Секретное оружие.
А я мальчик со смекалкой,
Я не бью лягушек палкой…
Дорога - удивительное явление. И нет ничего удивительного в том, что именно на дороге и произошла эта удивительная история. А с другой стороны, чему тут удивляться, где еще она могла произойти.
С философской точки зрения качество дорожного полотна значения не имеет. Но у водителей свое мнение на этот счет. И что касается данной конкретной дороги, о которой пойдет речь, выражалось оно однозначно, на всех языках, независимо от пола, вероисповедания, водительского стажа и социального статуса. К сожалению, из этических соображений не имею возможности процитировать, т.к. все слова нецензурные. Короче, материли водилы эту дорогу, подскакивая на ухабах и объезжая рытвины, почем свет. Остается добавить лишь одно - это была, как Вы наверное уже сами догадались, наша родная, отечественная, русская дорога.
Ну довольно лирики. Приступим к делу. Итак, в один из жарких июльских дней две тысячи какого-то года в три часа по полудню, на пятьсот пятьдесят каком-то километре N-ской трассы большая фура с ивановскими номерами, неожиданно остановилась. Резко затормозил и встречный КАМАЗ. Дорогу переходила большая группа пешеходов. Все правильно, пешеходам надо уступать. Водители почему-то повыпрыгивали из кабин и уставились на проходящих. Один слегка присел, уперев руки в колени, другой снял кепку и зачесал лысину. За фурой остановился Hammer, из него вышел солидный господин и, оценив обстановку, стал названивать деловым партнерам, заранее извиняясь за вынужденное опоздание. С той и с другой стороны быстро вырастали колонны автомобилей: грузовых и легковых из разных регионов. Московские, нижегородские, кировские, питерские… вся Россия. Были и иностранцы. Водители бежали вперед узнать, что случилось. И очень скоро собралась большая толпа. Образовался живой коридор. Люди вели себя странно. Возбужденно переговаривались, улыбались, то и дело указывая руками в центр коридора, по которому шевствовали пешеходы. Что же они пешеходов не видели? А это смотря какой пешеход. Пешеход пешеходу – рознь. Дорогу переходили…Лягушки! Да, вам не послышалось. Обыкновенные лягушки-квакушки. Вопрос в том, что их и было много, очень много. Десятиметровый кусок дорожного полотна был сплошь, как живым зеленым ковром, усеян лягушачьими телами. Неизвестно какой природный катаклизм побудил земноводных к миграции, но тысячи и тысячи, а может целый миллион животных, больших взрослых особей и разнокалиберных лягушат почему-то решили сменить место жительства, и вот на пути у них встала N-ская трасса.
Лягушачьему народу казалось не будет конца… С сиреной подъехала дорожная полиция. Над толпой закружились вертолеты. Как из под земли выросли журналисты, заработали камеры, замаячили микрофоны. Пошел прямой репортаж. Человечество прильнуло к экранам телевизоров. События принимали международный характер.
Президент России заседал в кабинете со своими советниками, обсуждались предстоящие выборы, когда ему позвонила жена. Он включил первый канал, и вот уже вся президентская команда наблюдала за событиями на N-ской трассе. Тут же возникла идея, обернуть происходящее с пользой в предвыборной борьбе. Надо продемонстрировать президентскую заботу о природе. Мировая общественность это любит. Охрана природы – первейшее дело. Охранять, так охранять. Последовала команда министру обороны, обеспечить боевое охранение животных. Для чего незамедлительно была поднята по тревоге отборная дивизия ВДВ и десантирована в место событий. В небе на радость репортерам появились парашютисты. Бравые парни в голубых беретах,едва коснувшись земли, принялись за дело. Мировая общественность моментально это отметила. Президент с командой потирали руки. Победа на выборах обеспечена. Салютовали шампанским.
Уже сейчас было ясно, что событие на 55…километре N-ской трассы войдут в историю. Но водители – непосредственные участники событий, даже не задумывались о значимости своей роли.
Лягушачьему народу казалось не будет конца… Вдруг один крохотный лягушонок, отбившись от своих, запрыгал в сторону. Матерый дальнобойщик, баварец, как потом выяснилось, подбежал к нему, бережно взял на руки и перенес через дорогу. Все это сопровождалось бурными овациями и лихорадочными действиями репортеров. Десятки камер и микрофонов буквально впились в него. Весь мир увидел смущенное лицо героя. Германия ликовала.
На другой стороне коридора метался пылкий француз. Он побежал к своему грузовику, вытащил картонную коробку, товар свалил в кювет. Вернулся и стал складывать лягушек в тару. Толпа взревела. Репортеры бросили немца, путаясь в проводах и запинаясь друг о друга, кинулись наперегонки к противоположной стороне коридора, стремясь занять наиболее выгодный ракурс. Человечество увидело крупным планом лицо нового героя, раскрашенное в национальные цвета. Француз побежал с коробкой через дорогу, вытряхнул лягушек. Подпрыгнул, развернулся в воздухе, выбросив вверх в характерном жесте правую руку, сжатую в кулак, а левой придержав ее в локтевом сгибе. Приземлился, схватил коробку и побежал за следующей партией лягушек.
Франция плакала от счастья. Молодежь выбежала на улицы, скандируя и размахивая флагами. Роженицы в роддомах давали имя героя всем новорожденным независимо от пола. Правительство тут же объявило этот день всенародным праздником.
А на «германской» стороне коридора бушевал наш соотечественник. Он бил себя в грудь, размахивал руками, что-то кричал, хватал соседей, показывая на француза. Но его никто не слушал. Тогда он плюнул, сорвал с себя рубаху, втоптал в грязь, слетал к своему КАМАЗУ, вернулся с совковой лопатой и с разбегу, зачерпнув десятка два лягушек, понес через дорогу под вой толпы. Репортеры разрывались пополам. Наш продолжал что-то кричать. На ходу ему сунули микрофоны и весь мир услышал: «Это не правда! Французы лягушек едят!» Страсти накалялись. Толпа разделилась на две команды болельщиков. На всякий случай был вызван батальон ОМОНа.
Наш президент у себя в кабинете естественно болел за Россию. Тут к нему подошел помощник и сообщил тревожную весть. Лягушки неожиданно сменили направление и двинулись прямо на запад. Вопрос политический. Пронырливые журналисты мгновенно раструбили эту новость по всем каналам. Дикторам теленовостей во всех студиях срочно подсовывали бумажки с новыми текстами, и те прямо на ходу меняя выражение лиц и интонацию, выбросили в эфир сенсационное сообщение «Армада русских лягушек надвигается на Европу. Лягушки- новое секретное оружие русских. Европе угрожает оккупация.» Политические круги на западе мгновенно отреагировали. НАТО запустило военную машину.
В кремле собралось экстренное совещание правительства. Необходимо было что-то предпринять. Заставить лягушек сменить направление или остановить. Министр обороны предложил нанести по лягушкам тактический ядерный удар. Пусть так, но избежать международного конфликта. Поздно…! К президенту вновь подошел помощник и что-то шепнул. Тот побледнел, изменился в лице, медленно поднялся и под гробовое молчание траурным маршем направился к выходу. Каждый его шаг отзывался эхом в огромном зале. Он вышел в приемную. Открыл дверь чулана. Послышался грохот различного хлама, стук ведер. Через пару минут он вернулся. За президентским ботинком тянулась половая тряпка. Президент лягнул ее ногой. В руках Верховной Главнокомандующий держал президентский ядерный чемоданчик. Неужели все так плохо!? Президент смахнул с плеча паутину, сдул с чемоданчика пыль, взял его под мышку и прошествовал на свое место. Чемоданчик лег на стол. Щелкнули замки. Откинулась крышка. Взгляды устремились на тревожную кнопку. Надвигалась Третья Мировая…!!!
Уже подрагивающая ладонь президента нависла над роковой кнопкой. Уже зарыдал заломив руки впечатлительный министр культуры. Уже перекрестился сняв фуражку и нещадно матерясь министр обороны… Как с грохотом вылетела дверь. В воздухе, подобно футбольному голкиперу промелькнула фигура президентского помощника и уронила его на пол вместе с продолжающей подрагивать рукой. Слава Богу! Всего в каком-то километре от шоссе лягушки вышли на берег большого красивого болота и не задумываясь стали в него прыгать. Раздалось довольное кваканье. По всему было видно, болото лягушкам понравилось. Это новое известие успокоило западных политиков. Телеведущие получили новые бумажки. Все облегченно вздохнули. Угроза апокалипсиса миновала.
В кабинете российского президента второй час шла грандиозная пьянка. После очередного тоста президент взял чемоданчик, отнес в чулан, закинул в дальний угол. Как гора с плеч. Следующий тост был за мир во все мире.
А на 55…километре N-ской трассы тоже все подходило к концу. Последний «пешеход» пересек проезжую часть. Как по военной команде побежали к машинам шофера, повернулись ключи зажигания, взревели моторы. Перекрестились водилы на дорожные иконки. Кто справа налево, кто слева направо. Кто воздал хвалу Аллаху. И тронулись колоны, одна на восток, другая на запад. Первую минуту ехали молча, переваривая, что же произошло. А что произошло. Да ничего особенного. Не стали давить лягушек? Так спасибо Вам мужики, ну и дамы конечно тоже. А как иначе!?
Счастливого пути вам, ЗЕМЛЯНЕ! Удачи на дорогах!
Дорога - удивительное явление. И нет ничего удивительного в том, что именно на дороге и произошла эта удивительная история. А с другой стороны, чему тут удивляться, где еще она могла произойти.
P.S. случай с лягушками на дороге реален. С той лишь разницей. Животных давили, и это было жуткое месиво.