— Расскажите, как вы провели конфронтацию? — спросил я (Генри) у Сэнди, которая пришла ко мне на очередную консультацию.
— Ужасно, — сказала она в ответ. — Так ужасно, что я даже не хочу ничего говорить. Мне стыдно про это рассказывать. — Поза и выражение лица Сэнди подтверждали ее слова.
Речь шла о конфронтации, которую Сэнди пыталась провести со своим другом Ролли. Они общались около полугода, и отношения, которые между ними складывались, были настолько тяжелы для Сэнди, что в конце концов она решила серьезно поговорить с Ролли. Молодых людей связывало много хорошего, но некоторые особенности поведения Ролли очень задевали Сэнди. Когда же она пыталась сказать ему о своих трудностях, Ролли не обращал на ее слова ни малейшего внимания.
Дело в том, что у Ролли были очень сложные отношения со временем, которые доставляли много хлопот окружающим. В первую очередь, как всегда, страдали самые близкие люди, в частности, Сэнди. Если Роли договаривался со своей возлюбленной о свидании, он, не предупредив, заезжал за Сэнди двумя-тремя часами позже назначенного срока. В других случаях он до последней секунды отказывался планировать даже такие мероприятия, которые требовали серьезной подготовки, а потом ожидал, что его подруга должна немедленно собраться и пойти с ним куда-нибудь. Казалось, что собственные интересы для Ролли гораздо важнее, чем отношения с Сэнди. Вдобавок Ролли оказывал сильное давление на Сэнди, склоняя ее к физической близости. Сэнди несколько раз приходила ко мне на консультации. Она рассказывала о напряжении, которое не покидало их отношения. Сэнди понимала, что ей нужно серьезно поговорить с Ролли и установить определенные границы. Она и раньше пыталась довести до сознания Ролли, как ее задевает такое поведение, однако он ничего не слышал. На этот раз Сэнди планировала предложить Ролли некоторое время отдохнуть друг от друга, чтобы дать ему возможность подумать о поступках, которые так ее расстраивают. В дальнейшем они могли снова начать встречаться, предварительно обсудив, насколько серьезно он готов принять ее пожелания.
|
|
— И что же такого ужасного произошло? — спросил я. — Вы имеете в виду, что он плохо воспринял ваши слова? Что случилось? Он сильно огорчился? Разозлился? Расскажите все по порядку.
— Ничего подобного, — ответила она. — Все было не так, как я ожидала. Ролли был очень мил. Передо мной был парень, которого я полюбила в самом начале нашего знакомства.
— Но что же тогда случилось? Судя по всему, вам было легко с ним. Как прошло ваше расставание? Вообще-то вы сказали ему, что хотели?
— Да, я сказала ему все, что собиралась.
— Так почему же вы говорите, что все было ужасно? Начало прекрасное! А как все закончилось?
— Я легла с ним в постель, — сказала Сэнди таким слабым голосом, что я едва ее услышал. В этот момент она была похожа на маленькую девочку, которая сгорала со стыда. Я понимал, что она стыдилась не только интимной близости с Ролли. Ей было стыдно и за свое поражение, за то, что она не сумела удержаться на выбранной ею позиции.
Я даже не знал, что сказать. Мне не хотелось углублять чувство вины, которое, безусловно, испытывала Сэнди. Мне было очень жалко ее: я видел, что из-за собственной слабости она попала в ловушку, из которой не могла выбраться. И эта ловушка была для нее разрушительной. «Братия! если и впадет человек в какое согрешение, вы, духовные, исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушенным» (Гал 6:1). Я молчал и думал, как, каким образом мне последовать рекомендации апостола, чтобы «исправить» Сэнди.
|
|
— Плохо, — это все, что я мог сказать.
Представьте себе, какой поворот на сто восемьдесят градусов совершила Сэнди! Она подготовилась к очень важному разговору Составила план конфронтации, чтобы решить проблему в значимых для нее отношениях. Собралась установить определенные границы. У Сэнди было здоровое намерение позаботиться о себе. Но вместо этого она предала себя и позволила себя использовать. Она дала Ролли возможность отнестись к ней не как к любимому человеку, а как к объекту удовлетворения сиюминутного плотского вожделения. Сэнди начала этот разговор, чтобы как раз и остановить разрушительное поведение своего возлюбленного, а вместо этого поспособствовала его развитию. Сама же она еще глубже увязла в болоте нездоровых отношений с человеком, имеющим серьезную проблему.
Почему же так получилось?
К конфронтации готов!
Так получилась потому, что Сэнди была не готова к конфронтации. Тут уместно вспомнить крылатое выражение Вальтера Скотта: «Благими намерениями вымощена дорога в ад». Действительно, Сэнди отправилась на встречу с Ролли, преисполненная самых лучших намерений. Но к райскому блаженству они ее не привели, потому что девушка была совершенно не готова противостоять любимому оружию Ролли: его обаятельному умению сбить ее с толку и использовать в своих интересах. План Сэнди состоял в том, чтобы обсудить причины проблем, которые мешали нормальным отношениям. А в планы Ролли входило использовать свое обаяние, заставить подругу думать, что в будущем все переменится, но в конце концов сделать по-своему. Ролли выиграл.
|
|
Сэнди не была подготовлена, чтобы противостоять оружию Ролли. Для такой готовности ей необходимо было еще много консультаций и работы над собой. Но Сэнди отчаянно нуждалась в любви. К тому же, никогда в жизни у нее не было отношений, которые дали бы ей способность и силы противостоять такому мужчине, как Ролли. Да и восприятие ею Ролли было весьма искаженным. Когда сей донжуан пребывал в романтическом настроении, Сэнди была просто не в состоянии вспомнить о той части его личности, которая причиняла ей боль. Сэнди почти не имела опыта в деле отстаивания своих интересов. Она слишком отчаянно пыталась найти любовь и, вместо того, чтобы сначала понять, что ей действительно необходимо, тратила на эти поиски все силы своей наивной души.
Хотя Сэнди предстояло еще немало потрудиться над собой, я все-таки был уверен, что для установления границ с людьми, подобными Ролли, ей вовсе не обязательно достигать горних высот личностного роста. Много раз я был свидетелем, как человек, имея самое минимальное понимание происходящего, некоторые навыки общения и скромную поддержку, добивался потрясающего успеха.
Хочу вас порадовать: мы с Сэнди продолжили работу, и в ее жизни произошли благотворные изменения. Подготовившись как следует, она смогла поговорить с Ролли. Сейчас она замужем, но не за Ролли. Муж Сэнди — замечательный человек, у них растут двое детей. Мне становится страшно при мысли, что Сэнди могла бы остаться с Ролли. И ведь действительно могла бы, если бы не обрела способность «провести разговор, которого хочется избежать».
Давайте рассмотрим некоторые способы подготовки к трудным беседам, чтобы вам никогда не пришлось оказаться в том положении, в котором побывала Сэнди.
Крепка ли ваша броня?
Вполне допускаем, что вы не можете представить себя на месте Сэнди. Вы бы никогда не оказались в постели с человеком, с которым собирались расстаться. Но, наверное, у вас есть другие слабости, бреши в броне вашей личности, которые не позволяют вам проводить конфронтации так, как вы бы хотели. Посмотрите — нет
от^шшштят бттявтъшттт щ та $ о н
• Вы слишком много ходите вокруг да около и не можете найти в себе сил прямо сказать, что вам нужно.
• Вы легко впадаете в гнев и спорите с собеседником вместо того, чтобы спокойно и ясно рассуждать.
• Вам становится очень жалко другого человека, и вы легко уступаете.
• Вас переполняет тревога.
• Вы внезапно испытываете острую душевную боль, и поэтому срываетесь и прекращаете разговор.
• Вы точно знаете, какие границы вы хотите установить, но по ходу дела уступаете намного больше, чем собирались.
• Вы позволяете собеседнику отвлечь себя на посторонние споры и разговоры или начинаете оправдываться за то, что у вас вообще есть намерения или желания.
• Вы боитесь последствий конфронтации (отвержения, неодобрения, конфликтов), и этот страх мешает вам проработать проблему в отношениях.
• У вас есть какие-либо другие уязвимые места, которые мешают диалогу.
Большинство людей пытаются хотя бы раз провести тяжелый разговор, но сталкиваются с непреодолимыми для себя препятствиями. Они не знают, что делать дальше, чувствуют, что оказались в тупике или, еще хуже, не верят, что ситуация может хоть когда-нибудь улучшиться.
Так быть не должно. Мы знаем много людей, которые, получив необходимые навыки для преодоления трудностей, сумели установить границы. На самом деле успешно провести конфронтацию не так уж и трудно. Просто вы должны хорошо подготовиться, чтобы ваше взаимодействие с партнером стало конструктивным. Давайте рассмотрим, что необходимо для подготовки к конфронтации с другим человеком.
Выньте бревно
Итак, Христос говорил, что, только вынув бревно из собственного глаза, мы ясно увидим, как удалить сучок из глаза ближнего. «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: „дай, я выну сучок из глаза твоего“, а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф 7:3-5). Этот стих наполнен мудростью, которая нужна для овладения искусством подготовки к конфронтации. Обратим внимание, что Иисус советует извлечь инородное тело в первую очередь из собственного глаза. Иными словами, прежде чем заниматься проведением конфронтации, мы должны поработать над собой. Для того чтобы обрести готовность к разговору с другим человеком, необходимо кое-что изменить в себе. Эти изменения крайне важны, что однажды на своем горьком опыте и обнаружила Сэнди.
Заметим также, что Иисус как будто противопоставляет «бревно» и «сучок». Очевидно, что по размеру «бревно» гораздо больше. Напрашивается вывод, что скорее всего наша нерешенная проблема достаточно велика, и поэтому мы просто не в состоянии набрать форму, чтобы вступать в конфронтацию по любому вопросу.
И, наконец, Христос говорит о том, что мы вообще сумеем понять, что и как надо сделать, только когда обретем ясность взора — то есть сначала поработаем над собой. Из собственного многолетнего опыта консультирования в области конфронтации мы знаем, насколько глубока эта истина. Если человек не отвечает за собственные проблемы, чувства и так далее, он просто не в состоянии увидеть человека, который сидит напротив него. Восприятие собеседника искаженно, ибо оно основано на собственных недостатках. И это искажение проявляется в различных областях. Иногда люди не могут отстоять свои границы, потому что не замечают, насколько разрушительно поведение партнера. Иными словами, они не догадываются о собственной созависимости и поэтому не имеют возможности работать над ней. В ряде случаев они представляют другого человека законченным негодяем и подлецом, то есть воспринимают его гораздо более негативно, чем он есть на самом деле. А если конфронтация основана на неверном восприятии, то она не приводит к разрешению конфликта и к улучшению отношений.
Итак, мы надеемся, нам удалось убедить вас, что до вступления в конфронтацию необходима работа над собой. В следующей главе мы рассмотрим, что вам понадобится для успешного проведения разговора об установлении границ.