Школа астро-йоги «КАНOН».
Энергетические центры и планы в человеке
С достаточно длительной практикой состояния № 4, То есть, с достаточно длительной практикой - практики самоосознания, у человека открывается эмоциональный, следующий после интеллектуального центра, эмоциональный, Но не только та его половина, которая была занята негативом. а и вторая. Но в частности, там находится любовь… земная, доброта, ну и прочие заплеванные нами всеми слова. Следующий на пути. братцы-ежики, - половой центр… Не работает. Ха-ха. Ни у кого. Кроме как у йогов, скажем, тантристов, и людей с сильным Плутоном, которые этим Плутоном могут управлять. Могут вырабатывать сексуальной энергии столько, сколько нужно для дела. Вот. Но это тоже нужны приемы. Ну и последние два центра - высший эмоциональный и высший интеллектуальный. Все-таки ум стоит над эмоциями. О них говорить я вообще ничего не могу. Это… могу только назвать, аналогов нет, это ни нирвана, ни будхи, не абсолют. Нет. Это центры человеческого тела. причем совершенно физические. Топологию, где они располагаются, тоже не могу сказать. К чакрам они привязаны очень и очень так, никак. То есть. если вы будете читать Литбитера “Анатомическая астрология тела”, то можете его не читать. Там нет и слова об этом. Чуть- чуть, чуть-чуть. Краем хвоста. Алиса Бейли в “ эзотерическом целительстве” попыталась, со свойственной женщине непосредственностью, коснуться этих центров. Но видимо Тибетец, который транслировал, понял, что Алиса начала свое. И перестал транслировать. Но там видно, что мысль пошла. Появилась Инь. Дэн ушел. Как только уходит дэн, сразу видно, что это не тибетец. Он дает на дэне. Как появилось либо ян, либо инь, все. Эта Алиса начала думать, а вот этого нельзя. Она проводник, она должна писать все вплоть до последней запятой и не вставлять своей личности ни капли, а она вставляла. Вот. И совершенно зря сделала. Испортила в общем неплохой кусок. Он, видимо, хотел дать теорию центров. Но понял, что в данный момент не дать и отложил на будущее. Он даст. (Из зала… Инстинктивный центр, например, муладхара. Это не о том? “) Конечно, нет. Вот сядешь ты на гвоздь. Ты вскочишь. Сработает инстинктивный центр. Жарко, холодно, вот это все инстинктивный центр. (Голос из зала:” Ну примерно соответствие какое-то есть? “) Нет. Треснешься башкой о притолок, будет тот же эффект. А муладхара как раз не в башке.
Благодарю за внимание. Всего вам доброго. (Из зала:”И мы благодарим!”) Не за что.
… Значит о чем там? Хоть кто-нибудь последнюю фразу записал? Мне фразу дайте последнюю. Она же будет начальная. И мы пройдем.… Подсказка из зала. Ага. Перечисление центров было закончено. Очень хорошо. Так вот. Трехцентровые граждане! Чего никто ничем не кидается? (ИЗ зала:”Ну, а чем кинуться? Все жалко!”) Смех в зале. Вы трехцентровое животное? ВЫ? (Из зала:”Почему?”) Что у вас половой центр работает? (ИЗ зала:”Не знаю”) Не работает. Сейчас мы проверим…Реплики из зала… Нет. Итак, значит у кого, у зверюшек. у них работает два центра. Инстинктивный и двигательный. Интеллекта у них нет. Нет. Но я понимаю, что там есть такие умные коты, такие умные собаки, такие умные морские свинки, там ёлы-палы, так это же все дрессура! У собак побольше астрала, они любят хозяйку потому, что она ее кормит. А попробуй моего Васю накорми. Да. Она маму любит. … Ой… Но нажрется, до… да зарасти та мама лопухами… Где моя батарея? Все. Вполз на нее. Все. Астрал выключился. Работает ха-аха. инстинктивный центр. Желудочный сок сюда, пища туда. Селезенки нету. Все. Вот. Есть одноцентровые люди … олигофрены…Вот Алешка, жалко нет, под Муромском сидит. Он бы вам почитал про них, про одноцентровых людей. Нелюдей. Ну в общем-то они родились людьми. (Из зала …). Да. Раб божий. Вот. Итак, чего надо сказать? Каждый из первых трех центров, то есть, инстинктивный, двигательный и интеллектуальный имеют равные части. Например: инстинктивный центр имеет, нет, но во-первых. надо повторить их. Все центры. Инстинктивный, двигательный, интеллектуальный, дальше идет половая функция - половой. Потом эмоциональный, верхний эмоциональный и верхний интеллектуальный. Семь центров. Топологии нет. Она распределены по всему телу. Все центры распределены по всему телу, то есть указать, что вот этот центр здесь, а этот центр здесь этого сделать нельзя. Как-то мне здесь в приватной обстановке вчерась, или позавчерась, в какой-то очень такой сексопильной обстановке, был задан вопрос:” Как это ты через манипуру мне сахасрару открываешь?” Так вот. Насчет того как открывается через манипуру – не скажу, а через свадхистану элементарно открывается свадхистана. Поэтому надо немножко поговорить об астальном плане. Что такое астральный план? Астральный план это тот вход в пространство, скажем, или тот мир, или черт знает, как хотите так и называйте, но то пространство все-таки, где живут всякая разная, кто как это называет, кто нечесть, кто существа… А я их называю - жители Земли. А знаете, почему? Потому что все эти жители Земли относятся к той звезде, которая сидит у меня на Кету. Звезда эта называется Альциона. Она находится в Тельце в 29-м градусе. Она заведует всеми природными духами. Всеми вот этими… У-У-У!! Вот. Я с ними живу на “ты”. Они меня не пугают, я их тоже. Значит, ну существует большое количество литературы об астральном плане человека и вообще других существ, но ни одного полноценного нет. Каждый из авторов циклился на чем-то одном – двух, там и зависал, в частности Лидбитер Вот. Он как завис на свадхистане, так и всё. Вейнингер Отто, слабохарактерный, тоже попытка описать астральный план. Написал, осознал и повесился. Самым настоящим образом повесился. То есть состояние самоосознания, товарищи, оно очень серьезно. Осознать, какая ты… тля, какая ты вошь! и вообще плевка божьего недостоин, не всякий гордый человек может. Гордыня у христиан - самый страшный грех. Гордыня это порождение невежества. Конечно, всегда есть человек и умнее тебя и сильнее тебя и хобот у него будет это… полукастее, ну и так дальше. А вот гордыня уже вторично. Так вот, состояние самоосознания - опасное состояние для человека гордого, не смирившего своих страстей. А вот, если человек признался, так сказать,… Дерьмо! И даже не на палке. Во! Тогда с ним можно работать. Тогда ему нужно внушать, что он не только дерьмо без палки… он даже еще зачаток,… дерьмо, это когда во внешний план выкинуто, а то, еще пока содеожание прямой кишки. Понимаете? Еще вода не высосана. Вот. Так вот - астральный план. Кто на нем живет? Да! Астральный план мы никак не можем пятью нашими органами чувств изловить. Мы изловить никак не можем. Ни увидеть, ни понюхать, ни укусить… Ха-ха-ха Да… Ни пошшшупать. Хотя многие сенситивные женщины живут с вампирами… Так вот, ни одна индрия, по индийским органам чувств, это индрии; их было 5 сестер. Ни одной из индрий мы эти существа воспринять не можем без определенной подготовки. Есть экстрасексы,... вот Лазарев - то, говорят еврей. Эй, Вы! Нет? (Голос из зала: “Какая разница?) Большая! Еврей еврею глаз не выклюет - это раз! (Голос из зала…). Два! Андрюша! Не знать классических анекдотов может только Андрюша.........Украинская семья. Детей нет. Жена и говорит мужу. Пойди ты Вася, возьми кого-нибудь. Все-таки что-то будет у нас. Там, ну… Он приходит, под мышкой что-то несет. Она разворачивает.… Мамочки!! Да он же черный!? Ну и шо? Зато не жид и не кацап… Ха-ха. Понял нет? Во! (Голос из зала:.” Почему это?) Действительно? Спроси у кого- нибудь. Поймай хохла и спроси, почему у них такое странное отношение к неграм?… Ха-ха-ха. Вот. При определенном развитии, то есть вот вы, скажем, делаете свою чувствительность, ну то есть очищаете свое тело практически до … там трижды дистиллированности: а). в трамвае ездить нельзя, потому что кругом пахнет подмышками и ногами и … рыбным магазином, где продаются и Иваси и… Васи тоже. Вот. Так. Это обоняние. Слух. Спать невозможно, потому что даже упавшая булавка на шестом этаже для вас.… там падают не только булавки. В порыве оргазма там шкафы падают. Вот. А когда падают звезды, Андрюша, что творится? Вот. Слух.… Осязание. Человек практически ни до чего не может дотронуться. Тут некоторую часть берет на себя брезгливость. Врожденная всем нам брезгливость, боязнь запачкаться. Знаете, что самое грязное в мире? Скажите. Самое, самое грязное? (Из зала: “ Деньги “) Правильно. Вот работники банка, они моют руки с хлоркой. Я сам ошалел.… Когда пришла пора он мне говорит: “Пойдем пописаем”. Я пришел и говорю: “ А, что это у вас… так хорошо… “ Ну он моет руки, я не мою принципиально, потому что я не считаю, что это самая грязная часть моего тела. Вот. А у него там фуфырик висит. Он, раз… нажал, хлоркой раз, и потом смотрит.… как тут? - “ А, что говорю, зачем так? “. А он говорит:”Знаешь. что самое грязное в мире?” - Я говорю: “ Что, неужели деньги? “. Он говорит: “ ДА. Деньги. Самая грязная вещь в мире “. Вот. То есть, вот чувство брезгливости затрагивает самые… Например, вот моя жена не может трогать бархат, не может трогать вельвет, у нее сразу аллергия, мгновенно. Она вся в пупырях… (ИЗ зала: “Мороз по коже”). А? Да. Пупыри - мороз по коже на две недели. Она ходит, как бронтозавр. Понимаете? Вот. Далее, что у нас? Какие там еще? Органы вкуса! Блистательно! У моей мамаши не было напрочь никакого вкуса. У нее был все один и тот же вкус. То есть бог вот так дал, что она все воспринимала одинаково; хлеб, щи, яблоко, арбуз, Что не подсунь - Еда. Еда. (Голос из зала: “ ЕЙ не казалось ни сладкого ни соленого? Ничего не воспринимала?). Нет. Я ее проверял. Я ей давал пиво с сахаром, и пиво с солью, и пиво без ничего. Никакого результата. (Смех в зале) Ну нет вкуса! Нет вкуса (Из зала: Ела себе, да ела)… Ха-ха… Ела себе да ела. И все. И дожила до 87 лет, что характерно! (Из зала: Самое главное). То есть, товарищи, давайте отрежем вкус и все будет нормально. Будем жить до 114 лет. Все. Так, что там у нас еще? Зрение. Зрение, значит этот паразит, полужид Лазарев, назвал результатом ненависти. То есть плохое зрение, это результат ненависти. У всех практически, у всех пожилых людей развивается дальнозоркость. Болезнь это, или норма? Или это патология в пределах нормы? Товарищи врачи? (Голос из зала: Естественно, так же, как старение). Что естественно? Старение - не естественный процесс. (Голос из зала…)… Все понятно. У человека дальнозоркость. Все понятно. Это так же, … как триппер. Самая нормальная болезнь. Как насморк. (Из зала: Человек же старится) Человек не должен стариться! (Из зала: ну как это не должен?). НЕ ДОЛЖЕН! Он не давал такой подписки - стариться. (ИЗ зала: У вас же не черная борода?). Я ее покрасил! Я ее покрасил! Она у меня местами черная? Черная. Все. Значит она черная. (Голос из зала: Хорошо. Значит будете сутулый к старости…) - Я не сутулый! Я не сутулый - Я горбатый… я вчера убил бабушку лопатой. Вот. Ха-ха-ха… А конапушки я закрасил. (Оживление в зале) Все, товарищи! Подождите. Итак, мы договорились, что ни одним из органов чувств мы этих вот тараканов астральных изловить не можем. Но есть гаврилы, которые дочистятся до умопомрачения, нет в основном матрены этим занимаются. И начинается цирк и кони, или без коней, нет.. кино и немцы. Да? А! Цирк и кони! Да. Две ипостаси. Значит, они иногда, боковым зрением видят вот этих вот существ. Впрямую смотрят - не видят, а боковым зрением,… вот они вокруг вот тут шляются, мелькают…- ходит тут всякая… Ну тут что? Приходят два молчаливых Гаврилы. Рубашку с рукавами назад… Ха-ха… и два месяца на просушку. Укол в Стрелец, дабы мировоззрение восстановить. Вот. А потом она все видит правильно.… Это красный свет, это микрофон. Все. Какие лярвы? Какие там слуги бога Шивы? Никого нет. Эзотерика? Да все они там двинутые! Я два года уже лежала в больнице. Всех знаю. Какие беседы ведутся там. Ну и что?… Главное, что их подселяют к алкашам, а у алкашей, когда они нажрутся до белой горячки, один в один – те же самые видения. То есть у них там вечерние беседы, посиделки, ха-ха-ха. У меня есть врач в дурдоме. У нас на 5-ой линии работает. Мой сосед по лестнице, когда совсем уже там задвигается, он приходит ко мне и начинает рассказывать. А я ему объясняю ситуацию, ну аппарат, как это происходит. Он немножко недоучка. Его выгнали с 5-го курса, простите, за блядство. Вот. А в дурдом никого не берут больше. Там, увы! обстановка не та. Так вот, говорит, там такие посиделки. У них там эти вот, эти (стучит по столу) - барабашки, ну в каждом углу там под номером. Барабашка 17-й вчера написал в углу. Ха-ха. Врачи валяются по углам, хохочут. И выпивают весь казенный спирт. Ну это неважно. Вот. То есть этими нашими чувствами мы их изловить не можем. Но если намеренно чувства эти утоньшить, ну например, вот на уровень чувствования собаки и еще чуть-чуть потоньше, вы будете чувствовать присутствие чужеродного нечеловеческого существа в том пространстве, где вы находитесь. Вот спрашивается в задачнике, почему Рыжов всегда приходит в числе первых? Всегда. Реплика из зала. Да. Я чищу зал. После студентов здесь остается очень веселая команда. Всегда причем одна и та же. Им чё то здесь всем нравится. Мне приходится с ними долго, ну не долго, ну так, без повышенных тонов, но убедительно разговаривать, что товарищи, 2,5 часа отдай аренды, а там че хотите, то делайте. Вся ночь ваша. Вот. По разному они пахнут. Есть очень хорошо пахнущие, есть очень плохо пахнущие, вот. Если развить осязание, ну тут это все целители, они кто как там… холодно, еще холодно, еще холодно, теплее, теплее, теплее, теплее.,ЖАРКО. Поймал. Ха-ха-ха. Да. Третий номер поймал. Да. Вот. Они вот так вот сканируют пространство и находят их, просто находят. Вот здесь и лярвы, и вот этих вот… Я их называю слугами бога Шивы. Находят и определенными мантрами выгоняют. Там… “Удались о дщерь, неиерусалимская!” И дщерь, понурясь удаляется. Всегда мантра удаление. Она еще никогда не… так сказать… мантра - чистки, чистки. Это чистки, это все чистки. Голос из зала:”Дайте нам эту мантру!” А вам-то зачем? Вас что окружают домовые? Замучили? Реплика из зала. Не сгорел дом-то? Ха-ха-ха. А вы лопухами его, лопухами. Надо как раз этой колючкой и корнем. Реплика из зала. Тогда вы сами чертовка. Ответ:”Да? Я не чертовка! Ха-ха-ха) Так вот. В приподе существуют существа не имеющие физического тела. Но это мы в прошлый раз говорили о смерти. Вот человек умерший есть человек, не имеющий физического тела. И он населяет пока астральный план. Астральныый план; есть 7 подпланов разной плотности и он попадает в ту плотность, на уровне которой при жизни жил в астрале. Злой - в этот план, добрый - в этот план, такой наплевательский - в этот план. ну каждый в свой. Семь подпланов. Инфраастрал - это подплан ужаса. Нормальному человеку эти пупыри, величиной с кулак, на всю жизнь. Это как-будто бы ты падаешь с 16-го этажа в течение 2-х часов. То есть полные штаны. Полные всего и вообще, страшное дело. Так вот. Кто там живет, в астральном плане? А) Астрал всех существ, имеющие физическое тело; астралы антилоп, слонов, анаконд. Она конда, а он кто? А он конд. Вот. Понятно? Чисто астральные существа, не имеющих физических тел по определению. Они им не нужны. Их гораздо больше, чем тех, физических. Сюда входят астальные тела умерших, астральные тела, ждущие воплощения. (Из зала:”Это уже второе? Это “Бэ”?Да?” Нет. А) Астрал всех существ, имеющих физическое тело. Это - А. Б)Чисто астральные существа, не имеющие физических тел. Их гораздо больше,чем А. И сюда входят, вот в этот пункт Бэ: 1. Астральное тело умерших. 2. Астральные тела, ждущие воплощения. 3. Астальные тела продвинутых людей, искусственно вышедших в астральный план. Это белые и черные маги. Сцена у фонтана: “Иванов Анатолий Иванович приехал в Москву к Аверьянову. Тогда был такой Аверьянов,,недавно продавалась его книга “Астральное каратэ”, вот. В Москве он был одним из самых таких настоящих йогов. Занимался он тантрой и принимал не всех. Желающие попасть к нему на прием сидели и ждали. Он выходил и говорил:”Ты вали, ты вали, ты вали, ты сиди, ты сиди, ты вали, ты вали, а ты иди туда, раздевайся, а ты сегодня ночью выходи в астрал и дай мне по роже. Понял? Вон. “ Это он сказал Иванову. Вот такой вот разговор. Иванов пришел в гостиницу. Вот так постучал по столу (стучит), дождался ночи, вышел в астрал, врезал Аверьянову по харе. Утром сел в поезд и уехал домой. Приехал домой, лежит телеграмма - МОЛОДЕЦ, СВОЛОЧЬ.АВЕРЬЯНОВ. Ха-ха-ха. Голос из зала:”Хорошо он ему врезал”.) Нормально. Вот. То есть вот там находятся тела, намеренно вышедшие в астрал. Но ночью вы все шастаете по астралу. С большой, так сказать, записной книжкой. Кто что делал и как, и с кем, и в какое время по лунному календарю. Да. Кстати, сегодня 19-й лунный день.Да. По одному из лунных календарей сегодня 19-й лунный день. Давайте вот так будем говорить. Мне сегодня подарили еще два. Так что сегодня 19-й день. И у нас идет борьба с сатанизмом. А сатанизм одно из проявлений невежества. Сатаны, как такового, не существует. Всякое… сейчас скажу… Не хотелось, но ладно. Сатаны как персоны не существует. А потом я вам скажу, что такое Сатана. Тихо. Тихо! В каждой религии есть падший ангел, понимаете, вот. А это уже настораживает. Сатана ли это? Например, Люцифер в переводе - это светлый огонь. (Из зала:”А Архангел Михаил туда же”) Туда же. Грешник страшный, сатанист. … Сатана это свет и разум. …Говорит по фински… Финский надо знать. Любимое ругательство лесорубов. Когда нажрутся они только это и умеют сказать. … Перкале, сИня Олэт пАскапя.…Бум…Упал…Один пьяный фин страшнее, чем пьяная новгородская деревня, ребята, по собственному опыту знаю. Едем дальше. Итак. Всякое событие, перед тем как произойти, я сейчас говорю эзотерические вещи…может я их намеренно путаю со всякими байками, но имеющий уши, да разует их и вынет оттуда, из ушей, - ба-на-ны! Слушайте, всякое событие, перед тем как произойти, формируется в плане астральном. Потому что оно уже сформировалось в плане ментальном. Можно так бензинчику залить и поедешь. Вот. Так астрал в этом смысле - бензин. Таким образом, считывая информацию с астрального поля, мы можем предвидеть будущее. Зная астрологию мы можем тоже предвидеть будущее. ТО есть некоторым образом. Если мы не считываем астральный план, надо изучать астрологию. А если вы считываете астральный план, то тем более надо изучать астрологию, дабы воспротивиться тому, что есть вред. Да. Так вот. Это астральное образование называется мыслеформа. МЫСЛЕФОРМА. Сначала есть мысль. Сначала есть мысль. Понятно? Евангелие начинается неправильно. Сначала была мысль. Слово было потом. Сначала появляется мысль - набить рожу Ваське. Теперь начинается мыслеформа. Как? Набить морду Ваське? Можно дождаться его, когда он идет с работы пьяный. И в темном подъезде обрушить на него град ударов чугунной плитой, но так как Васька пьяный, он даже этого не заметит. Он пройдет как вот танк сквозь бетонную стену. Можно дать таблетку с сыром вместо закуски… Не все поняли? … НО не знаю, когда вы будете повзрослее, вы можете послушать эту лекцию и тогда поймете о чем шла речь, ну подсыпать ему яда в пиво. Он помрет. Ну по разному можно отомстить. Короче, строится план как можно отомстить. Сначала на уровне мысли. Мысль - “Как?” Замышляется злодейство. ЗАМЫШЛЯЕТСЯ! Вот оно замыслилось, выстроилось, если вы читали “Братья Карамазовы”, то вы могли прекрасно… Как его? Порфирий? …Как он все развинчивал… Всю эту… всю эту цепь событий он развинчивал. Блистательно развинчивал. Он весь этот мыслеплан раскатал буквально, как цепь раскатал. Как получилось, что никто не заметил как убили старуху? Изумительно! Теперь этот план. А чего его заряжать? Мыслеформа есть. Злоба на этого Ваську, то есть бензина лучшего в мире, а злоба это лучший бензин. Любовь - лучший бензин. Сексуальное влечение - лучший бензин. Лучший бензин в мире - энергия, эмоция. Но не эмоция ”Боже царя храни, нет. Нет. А именно активная эмоция. ХА-ХА-ХА., например. Вот. Самая чистая эмоция. Есть такая книжка, книжонка, я бы сказал, экземпляр, 3400 экземпляров издательства “Науки” лет 8 назад издавалась. Называется она “Смех в России”. Так вот. Всегда в дохристианские времена, там где… ну, вернее, так смех в России во все времена изгонял нечистую силу, где она была. Хохот, вот эти анекдоты, шутки, прибаутки, частушки:”Я с миленком до утра целовалась…у метра…”Смех в зале. “Целовалась бы ишо, да болит влагалишо! Вот. Это не смешно, а больно, конечно, а что делать? Надо было … или хотя бы маргарином под названием “Масло вологодское”… ха-ха-ха. Голоса из зала. Слава богу, что они здоровые. Клопы так прямо вооще! Четыре клопа один кирпич переносят. Ну куда это годится? У них течет пролетарская кровь, что ж вы хотите? Так вот. Смех в России был лучшим средством, лучшей защитой от всей нечести. Вот. Аналогом, вернее, квинтэнсенцией этого я вам могу привести ночь на Ивана Купалу. Самая чистая ночь в году. Самая чистая ночь в году. Несмотря на то, что христиане, не господь Христос, никак, а именно христиане (фанатики, монахи, скопцы, импотенты, пьяницы) они вот, это все человеческое обгадили. Они обгадили тело физическое - храм духа. Умерщвление плоти… За это… дальше, чем… Нафиг таких! Вышибать! Тело надо холить, лелеять, его надо беречь. Оно несет дух. Без тела вы ничего не можете. Без тела вы ничего не МОЖЕТЕ! Не можете практиковать, вы не можете встать в сиршасану, вы не можете поцеловать любимого человека, вы не можете дать в глаз любимому врагу, не можете? Не можете! Значит, что это такое? Это ужасно! Это называется муки адовы! Да. Итак, ментальная модель готова, а астрала навалом - это у женщин. Нам приходится долго нажимать себе на яйца, чтобы наконец, обозлиться. Вот. Да. Стоять под холодным душем и ой…у-бр! Это я из-за тебя стою, сука! … Ха-ха-ха… И эта ментальная модель, когда она заряжена таким образом, ее надо отпустить, иначе она вас высосет. Она станет ЛЯРВОЙ. Она станет вашей лярвой, или навязчивой идеей. Как это делается? У нормальных людей, когда она сделана, когда обозлился и проиграл, как эта картина проиграется, … оп! Проигралась! А-а-а. ПОявляется удовлетворение. И тут лезешь в контрастный душ. Холодная-горячая-холодная... Все отлетает. Какая ментальная модель!? Где? Что? КАК? Не помню! Все! Ушла. Ушла ментальная модель делать свое черное дело, а уж адресата -то она найдет. Вот и все. Вот вам, пожалуйста, и вся магия. Правда без философии, а практическая магия. Ха-ха-ха. Реплика из зала. … Ой, нехорошо! (Из зала:”И морду набить?”) Почему? Морду человеку набить лишний раз всегда полезно. Сам я бывший боксер. Я всегда за то, что лишний раз человеку, конечно, не надо. НО разок надо. Да. Так Вот. Есть ведь и другой вид ментальных моделей. Например, лежит некто “физик”, подающий надежды каменист в очках. Такой быстро лысеющий блондин. И помирает. А мне он симпатичен. Мне он еще нужен. Он должен… Я знаю, что еще не все доделал. Я делаю ментальную модель “Какой он здоровый”. Вот как он выглядит как здоровый человек.. … Напускаю на него женщину и а-а-а… Как статуя командора поворачивается, знаете? Она шеей-то ворочать не может. Вот так поворачивается. Показывает. Смех в зале. Все. Значит еще живет. Вот. Я его представлю как здорового, гибкого, красивого, ну, кардинальный крест, понимаете? Да. Тут камень, тут кайло. Все… Я к нему хорошо отношусь… И под холодный душ… Ха-ха-ха. Его уже готовы обмыть, в родне-то. Все. Вот через 2 недели… Это класс. И все будет нормально. Я еще раз повторяю. Магия и белая, и черная пользуется одними и теми же методами, одними и теми же приборами. Только намерения разные. Белая магия служит для освобождения человека, черная для порабощения его. Кем-то, скажем, богом. Рабы божьи.…Богу не нужны рабы! К рабам нужен надсмотрщик. Рабов надо кормить, строить по 6, по 5, по 4, по 1-му. Ползком-бегом, ползком-бегом. Политинформация. Ими надо заниматься. рабами. Богу нужны сотрудники. СОТРУДНИКИ. Проводники его идей. Уж как они там кривоколенно бога понимают, по своему, конечно. Естественно через призму собственного идиотизма. Это понятно. Но не нужны рабы богу. Не нужны. Ему нужны подельники, подельники, делающие божье дело. С чистыми руками, открытыми глазами и чистым сердцем. Нафиг! На эту тему я могу говорить бесконечно долго. Итак, ментальная модель работает в обоих случаях. Когда Гаврилу надо поднять и когда гаврилу надо уложить. Но астрал в данном случае является той силой, которая и …Ну и делает это дело… Которая прилеплена к этой мысли. Мысль - машина, астрал - бензин. Все. Поехали. Это были, значит, тела продвинутых людей. Это три. Четыре. Эгрегоры. ЭГРЭГОРЫ. Путаница здесь жуткая, и поэтому нужно поговорить. Эгрэгоры: Вот, предположим, мать, усиленно представляющая в своей заботе материнской самостной… Мое дитя-а-а-а. … Представляющая в своей заботе о здоровье ребенка, картинку его гибели, создает действенный эгрэгор. Действенную мыслеформу смерти собственного ребенка. Понятно, ВЫ? Нимфоманки с богатой фантазией, огромным астралом и отрицательным менталом! Не с нулевым! А отрицательным! Величина… Женский ментал = корень квадратный из минус единицы - называется “Й”. Реплика из зала…Вот выжил я, понимаешь, Андрюша, да. А мать за мной, знаешь, как моталась. А сколько раз я из-под трамвая вылетал? Как пушка. Сколько раз тонул? Сколько раз в драках участвовал, в поножовщине? И все благодаря ей! Я мирный был, спокойный, хороший мальчик. Блокадник… Синий. Хлеб резал ниткой, нитку потом долго обсасывал. Реплика из зала… Спасибо. Если надо сказать спасибо лишний раз, я скажу спасибо. Андрюша, понимаешь, у каждого человека свои заморочки, у каждого своя судьба. У меня судьба такая, и у многих ваших детей судьба такая как у меня. У вас у всех, женщин, женские планеты проявлены более, чем мужские. НЕПТУН -это женщина. И есть женщины, у которых НЕПТУН имеет королевский статус. А Меркурий нулевой или отрицательный. Все. Ее дети под постоянной угрозой смерти. Колечанье, там ситуации… Вот какую она придумает ситуацию, та ситуация и произойдет с ним. (Из зала:”А что делать?”) Обрубить себе НЕПТУН. (Из зала:”Как?”) К верху, как? ПЛУТОНОМ! Я сказал:”У меня один рецепт - больше и чаще!” Да. Нет мужа - купите дога. Или бульдога - два. Смех в зале. Правильно, можно и поменьше. Говорят, маленькое дерево во что-то там обрастет…Сучок. … Называется. …Да.Да. Ха-ха. Милицейская дубинка это называется. Правильно! Я-то все думаю, как она называется? Да! Кусок кабеля сойдет. Знаете огурец “Девичьи грезы?” (Голоса в зале… Смех…) Правильно. Не всегда потенциальный…Да! (Голоса в зале) Не делайте фригидным! (Смех в зале)… Да … Повезет меньше. Все на самообслуживании и за самообслуживание… Ха-ха-ха… Итак. Так вот. Мать такая, когда придумывает, когда ребенка нет, всякие самые страшные картины его гибели, она создает эгрэгор. Одна. Она одна. и она создает эгрэгор. Уж какой там эгрэгор елки палки я не буду говорить, там ни величины, ни силы. Все зависит от того, какой у нее астрал. А астрал у женщины может быть, елы палы, очень большой. Очень. Стоит только это… Да! Я хотел показать. Ха-ха… Дома. Ха-ха. Ну ладно. Так вот. А если несколько таких матрен соберутся вместе. А? Так это не умножение. Это возведение в степень. И будут думать одну и ту же тяжкую думу, заряжая своими астралами эту думу. Вот вам и эгрэгор. А вот вам эгрэгор христианства. Какой у нас поблизости праздник есть?… Был, или будет? Сретение было да? Недавно. А знаете, что такое сретение? А? Ну что такое сретение? Вы, русские люди! (Голос из зала: Встреча зимы с весной). Обрезание! Мать вашу так! Крайней плоти. Под корешок. Лишние ветки обрезаем… Ха-ха-ха… (Оживление в зале… Голоса) Писать ты и так на стенку не будешь. Ты человек культурный. Зачем тебе эта веточка? Ха-ха… На веник она не годится. Ха-ха. Гнется. Ха-ха. (Смех в зале) Усиленно вспоминаю стихи неизвестного, но очень хорошего поэта.
Не можно вспомнить без улыбки Те годы счастья моего,
Когда все члены были гибки за исключеньем одного.
Те годы быстро проскакали Не стало счастья моего
Все члены гибкость потеряли За исключеньем одного.
Ха-ха… Это как раз вот на тему о ненужных ветвях. Так вот. Эгрэгор христианства. Скажем родительский день. Под пасху да? Под пасху родительская Суббота. Ну, а завтра пасха. Вот. Так что творится в родительскую субботу? Я вообще говоря мало по храмам шастаю. А сейчас совсем перестал. Уже последнюю уделали. Все. Самое сатанинское место, которое было самым чистым. Стало чёрти что. Ну вот когда идет молитва поминовения всех усопших, есть такая молитва, и практически все ее знают, она очень какая-то такая простая. И вот единый порыв, ведь каждый из нас, каждый из нас, те у кого родители умерли, чувствуют свою вину перед ними. Поднимите руку, кто считает, что я сказал не так? Неправду? Значит я сказал правду. Каждый из нас… у меня умерли оба и я чувствую вину перед ними обоими. Каждый из нас, потерявший родителей, чувствует вину перед ними. Неосмысленную. Не знаю в чем мы виноваты, ну мы в чем-то виноваты. Коли мы чувствуем это, значит это есть. И вот это вот - “ГОСПОДИ ПРОСТИ” - не знаю за что, сливается в один огромный эгрэгор, в огромную энергетику. И вся эта энергетика уходит в Эгрэгор Христианства. Понимаете? Молитва питает эгрэгор Христианства. Молитва магометан питает эгрэгор магометан, молитва иудеев питает иудейский, чисто иудейский эгрэгор. Есть смешанные эгрэгоры.… Иуда христианский. Но это несчастный эгрэгор. Хе-Хе. Ладно! Не буду я о нем говорить. Я за него уже получил по шее. Больше не хочу. Да! Вот так создаются, вот так кормятся эгрэгоры. Вы думаете у нас нет эгрэгора? В нашей школе есть эгрэгор нашей школы. Не смейтесь. Есть. Эгрэгор, собравшихся на троих вмазать бутылку. Это уже эгрэгор. (ИЗ зала: У нас больше) У нас больше. Да! Вот. Эгрэгоры. Так вот они сидят в астральном поле. Все эти эгрэгоры сидят в астральном поле. Представляете, какой там бардак? Плюнуть там не во что. Обязательно попадешь во что-нибудь святое. Ха-ха. Так что плевать запрещено! На входе написано. Дальше. Так вот. Я не даром вам все-таки заострил внимание. Если вы не отшнуруете эту ментальную модель, она вас высосет. Это будет ЛЯРВА. Вы будете все время ее прокручивать. Вот ни на что другое… Все. Это уже психосоматика. Это уже психосоматика. Это уже 12 дом. Всё. Окна со стеклами, которые не бьются ни снаружи, ни изнутри и еще решетки на всякий случай. Да. Архитектор был пьян, поэтому на окнах решетки. Это психосоматика. Ментальную модель надо отшнуровать. Единственное, самое простое средство, это контрастный душ, или прорубь. Хрясь! Из проруби уже вылезаешь, мотюгаешься последними словами, не знаешь,… а штаны сперли, или исчезли, или намочили и завязали… Тогда вааще ничего, а оно еще и замиерзло. Все. Никакая ментальная модель здесь не выдерживает. Любая уйдет… А-А-А - Что холодная вода? Нет, не пойдет Да! Я говорю… в баньке на полке тебя парят, а ты думаешь: “Ну я тебя… я тебя…” А он тебя парит… ну все. Открыл, зарядился. В прорубь! Влезай, а штаны завязывай узлом и там еще кирпич. Я умею завязывать штаны таким образом, что в нем завязан кирпич и его очень трудно развязать так, чтобы не порвать штаны и кирпич вытащить. Колотить нельзя, штаны расколотятся вместе с кирпичом. Это в армии делать нечего, мы там многому научились. Ха-ха. Да! Так вот. Если еще с кирпичом завяжешь штаны - все! Никакая ментальная модель при тебе не удержится..Она уйдет. Все! Если она не ушла, это психосоматика, это психическое заболевание, которое перейдет в конце концов в силу иерархии тел, а к психике относятся и астрал и ментал, она приведет к физическому заболеванию. Причем именно к хроническому физическому заболеванию. (Реплики из зала…) А сядьте на гвоздь. На гвоздь сядьте. А? … Ну так хорошенечко себя по морде перед зеркалом нахлещите. Ага. Сволочь я такая. Гнусь поганая!..... А можно сразу прямо в гроб. Ну я понимаю, когда вас разозлить, что там может быть. Я поэтому и говорю. запасайтесь светлой обувью. Да! Перед созданием ментальной модели. Вот. Положительно мыслить надо. Вот в чем соль! Не надо мыслить разрушающим образом. Зарезать, убить, сломать, там снять Руцкого, поставить не Руцкого. Кстати, Руцкой вышел из тюрьмы с такой же бородой как у меня, чем мой… этот самый… поднялся еще на два пункта. Во! Главное, что он теперь спокойный. “ Главное, спокойствие “ - сказал он. Значит все. Жить ему осталось месяц - полтора не больше. Когда была произведена химическая реакция волос Наполеона Буонапарта, который, как известно, был на острове Святой Елены заточен, так вот количество мышьяка в его волосах превышало норму в 400 раз. Всего лишь. (Голос из зала: Там обои были) Ну я не знаю, что там было. Я не знаю, как он вводился. Через обои, может быть через пищу, может быть через воду, может быть таблетка с сыром. Я не знаю. Я же ничего не читаю, я ж только газеты читаю и то в сортире, а там одни обрывки, самые неинтересные, вот. Итак, вот эта падла под названием… Тихо! Вот эта вот навязчивая идея фикс, или мыслеформа, прилипшая к вам, называется - ЛЯРВА. И номер ей – 5... ЭГРЕГОР - это 4 номер, а Лярва - это 5 номер. Но Лярва это та же мыслеформа. Только если она отшнуровалась - это стало мыслеформой, а если не отшнуровалась, то Лярвой… Это переход количества в качество… Это страшно интересно! Да. Ну вот. Далее. Идут самые симпатичные в мире существа - Элементали. Имеют они совершенно ужасный вид. Ужасный. То есть, кто смотрел Вий, то я вам скажу, что это детский лепет по сравнению с элементалями. Вот! Похоже… Ни на что не похожи они. Но они абсолютно безобидны… У-У-У!!… и все. Вот это все. И тут они все иссякают. Ха-ха. Сил на большее у них не хватает. Вот..Находятся они на уровне инфраастрала, то есть представляете, если вы по смерти попадаете в такое Обчество?.Вокруг вас так У-У-У!!… и морзянка передает: Сволочь! Сволочь! Сволочь! Ха-ХА… и так 24 часа в сутки. Поневоле в астрале заболеешь…, как это - психосоматическим заболеванием… Вот! Они охраняют астральный план от вторжения других планов. У нас есть параллельные вселенные, параллельные времена и вот там они сильны. Против нас они совершенно бессильны, потому что мы существа того же плана, но они могучи против существ другого плана. Другого мира. Я скажу так. Бог ШИВА, как вам известно, это самый уважаемый и самый сильный из всего индусского пантеона. Он даже сильнее бога Яма. Бога смерти. Там есть такой. И сильнее бога КАМА - бога любви. Вот они вот, бог ЯМА и бог КАМА, они примерно равны. Смерть и любовь приравниваются вот в индусской Демонологии. По силе приравниваются. А ШИВА сильнее всех. Вот! Ну надо же. Ну об его подвигах я не буду. Это вы можете просто почитать. А о нем? Я о нем знаю все, потому как в общем-то наше направление, направление нашей йоги Шиваистское, разрушительное. Все, что я делаю, я разрушаю, с Вами. Я разрушаю ваш идиотизм. Ваше незнание. Все. Я больше ничего не разрушаю. У Алеши я разрушаю уверенность в себе, когда она зиждется ни на чем, на пустоте. Веточку, понимаешь, и ту (Смех в зале…) под корешок.… Зеркала нет, Андрюша. Если это не самоуверенность, тогда что же наглость? Вот в чем вопрос. Ха-Ха… Ну ладно. Итак, ЭЛЕМЕНТАЛИ. Они для нас совершенно безвредны. Ну это слуги бога ШИВЫ. Они охранители нашей вселенной, того плана. Вот! Если нахально захотите выйти в астрал, ну, скажем в 2 часа. Вырубаете телефон, звонок… вот сюда надавишь - полтора часа сна, сколько угодно. Все спят. Ложитесь, закрываетесь расслабляетесь, расслабляетесь, расслабляетесь, расслабляетесь… и у кого как. У кого как. Кто простите жопа, ноги, голова - начинает кувыркаться, кто начинает, как веретено, крутиться вокруг собственной оси, кто начинает раздуваться, как земной шар и дальше, кто упирается в точку и дальше. Вот вывернутая точка. Что это такое? Это как матку вывернуть наружу, ну как чулок.… А чем она отличается? Мне, как не гинекологу это не понятно. Короче кружение. Неотъемлемое качество человека нормального, находящегося в астрале - кружение. Неумение там ни ходить, ни летать тем более. Он же все время падает. Все время падает. Здесь у меня зрение плохое. А у меня зрение, елы палы, любой беркут мне там завидует страшной завистью, потому что у меня здесь работает третий глаз, а у них и там его нет. А там в основном работает третий глаз.. Вот. Там несоизмеряемые усилия, которые мы вкладываем, которые мы вкладываем все-таки в движение даже во сне в темп, что нужно делать. Шаги у нас там Бу-Бу! Естественно, в пролеты лестницы… Полетел. Летит, летит… завис. Оказывается там сетка. Ха-Ха. Попрыгал. Вылет… Ого! Через перила пошел за перила держась. Вот. Для того, чтобы вести себя прилично в астрале, нужно достаточно долго тренироваться. Более всего о<