Ваш майор, Никольский Максим накинул на себя камуфляж из ваты и долго бродил по пабликам в поисках удачного места для диверсии. Да, RT, опять... Ну, значит, достал я гевер и зарядил его патронами с зажигательной смесью, дабы кто-то сразу возгорелся, но лишь потом я понял, что мои противники - это уже сгоревшие вато-поцреоты. Нет, не простые, а ещё и изенгардовцы! Я быстро сообразил, что обычные винтовки и автоматы не возьмут таких, а поэтому быстро закидал их пустыми бутылками из под шнапса, в надежде, что они на них сядут. Да, сработало! Пока они на них приседали, я успел разложить пруфомёт с сошками, как вдруг...
... Как вдруг сзади послышались крики. "Всё, - подумал я, - окружили...". Но это были храбрые партизаны, да и к тому же женщины - вот так приятный сюрприз. Они сразу поняли, зачем я здесь. Но наш разговор прервали ватники, которые уже встали с бутылок и открыли учебники истории. Вот тут и понадобился пруфомёт. Вата ложилась под шквалом огня. Я уже думал, что победил, но вдруг сзади упала огроменная бомба, прямо в нескольких метрах и задавила одного из партизан, но не взорвалась. Я рискнул подойти к ней, и это стало моей роковой ошибкой...
Бомба психического воздействия начала говорить заливать мне про заслуги Роиссии, про то, что "она священная, и миролюбивая". Я тут же крикнул пару раз "Чечня, Чечня, Чечня!", и бомба остановилась. Ватники были уже за моей спиной, их вымазанные говном лица дали мне понять, что схватка будет ожесточённой. Выхватив из ножен кортик, я стал парировать ударам, их пруфы были им же и отброшены! Но вдруг бомба вновь загудела с новой силой. Я принял решение: стравить их между собой и бежать. Благополучно оставив партизанов один на один с коренными поцреотами, я смылся за горизонт, где и планирую свою следующую диверсию...
|
|
***
Однажды мой коммандир решил взять меня с собой на облаву деревни,потому что я видите ли заебал сидеть в казарме и дрочить на лучших актрисс Майнца,изредка выходя в концлагерь,
где тоже впринципе постоянно дрочил на русских партизанок. Я не особо отказывался,ибо получив предварительно в ебальник mp42 от чего мое лицо стало сильнее походить на живой пример карикатуры на унтерменша,такие мысли сразу вылетели из моей и
без того больной головы.И вот затарившись двумя ящиками шнапса,Иваном и флягой с червями из командирской жопы,мы выдвинулись на позиции.
Вытащив из Stf6 меня,рюкзаки с шнапсом и отодрав Ивана за его уродливое ебло, коммандир сразу же направился посрать в кусты, а мне приказал идти собирать
дрова для сжигания евреев.Собирая дровишки, я попутно дрочил на пантеры, солдат SS и даже один раз подрочил на кучу трупов советских солдат, пока меня не запалил уберштандантерфюрер и не засунул
меня ебальником в эту самую кучу трупов. Вернувшись на место нашей дислокации,я подскользнувшись на командирском говне, выронил все дрова,которые
полетели с трехметровой высоты прямо в сидящего в окопе под обрывом командира. Предчувствуя наступающий мне пиздец, я пердя закрылся в тигре и ждал,
что будет дальше. Пиздец не заставил себя долго ждать,у командира остались ключи от танка и схватив меня за волосы, командир с покрасневшим как жопа макаки
от ярости ебальником, принялся наносить мне удары в область головы и яиц. Отпиздив меня, командир принялся пиздить прибежавшего на шум уберштандантерфюрера,потом
отпиздил Ивана и пойманного им же во время сражения советского солдата.
Немного успокоившись, коммандир заставил меня надувать дирижабль, ртом, без насоса,а сам пошел допивать первый ящик шнапса.Пропыхтев пол часа,я понял,
что давления в моих лёгких,не хватит даже что бы надуть презерватив,и я начал думать что же делать,так как мой звенящий от недавних пиздюлей курятник
не выдержал бы повторной бомбежки командирскими кулаками. Оглядевшись,я заметил,что командир допив ящик шнапса,обблевавшись уснул,не переставая при этом
испускать из жопы вонючие раскаты грома,от которых большевики в панике разбегались как при урагане, а советские сомалеты, мновено поржавев, взорвались, а обломки опали и присыпали спящего командира.Решение было
найдено моментально.Я вставил один конец шланга в дирижабль, а второй засунул в жопу спящему командиру,а сам принялся яростно дрочить,в ожидании положительного
результата.Первые три выброса газов из командирской жопы надули дирижабль примерно на половину,чему я был очень рад и начал дрочить еще сильнее,представляя
как буду получать от командира респекты и железные кресты. Но дальше началось то,чего не могли предсказать даже ванга и финалисты битвы экстрасенсов. С громким треском, от
которого разбежались даже сидевшие по соседству зольдаты, командирская жопа,начала испускать потоки жидчайшего,вонючево говна,основная часть которого под
огромным давлением начала заполнять дирижабль, раздув его уже примерно в двое больше чем требовалось.Почуяв неладное,я с криком "Белая кровь, дай мне
силы",попытался отключить шланг от командирского жопного говнопровода, но бесполезно,шланг застрял в жопе намертво.Даже очухавшийся после пиздюлей уберштандантерфюрер
попытался мне помочь, но отрубившись от стоявшей там вони,скатился с обрыва в окоп и начал биться в конвульсиях. Время шло,дирижабль был уже размером с захваченое село,
а командирская жопа видимо хотела попасть в книгу рекордов гинесса высрав самое большое колличество говна за историю человечества.
Через полчаса,когда размер дирижабля превысил размеры твоей мамки, я отчаявшись достал хуй,засунул себе в жопу М24 и принялся
ебашить командира по щщам,в надежде разбудать его. Когда мне это всё таки удалось,командир посмотрел сначала на меня,потом увидев моё перекошенное от страха
ебло,посмотрел на дирижабль,потом уже своим перекошенным от страха еблом посмотрел опять на меня,а потом мы оба посмотрели на лодку и через секунду
в два голоса завизжали как австрийские куртизанки. К невъебательски раздутому от говна дирижаблью, подощел Иван.Время замедлилось. Иван повертел своей кабиной
по сторонам,потом оттащил её назад и со всего размаху уебал штыком от винтовки в дирижабль.Взрыв был такой, что все страны моментально решили остановить на некоторое время войну, а янки остановили иследования по созданию ядерной бомбы, заметив нечто более поражающее. Гавно разлетелось на сотни километров вокруг,оно было везде,даже в Берлине, даже на Крассной площади, РККА в ужасе начала отступать к Москве, даже Ленин ожил в Мавзолее и с дикими воплями убежал в неизвестном направлении.Я бы после этого стал наверное на всю голову ебанутым,если бы не являлся таковым с рождения.
Командира нашли за двести километров от деревни через три дня,в Ленинграде, он выжил благодаря второму ящику шнапса,которым питался всё это время и
им же задабривал большевиков,что бы они его не сожрали. А мне повезло,я успел нырнуть в окоп и сильно не пострадал.Правда потом до 45 отмывал оккупированные территории от говна,получая при этом пиздюлей от прохожих советских и немецки солдат при первой же возможности,но зато на сражения меня больше не берут.
|
|
|
|
***
Это было самое обычное утро на ТБР. Оберштурмфюрер Ергин практиковал новый танк для обершарфюреров «СДОХНИ ФАШИСТ ЕБАННЫЙ», в который вместо снаряда ты заряжался новыми мемами и баянами. Отряд Фролова бродил по пустошам в поиске годного аниме. Даллес освящал русофобской желчью пленных ватников, а Полинка Клычева, в костюме клоуна, как всегда развлекала, закусывая сладкий хлебушек, прохожих зольдат, корча рожи с криками "Слава забытым героям НКВД!".
Ахматов, вспомнив про Полинку, написал пасту про Гестапо, а Сергей рофлил в кф насчёт петиции на change org о присоединении РФ к США. Один из главных историков и офицеров четвёртой воинской части, третьего батальона, второго полка, девятой бригады СС «ТБР» и один из актёров в фильме "Зелёный слоник" (играл полковника) - Лёнька Друидович занимался как всегда похуизмом и обсуждал о блокировках РКН множества русофобских и рейхофильских пабликов. Обершарфюрер СС Леонид Лифанов всё-также дал обещание, что запилит статейки про подводников. Выражая эмоции в статьях как Пахом, обмазавшийся своей первоклассной едой, статьи получаются годные. У Даллеса охуенный просто распорядок дней в неделю: ПН - пинать хуи; ВТ - пинать хуи; СР - мемы; ЧТ - пинать хуи; ПТ - мемы, как в очередной раз обосрались рузке, естественно, думая о бутылке и извинениях Кадырову; СБ - мемы о рейхофилии; ВСК - полёт во снах (сны о том, как рашка нагибает американских фашистов). Артур и Антон как всегда обсуждали либеральную Польшу и дискуссируют насчёт Московского майдана. Даниил, который обершарфюрер, выполнил задание гауптштурмфюрера Ахматова и умер в прямом смысле... В кф. Сергей побежал в типографию печатать объявления о поиске Даниила за вознаграждение - нихуя не дадим. Впрочем, ничего нового.
Но тут случилось то, чего не могли предсказать даже финалисты битвы экстрасенсов. С бурным кипением из говнопровода начали вылезать диванные войска "СКР" (Святая коммунистическая Русь). Первым делом они достали какую-то хуйню из говна и палок и принялись обстреливать комменты ТБР мемами про загнивающий запад. Матвей занял позиции на новостной ленте, черенкуя обломанной лопатой подбегающих ватников. Даллес достал свой личный пруфомет и принялся заряжать его ссылками, а Ленька почесав жеппу, пошел дальше бухать шнапс... Увидев поехавших, Лёнька думал, что они даже не поймут, что это именно он фожызд. Но они блять взяли и вместо того, чтобы его замочить говном и палками, блять, взяли и обосрали саму бутылку, из которой пил сам шнапс. Атакующие начали петь свой гимн:
СКР СКР СКР в серой вате
СКР СКР СКР в грязных тряпках
СКР СКР СКР русский витязь
СКР СКР СКР с духом русским
Услышав эту хуйню, Ахматов озверев достал из кармана вилку и начал ею как мачете потрошить ряды врага, представляя как он чистит мир от ваты.