— Ничего у меня не вышло, — сказал Джерри. — Я заговорил с сестрой о том, что происходит в нашей семье. Но как только она начала критиковать меня, я расплакался. Вся та боль, которую я так давно носил в себе, вдруг выплеснулась наружу.
Я так расчувствовался, что не смог продолжить разговор. Сказал ей, что поговорим потом, и ушел. Это было выше моих сил.
Можете ли вы понять Джерри? Не случалось ли и вам начинать разговор, когда в вас кипели боль и гнев? А затем собеседник касался раны, и боль выливалась наружу? Боль и раздражение мешают сосредотачиваться, видеть намеченную цель.
Несколько лет назад мне самому нужно было переговорить с людьми, с которыми мы работали над общим проектом. Один из членов группы откровенно бездельничал, зато критиковал всех нас — тех, кто делал и свою, и его работу. Я точно знал, в чем состояла проблема и какого решения она требовала. Казалось, все просто.
Но как только встреча началась, наш нахлебник не только мгновенно поведал нам, как плохо мы все работаем, но еще и объяснил, сколь мало мы ценим его вклад в проект. Когда я упомянул, что он себя вовсе не перетруждает, он разозлился и стал еще яростнее отстаивать свою правоту.
И тут я завелся. Наплыв чувств помешал мне разумно подойти к делу. Я так разозлился, что прорычал:
— Ну и прекрасно! Значит, мне здесь делать нечего! — хлопнул дверью и ушел.
Раньше я никогда так не поступал: я просто не сталкивался с подобными обстоятельствами. Да и потом со мной такого тоже не случалось, потому что я усвоил бесценный урок: разбираться со своими чувствами нужно до, а не после трудного разговора. Тогда вы не только успешнее проведете конфронтацию, но и не станете проявлять агрессию по отношению к собеседникам. Если быть до конца честным, то в тот день я усвоил два урока. В гневе я совершенно позабыл, что моя машина в ремонте, и один из участников встречи должен был подвезти меня домой. После того, как я пулей вылетел из офиса, я уже не мог запросто войти обратно и попросить подкинуть меня. Что и говорить, для меня это было дополнительным стимулом к тому, чтобы обдумать свой поступок. Разбирайтесь со своими чувствами вовремя, иначе добираться вам домой на своих двоих!
В своей психологической практике я видел многих людей, которым ради исцеления советовали провести трудный разговор с родителями или с теми, кто жестоко обращался с ними в детстве. Но такой разговор значил для них лишь одно: они заново переживут боль от ран, полученных в прошлом. Обычно подобная конфронтация исцеления не приносит.
Я верю, что примирения можно достичь. Но говорить о прошлом нужно лишь в тех случаях, когда разговор помогает сблизить противоборствующие стороны. Излечить же старые раны такой разговор не может. Перед тем как приступить к конфронтации, вам следует насколько возможно исцелиться и окрепнуть. Искать выздоровления нужно вовсе не у тех, кто вас ранил. Только после исцеления, полученного в других структурах, можно допустить свое поздоровевшее, набравшее сил «я» к разговору, который поможет вам примириться.
Если вы до сих пор испытываете боль или гнев, то найдите поддержку и проработайте свои эмоции. Тогда вы успешнее справитесь с трудным разговором: вы не будете столь ранимым или разозленным и сумеете более адекватно воспринимать происходящее, лучше поймете собеседника. Кроме того, вам перестанут мешать ваши неукрощенные эмоции.
Ищите исцеления
Постарайтесь справиться со всеми слабостями, которые делают вас неспособным к конфронтации — и со страхами, и с искаженными представлениями, и с неуправляемыми чувствами. Порой преодолеть слабости помогает разговор с другом, чтение книги, беседа со священником. Вы начинаете по-иному смотреть на вещи, понимать то, что раньше не понимали, приобретаете новые навыки. Но бывают случаи, когда друзей и книг недостаточно.
К примеру, ваша нужда в любви и одобрении настолько велика, что вы ощущаете полную пустоту, когда ее кто-то не удовлетворяет. В этом случае вам требуется проработать свои чувства глубоко и систематично. А это возможно только при помощи консультанта, группы поддержки или терапевтической группы. То же самое следует сделать, если вас мучают сильные страхи, если вы пережили насилие, страдали зависимостями, тесно взаимодействовали с зависимыми людьми или имеете тенденцию вступать в извращенные отношения. В этих случаях вам могут помочь люди, которые имеют опыт решения подобных проблем, и мы настоятельно советуем вам к этим людям обратиться.
Прежде ищите исцеления — только после этого вы сумеете сосредоточиться на проблемах поведения другого человека. Вам не принесет исцеления решение его проблем. Если вы сами не обретете исцеления, то не сможете сосредоточиться, и в результате разговора будете травмированы даже тяжелее, чем до него. Так что предварительно наберитесь сил и душевного здоровья. Это поможет и вам, и вашему собеседнику успешно довести разговор до конца. И, конечно, это поможет вам в жизни.
Стратегии подготовки
Перед началом трудного разговора, помимо работы над собой, вам придется сделать еще кое-что. Мы считаем очень полезными приемы, перечисленные ниже. Для многих наших клиентов именно они стали залогом успеха.
1. Подключайтесь к источникам поддержки!
Вам предстоит очень трудный разговор. А вы мучаетесь от страхов, испытываете потребность в любви и принятии. И из-за этого вы слишком уязвимы. Поэтому подключитесь к группе поддержки заранее. У вас должна быть группа друзей, единомышленников, с которыми вы можете обговорить проблему, обсудить свои страхи, поплакать. Имея в тылу таких друзей, вы всегда будете знать, что у вас есть поддержка. Библия говорит нам, что порой мы слабеем и нуждаемся в посторонней помощи (1 Фес 5:14). Но даже очень сильный человек все равно остается человеком. А каждому человеку нужны друзья. Вспомните слова премудрого Соломона:
«Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться? И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него: и нитка, втрое скрученная, нескоро порвется» (Екк 49-12).
Поэтому прежде всего найдите или соберите хорошую группу поддержки. Например, узнайте, есть ли в вашей церкви малые или домашние группы, которые могут вам помочь.