Господи, дай мне спокойствие духа

Принять то, что я не могу изменить,

Отвагу — изменить то, что я могу,

И мудрость, чтобы отличать первое от второго.

Молитва о спокойствии духа

Характеристики созависимых

Несмотря на то что двое созависимых могут рас­ходиться во мнении о дефиниции созависимости, при обсуждении друг с другом отдельных вопросов каждый скорее всего будет понимать, что имеет в виду другой. Они будут разделять идеи о тех характеристиках, которые являются для них общими, о том, что они предпринимают, как они думают, чувствуют и говорят — это и есть характеристики со­зависимости. Именно в этом месте, т.е. касательно симптомов, проблем, механизмов преодоления трудностей, или реакций, большинство дефиниций и программ выздоровления перекликаются друг с другом и достигается согласие мнений. Эти же сто­роны требуют и выздоровления. Это как раз те вещи, которые нам необходимо распознать, принять, жить с ними, иметь дело с ними, бороться и часто из­менить.

Прежде чем я перечислю те вещи, которые созависимые склонны делать, я сделаю, однако, важ­ное замечание: если у нас есть эти проблемы, то это вовсе не значит, что мы — плохие люди, что у нас есть какой-то дефект или мы — ниже других. Неко­торые из нас выучились такому поведению еще в детстве. Другие люди научились ему позднее в жиз­ни. Мы могли воспринять некоторые из этих вещей, исходя из нашего понимания религии. Некоторых женщин обучали такому поведению и говорили, что это желаемые женственные признаки. Уже неважно, где и когда мы научились делать эти вещи. Важно, что большинство из нас выучили эти уроки очень хорошо.

Большинство из нас начали делать эти вещи из необходимости защитить себя и удовлетворить свои потребности. Мы действовали определенным обра­зом и чувствовали, а также думали, что это необ­ходимо, чтобы выжить — выжить эмоционально, психически, а иногда и физически. Мы пытались понимать наш сложный мир и управляться с ним наилучшим образом. Не всегда легко жить с нормальными, здоровыми людьми. Но особенно трудно жить с больными людьми, с людьми, имеющими отклонения и свои беды. И это просто ужасно жить хотя бы какое-то время с буйным алкоголиком. Многие из нас пытались справиться с жестокими обстоятельствами. И эти усилия были и замечатель­ными, и героическими. Мы делали все, что могли.

Однако эти инструменты самозащиты превзош­ли свою полезность. Иногда то, что мы делаем, чтобы защитить себя, оборачивается против нас и причиняет нам боль. И наши действия становятся саморазрушающими. Многие созависимые не живут, а только выживают, большинство и не получают удовлетворения своим потребностям. Как говорит консультант Скотт Эгле стоун, созависимость — это способ удовлетворения своих потребностей, кото­рый не удовлетворяет потребностей. Мы делали неправильные вещи по правильным причинам.

Можем ли мы измениться? Можем ли мы на­учиться более здоровым формам поведения? Я не знаю, можно ли научить кого-либо психическому, духовному и эмоциональному здоровью, но нам необходимо запастись вдохновением и отвагой. Мы можем научиться делать некоторые вещи иначе. Мы можем измениться. Я думаю, что большинство лю­дей хотят быть здоровыми и хотят прожить свою жизнь наилучшим образом. Многие из нас даже не понимают, что же мы делаем такого, что не работа­ет, не помогает нашему горю. Большинство из нас так были заняты реагированием на проблемы дру­гих людей, что у нас даже не было времени распоз­нать наши собственные проблемы, не говоря уж о том, чтобы позаботиться об их решении.

Многие профессионалы говорят, что первый шаг на пути к переменам — это осознание. Второй шаг — приятие. Имея это в виду, давайте рассмотрим характеристики созависимости. Эти характеристики я составила как по всей имеющейся у меня литера­туре, так и по своему личному и профессионально­му опыту.

ЗАБОТА О ДРУГИХ

Созависимые могут:

• думать и чувствовать, что они ответственны за дру­гих людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;
• чувствовать тревогу, жалость и вину, когда дру­гие люди имеют проблемы;
• чувствовать непреодолимое желание — их тянет почти что силой — помогать тому человеку ре­шить его проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят принимать, созависи­мые дают скорострельную серию предложений либо пытаются урегулировать чувства других;
• чувствовать злость, когда их помощь оказывает­ся неэффективной;
• предвосхищать потребности других людей;
• удивляться, почему другие не делают то же самое для них;
• обнаруживать, что они говорят «да», имея в виду «нет», и делают вещи, которые они в действитель­ности не хотели делать, делают большую часть работы, чем они должны были бы делать по справедливости, и делают те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя;
• не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что то, чего они хотят и в чем нуждаются, является неважным;
• пытаться доставлять удовольствие другим, вме­сто того чтобы доставлять удовольствие себе;
• находить, что легче почувствовать и выразить гнев по поводу несправедливости в отношении других, чем по поводу несправедливости в отношении себя;
• чувствовать себя наиболее безопасно, когда отда­ют себя другим;
• чувствовать себя ненадежно и даже виноватыми, когда другие дают им что-то от себя;
• чувствовать печаль потому, что они всю жизнь отдавали себя другим и никто не давал им столь­ко же;
• обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям;
• обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним;
• чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей ре­шения, или кого-либо, кому необходимо помогать;
• отвергать свои рутинные обязанности, отклады­вать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого; быть сверхпреданными;
• чувствовать себя опустошенными и раздавлен­ными;
• чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за них; обвинять других за то, в каком положении ока­зались созависимые;
• говорить, что другие люди заставили созависимых чувствовать себя так, как они чувствуют, верить, что другие люди сводят их с ума; испытывать гнев, считать себя жертвами, неоце­ненными людьми, которых использовали; находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышепе­речисленными характеристиками.