Подросток, несмотря на несостоятельность в большинстве взрослых дел сегодня, стремится «стать большим», хотя бы внешне. И это отлично, это та мотивация, которую родители могут использовать. Только прибегать к ней следует не грубо («раз такой взрослый, сам иди и зарабатывай»), а с умом — говоря на равных, так, как беседуют взрослые люди
Общение строится также, как с коллегами по работе. У родителя есть цель: добиться результата, и возможность поощрить по итогам ее выполнения. Кому нравится, когда начальство в приказном порядке заставляет отрабатывать сверхурочные или ехать в командировку без дополнительной оплаты? Примерно такая же схема действует и с детьми: «Ты собираешься вечером погулять, я с радостью разрешу тебе отсутствовать до 21:00, если в комнате будет порядок». То есть, сверхурочные будут отрабатываться, потому что за них дополнительно заплатят: все логично и по-взрослому.
Меньше монологов, больше активного слушания
. Что делать, если родитель с ребенком не согласен?
Что делать? Поступать также, как на собрании в коллективе: спокойно и логично объяснить свою позицию. «Я не согласна с такой точкой зрения (невымытой посудой, ненужностью биологии), потому что это вредит достижению целей нашей компании (здоровью, отметкам в ЕГЭ), так как…».
И — «спокойствие, только спокойствие». Надо объяснить, почему именно так должно все происходить, а не навязывать свои убеждения. Вот такой будет результат у подобного действия, решай, дорогой подросток.
Не бояться отказа, не бояться отказывать
Если что-то невозможно выполнить в соответствии с просьбой подростка или он отказывается что-то делать, не надо устраивать «сцены» и объяснять, что «банковский счет не резиновый», или «не вернешься к 10 — позвоню в полицию».
Нет, десятый айфон купить невозможно, а гулять так поздно я не разрешу, потому, что… И аргументированно объяснить позицию. Если в ответ снова начинается бунт — ну что ж, аргументы не дошли сейчас, надо поработать над техникой донесения. Но границы разумного не изменять.
. Есть две группы требований: прямые и косвенные. Прямые – требование-приказ, требование-угроза, требование-запрет – рассчитаны преимущественно на подчинение детей родителям. Эти требования нередко звучат как команда, окрик и вызывают протест и внутреннее сопротивление детей.
Глубоко заблуждаются те родители, которые понимают требование как средство давления на ребенка с целью добиться беспрекословного повиновения. Жестокая требовательность, лишенная уважения к личности ребенка, превращается в принуждение, сковывает его активность и самостоятельность. Применение прямых требований таит в себе опасность подавления личности.
Нередко отцу и матери легче заставить ребенка выполнить то или иное требование, чем вызвать у него желание поступать правильно всегда. Такие родители считают, что для достижения воспитательной цели все средства хороши, забывая о том, что суть воспитания не в том, чтобы приневолить, а в том, чтобы побудить ребенка сознательно поступать так, как подобает.
Поэтому в процессе воспитания целесообразнее использовать косвенные требования, в которых не чувствуется волевого нажима и принуждения. Благодаря косвенным требованиям устанавливаются доверительные отношения в семье, у детей не остается тягостного сознания, что их воспитывают. Косвенные требования обладают зарядом стимулирующего воздействия, они рассчитаны на положительное начало в духовном мире ребенка. Требование-совет, требование-просьба, требование доверием, требование-намек, требование-одобрение основаны на использовании разумных доводов и на вере в его силы и возможности, поэтому с помощью косвенных требований можно добиться не слепого повиновения, а сознательного послушания.
«Дай мне время подумать».
Признать за собой право обдумать ситуацию, собрать информацию не означает снизить свой статус родителя. Наоборот, велики шансы, что в следующий раз и малыш решит обдумать что-то сам, и подросток подойдет к разговору с более аргументированной позицией и услышит мнение взрослого.
«Мне надо подумать, мы можем обсудить это завтра?» Такой ответ показывает, что взрослый не «вдруг» выносит решение, а хочет действительно разобраться и понять все «за» и «против». И решение будет обоснованным, а не принятым на эмоциях «да ты что, вы ж там все упьетесь».
Вопросы к подростку.
Спрашивать, интересоваться хотя бы за ужином, как дела, что было интересного/нового/особо нудного в школе, как жизнь вообще, — очень важно. Сегрегация подростка обусловлена естественным стремлением к самостоятельности, но это не означает, что ему совсем не нужна семья. Наоборот, остаться одному — самый большой страх в этом возрасте. Давать почувствовать ребенку, что он кому-то нужен, интересен, и этот кто-то — его семья, очень важно.
Совместные интересы.
Не стыдно интересоваться тем, что интересно этому вчерашнему малышу. Нередко это совсем не детские по уровню сложности забавы, игры, увлечения, но даже если и так: цель родителя — хотя бы немного разделить интерес ребенка, дать ему понять, что он сам — достойная внимания личность со всеми его хобби. И это, опять же, повод для разговора (в котором нет места снисходительному тону, осуждению и морали «какая это все ерунда!»).