В подростковом возрасте умение контролировать себя во многом зависит от окружающей среды
Что же делать родителям? Во-первых, необходимо оградить подростка от негативного влияния, которому человек так подвержен в этот период жизни. Во-вторых, нужно научить ребёнка эффективно и последовательно пользоваться «тормозной системой», отвечающей за саморегуляцию.
Как научить ребёнка самоконтролю
Психологам удалось выяснить, как поступают родители, у которых дети отличаются хорошим уровнем саморегуляции. Оказывается, если вы хотите развить у подростка эту способность, вам нужно делать всего три вещи: выражать свою любовь, проявлять строгость и оказывать поддержку, чтобы ребёнок поверил в себя.
Приведём научно обоснованные рекомендации, как помочь тинейджеру развить навык самоконтроля. Не скрывайте свою любовь
Ребёнку нужно чувствовать, что дом — это то место, где он может укрыться от сложностей повседневной жизни. Создайте такую атмосферу, которая позволит подростку действительно расслабиться и забыть о своих проблемах. Снизьте для него уровень стресса. Постарайтесь сделать так, чтобы в семье не происходило эмоциональных ссор и споров.
Участвуйте в жизни своего ребёнка. Дети, чьи родители участвуют в школьной жизни ребёнка, лучше учатся. Те дети, с которыми родители просто разговаривают в свободное время, имеют хорошую самооценку, у них реже возникают психологические проблемы. Если родители знают друзей своего ребёнка, меньше шансов, что его втянут в опасные занятия и он попадёт в неприятности.
Проявляйте строгость. Чётко формулируйте свои ожидания. То, что взрослому человеку кажется само собой разумеющимся, далеко не так очевидно тинейджеру. Недостаточно попросить 13-летнюю дочь навести порядок в комнате. Нужно объяснить, что она должна пропылесосить, вытереть пыль, прибраться на столе и сложить вещи в шкаф. Если возможно, называйте конкретные цифры, например, во сколько подросток обязан быть дома после уроков.
Объясняйте суть своих решений.
Когда дети понимают логику, лежащую в основе установленного правила, им гораздо легче усвоить, как вести себя самостоятельно. Интересуйтесь у подростка, что он думает по поводу ваших ожиданий. Это покажет ему, что его мнение ценят.
Не наказывайте слишком сурово. Иногда без наказания не обойтись, но важно помнить, что ребёнок не научится контролировать свои эмоции и поведение, если родители унижают его, бьют или проявляют чрезмерное раздражение и гнев.
Оказывайте поддержку.
Чтобы у ребёнка развилась способность управлять собой, контроль с вашей стороны должен постепенно уменьшаться.
Не ставьте невыполнимых задач. Ваши ожидания должны быть такими, чтобы подросток мог добиться успеха и почувствовать, насколько взрослым он стал. В случае неудачи не позволяйте ребёнку считать, что он провалился. Вместо этого обратите внимание на то, что он сделал правильно, и помогите ему понять, что можно сделать по-другому в следующий раз.
Хвалите ребёнка за его достижения, но акцентируйте внимание на усилиях, а не на результате. Правильная похвала помогает подростку выучить важный урок, насколько необходимо приложить усилия для достижения цели. Лучше сказать: «Ты отлично справился с подготовкой доклада», чем: «Ты такой умный».
Не будьте слишком навязчивы. Если пытаться держать под контролем каждую мелочь в жизни ребёнка и не давать ему возможности делать что-то самому, у него никогда не сформируется уверенность в собственных способностях. Правильное воспитание требует баланса между вовлечённостью и предоставлением самостоятельности.
Итак, свобода вытекает из доверия. Но, кроме того, свободе нужно учить.
Прежде всего — учить оценивать последствия своего выбора. Вот ты сделаешь это — и что будет? Смотри, может быть вот то, и тогда надо так, а может быть вот этак, и тогда иначе. Или предлагать ребенку самостоятельно сообразить, каковы возможны последствия того или иного выбора. Важно, чтобы это было именно обсуждение, а не крики и взаимные упреки или оскорбления.
От подростковых «бунтов» не уйти.
Это естественное явление, более или менее подавляемое либо вынужденными «военными» действиями, либо особенностями психики конкретного ребенка, либо — и это оптимальный вариант — правильно выбранной стратегией и тактикой поведения взрослых. Это осознанное общение, осознанное поведение и понимание, кто в доме взрослый. Вот только не в формате «я старший, как я сказал, так и будет», а в аспекте мудрого (и местами хитрого) руководства.
Пусть поводом для сопротивления станет, например, порядок в комнате или фасон стрижки и цвет волос. Выбирайте аспект, в котором подросток будет выигрывать, а вы — уступать, высказывать недовольство, помогать оттачивать аргументы. Тинейджеру надо бороться и выигрывать на «взрослом поле» — так дайте ему такую возможность.