Мало кто знает, у нас были замечательные славянские мифы. Бог болот Непотонь превратился в римского Нептуна, Плутон – тоже был русский, плут – покровитель торгашей, Юнона – юная… Всё по-русски расшифровывается. Кстати, Купидон – это Купала. Подробнее об этом я рассказал в своей книге «Вся правда о России». Так вот было ещё одно мифологическое древнерусское существо, которое называлось Чубась, по-белорусски – Чубысь, по-литовски – Чубайс. Третьеразрядное мифологическое существо, мелкий домовой-пакостник. Главным его занятием было воровать энергию дома. А теперь держитесь – он всегда изображался рыжей крысой с человеческим лицом…
Есть ежегодные события, а есть постоянные.
Постоянным таким событием у нас является… что? Украина.
Это одно большое событие.
Должен вам сказать, что Украина сейчас называется Сектор Газа. Кстати, учёные нашли очень интересные сведения в древней истории. Древняя Русь, оказывается, поставляла Византии дрова. Но дровопровод проходил через Украину. Компания, которая поставляла дрова, называлась «Укрдрова».
Я вообще-то спокойно отношусь к тому, что Украина хочет вступить в НАТО. Скорее пусть вступают, потому что, как только вступят, НАТО кирдык. А учитывая размеры НАТО и Украины, скорее НАТО вступит в Украину. А если туда ещё Грузия вступит, Эстония и Польша… Всё! Конец! Грузия завалит НАТО мандаринами, Польша конкретно обворует… Более воровской страны не найдёшь, уж в чём в чём, а в этом даже Украина и Россия постоят за углом у Польши… У меня в Польше в 1979 году украли в гостинице простой карандаш! О, ворюги! Знаете, как мне обидно было! Потому что я этот карандаш в предыдущей гостинице украл… Ой, а если Грузия в НАТО вступит, у них будет элитное боевое грузинское подразделение «Спецнос».
2010
Жириновскому с 90-го года не дают визу ни в Латвию, ни в Литву, ни в Эстонию. Ему это надоело, он всех поставил на место: оформил себе визу через НАТО. Натовцы слетелись на какой-то свой съезд, не зная, какую свинью себе подложили. Прилетел Жириновский и уделал всех в первый же день. Он объявил пресс-конференцию с журналистами ровно в то время, когда была объявлена пресс-конференция с натовцами. Знаете, сколько у натовцев человек было? Один националист-латыш, все остальные – у Жириновского. И он им всё сказал, что он о Латвии думает. Венцом его выступления были такие слова: «Латвия – это курортная страна, куда русские должны приезжать трахаться».
Жалко, что больше нет Ющенко. О, перец был! Я как на Украину приеду – на 15 минут для концерта нового материала набирал. Кто-то из украинских чиновников его гениально назвал «ты наш украинский голодомор». А я, например, считаю, что он даже по заданию ЦРУ делал какие-то глупости. И от него отказались: пошёл вон, топ-менеджер Украины…
Потрясающе русский президент съездил в Америку, да? Айфон подарили, живого Терминатора видел, Обама в «Макдоналдсе» покормил… Медведев хотел расплатиться, но Обама сказал: «Не-не, у меня здесь скидка, я всё время ем в «Макдоналдсе». Счастливый вернулся. Но, как подсчитал один социальный фонд, рейтинг Медведева в результате упал на 14 процентов и теперь составляет 93 процента!
Зато когда Медведев получил айфон в подарок, был просто счастлив. Счастливее его были, наверное, только церэушники, которые туда подслушку установили. Причём это не шутка. Через три дня после этого вся наша шпионская сеть полетела.
А когда со Шварценеггером встретился, Медведев ещё счастливее стал… Предложил Шварценеггеру обменяться пиджаками. Они обменялись. Ну, Шварценеггер так слегка его пиджак на плечо накинул…
Это не беда, что Ленинградка тормозит Москву. Беда, что ленинградцы тормозят Россию…
Жара тоже не просто так. А что вы хотите? Леса вырубили – климат меняется. Лесом земля себя оберегает. Это закон природы. Его не может изменить ни американская конституция, ни наша Дума, ни даже Лужков со своей женой. Хотя им жара даже выгодна: пока над Москвой дым, можно незаметно построить что хочешь. Знаете, почему Лужков носит кепку, а не шапку? Боится, что шапка от жары загореться может.
А политикам эта ситуация даже выгодна. У них как в стране беда, они пиариться начинают. Медведев пожертвовал триста пятьдесят тысяч рублей в фонд пострадавшим от пожара. Больше всего этой заначке удивилась его жена. Его примеру последовали и другие сотрудники администрации президента. Они даже благородно заявили, что с этих денег обойдутся без откатов.
Ну, больше всего, конечно, наши газеты радуются. Рейтинг вырос сразу, как пожары, как жара. Они свои страшилки-пугалки печатают.
Слово «пошлость» есть только в русском языке. У нас раньше за поганые, скабрёзные шутки брали пошлину. Если б сегодня телевидение платило пошлину с пошлости, кризиса не было бы. А юмора острого, политического боятся. Но надо же делать вид, что есть свобода слова… Решили заменить её шутками ниже пояса. И появилось ощущение, что мы можем говорить всё что угодно. Я вывел простую современную формулу: демократия у нас есть, у нас демократов нет. И когда они говорят, что были коммунистами, а стали демократами, ответ прост: бывших бультерьеров не бывает. Вы представляете себе раскаявшегося бультерьера?
ВАЗ поднял на 6 тысяч рублей цену на «Лада-Калину». Объяснил это повышением спроса на машину. Руководство ВАЗа заявило, я слышал сам, что интерес к «Лада-Калине» вырос. Мне так хотелось им сказать: не надо путать интерес и любопытство!
Зарубежные автодизайнеры в недоумении. Как может подорожать на 200 долларов машина, которая выглядит на 150? Ну, Путин ездил на ней. Чтобы не отставать от Путина, Лукашенко вспахал 10 гектаров на тракторе «Беларусь», а Янукович не уместился в «Запорожец». А вообще после поездки из Хабаровска в Читу Путин заявил, что это путешествие показало, что «Лада-Калина» способна на всё. Да, он так и сказал: поездка Хабаровск – Чита – это всё, на что способна «Лада-Калина»…
Недавно Зураб Церетели пообещал, что раз людям так не нравятся высокие памятники, он их больше делать не будет. Он будет делать длинные. И тут же предложил проект монумента в честь нового мэра – Собянин поражает копьём пятикилометровую автопробку. Памятник будет изготовлен в натуральную величину.
Говорят, Церетели собирается оформлять станцию метро в Москве… Наконец-то он свой талант зароет в землю! А то ведь даже Арнольд Шварценеггер, уезжая из Москвы, лично выделил 100 тысяч долларов Зурабу Церетели, чтобы скульптор даже не помышлял о строительстве памятника в его честь.
Жириновский ещё 15 лет назад говорил, что Лужкова надо посадить. Сейчас он только эту формулировку уточнил: надо посадить с женой. Но проявил снисхождение. Да, добрый, замечательный человек Владимир Владимирович, он сказал: «Посадить в разные камеры, иначе она его будет бить по утрам».
Лето было богато событиями. Ну, например, в Санкт-Петербурге надолго отключилось электричество. Жители Питера уже в первые 30 минут своей устной речью доказали, что их город больше не является культурной столицей России.
Учёные кричат: мы всё можем – клонировать людей, запустить коллайдер, влиять на погоду. Что вы можете? Когда в Индонезии случилось цунами, погибли и европейцы, и американцы, а из индонезийского племени – ни один человек не погиб. Они ушли в горы за день до цунами. Их потом журналисты спросили, как они узнали о цунами заранее? Оказывается, цапли качались тревожно…
Учёные сегодня не могут даже погоду точно предсказать. Возьмите алтайскую бабку, привезите в метеорологический центр, будет правильно предсказана погода. Иногда Земля-матушка ставит людей на место. Один вулкан плюнул – вся Европа в пепельницу. Рейсы самолётные отменены, все в ужасе. Не в ужасе только российские ребята. Мужья на курортах в Испании вообще обрадовались, жёнам эсэмэски пишут: не можем вернуться, Эйяфьятлайокудль мешает.
Путин нашёл себе потрясающего президента. История подсказывает, что это не первый случай. Дмитрий Анатольевич похож лицом на Николая II. Над Николаем II стоял Рас-Путин. Значит, наш Два-Путин получается…
Снятие Лужкова затмило все события этого года. Никто понять не может, как сняли, почему сняли… Потерял доверие. И всё. Его же президент в «Твиттере» увольнял. А в «Твиттере» нужно, чтобы формулировка уместилась в определённое количество знаков. Но ведь большинство людей в России не знают, что такое «Твиттер». И спрашивают:
– Никитишна, чё Лужкова уволили?
– Доверенность потерял.
– Доверенность-то на что?
– На воровство, Фроловна, у него закончилась доверенность, на воровство.
В Москве сразу появились новые выражения: прокепарил, сбатырил. Бутырку в Батурку переименовали…
Но Лужков вёл себя, конечно, достойно. Ведь за его снятие геи были в первую очередь. Они провели наконец-то так долго не удававшийся гей-парад под лозунгом: «Очко в нашу пользу!» А Лужков сразу, как его сняли, сказал: «Все, кто радуются тому, что меня сняли, – сами знаете кто…» Юрий Лужков настоял на прощальной встрече с президентом, его допустили, он вошёл в кабинет и сказал всего одно слово: «Жаль!» – и выпустил пчёл.
На его место пришёл новый мэр, Сергей Собянин, у которого появилось новое развлечение – без предупреждения нагрянуть с проверкой к какому-нибудь министру, щелкнуть его пальцами по подбородку и сказать: «Собяночка за испуг!»
Размышление шёпотом. Рост Ельцина – метр восемьдесят девять, Путина – метр семьдесят, Медведева – метр шестьдесят. Такое ощущение, что президентов в России подбирали производители матрёшек.
Почему в Белоруссии жизнь налаживается? Потому что там не президент, там – Батька. Поэтому и чиновники воруют в пределах, осторожно. Он их привёл в тюрьму весной и говорит: «Смотрите, сколько свободных мест». А наши всё время говорят: «Пора сажать, надо сажать». Ребята, и где посадки? Весна – время посадок – прошла. Ни одного человека не посадили, ни одного.
2011
Я видел, как Барак Обама наблюдает за убийством бен Ладена в прямом эфире, и понял, что означает русское выражение «смотрит, как чёрт на ладан».
После появления в Интернете видеоролика, где Дмитрий Медведев танцует под песню «Американ бой», Барак Обама выложил в «Yutube» запись, где он пляшет под песню «Бони М» «Распутин». Кстати, знаете, почему на свадьбу принца Уильяма не пригласили Владимира Путина и Дмитрия Медведева? Испугались, что Путин будет играть на рояле и петь по-английски, а Медведев – танцевать под его музыку. А тосты будет переводить Мутко.
Резкий скачок цен на топливо в России Владимир Путин объясняет сговором крупных компаний. И он ничего не может сделать, потому что сам – человек компанейский…
Мне так нравится, когда люди аплодируют, потому что аплодисменты – это всегда согласие, даже когда речь идёт совсем о несмешных вещах…
Президент России Медведев считает, что в России не хватает рабочих. Олигархи добавляют: и крепостных крестьян. А народ считает: и революционных матросов…
Мы болеем за нашу футбольную сборную, безусловно. Мы даже и не выздоравливаем, собственно, всё время болеем. Мы помним все её победы. Это несложно. Для этого особой памяти не надо. Конечно, когда наша российская сборная разгромила команду Андорры, нам было приятно. Это событие для нашего футбола. Удивительно не то, что Россия разгромила Андорру, а то, как последней вообще удалось насобирать 11 мужчин, умеющих играть в футбол.
И ещё одно знаковое событие. Россия установила дипломатические отношения в этом году с государством Тувалу. Слава богу! Наконец-то! Дело в том, что Тувалу признало Абхазию и Южную Осетию. И за это Россия признала Тувалу. Правда, Россия не знает, что Тувалу ещё не признало, что Земля круглая. А Осетию и Абхазию признало, думая, что это их древние боги. Ну зато у нас теперь дружба с Тувалу. И если НАТО нападёт на нас, Тувалу за нас будет, мы можем ничего не бояться.
Ну конечно, выдал Охлобыстин! Осенью вдруг ни с того ни с сего, – какая вожжа под хвост попала? – не спрося разрешения сверху, говорит: «Я буду президентом». Через три дня так испугался, говорит: «Нет, я пошутил». Вообще поп Охлобыстин имел такой завидный успех в сериале «Интерны», что многие священники попросились в «Дом-2».
Новый мэр Москвы управляет уже год. Это тоже событие было отмечено в Москве практически как праздник. Сам Собянин заявил, что свою основную задачу на этом посту он выполнил. Лужков уже год как не мэр.
В России появились новые оборотни в погонах – полицейские, которые при виде взятки превращаются в милиционеров. С чего их переименовали, понять невозможно.
Но если вы считаете, что надо не улучшать работу милиции, а переименовывать, давайте дальше так делать.
Давайте «Скорую помощь» назовём «Доктор Хаус». И она будет лучше работать.
Название автомобиля «Лада» только Путину нравится. Ну а для народа лучше «ламборджини».
Мордовию можно переименовать в Техас.
Но вот что трогательно: многие милиционеры поверили, что они полицейские. Они теперь ходят в чёрных очках, пьют виски, то есть вискарь… Водка так, для ментов. Скоро взятки со скидками брать будут.
Осенью уволили министра финансов Кудрина. И многие спрашивали: почему? Да очень просто – это был единственный министр с профильным образованием. Ну совсем не на своём месте!
Медведев гордо объявил по телевидению, что его сын будет поступать в университет. Университеты уже начали подавать заявления сыну Дмитрия Анатольевича…
Вот интересно: Тимошенко дали 7 лет за газ. Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Нефть в два раза дороже!
В Лондоне идёт процесс века – Абрамович судится с Березовским. Я так давно ждал этого момента, когда они начнут жрать друг друга… Началось. Одно меня огорчает: нет в живых Гоголя. Он бы написал повесть «Как поссорился Борис Абрамович с Романом Абрамовичем». И начиналась бы эта повесть так: это первый случай, когда два еврея, проживающие в Лондоне, судятся из-за российских денег, находящихся в Швейцарии. Ой, Англия следит за этим процессом, как некоторые из наших обывателей за сериалом НТВ. Но этот поинтереснее будет, вживую же всё. В лондонском суде есть такое правило – это вам не Басманный суд! – если кто-то соврал, автоматически считается виновным. И туда попали Абрамович с Березовским, которые вообще не знают, как надо начать думать, чтобы правду сказать. Задаёт вопрос кто-то из адвокатов или из прокуроров, скажем, Абрамовичу: «Правда ли, что компания, которую вы приватизировали за 200 миллионов долларов, стоит на самом деле 2 миллиарда долларов?» И Абрамович со своей невнятной улыбкой говорит: «Да». Ой, англичанам так хочется в Россию в этот момент. Туда, на Чукотку, в офшорный чум, где всё это возможно… А потом очередной юрист задаёт вопрос Березовскому: «А правда ли, что все, с кем вы начинали свой бизнес, бесследно исчезли?» Тот говорит: «Ну, в общем, да». И англичанам так уже не хочется в этот момент в Россию… Но больше всего англичане поражены тем, что Абрамович должен Березовскому столько, сколько Греция – всему миру. Только у Греции есть кризис, а у Абрамовича нет…
Какое точное слово – «единороссы»! Надо же так себя назвать! Это какое-то тотемное славянское животное – единоросс. Я их ещё называю: животоносцы, нефтесосы, откатогрёбы и айпадоблудцы.
Знаете, Путин собрал однажды своё окружение и говорит:
– У вас уже всё есть: коттеджи на южном берегу Франции и на Рублёвке, машины, дачи, тысячеметровые квартиры многомиллионной стоимости… Пора подумать о людях.
– Правильно, – говорят они. – Владимир Владимирович, нам бы каждому душ по двести – триста.
Но, похоже, народ эта ситуация достала. На хоккейном матче в Челябинске болельщики откровенно засвистали капитана хоккеистов, который стал благодарить губернатора. На концерте «Машины времени» публика заулюлюкала представителя власти. Ну а в «Олимпийском» на боях без правил зрители освистали премьера, когда тот вышел поздравить Емельяненко. Пресс-служба тут же попыталась схитрить, мол, это освистывали побеждённого. Хотя побеждённого уже унесли минут за пятнадцать до этого. Может, поэтому так громко и свистели, чтобы ему слышно было там, что его освистывают? Когда разобрались, что это враньё, проявились пресс-службы и сказали так: это был одобряющий свист. Я предлагаю в будущем писать сразу: «Праздничным свистом и дружелюбной матерщиной встретили люди руководителей «Единой России». В знак доверия и глубокого удовлетворения единороссы были закиданы тухлыми яйцами и помидорами». Кстати, мне стало известно из достоверных источников, что Путин, когда вышел и его стали освистывать, буркнул в микрофон: «Не свистите – денег не будет». Вы зря смеётесь, он свои обещания вообще-то выполняет. …Он потом всех поимённо перечислил, у кого денег не будет.
Главные выборы состоялись у нас в сентябре, когда Путин выбрал Медведева, а Медведев – Путина. Я в это время был в Сибири, смотрел новости и наслаждался. Когда они хвалили друг друга, вспомнилась басня Крылова «Петушка и кукух». Путин сказал, что в следующий раз они уже меняться местами не будут, в крайнем случае фамилиями поменяются… В Челябинске гениальная статья появилась в газете: «Путин сделал предложение Медведеву».
Западные СМИ не могут перевести на свои языки политический термин «тандем», впрочем, так же как и «Старый Новый год». Для того чтобы объяснить, что означает русское выражение «политический тандем», используют английское слово «свингеры».
Над нашим «тандемом» даже дети смеются. В автобусе говорят мальчику: «Уступи место старшему». Он отвечает: «Я вам что, Медведев, что ли?»
Медведев в галстуке всегда! Вот действительно, трогательный – с иголочки одет. Я видел фотографию, на которой он удит рыбу – так тоже в галстуке стоит! Он думает, что он так больше народу понравится. Важный такой, с удочкой! Его насадили на вертикаль власти. Говорит, как отличник. Люди уходят, когда слышат, что он говорить начинает, потому что это невозможно, что он лепит. Выдал тут: «Дипломатические сношения». А интернациональный коитус не хотите ещё применить?
2012
Медведев действительно трогательный. У нас были правителями тираны, пьяницы, бабники, изверги… Первый раз президентом был ребёнок. Глаза честные, как два шмеля… Он же говорит и верит, верит и говорит… Говорит: «Модернизация!» – и верит. Говорит: «Борьба с коррупцией в России!» – и опять верит. В России ж бороться с коррупцией – всё равно что играть в бильярд на корабле в шторм!
Когда я за Медведевым начал наблюдать всерьёз, меня перестало выручать чувство юмора… В советское время полно было заморочек: коллективизация, антиалкогольная кампания, потом ещё какая-то кампания, была такая кампания по высадке лесов в торфоперегнойные горшочки. Я помню всё это, я родился ещё при Сталине. Но вот эта нынешняя модернизация!!! Любимые слова у Медведева – инновация, инвестиция, модернизация. Куда ни приедет, сразу садится и начинает кошмарить клавиатуру. Наверное, в детстве недоиграл в компьютеры. Глаза горят… Он заколебал с этой модернизацией. Вероятно, ни он, ни его помощники никогда не были в российских городах. Какая модернизация может быть в стране, где поля до сих пор иногда вспахивают на лошадях, в домах загораются неизолированные электрические провода, в подъездах взрываются газовые трубы, беспризорные дети роются в мусорниках. В домах престарелых туалеты на улице, а душа вообще нет. В водопроводах вода такая, что зубы у людей становятся похожими на сталактиты. Какая модернизация? Чтобы лошадиная уздечка была самонадевающаяся? Чтобы проститутки стояли на плазменных панелях? Конечно, можно не убирать мусор, можно робота создать. Бросил мусор кто-то, а робот берёт за шиворот и говорит: «Сука, подними!»
А придорожные туалеты по дороге, которая из Пскова ведёт! Как их можно модернизировать? Если вместо унитаза сердечки прорезаны? Их что, позолотой покрыть? Или сделать дверь на фотоэлементах, чтоб не открывалась, если ты промахнулся?
Я бы сказал нашему президенту сегодня, какую надо модернизацию провести: выражаясь их языком: тюнинг сердечности и апгрейт порядочности чиновников! А то если так дальше модернизация пойдёт, гейши, саке и суши вытеснят в России баб, водку и кильку.
Захожу в подъезд. Там голые провода висят. И написано: «Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они ржавеют».
В Приморском крае рекламный щит у дороги: «Через 200 м кемпинг с элементами комфорта». В Южно-Сахалинске в подъезде написано: «Уважаемые бомжи! Подъезд справа намного уютнее».
Плакат в магаданской больнице: «Главные медикаменты – это чистый воздух, холодная вода и топор». Как это возможно модернизировать?
В ходе соцопроса, проведённого после послания президента Федеральному собранию, выяснилось, что 30 процентов жителей вообще не знают, что такое модернизация модернизации, а остальные ответили, что прекратили заниматься этим ещё в юношеском возрасте.
Какая модернизация может быть в стране, где на всех дорогах проститутки стоят? Вы, Дмитрий Анатольевич, подойдите к одной из них и спросите: как у вас с модернизацией? И они скажут: переходим с панели на плазменную панель. А он всерьёз… Ребёнок, искренний хороший ребёнок! Я верю, что он честный человек, когда слышу его слова: «В каждом доме через пять лет будет телевизор 3D». Ау, Дмитрий Анатольевич! Вы сейчас с кем разговаривали? Воды нет горячей в домах, понимаете? А 3D будет, да? Будет сидеть вонючий мужик и смотреть 3D… Ау!
Вы новости в 3Д представляете? Я их и так-то смотреть не могу, а тут ещё с очками 3Д! В ванной проститутки моются, в коридоре МЧС, в каждом углу – по Шойгу, динозавр Дино прохаживается по всем комнатам и с утра до вечера за столом Путин с Медведевым с тобой сидят. Ты только говоришь: «Дядя Володя, передай соль, пожалуйста».
Я не понимаю, кто у Медведева советники? Как можно было предложить сократить часовые пояса в России? Это, конечно, самое необходимое сейчас, дальше в России жить без этого невозможно. Правда, на Дальнем Востоке некоторые молодые люди обрадовались, решили, что теперь до Москвы можно будет долететь за 4 часа, а не за 7.
Диалог, который однажды услышал случайно. Пробка в Москве. Несутся правительственные эскорты, остальные машины стоят ждут. Один водитель, на нерве, открывает окошко и спрашивает:
– Слышь, кто поехал?
– А-а, кто-то из президентов.
Переходим к нашему дню. Многие, наверное, не заметили этого события. На Валааме священник поцеловал руку Путину. Повторяю: священник… священник! – Путину… Путину! руку… руку! Зато благодаря монаху из Валаамского монастыря сотрудники администрации президента узнали, что Путина можно целовать ещё и в руки.
Май был насыщенным в России. Календарь майя по сравнению с нашим маем отдыхает. У нас и Абрамович выиграл Кубок чемпионов, и сборная России по хоккею стала чемпионом мира, «Бурановские бабушки» порвали Евровидение – знаете, такое ощущение, что в Кремль Путин вернулся из Хогвардса…
В России новая поговорка теперь есть: новый президент – это хорошо отдохнувший старый.
Вы знаете, это был трогательный момент для Путина, несмотря на то что все были уверены в том, что он победит. Он даже слезу пустил, замироточил, как я тогда сказал… В Тамбове с моей подачи выпустили недавно водку, называется «Слеза вождя». Хотя говорят, что на самом деле в тот момент не сам Путин был на экране, его играл Безруков.
Чиновникам, конечно, Путин больше по сердцу, Медведев дороже им обходится… Всё время новые айпады, айфоны покупать. Всё обновлять, учиться пальцами-сосисками тыкать туда. С Путиным проще и дешевле – купил кимоно, и свободен.
До Пасхи результаты выборов были уже известны, поэтому чиновники, поздравляя друг друга на Пасху, вкладывали совершенно другой смысл в слова «Христос воскрес». Отвечали, конечно, «Воистину воскрес». Третье пришествие состоялось.
Вообще у меня ощущение, что Путин и Медведев слушали мои выступления в течение четырёх лет, вот пока Медведев работал нанятым президентом, гастарбайтером. Я приеду откуда-то, расскажу о своих впечатлениях – они сразу туда едут…
Путин и Медведев такие разные, такие интересные. За ними наблюдать интересно: один сам полетел пожары тушить, другой поехал на машине агитировать тушить пожары. Медведев организовал модернизацию, Путин на батискафе спустился на дно Байкала. Больше всего были удивлены рыбы, они раньше никогда не видели батискафа с мигалками. Медведев Сколково затеял. Путин заиграл на рояле. Медведев начал танцевать. Путин заговорил по-английски. Медведев толкнул речь по-казахски. Я когда на это смотрю, думаю: в фанты они там, что ли, играют и отрабатывают желания друг друга?
Причём Путин всё-таки боец, мужик… Его за клавиатурой трудно представить. Ходит в свитере… Такой конкретный пацан реальный, «сейчас наваляет», ходит без галстука. А Медведев в школе, наверное, отличником был. Даже руки всё время как за партой складывает. Такое ощущение, что сейчас поднимет руку и спросит: «Дядя Вова, можно выйти?»
Путин покраснел один раз в жизни. В Чечне в присутствии Путина у Кадырова спросили: «Кто вам даёт деньги на Чечню?» Кадыров ответил: «Аллах». И Путин так покраснел, вы не представляете, мол, зачем надо было при всех наши отношения обнародовать…
Мне жалко будет, если тандем Путин – Медведев распадётся. У нас ведь герб России – две головы орла, как Медведев с Путиным, в разные стороны смотрят, лишь бы не видеть друг друга, и языки народу показывают.
Пока мы так унижаемся перед властью, у нас не будет нормальной жизни. В Финляндии я спрашиваю одного чиновника: «У вас перекрывают улицы, когда кто-нибудь из вышестоящих проезжает?» Финн подумал, говорит: «Нет, я не помню… Хотя да, однажды было. Путин приезжал».
В Кремле заявили: такой порядок, как в Италии, у нас совершенно невозможен. Что это такое? Сильвио Берлускони платит мафии за безопасность! Какой ужас, прошлый век… У нас давно всё намного современнее: мафия платит властям за свою безопасность.
Зато идёшь иногда по улице, вдыхаешь весну или лето, ешь мороженое, смотришь на румяных улыбающихся детей, которые рисуют на асфальте солнышки, смотришь на зеленеющие деревья, на шелестящие листья, слушаешь птичек и понимаешь: не всё ещё у власти под контролем!
2014
У меня такое ощущение, что депутаты вообще ничего не знают про нашу жизнь. За год – ни одного закона, чтобы польза народу была! Один депутат, например, предложил ввести в России закон, запрещающий в лесу пинать грибы ногами. Это ж самое главное для нас сейчас! Рубль девальвируется, экономики нет… И ладно, а вот грибы нечего ногами пинать, тогда всё само наладится…
Другой предложил запретить в стране мат. Как ты себе это представляешь? Как строителям запретить мат? Тогда рухнут все здания, которые они строили. Мат скрепляет кирпичи, это же железобетон! Другое дело – на сцене, это понятно.
Предлагали четырёхдневную рабочую неделю ввести в стране. Нормально? И так никто не работает… Да если ввести в стране четырёхдневную рабочую неделю, людям не будет хватать рабочих дней, чтобы отдохнуть после выходных! Ещё было предложение сделать реки и озёра платными для рыбаков. Ну это вообще наглость. Ещё и тут для ворюг-чиновников возможность бабки срубить. У нас в стране скоро всё станет платным, кроме работы…
Знаете, в Древней Греции в одном полисе был удивительно хороший закон. Того, кто предлагал новый закон, на рыночной площади ставили на табуретку или на бочку и петлю вешали на шею. И он говорил, к примеру: «Хочу закон, чтобы грибы не пинали ногами». И народ голосовал. Если народу нравился закон, снимали петлю, если нет – вышибали табуретку. Намёк понятен? Нам надо в Думе табуретки ввести, потому что иначе ничего хорошего мы не дождёмся.
У американцев в 30-х годах тоже был кризис, Великая депрессия, суицид, всё такое… Мы всё-таки другие. Даже паника и та какая-то весёлая. Все ходят, хохочут. Скупают всё подряд и спрашивают друг друга:
– Ты чего купил?
– Я четыре телевизора.
– Ну, ты дура-ак.
И, заметьте, все радостные…
– А ты?
– Я три биде.
– Ну, ты сам дура-ак.
У меня знакомый в Рязани купил жене в подарок к Новому году газонокосилку. Я ему говорю:
– Ну, к зиме хороший подарок как раз… Летом хоть газон косить будешь?
– А у меня нет газона…
– А зачем газонокосилку купил?
– Это единственное, что оставалось в магазине, – говорит он. – Теперь буду заводить газон.
Мы опрашивали в прямом эфире народ, кто куда вносит деньги и где хранит. Один мужик честно ответил в прямом эфире, что он все сбережения хранит в правом кармане. И хохочет! А другой говорит: «Я храню деньги в долгах». Остроумный народ! Американцам бы поучиться у нас. Руб ля нет, зато есть самогон, американцы не знают этого!
Путин нас успокаивает, говорит, всё будет хорошо. Есть такое лекарство успокоительное – тазепам. Так вот у нас Путин последнее время тазепамом работает. Всё, мол, будет хорошо. Значит, я вам должен сказать, хана полная…
Например, цены выросли. А сколько чиновники нас убеждали, что цены удастся удержать? Теперь выступают, говорят: «Мы вас просим затянуть потуже пояса». Ну, наглецы, да? У них рожи в экран не умещаются, а они нас просят подтянуть пояса. Вы можете мне сказать, как морковка зависит от нефти? Или хлеб? Зачем нам лапшу-то на уши вешать?
Тут недавно некоторым, кто пытался своровать рыбу, очень помог кот. Похоже, это только в России возможна ситуация, когда весь Интернет обсуждает одного кота… То есть, извините, кошку. Там же были фотки. Точно кошка, Матроскина. Съела, обжора, на 64 тысячи рублей! Это здорово наши придумали, на кого списать… А ведь ещё один кот съел все стройматериалы на складе. И ещё три кота объединились и в данный момент доедают мост в Крым… И ещё стая котов собирается бюджет обглодать на следующий год.
Я был в Екатеринбурге, там прошло сообщение, но оно затронуло Интернет всего на один день, прошло почти незамеченным. Но я не могу не упомянуть о нём. В Екатеринбурге в ГУВД области обратился священник, сказал, что его обокрали. У него из дому унесли: 35 миллионов рублей, 140 тысяч евро и сейф с ювелирными украшениями. Там, видно, и крест от Версаче был… или от Гуччи… В непонятке зависли даже следователи и задали вопрос: «Батюшка, откуда у вас это?» Он говорит: «Вы что, в Бога не верите?» Видимо, он рано встаёт…
Много раз меня пытались сделать невъездным в Литву. Два года не пускали туда. И вот почему. Дело в том, что я бывшему мэру Москвы Лужкову рассказал о том ужасе, который творился в Латвии в начале 90-х. Рассказал в 92-м году, наверное, что там не уважаются права русских. Лужков – мужик настоящий, был возмущён, говорит: «Немедленно с тобой вместе идём в прямой эфир, я всё скажу». Память у него отменная. Всё, что я ему сказал, он точно изложил, со своим отношением. Только всё время ошибался, вместо «Латвия» говорил «Литва». А так всё нормально. Я сижу бледнею, сказать ничего не могу. А чего тут скажешь? Вы плохо по географии учились…
Тема, на которую вроде грех говорить. Это несчастье – то, что происходит на Украине. Но, с другой стороны, как я могу это не комментировать?
Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы, и у них появились БТРы. Против них послали танки, у них появились танки. Потом самолёты. Теперь США ввели в Чёрное море корабли. Зря они это сделали…
Когда первый американский корабль вошёл в Чёрное море, наш истребитель стал прикалываться – пикировать на него и улетать хохоча. Аж крыльями махал от счастья. И не зря. Потому что вечером все американские моряки попросили психолога. Как они собираются воевать? Война-то не Голливуд. Когда гроза бывает, на процессорах иногда что-то зависает… А у них же все программы военные на компах. Нам-то всё равно, мы что, вовремя грозу не сообразим? Мы вон какой мороз замутили в 42-м!
Двенадцать турецких самолётов участвовали в натовских учениях. А командовал всем внизу, с земли, америкос. И вот один турецкий лётчик сообщил: «У меня неполадки в самолёте», – и доложил какие. Америкос выдал гениальный приказ наверх: «Турецкий лётчик, срочно катапультироваться!» Все 12 лётчиков катапультировались… Война – не кино!
Русофобия на Украине, оказалось, очень быстро лечится. Всего одна повестка в армию, и человек перестаёт скакать и петь «Ще не вмерла» и начинает любить Россию.
Ну, Кличко – перец! По сравнению с ним Черномырдин – просто Цицерон. Кличко говорит, что мало ударов до головы достало, но, по-моему, всё-таки хватило… Он же решил издать книжку своих «афоризмов». И сам комментирует эту идею так: в России, мол, будет раскуплена его книжка, и на эти деньги, которые он получит из России, он отопит Киев! Гениально! По-моему, лучше отапливать Киев сразу книгами, без лишних усилий… Хотя у него там любопытные фразы есть… Например, его журналисты: «Где ваша жена?» Простенький вопрос, да? Он долго думал: «Моя жена, жена моя… моя жена…» Ощущение, что нажал на «enter», и там листается это всё… Потом выдал: «Везде». Вот так! Жена у него – этакая Годзилла, везде она у него…
После того как президентом Украины стал Пётр Порошенко, его первый разговор с Путиным был таким.
Путин: Когда отдадите долг за газ?
Порошенко: А тортами можно?
Событие очень яркое. Всего два слова, но, когда я их услышал, у меня истерика началась. Десантники заблудились. Говорят, шли по картам. Ситуация напоминает песню про советского придурка: «Он шёл на Одессу, а вышел к Херсону». То есть совсем не умел пользоваться компасом. А этим карты выдали. Я знаю, почему они заблудились! Они думали, что это Россия, а перешли на украинскую сторону. Дело в том, что им выдали российские карты 2015 года.
На Украине есть такой персонаж, подарок для интернетовских троллей. Они его называют Яйценюх. У него голова – яйцо с ушками. Два яйцеголовых – Обама и Яценюк. Я могу что угодно про них говорить, потому что меня ни на У