Отрывки из книги Филипа Капло «О доброте человеческой» 4 глава

Никакого несоответствия здесь нет, поскольку между слайдом и Фрейлингом нет ничего общего. Фрейлинг — это технология межличностных отно­шений. Его принципы применяются в действии, то есть в процессе общения. Первый принцип изменя­ет направление процесса: с «получить» на «дать».

Слайд — это не процесс, а стационарная карти­на, в которой цель уже достигнута. Занимаясь визу­ализацией слайда, вы представляете себе, что уже имеете то, чего хотите. Видите, в чем разница? «По­лучить» — это процесс, а «иметь» — конечный ре­зультат. Фрейлинг регулирует направление внутрен­него намерения, а слайд — внешнего.

«Как быть с визуализацией цели, если их (целей) несколько? Может, я еще не нашла ту одну, самую-самую, но те, которые есть, мне нравятся: хороший ремонт в квартире (сама квартира меня устраивает, менять не хочу), машина (знаю модель, хорошо в ней себя представляю), другая работа (знаю, как выгля­дит обстановка), ну еще два-три пункта, касатель­но здоровья и прочего. Расползаться по целям — неце­лесообразно, ограничиться одной — сложно. Все-таки, они некоторым образом связаны, как общее представ­ление о своей жизни...»

Цель, именуемая в Трансерфинге Вашей, притя­нет за собой исполнение всех остальных желаний, поэтому лучше всего стремиться к ней. Ваша цель — это то, что превратит вашу жизнь в праздник. Что это — спросите у себя. Если еще не нашли, можно пока и «расползтись» по многим целям. Главное — делать это регулярно.

«В книге вроде понятно и много написано про визу­ализацию слайда. Но когда прокручиваешь свою кар­тинку, возникает сомнение: может, все-таки, это мечтание, а не визуализация, то есть бесполезное за­нятие? Сколько лет мечтала о разных вещах, когда вижу себя в машине, даже с готовностью иметь, мне кажется, что мечты продолжаются. Решимость иметь поддается тренировке?»

Работа со слайдом отличается от мечтаний тем, что проводится систематически и целенаправленно. Вы летаете конкретную работу. Хотя бы полчаса в день нужно работать со слайдом, но без напряже­ния, а так, как вам удобно, чтобы доставить себе удовольствие от картины, в которой ваша цель (или несколько) достигнута. Решимость иметь либо воз­никает сразу, либо берется измором, путем регуляр­ной работы со слайдом. Чудес не бывает. Просто та­кую работу никто не делает. Но если делать — ре­зультат будет похож на чудо.

«В Трансерфинге мы, так или иначе, чего-то доби­ваемся, поскольку это техника достижения целей. Если мы хотим чего-то добиться, здесь присутству­ет желание, а следовательно, и важность. Но тот же Трансерфинг рекомендует не придавать значения результату. Какой-то непонятный парадокс получа­ется. С одной стороны, мы хотим чего-то добиться, а с другой, делаем вид, будто не хотим. Но если, на са­мом деле, я научусь не хотеть того, чего мне очень хо­чется, то зачем мне вообще моя цель, и какая разни­ца, будет она достигнута или нет?»

Если к желанию добавить решимость действо­вать, получится намерение. А если добавить сомне­ние в реальности ее достижения, плюс боязнь не­удачи, то получится вожделение. Вот это и есть важ­ность, которую необходимо сознательно снижать. Просто желание не создает заметный избыточный потенциал — он возникает, когда вы хватаете мир за горло своими сомнениями и страхами.

Нет смысла делать вид, что вы «не хотите» до­биться цели — обмануть себя не удастся. Нужно просто не думать о том, каким образом цель будет достигнута, и не зацикливаться на своем сценарии. Как она будет достигнута — вам не дано знать. Ваше дело — выполнять работу по визуализации слайда и переставлять ноги в направлении к цели. Контроль следует направить не на сценарий реализации цели, а на соблюдение принципа координации, вот тогда разум успокоится, а страх и сомнения исчезнут.

«Как правильно сформировать слайд, чтобы избе­жать перекосов? Например, у меня есть стремление получить средства для достройки дома. Я придумал такую аффирмацию: «Мой мир дает мне средства для доделки моего дома». Нужно ли указывать сроки ис­полнения заказа? Сумму? Внутри чувствую, что не стоит ограничивать мир. Но, с другой стороны, хо­чется получить помощь в обозримом будущем и чтобы она была своевременной».

Размышляя о сроках исполнения, денежной сумме и о том. получится ли и каким образом, вы думаете о средствах достижения цели. Сомнения типа «правильно ли я сформулировал аффирмацию» относятся к той же теме. Выходит, с одной стороны, вы хотите, чтобы мир о вас позаботился, а с другой — сами же поглощены заботой о том, как он это осуществит, да и осуществит ли вообще.

Следует выбрать одно из двух: либо вы принима­ете в качестве аксиомы такое невероятное допуще­ние, что мир каким-то образом все уладит, либо действуете в рамках обыденного мировоззрения и рассчитываете только на свои силы. Если вам изве­стно, как следует действовать, и вы точно знаете, что это реально выполнимо, можно остановить свой выбор на втором варианте. Если же вы не име­ете понятия, что и как делать, вам придется все-та­ки допустить невероятное. Или остаться ни с чем, зато в рамках здравого смысла.

Необходимо уяснить одну простую вещь: мир, как зеркало, в точности передает ваши мысли и на­мерения. Не больше, не меньше. Когда вы ломаете голову над тем, где взять деньги, в реальности мате­риализуется процесс вашего поиска средств, кото­рый может длиться очень долго. Каков образ, такое и отражение. А можно сделать наоборот — сосредо­точиться на конечной цели, то есть крутить слайд о том, как закупаются материалы, подвозятся к дому, приходят рабочие, достраивают дом. Вас не беспо­коит, откуда берутся деньги, — вы сконцентрирова­лись на достигнутой цели.

Как в одном, так и в другом случае зеркало мира беспристрастно воспроизведет ту реальность, кото­рую вы избрали. Улавливаете разницу? Думая о средствах достижения цели, вы получаете это в дей­ствительности - все ваши заботы и хлопоты крутят­ся вокруг данной проблемы. И напротив, думая о том, как цель реализуется, и вот уже достигнута, -получаете желаемый результат. Средства найдутся сами собой, причем из такого источника, о котором вы и не подозревали. Но найдутся они лишь при ус­ловии, что ваше внимание будет сосредоточено на конечном результате.

Представьте себе такую ситуацию. Вы находи­тесь в незнакомом городе, и вам необходимо до­браться до высокой башни, которую видно отовсю­ду. Вот что вы делаете, когда думаете о средствах достижения цели: встаете на четвереньки, упираетесь взором в землю и начинаете с грехом пополам про­двигаться вперед, в рамках своих возможностей и внешних обстоятельств. Очевидно, на пути к цели придется долго плутать, натыкаясь на всевозмож­ные препятствия. В жизни так и выходит — сплош­ное преодоление трудностей. Но будет совсем дру­гое дело, когда вы встанете на ноги и двинетесь впе­ред, постоянно удерживая цель в поле зрения. До­рога найдется сама собой.

Все это звучит вроде бы правильно, но все-таки даже боязно поверить, не правда ли? Если вы по­пробуете привести подобные рассуждения неподго­товленным людям, они поднимут вас на смех. Дей­ствительно, из тисков здравого смысла вырваться трудно. Но ведь я не призываю вас верить. Все, что требуется, — это прекратить думать о средствах до­стижения цели и переключить внимание на саму цель. И еще, не ждать мгновенного результата, а ра­ботать со слайдом систематически, потому что зер­кало мира реагирует с задержкой — ему нужно опре­деленное время, чтобы сформировать отражение.

Я вовсе не хочу сказать, что достаточно сидеть, сложа руки, и лишь заниматься созерцанием целе­вого слайда. Реальность имеет две объективные формы: физическую и метафизическую. Не следует делать ставку исключительно на то или другое. Вы же не будете просто стоять на месте, глядя на баш­ню — нужно ведь и ноги переставлять. Поэтому, ра­бота со слайдом никак не исключает, а наоборот, предполагает действия в пределах привычного опы­та. Одно другому не мешает. Но, используя метафизическую сторону реальности, вы многократно уве­личиваете шансы на успех.

Так что никаких чудес. Нужно не верить, а вы­полнять конкретную работу - с неизменным посто­янством держать свои мысли в фокусе достигнутой цели. Это не так сложно, просто необходимо это ДЕЛАТЬ. Люди же, как правило, этого не делают. Напротив, они думают именно о средствах, что и отражается в реальности: цель если и достигается, то лишь ценой больших усилий. Вот откуда берется опыт, который «сын ошибок трудных». Привержен­цы здравого смысла сами создают себе такую трудо­емкую реальность. Они пытаются догнать заходя­щее солнце. А как сделать так, чтобы солнце двину­лось навстречу? Да просто повернуться в обратную сторону — оторвать свои мысли от средств достиже­ния и перенаправить их на саму цель. Тогда в реаль­ности отразится конечный результат, а не борьба за него. Реальность — это зеркало наших мыслей.

ПАРАДОКСАЛЬНЫЕ СИТУАЦИИ

«Я ЧИТАЮ ВАШИ КНИГИ и стараюсь им следовать, как могу. Бот только вчера настраивалась на хоро­ший день и была в полной уверенности, что так и бу­дет. А с утра все пошло наперекосяк, неприятности посыпались с самых разных сторон. Так что же, не нужно было предвкушать удовольствие? Такое неред­кость и у других людей. Можно ли объяснить эту си­туацию с позиции Трансерфинга и, самое главное, как исправить неприятную лавину мелких проблем, ведь они могут и вырасти?»

Еще раз приходится повторять, что мир — это зеркало, но с задержкой. Вряд ли вы сможете вот так, всего за один день создать себе со всех сторон удачное окружение. Напротив, единожды настроив себя на «хороший день», вы с большой долей веро­ятности получите ряд неприятностей. Ведь реаль­ность у вас еще не успела перестроиться, а вы уже объявили ее расчудесной. Равновесные силы в та­ком случае обязательно постараются восстановить положение дел, соответствующее действительнос­ти, а маятники, заметив ваше недовольство и разо­чарование, подольют масла в огонь.

Удачная реальность — это ровное и каждоднев­ное соблюдение принципа координации намере­ния, а так же игра в зеркало, которое заботится о вас. По моим наблюдениям, для настройки более-менее благоприятной реальности требуется от трех до семи дней, а то и больше, в зависимости от нако­пившегося негатива.

«В своих книгах вы пишите, что не нужно биться, как муха о стекло, а искать путь наименьшего сопро­тивления. Если вас куда-то не пускают, значит, это не ваш путь и следует поискать что-то другое.

Одна моя подруга поступала в медицинский каж­дый год 10 лет подряд. За это время кончила медучи­лище, родила четверых детей. И на 11-й раз — посту­пила! Уже давно она отличный уролог. И ничего страшного не произошло, работу свою очень любит. Она уверена, что если решил чего-то добиться, то нужно идти до конца и не сдаваться. И приводит в пример лягушку, которая упала в кувшин с молоком и сбила в нем масло.

Другая была в 24 года только с двумя детьми, но замужем за узбеком из очень богатой и консерватив­ной семьи. И тоже окончила медучилище, но посту-питье институт не дал муж. Хотел закрыть ее дома, учебники выкидывал. Но она поступила тайком на био­фак заочно. Как она первые семестры скрывалась, можно было кино снимать. А потом и муж от такой настырности сдался. Параллельно пошла работать медсестрой, потом стала старшей медсестрой в спецбольнице, обросла связями в верхах, биофак закон­чила с красным дипломом, и — уникальный случай в истории: после строжайших экзаменов и высочайшего ходатайства ей дали квалификацию врача-физиоте­рапевта. В 35 лет, с 17-ти летним стажем работы медсестрой. За это время семья мужа разорилась, он прогорел с бизнесом, и сейчас она всех кормит.

Что скажете? Нужно ли добиваться того, чего хочешь? И как отличить истинную цель от ложной?»

Первая ваша подруга действительно «взбила масло». Она добилась цели, но какой ценой? Такие ломовые методы свидетельствуют только лишь о не­обыкновенном упрямстве и самодурстве разума, ко­торый и сейчас не дает душе и слова сказать, а все твердит, что это ее цель и она всем довольна.

А вторая — не она ли «разорила» своего мужа? Семья ведь богатая и консервативная, а она «взло­мала» ее устои. Сейчас, конечно, отследить все при­чинно-следственные связи невозможно. Но оче­видно, что если человек активно гребет против те­чения вариантов, то он ломает судьбу не только се­бе. Может быть не прямо, а косвенно.

Настырное стремление разума добиться своего во что бы то ни стало может быть вызвано тем, что в не­го с детства вдолбили убеждение, по которому нужно непременно быть «кем-то». Для девочки хорошо быть учителем или медиком, для мальчика — космонавтом. Если не достиг определенного статуса, значит, ты -никто — пустое место. А подумать о том, кем действи­тельно хотелось бы стать, не дадут — завалят примера­ми чужого успеха. Вот и выходит, что разум зомбиро­ван общественным мнением, а душа загнана в темный чулан и связана по рукам и ногам, с кляпом во рту.

Оба примера свидетельствуют о том, что люди ломились в чужие двери, но их разум упорно твер­дил, что надо идти к своей цели до конца. Хорошо, скажете вы, но ведь обе добились своего и очень до­вольны?

Не верю. После стольких усилий, они ни за что на свете не признаются в своей неудовлетвореннос­ти ни себе, ни другим. Ими двигала не преданность мечте, а стремление к самоутверждению. О том, как отличить свою цель и дверь от чужой, подробно описано в книге «Трансерфинг реальности». Нельзя сказать, что дорога к заветной мечте устлана роза­ми. Своя цель тоже не всегда легко дается. Но не та­кой же ценой!

Здесь имеются особенности, о которых следует знать. Если ваша цель состоит в том, чтобы занять определенное положение в карьерной лестнице, то есть стать одним из многих подобных, то для дости­жения успеха не обязательно стремиться быть луч­шим. Гораздо важней наиболее полно соответство­вать требованиям своей структуры. Если вы удачно выбрали свою дверь и прилежно исполняете прави­ло маятника, на который работаете, то можно наде­яться, что цель будет вскоре достигнута. При этом необходимо всегда помнить, что маятник отдает большее предпочтение не лучшим, а правильным, поскольку для структуры так надежней. Хотя, это вовсе не означает, что не стоит расти и совершенст­вовать свое мастерство. Скажем так: нужно быть лучшим среди правильных.

Если же вы, двигаясь к своей цели, создаете что-то принципиально новое в культуре, науке, искусстве, спорте, бизнесе, особенно если это влечет за со­бой рождение еще одного маятника, то нужно дви­гаться именно своей уникальной стезей, нарушая привычные правила. Хотя при этом, скорей всего, ваш путь будет нелегок. Дело в том, что старые ма­ятники не терпят индивидуальности — они пытают­ся всячески задвинуть новичка на задний план. Но если вы уверены, что ваше творение отличается но­визной, будьте спокойны и непреклонны — маятни­кам не удастся долго держать вас в тени. В данном случае действительно нужно непоколебимо верить в свою звезду и двигаться к цели, не обращая вни­мания на временные неудачи. Звезда обязательно взойдет, и у нее будет свой маятник. Однако даже тернистый путь к успеху не может исчисляться де­сятилетиями, как в приведенных примерах.

«Дело в том, что моя нынешняя и вполне сложив­шаяся цель — это переезд в Петербург. Сама я живу на Юге России в городе, где родилась, но который просто терпеть не могу. С самого детства. Я абсолютно четко настроена на переезд, у меня есть слайды, ко­торые складываются легко и очень ясно. Моя цель — не просто классический интеллигентский взбрык — дес­кать, хочу в столицу русской мысли. Уже впервые приехав в этот город, я испытала удивительное ощу­щение, неведомое доселе, —у меня было чувство, что я нахожусь в ПРАВИЛЬНОМ для меня месте. Уезжая оттуда, я чувствую себя так, будто покидаю дом. Там у меня друзья, есть перспектива работы, есть чувство полноценности и... истинной любви. Не поду­майте, что это пустой поэтический образ — это правда. Повторяю, я настроена на переезд. Я сделала бы это завтра же.

Единственное, что стопорит ситуацию, — взаи­моотношения с бабушкой. Ей за 80, кроме нее у меня никого нет, я сирота. Она ни в какую не хочет ехать со мной в Питер. Сама она ни разу там не была, одно время считала даже, что в этом городе полгода по­лярная ночь! Вот... И я чувствую, что есть зазубрина между моей уверенностью и чувствами к ней. Она единственная моя кровная родственница, я ее люблю, она меня воспитывала. Мне страшно ее оставить од­ну. Она может жить одна (по крайней мере, пока) — она бодренькая (тъфу-тъфу-тъфу, чтоб не сглазить), но время идет. Она старушка. И я не хочу оставлять ее навсегда. А она даже в перспективе не хочет жить в Северной столице. Я и ее понимаю, в ее-то возрасте уезжать... Но другой жизни для себя, кроме как в Питере, не представляю. Я разрываюсь.

Еще один вопрос. Вы призываете пропускать мимо" себя негативную информацию. А как же сострадание? Если я читаю в газете, что где-то умирают детиш­ки, это ранит меня. До слез. Это значит, что я слиш­ком несовершенна для вашего Трансерфинга?»

Вам необходимо решить один конкретный вопрос: для кого вы живете - для себя или для других?| Если вы читали «Трансерфинг реальности», там написано, что сострадание - это далеко не всегда великодушие, а возможно, душевная пустота, как ни странно. Пустота оттого, что собственная душа удовлетворена — «сострадающий» разум заставляет ее отдавать себя другим. Я не стану вас убеждать, в должны принять решение сами: живете ли вы для того, чтобы сострадать и заботиться, или для того, чтобы получать удовольствие от жизни.

Только не надо который раз обвинять меня в равнодушии: «Ах ты! Детишек ему не жалко!» От­сутствие внешней важности — это не безразличие, а трезвая оценка, разумный эгоизм, если хотите. Жалко мне детишек. Но я не упиваюсь своей жало­стью. Что значит упиваться? Допустим, случилась беда. Один человек будет упиваться этой своей бе­дой, изо всех сил себя жалея, трагически скорбя и с упоением рассказывая о своей тяжкой доле окружа­ющим. А другой, упавши, поднимется, отряхнется и пойдет дальше — жизнь продолжается, несмотря ни на что. То же самое можно сказать в отношении жа­лости к другим. Если я. не могу ничем помочь, моя жалость не имеет смысла. Если постоянно слушать новости и жалеть всех несчастных, можно с ума сойти. В мире каждый день умирают десятки тысяч очень хороших людей, каждый из которых достоин сострадания.

Кто-то возмутится: «Так! Значит, жить только для себя, не заботясь о ближних? Интересная полу­чается философия».

Философией не занимаюсь, демагогией тоже. Если сострадание, которое все привыкли, безуслов­но, относить к добродетели, вывернуть наизнанку, то окажется, что оно имеет двоякую природу. Сост­радание может быть вызвано искренним сочувстви­ем, а может проистекать из чувства долга, обуслов­ленного комплексом вины. Чувство вины, порой неосознанное, побуждает человека любым способом отработать свою повинность, исполнить долг. Но эту фактическую причину всегда предпочитают держать в глубине подсознания, а на поверхность выставляют добродетель, якобы изначальную.

Как же отличить подлинное сострадание от мни­мого? Очень просто - надо честно ответить себе на вопрос: каково настоящее «лицо» у вашего внутрен­него ощущения — искреннее ли это сочувствие или же чувство долга? Или по-другому: чего в нем боль­ше? Если долга, тогда от него можно отказаться с чистой совестью, потому что о добродетели в таком случае речи быть не может. И такая позиция не де­лает нас черствыми, поскольку о своих близких мы, как правило, заботимся искренно. Ну а коли так по­лучилось, что забота превратилась в обременитель­ную обязанность, то нужно созвать совет души и ра­зума - пусть они вместе решают, что делать с мни­мой добродетелью.

В конце концов, в этой жизни каждый обязан в первую очередь заботиться о своей душе и лишь по­том о душах других. Хотя рассуждать на такую тему -все равно что ходить по лезвию бритвы. Все слиш­ком неоднозначно. И я бы испытывал большие со­мнения по поводу того, что ответить читательнице, если бы не последний абзац ее письма, который вы­дает явные признаки комплекса вины. Так что сле­дует это учитывать.

Главное, чтобы вопрос не решался одним только разумом, который привык с опаской оглядываться на общественное мнение. Нужно себя спросить: ес­ли честно, чего больше хочется - отдать подарок другим или же все-таки оставить его себе? Лакмусовой бумажкой неправильного ответа будет состоя­ние душевного дискомфорта. Душа испытает тоску и разочарование, если разум лишит ее любимой иг­рушки — сердцем вы это почувствуете. Правда, ино­гда совет души и разума может даже принять реше­ние пожертвовать своей жизнью ради других. Но в таких случаях о добродетели обычно вообще не вспоминают.

ПОДАРКИ И КОМПЛИМЕНТЫ

ПРИНЦИПЫФРЕЙЛИНГА, в сравнении с други­ми системами воздействия на людей, отличаются мягкостью и теплотой. Есть психологические при­емы, с помощью которых можно жестко подчинить людей своей воле или хитростью заставить действо­вать в своих интересах. Это методы прямого воздей­ствия на мир внутренним намерением. Жесткое воздействие на мир малоэффективно, имеет побоч­ные эффекты и идет вразрез с принципами Тран-серфинга. В «трансотношениях» внешнее намере­ние использует внутреннее намерение людей, не ущемляя их интересы.

Ни о каком управлении или подчинении здесь не может быть и речи. Гораздо приятней и эффек­тивней использовать методы, основанные на ис­креннем участии к людям. Лучше нести людям доб­ро, повышая их значимость, и получать от них вза­мен то же самое. Но и это надо делать с умом.

Одним из самых простых и доступных способов подчеркнуть достоинства партнера является ком­плимент. Однако и здесь не все в порядке. Компли­мент несет в себе, наряду с приятными чувствами, оттенок некоторой неоднозначности, У того, кому адресован комплимент, всегда имеется основание сомневаться в искренности намерений его дающе­го. Так происходит из-за того, что доброе отноше­ние имеет тенденцию превращаться в хорошие ма­неры. Как вы понимаете, хорошие манеры — это не всегда искренность. Когда участие возводится в ранг этикета, оно превращается в пошлость, нося­щую порой оскорбительный характер.

Даже если у человека проблемы, он вынужден носить маску внешнего благополучия и делать вид, что у него все в порядке. Когда его бодро спрашива­ют «Ну, как поживаешь?» — ему приходится отве­чать стандартной, «этикетной» фразой. Что он при этом чувствует? Если не обиду, то, по крайней мере, необходимость еще более усилить свой защитный экран. Он знает, что живет в джунглях, где каждый за себя и никого не волнуют чужие проблемы. На­счет джунглей, может быть, несколько преувеличе­но, но, по сути, все именно так и есть.

Искренность всегда наполнена энергией непод­дельного участия. Но маятникам не выгодно, чтобы люди раздавали друг другу энергию, обмениваясь душевной теплотой. Поэтому маятники сформиро­вали стереотип норм добропорядочного поведения, когда искренность подменяется дешевым суррога­том хороших манер. Разве «бизнес-улыбка» идет от души? В хороших манерах нет ничего плохого до тех пор, пока они не начинают вытеснять подлинное внимание, симпатию и участие.

Вы конечно знакомы с этикетом и всякими там «придворными» манерами. Вы ими пользуетесь иногда осознанно, но чаще всего автоматически. Если вы теперь попробуете осознанно заменить привычные выхолощенные манеры искренним уча­стием, то получите преимущество. Окружающие сразу почувствуют вашу искренность. Все так при­выкли к рафинированным подделкам, что редкий подлинник мгновенно вызывает живой интерес и внушает симпатию.

Заменить хорошие манеры искренним участием очень просто. Для этого необходимо всего лишь пе­реключить свое внимание с себя на людей и про­явить к ним интерес. Нет надобности изучать пси­хологию. Вполне достаточно постоянно задаваться вопросом: что движет людьми, к чему они стремятся, что их занимает. Войдя в их положение, вы легко найдете все ответы. После того, как вы определили направленность внутреннего намерения человека, дайте ему понять, что вы по достоинству оценили его усилия. Вот и все, что требуется. Взамен вы по­лучите благодарность и расположение.

Поддельный стандарт комплимента можно за­менить натуральной альтернативой — подарком. Вы преподносите человеку подарок, если даете ему по­нять, что оценили его усилия повысить свою значи­мость. Внутреннее намерение обычно направлено в определенную сторону. Человек стремится под­черкнуть и повысить свою значимость в конкрет­ном направлении. Он ожидает, что другие обратят внимание именно на то, что он желает подчеркнуть, и признают в этом его значимость.

Например, мужчина делает женщине компли­мент по поводу ее платья. Но ее это вовсе не трога­ет, у нее таких платьев несколько десятков. А вот ее новой прически он и не заметил. Его внутренний взор обращен к себе, поэтому он не наблюдает и не может определить, куда направлено внутреннее на­мерение женщины. Она приложила усилия совсем в другом направлении и ждала, что оценят именно это. Комплимент подчеркивает либо нечто общее, либо совсем не то. Подарок всегда узконаправлен и попадает точно в цель. Это подлинник.

«Хорошо выглядишь!» — стандартный компли­мент. — Он конечно подчеркивает значимость, но зву­чит шаблонно, формально и расплывчато, а потому неубедительно. Нужно определить, что именно сде­лал человек, чтобы хорошо выглядеть. В чем состоит особенность, изюминка? Если вы проявляете ис­кренний интерес к человеку, для вас не составит тру­да найти цель и отправить подарок в самую точку.

Если не удается определить направление намере­ния, тогда следует, по крайней мере, избегать шаб­лонных фраз. Любая импровизация будет восприня­та как искренняя оценка. «Не слишком ли ты хоро­шо выглядишь для такого пасмурного дня?» — звучит неконкретно, но это подарок. Комплимент, оправ­ленный в изящную шутку, тоже становится подар­ком: «Ты что, действительно такая красивая или мне это только кажется?» Равнодушное замечание часто действует сильнее, чем комплимент, облеченный в упаковку восторженности, которая может быть фальшивой. «Пожалуй, у тебя неплохой вкус», — та­кой подарок вызывает затаенную радость.

Особого эффекта можно добиться, если вручать подарок не прямо в руки, а через посредство другого лица. Если вы в присутствии человека говорите о нем нечто хорошее другим, причем безо всяких эмоций, как нечто обыкновенное, тогда можете быть уверены, он будет очень доволен. Еще лучше, если вы признаете достоинства человека в его отсутствие, а потом другие передадут ему, что вы о нем думаете. Он вам спасибо не скажет, но вы будете для него ис­точником затаенной радости и удовлетворения.

Еще одно отличие подарка от комплимента состо­ит в том, что за комплимент не постесняются сказать спасибо, а за подарок вы получите только молчали­вую благодарность. Спасибо звучит как «вы очень любезны», и не более того. Всем хорошо известно, что такая благодарность ничего не стоит, как и сам комплимент. Если ваш подарок попал в самую точку, человек в этом ни за что не признается, за исключе­нием редких случаев. Вручив подарок, вы не услыши­те слов благодарности. Вы получите нечто большее — подлинное расположение этого человека к вам.

Вы не представляете, как люди нуждаются в по­дарках! Вас окружает множество людей, которые озабочены своими негативными слайдами и ком­плексами, хотя внешне стараются показать, что у них все в порядке. Многие даже ошибочно полага­ют, что им совершенно нечем гордиться и страдают от своей неполноценности. Получив подарок, чело­век воспрянет духом и ощутит приятную затаенную гордость. Он бережно сохранит ваш подарок в ук­ромном уголочке своей памяти, потому что вы дали человеку почувствовать, что он кое-что значит в этом мире.

Комплименты быстро забываются. Подарки лю­ди будут помнить много лет, а может быть и всю жизнь. Вы можете это проверить сами на своем опыте. Согласитесь, были случаи, когда человек сказал о вас нечто приятное, признал и подчеркнул ваши достоинства. Если вы тогда посчитали, что похвала заслужена, вы и сейчас об этом помните. А главное, в вашей душе осталось место для человека, сделавшего подарок. Видите, каким мощным сред­ством воздействия на людей являются подарки!

Найдите для человека подарок. Это достаточно легко, хотя и немного сложнее, чем проштампованный комплимент. Для этого необходимо просто искренне за­интересоваться человеком, хотя бы ненадолго.

Человек привык жить в агрессивной среде, где нужно постоянно защищать и подтверждать свою значимость, где каждый занят исключительно своей персоной и старается любым способом подчеркнуть свою значимость, не преминув при случае прини­зить значимость соперника. В таких условиях любое проявление участия и симпатии ценятся на вес зо­лота. Если вы откажетесь от борьбы за свою значи­мость и переключитесь на освещение значимости других, вы станете «лучом света в темном царстве». Вас будут ценить как сокровище.

Отказавшись от своей значимости, вы ее обрете­те в избыточном количестве. А требуется для этого самая малость: переключить свое внутреннее наме­рение на подтверждение значимости других. Заис­кивание и лесть будут сразу же разоблачены. Требу­ется искреннее внимание, участие, поддержка, бескорыстные подарки. Человек вам будет очень благодарен за подарок. Но это еще не все.

Бывает так, что подарок совершает кардиналь­ный переворот в жизни человека. Многие известные личности, художники, музыканты, писатели, становились на свой путь с подачи какого-нибудь доброго волхва, сделавшего подарок. Подарок мо­жет быть сделан ненамеренно, невзначай. Известны случаи, когда мальчику кто-то мимоходом делал ма­лозначащее замечание, что у него неплохие способ­ности и он может стать музыкантом. И мальчик действительно становился великим музыкантом.