых детей плюс 10%-20% на непредвиденные расходы. На практике может понадобиться год или два, чтобы у взрослых детей произошли финансовые изменения: увеличились доходы или уменьшились расходы. За это время взрослые дети должны лучше научиться управлять своими финансами, грамотно планировать бюджет и создавать резервы для непредвиденных ситуаций, т.е. со временем они не должны нуждаться в помощи папы и мамы.
– Взрослые дети и их семьи должны избавляться от вредных привычек (курения, алкоголя, наркотиков…) и дорогостоящих хобби, которые финансово обременительны. Они должны приучать себя жить по средствам, иначе никакие финансовые планы не помогут. Вспомните афоризм: «Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить». Семейная терапия в виде родительской материальной помощи – это заколдованный круг, который не может обеспечить хорошие взаимоотношения между родителями и взрослыми детьми. К сожалению, во всем мире идет постепенное разрушения институтов семьи и это вызывает тревогу.
Пока у нас есть родители — мы дети. Психологи утверждают, что существует три вида отношений между родителями и взрослыми детьми.
1.Вечно недовольные
Таким действительно трудно угодить, ведь их никогда и ничто не устраивает. Они постоянно сетуют на отсутствие внимания, в то время, как сын или дочь звонят ежедневно и в курсе всех подробностей их жизни. Поводом для обид может стать любая мелочь: сын не брал трубку и не сразу позвонил. Или же обещал наведаться в среду вечером, а приехал только утром в четверг. Такие родители не устают жаловаться друзьям и соседям на «невнимательных» детей и не задумываются, что своим поведением только ухудшают отношения. Дети привыкают к мысли о том, что родители все равно будут недовольны, чтобы они не делали. И действительно начинают постепенно удаляться, чтобы не подвергаться очередному конфликту.
2. Самоотверженные до крайности
Другой вид отношений между родителями и детьми — полная противоположность первому. Папа и мама всячески отказываются от внимания, они всегда против любых подарков, помощи. Вместо этого, сами пытаются выкроить деньги с мизерной пенсии для вполне самостоятельных дочери или сына. И те постепенно привыкают к тому, что они вообще не могут быть полезными для своих родителей. Иногда превращаются в инфантильных и капризных маменькиных сынков и папиных дочерей. Они подсознательно понимают, что любая просьба — от денег на сигареты до нового авто любящие родители все равно удовлетворят. И пользуются этим, пока есть возможность.
3. Равнодушные дети
Худшие же отношения в семье состоят тогда, когда дети не считают себя ни в чем обязанными перед родителями и просто забывают об их существовании. Причины — длительные конфликты или детские обиды. Взрослый сын может навсегда затаить в душе обиду на мать, которая развелась с отцом и создала семью с новым мужчиной. А дочь — обвинить мать в том, что именно через нее несчастлива в личной жизни. Потому что и в свое время та запретила ей жениться с Петром, а он стал успешным бизнесменом.
Но чаще всего такое случается, когда сын или дочь с раннего детства чувствовали себя «центром Вселенной» семьи и не могут представить, что кто-то другой может потребовать внимания и любви.
Что делать?
Во всех конфликтных ситуациях между родителями и детьми психологи советуют больше говорить друг с другом и учиться искать компромисс. Не только слушать, но и слышать родных.
Родители должны понять, что дети не являются их частной собственностью. Не нужно постоянно напоминать взрослому сыну или дочери о бессонных ночах и о том, от чего вам пришлось в свое время отказаться, чтобы быть хорошими родителями.
Лучше избавиться и мысли, что теперь дети непременно должны отблагодарить за это. На самом деле они вам ничего не должны, потому не были инициаторами своего рождения. А любое проявление внимания со стороны детей надо поощрять, чтобы оно не стал однажды последним. Еще одна ошибка — требовать от детей полной открытости во всем. Нужно вспомнить себя в молодости. А вам хотелось совершенно обо всем делиться с родителями? К тому же откровенные отношения и доверие не возникают сами собой, они строятся годами и могут разрушиться в одно мгновение. Поэтому, если вы ранее не слишком переживали, чем именно живет ваш ребенок, странно надеяться на то, что он вдруг с вами станет откровенным впоследствии.
Нужно научиться уважать выбор своих детей, даже если вы с ним категорически не согласны. Можете выразить свое мнение и только надеяться на то, что дочь или сын поступят именно так, как, на ваш взгляд, будет правильно. Но нельзя ставить ультиматумы, чтобы не ухудшить и без того напряженные отношения.
Взрослым детям можно посоветовать — если не можете изменить своих родителей, измените свое отношение к ним. Научитесь слышать своих родных, находите время, чтобы поговорить с ними о том, что их волнует, и попробуйте не обращать внимания на мелкие замечания.
А что касается бесконечных советов, так уж устроен мир: для наших родителей мы остаемся всегда маленькими, и в 40 лет, и в 50. Попробуем посмотреть на ситуацию их глазами — они и сейчас чувствуют себя ответственными за нашу жизнь и пытаются, как говорится, подстелить соломки там, где вы можете больно упасть. И помните, пока у нас есть родители, мы остаемся детьми, а значит, о нас кто-то искренне заботится.
Библиографический список:
1. Ермолаева М.В. Основы возрастной психологии и акмеологии. М.: Издательство «Ось-89», 2003
2. Дубель А. С., Седых В. А. Влияние самоактуализации супругов на взаимоотношения в семье // Вестник ИрГТУ. 2015. №6 (101).
3. Крайг Г., Бокум Д. Психология развития. – 9-е изд. – СПб.: Питер, 2005
4. Малкина-Пых И.Г. Возрастные кризисы взрослости. М.: Издательство «Эксмо», 2005
5. Олифирович Н.И. Психология семейных кризисов / Н.И. Олифирович, Т.А. Зинкевич-Куземкина, Т.Ф. Велента. – СПб.: Изд-во Речь, 2006 – 360 с.
6. Подобина Оксана Борисовна, Воронина Мария Евгеньевна Жизненный стиль женщины среднего возраста на этапе отделения взрослого ребенка от семьи // Вестник Костромского государственного университета. Серия: Педагогика. Психология. Социокинетика. 2014. №2.
7. Потапова Юлия Викторовна, Маленова Арина Юрьевна Личностные особенности и отношение к ситуации сепарации юношей и девушек с разной степенью финансовой независимости // ОмГУ. 2015. №2.
8. Солодников В. В., Солодникова И. В. «Кризис среднего возраста»: теоретическая интерпретация переживаемого опыта // Мониторинг. 2009. №4 (92).
9. Чернобровкина Светлана Владимировна Гендерные особенности переживания и преодоления кризиса середины жизни // ОмГУ. 2014. №2.