СЕМЬЯ, КАК ИСТОЧНИК ЛЮБВИ.

Игумен Евмений.

Психологи уже давно доказали, что опыт ребенка, полученный им в отношениях с его родителями, является фундаментальным для всей его последующей жизни. Для ребенка жизненно необходимо, чтобы родители его любили. Без пищи физической он не в состоянии выжить, без любви и принятия он не сможет стать полноценной личностью. Родители несут ответственность за тот опыт, который ребенок получит в семье. Вот почему родительская любовь является очень значимой ценностью и для родителей, и для детей. Но именно в силу того, что она так важна, очень трудно смириться с ее отсутствием или недостатком, как детям, так и родителям. Это может привести к серьезным искажениям: агрессию по отношению к собственным детям родители выдают за любовь, а дети принимают эту подмену за чистую монету, как будто это и есть подлинная родительская любовь, а потом переносят этот опыт и в свою жизнь.

* Подрастающий ребенок развивается в здоровую личность прямо пропорционально количеству и качеству любви, которую он получает. Точно так же как растение нуждается в солнечном свете и влаге, ребенок нуждается в любви и заботе. Родители хотят для своих детей наилучшего. Они хотят вырастить их счастливыми и здоровыми. Почему же тогда так много детей вырастают, ощущая себя недостаточно любимыми? Ведь именно из "недолюбленных" детей вырастают те, кто затем "долюбливают" себя алкоголем или наркотиками.

* Истинная любовь готовит ребенка как отдельную, как самостоятельную, а значит живущую собственным образом, имеющую свой жизненный путь, личность. Истинное, сокровенное чувство любви в матери или в отце знает, что родилась не моя собственность, а отдельная Богозданная личность, которая по личностному свойству не есть "я" и моей собственностью быть не может. Матери важно осознать, что ее ребенок — отдельная личность, а не составная часть родителя. Иногда женщине особенно трудно смириться с этим, а если у нее авторитарный склад характера, то трудно вдвойне, ибо "мой ребенок, что хочу, то и делаю, и неважно, сколько ему лет — двенадцать, двадцать три или тридцать семь".

* Если ребенок чувствует любовь, добро, приятие, уважение, интерес к нему, то он позитивно запоминает то, что происходит и говорится вокруг, он формируется как личность с избытком душевных сил. Если же он чувствует себя зажатым в тиски разных "нельзя", "не следует", или, еще хуже, его унижают разными высказываниями, — то рано или поздно у него сложится убеждение о том, что он на этом свете лишний, возникнет ощущение глубокого одиночества и ненужности. Поэтому мудрые родители относятся к ребенку доброжелательно, заботливо, дают ему возможность почувствовать, что он нужен, что его принимают. Они не критикуют, не унижают, не подавляют ребенка, делятся с ним своим жизненным опытом, говорят с ним, как бы приоткрывая свою внутреннюю тайну, так, чтобы слова шли из сокровенной глубины родительского сердца.

* Наиболее важный вопрос воспитания полноценных детей — сколько любви они получают. Детям нужна любовь так же, как цветам нужна влага. Невозможно дать детям слишком много любви. Нескончаемый поток любви и одобрения от родителя к ребенку — источник его эмоционального и физического здоровья. Отсутствие любви, истинное или кажущееся, имеет серьезные последствия. Лишение ребенка любви может привести к физической или эмоциональной болезни и даже к смерти. Сдерживание или недополучение любви деструктивно влияет на личность ребенка. Многие психологические проблемы взрослых людей возникают оттого, что их недостаточно любили и одобряли родители (один или оба).

* Могучее воздействие любви на детей поистине поразительно! Есть много примеров того, как в отсутствии любви дети прекращали расти и развиваться. Если любовь к ребенку уменьшается или он лишается ее вообще, то его эмоциональное и умственное развитие замедляется. Эти умственные и эмоциональные проблемы проявляются в отклонениях в поведении, в расстройствах личности, в неврозах, психозах и в серьезных неудачах, настигающих их во взрослой жизни. Можно со всей определенностью сказать, что лишение любви — наиболее серьезная проблема, которую может испытывать ребенок в процессе формирования личности.

* Итак, в основе прочных взаимоотношений родителей и ребенка лежит безусловная любовь. Что такое безусловная любовь? Безусловная любовь — это когда вы любите ребенка независимо от его качеств и особенностей, склонностей, достоинств и недостатков, независимо от его поведения и от того, насколько он отвечает вашим ожиданиям, удовлетворяет ваши потребности. Это вовсе не значит, что вам должно нравиться какое угодно его поведение. Безусловная любовь — это когда вы любите ребенка даже тогда, когда поступки его вам не нравятся.

* Безусловная любовь — это идеал. Вы не можете испытывать абсолютную любовь к ребенку все время, постоянно. Но чем ближе вы будете подходить к этому идеалу, тем увереннее вы будете себя чувствовать, и тем более благополучным и спокойным будет расти ваш ребенок. Многие стремятся достигнуть идеала безусловной любви, но немало и таких людей, кто вообще не знает о существовании подобного отношения к ребенку. Секрет воспитания полноценных детей состоит в том, чтобы излучать непрерывный поток безусловной любви и одобрения. Объясните своему ребенку, что ничто из когда-либо сделанного им не может привести к потере любви к нему — ни Божьей любви, ни вашей. Как и Божья любовь, ваша любовь к ребенку должна быть безусловной. Самый чудесный подарок, который вы можете сделать своему ребенку, — это вселить в него абсолютную убежденность в том, что вы любите его всем сердцем, безоговорочно, независимо от того, что он делает, что с ним происходит. Мудрый родитель, корректируя действия ребенка, всегда уточнит, что ему не нравится поведение ребенка, а не он сам.

* Миллионы родителей сегодня считают, что единственная их функция — постоянно запрещать ребенку те или иные действия. Некоторые родители, наоборот, потворствуют своим детям, разрешая им всякие безобразия, и по пристрастному отношению, по привязанности к ним стараются тотчас выполнить все их требования. Попустительство — тоже отсутствие любви. Это значит, что родитель любит свои чувства по отношению к ребенку, но не самого ребенка, которому чрезмерное родительское потакание очень вредно. Если вы любите ребенка и выражаете свою любовь к нему только в тех случаях, когда он доставляет вам радость, то это любовь с условием. При этом ребенок не будет чувствовать себя любимым. Любовь с условием вызовет в нем лишь ощущение собственной неполноценности и помешает нормально развиваться. Любя ребенка только тогда, когда он соответствует вашим ожиданиям и отвечает вашим требованиям, вы обрекаете его на неудачи в жизни, он утвердится в бесполезности любых стараний быть хорошим, потому что их всегда оказывается недостаточно. Его будет мучить чувство незащищенности, тревоги, низкая самооценка, и все это станет препятствовать его духовному и личностному росту. Поэтому вновь и вновь повторяю: развитие ребенка во многом зависит от степени любви родителей.

Что есть женщина?

Основная природная функция женщи­ны — продление рода. Женщина охраняет ребенка в процессе-­беременности и после его рождения. Для того чтобы ребенка сохранить, что ей придется выдержать? Все, что угодно. Чтобы успешно справиться со всеми сложностями жизни, женщине больше всего потребуется чувствовать. Чувства женщин — это как бы знания, информация обо всем.

Женские гормоны обеспечивают тонкое чувствование все­го: опасность, приятность, запах, плохое отношение и т.п. Тонкое чувствование обеспечивает и в организме быстрое приспособление к различным условиям и обстоятельствам. Выражение: «Женщины живучи как кошки» — имеет реаль­ную основу. Действительно, при любых переменах женщины адаптируются, привыкают, перестраиваются достаточно быст­ро. Так все эти возможности и заложены природой для вы­полнения в первую очередь животных функций. Наверное, не должно быть ничего оскорбительного и унизительного, в таком случае, при сравнении их с животными.

Целенаправленный контроль за собственными действиями женщинами осуществляется при помощи анализа и терпения.

Терпение или сдержанность для женщины предполагает торможение активной деятельности на уровне поведения или на уровне чувств (а значит, и на уровне регуляции деятельности организма) в условиях, которые она не может изменить.

Такое торможение позволяет женщине успешно адапти­роваться в различных условиях, что опять-таки способствует сохранению ее и потомства. Безусловно, терпение проявляется после анализа и на основе имеющейся морали.

На сегодняшний день приходится констатировать, что тер­пение стало уникально редким качеством у женщин. Вытесня­ется оно мужской волей, проявляемой женщинами. Волевым женщинам, т. е, отстаивающим самостоятельно выбранный

вариант действий, физиологически это настолько не по силам, что за проявленную волю организм платит дорогую цену. Не имея возможности получить энергию за счётсинтеза (как это происходит у мужчин при наличии большого количества муж­ских гормонов), женщины получают свою энергию на волю за счет распада, т.е. активизируется процесс, который символизирует гибель.

Сколько русских сказок учит девочек, и женщин терпению! «Съешь моего пирожка… Выпей моего киселька...» Тогда и дорогу укажут. Современные девушки и женщины плюнут и на пирожки, и на кисель и понесутся неизвестно куда, но в соответствии с собственным волевым порывом, который пра­вильнее уже будет назвать настырностью, т.е. сверхдействием отклоняясь от женского ролевого поведения и разрушая соб­ственный организм.

Помимо животной функции продления и сохранения рода, женщина — социальное существо. Определенные чувства к действию идут через социальную мораль и способность ана­лизировать. Мы так долго обсуждаем ситуацию с ребенком, которая в жизни длится секунды! Но, как мы знаем, малое есть часть большого. Так и в этих примерах отражаются богатство и бедность ролевого поведения женщины.

Конечно же, сильно исказил ролевое поведение женщин лозунг: «Прежде думай о Родине, а потом о себе». Все, что ка­салось семьи, выдвигать на первый план было просто постыдно. Правда, этот лозунг можно воспринимать не иначе как детский каприз: «Хочу здесь и сейчас, чтобы думали в первую очередь обо мне!» Возможно, в каких-то обстоятельствах «прежде ду­мающая о Родине» женщина казалась даже выгодной государ­ству. Но только казалась. Анализ позволяет увидеть всю непро­дуктивность таких установок. Разрушение роли матери, роли женщины, а дальше — разрушение потомства. И как финал — разрушение общества, выдвигавшего такие лозунги.

«Разумные» действия «человека» (т.е. людей «неизвестно­го» пола) уже многократно скомпрометировали себя в различ­ных сферах, и в первую очередь в обращении сприродой и себе подобными как с частью этой природы.

Нам как материалистам известно, что энергия, материя не возникает «ниоткуда» и не исчезает бесследно. Так же проис­ходит и с замещенными или извращенными полопринадлежными функциями. Много чувствующий, не способный реали­зовать свои чувства мужчина поплатится за свое не мужское поведение импотенцией, аденомой предстательной железы и т. п. Много действующая и не реализующая свои чувства жен­щина получит гипертоническую болезнь, полиартрит, онколо­гию и т. п. Но это расплата только биологическая. А психоло­гическая расплата за попирание законов природы и как части их — полопринадлежных ролей — еще более жестока. Это несчастные браки, несчастные и больные дети. В целом вырождающаяся жизнь.

Выращенный истинной женщиной ребенок и Родине будет полезен несравнимо больше, чем травмированный отсутствием материнского чувства. Тот, кого бездумно гладили по голове, может, и научится какому-то ремеслу, может быть, даже станет хорошим специалистом в выбранном деле, но полностью реа­лизовать себя в жизни не сможет, потому что полностью осознать свои возможности, строить собственные отношения в этом мире его не научили. Это создаст определенные про­блемы в его жизни. В общении с женщинами, сотрудниками, друзьями. А тот ребенок, который предоставлен самому себе, и во взрослом состоянии будет продолжать «искать мамин подол», кто его оценит, похвалит, пожалеет. А не дождавшись сочувствия, заболеет, т. к. постоянное ожидание того, что дол­жно было быть в детстве, переполняет его чувствами, а это, в свою очередь, приводит к нарушениям в физиологической структуре, т. е. в теле.

Во взаимоотношениях взрослых людей настоящее полоролевое поведение играет не меньшую роль.

Получается, что быть женщиной — не только большое богатство чувств, но и большая ответственность. Перед всеми: перед собой, перед близкими, перед обществом.

Уважаемый детский поэт С. Михалков отражал дух вре­мени, когда писал: «Мама — летчик — что ж такого? Мамы всякие нужны, мамы всякие важны». Мамы нужны не всякие, а чтобы они настоящими мамами были. И летчиком, и депута­том, и заведующим кафедрой вместо мамы может быть любой, справляющийся с этой работой. А мамой нашего ребёнка, кроме мамы, кто может быть? Кем можно заменить маму? И хорошую жену также. Если она — женщина.

Природа распределила возможности так, что женщина может без ущерба для себя и близких реализовать себя глав­ным образом в семье. Это не значит — назад, в пещеру, к костру. Можно получать любое образование. Применять его не унизительно в собственной семье. Муж и дети - тоже общество, С ее единицей мужских гормонов много не нара­ботаешь в большом социальном кругу, если не зарабатывать болезни, не ущемлять семью. Зато от того, какая она настоя­щая женщина в семье, будет зависеть, как станут себя реали­зовывать в большом социальном кругу ее муж и дети.

Значит, депутаты, правительство, начальники, все мужчины вокруг — такие, какие они есть сегодня,— зависят от того, какие рядом с ними женщины. Настоящие или нет. Та фор­мула, про которую мы все время говорим: чувство — действие, при соединении двух людей в супружескую пару приобретает конкретность. Чувства — женщина. Действия — мужчина. На­править на сообразные действия мужчин — задача женщин. И в том, что сегодня общество такое несчастное, виноваты в существенной степени женщины. А следовательно, они же это могут и исправить.

Давайте, дорогие женщины, начинайте исправлять. Задайте себе вопрос: «Кто я по полу?» — несколько раз в день. В самых обыденных ситуациях, И убедитесь, что очень часто в своем поведении вы не соответствуете себе по полу. И не потому, что другого выхода нет. Вы этот другой выход чувствовать не умеете. Но научиться можно.

Основная родительская функция — защитная. Родитель­ская защита действительно представляется в виде щита, ограды от всего того, от чего маленький ребенок не может сам себя защитить. Разумеется, родители эту защиту осуществляют не только физически: накормить, одеть, поддержать, чтобы не упал, и т.п. Защита требуется в виде постоянного эмоциональ­ного контакта, чтобы на уровне чувств ребенок получал ин­формацию, что он не один, защищен, любим, нужен. Вступить же в этот чувственный контакт, в первые три года жизни ребенка особенно,— несравнимо большие возможности имеет мама. Потому что она женщина и ее богатство — чувства. Она же регулирует отношения отца с ребенком, чувствуя за троих оптимальный вариант их взаимодействия, Она направляет чув­ствами деятельность отца на защиту семьи.

Родительское поведение выражается в виде жертвенности, самоотречения ради защиты ребенка. Не в абсолютном смысле чаще всего, но как наивысшая готовность, способность ради ребенка жертвовать собой. В реальной жизни родителям чаще всего приходится жертвовать своими «хочу». Мать не может, руководствуясь своим «хочу есть», сесть есть, не накормив ребенка. Ее «хочу» заслоняется жертвенностью, высокомо­ральным поведением.

Таким образом, «надо» мы и обозначим как основной родительский принцип.

Разобранные роли определяют наш выбор на все случаи жизни. Возрастные границы — понятие условное. Выбор роли зависит от места и момента действия с учетом пола действу­ющего лица.

Хотя человек существо социальное, всегда связан с себе подобными,— но живет он только так, как сам себе позволил. И у каждого из нас нет более злых врагов, чем мы сами себе.

Человечество за время своего существования выработало огромное количество правил, норм, условностей. При этом уточняем: цивилизованное человечество. Предполагается, что племена, способные на каннибализм, хотя по возможностям своим и люди, но уровень развития у них очень низкий.

Уровень развития чего? А вот этих самых человеческих качеств. Однако каждый из нас в силу различных внешних и внутренних побуждений и потребностей выбирает себе из этого общего множества только «свои» правила. Это как на поле с цветами. Цветов много разных, и из них можно соста­вить почти безграничное количество разных букетов. Можно даже подобрать похожие. Но абсолютно одинаковых не будет. Хотя бы в чем-то, но они будут разные (как отпечатки пальцев).

Первый крут общения ребенка — семья — старается при­вить ему свои (усвоенные ими за собственную жизнь из общего множества) нормы, свои правила. Теперь жизнь ребенка за­висит от того, насколько жесткими будут границы этих правил. Абсолютными для цивилизованного человечества являются только библейские нормы. Все остальные правила зависят от места и времени их применения.

Библейских правил, которыми руководствуется в своей морали основная часть цивилизованного человечества, не так много. Их всего десять. Предполагается, что вот эти десять «цветков» во всех «букетах» должны присутствовать обяза­тельно. В идеале. Тогда мы сможем воспользоваться данным нам природой богатством человеческой натуры.

Но оказывается, что только эти десять правил требуют от нас таких усилий, что чаще всего мы в состоянии взять лишь один «цветочек» — не убий. Ну иногда — «чти отца своего и матерь свою...» Ну еще «не укради». А все вместе — нам трудно, так как это требует пристального внимания к себе, работы над собой, воспитания себя. Зачем? Хлопотно. Жить и так тяжело. Не до этого.

Наше воспитание, усвоение собственных жизненных принципов приводит нас к избирательному принятию мира.

В чем-то мы принимаем его безоговорочно, в чем-то условно, а что-то терпеть не можем! И вот то, что мы «терпеть не можем», и есть камень нашего преткновения на нашем пути к совершенному варианту реализации своего «Я».

Не можем — значит, нет сил. Но так ли это? Силы у меня есть, но я не хочу тратить их на то, чтобы что-то принять. Если я живу по принципу «хочу», то в соответствии с нашей условной терминологией я ребенок, а значит, слаб в реализа­ции своих потребностей. Я жду как должного подарка от этого мира: здесь и сейчас пусть будет все, как я хочу! Почему я должен менять свое восприятие мира — пусть мир сам меня­ется!

Если бы я был ребенком по паспортному состоянию, мои претензии были бы оправданы. Но если я, будучи взрослым человеком, жду от внешнего мира, что мне кто-то что-то должен, я не владею собственными ресурсами (как та теща). А на самом деле мои ресурсы огромны. И если я начну их реализовывать, то большую часть своих «хочу» или позволю себе осуществить по принципу «могу» и найду приемлемые для этого способы, или, воспользовавшись анализом, смогу сам себя убедить в невозможности осуществить свои желания.

Объяснив же себе, что мое «хочу» не может быть реали­зовано по моему хотению, я обнаруживаю, что эмоциональное напряжение падает. Потому что энергетические ресурсы, что называется, из одного котла — и на чувственное «хочу», и на рациональное разбирательство. А вот в какую сторону их направлять — это мое дело. Получается, что анализ — это тоже работа. Такая человеческая работа забрала на себя часть энергии от моих бурных эмоций, и они постепенно угасли. Хотения испаряются — остается план возможных действий.

Может показаться, что такая сухая аналитическая жизнь убьет в нас все живое. Однако, как и всякий навык, анализи­рование будет казаться тяжелой работой только до тех пор, пока это не будет доведено до некоторой степени автоматизма. Любая работа, многократно повторенная, уже не кажется нам такой трудной, как вначале.

Младенец в период внутриутробного развития в норме имеет только симпатический канал связи с матерью. Новорож­денный ребенок имеет ту же симпатическую доминанту. С укреплением физического тела и приобретением социального опыта, личностных особенностей постепенно развивается вагусная половина нервной системы.

Но если мать не выполняет своей родительской роли, у младенца даже на этапе внутриутробного развития может начать функционировать вагусная система. Первичным соци­альным опытом для него становится антагонистическое или равнодушное отношение матери.

У младенца, прочувствованного матерью в каждое мгнове­ние его существования, нет оснований плакать, болеть. Его связь с внешним миром строится только на основе симпати­ческих отношений. Так как симпатическая и вагусная полови­ны нервной системы имеют соединения, то ребенок, получив должную, в меру, порцию симпатической энергии извне, глав­ным образом от матери,— получает запас, из которого он может нужное количество переправить в вагусную половину для обеспечения внутриорганной саморегуляции.

Не получающий должного количества симпатической энер­гии от матери ребенок, у которого нет сил для реализации соб­ственных потребностей, пытается «вынимать» эту необходи­мую ему симпатическую поддержку из внешнего мира кри­ком, плачем. Долговременная фиксация такого механизма по­лучения энергии приводит к тому, что смомента начала сво­его существования у ребенка формируется отрицательный социальный опыт. А именно: вся необходимая ему энергия может быть добыта только путем ее силового отнимания у внешнего мира. Симпатическая энергия такого ребенка просто сразу переводится в вагусную. Он, независимо от социального опыта и паспортного возраста, будет все время «работать только на себя». Весь мир для него одновременно угроза и единственный источник питания. На основе отрицательной морали усвоен принцип: «Сам за себя не похлопочешь — кому ты нужен?» Это абсолютно противоречивые отношения. Если мир — угроза,— из него надо уйти, т.е. умереть. Но инстинкт самосохранения заставляет бороться за существование, и это приводит к тому, что если для продолжения жизни необходима энергия, а самостоятельно ее индуцировать не научили,— ее надо отнять извне, а это уже не мирные отношения, не сим­патизирующие, а совершенно воинственные.

Внешне у этой войны может не быть особых признаков борьбы, но определенно всегда будут победитель и побежден­ный. Победителем будет тот, кто сумел отнять. Опять проблемы морали.

Ни один ребенок не просил родителей его родить. Взявшие на себя эту ответственность взрослые люди не могут не пони­мать, что на их плечах вся ответственность за любой вариант обеспечения новой жизни. И в соответствии с человеческой моралью ни один младенец не должен «отнимать» у матери никакую энергию. Она сама должна ее добровольно предлагать ему в нужный момент и в необходимом количестве. Тогда и у младенца даже на внутриутробном этапе развития будет уже формироваться человеческая мораль, хотя и не осознанная, только в виде прокладывания симпатических путей.

Таким образом, младенец, недополучивший от матери сим­патической энергии, становится воином-реципиентом, а мать — побежденным донором. Первоначальная борьба за получение энергии ведется ребенком ради спасения своей жизни. Но в отсутствие морали пропускается взрослыми тот момент, когда энергии ребенку для жизнеобеспечения уже достаточно. Продолжая ее накапливать, не научившись отда­вать, он рискует получить переполнение «энергетического ре­зервуара». Энергия — понятие динамическое. Если она есть — она должна быть как-то реализована. Избыток вкусной энер­гии у ребенка будет приводить к нарушению саморегуляции внутри организма. Вагусная доминанта заставив отклониться от исходных природных правил (матричных филогенетических заготовок) и сформирует новый вариант регуляции, который не только неэкономичен для любого человеческого индивида, но и опасен. Опасность заключается в том, что такой индиви­дуум не способен самостоятельно индуцировать собственную энергию для существования. А избыток вагусной украденной энергии он будет использовать только для уничтожения мира. Такая деятельность по конечному результату может вести только к самоуничтожению. Если истребить все, то где взять энергию для дальнейшего существования, где украсть для са­мообеспечения? Значит, ВСЕМУ КОНЕЦ.

Если же руководствоваться человеческой моралью,— жизнь бесконечна именно за счет передачи из поколения в поколение МОРАЛИ в первую очередь. На основе человеческой морали старшее поколение добровольно обеспечивает необхо­димым количеством симпатической энергии младшее поколе­ние и таким образом постепенно учит эту энергию расходовать и модулировать самостоятельно

Спасением может быть только мораль. Человеческая мо­раль, которая позволит симпатической энергии вновь объеди­нить людей.

Огромна роль семьи. Если бы в каждой семье женщины, мужчины соответствовали бы себе по полу и по человеческой морали, умели бы анализировать,— сегодняшней ситуации про­сто не было бы. Но разрушенный природный закон полоролевого поведения, разрушенный традиционный вариант семьи восстанавливаться будет медленно. За это время может про­изойти большая беда.

В семье мораль подается «сверху», т.е. от родителей де­тям. Учитывая невзрослость поведения населения в целом, в масштабах государства в существенной степени мораль пода­ется от организующих структур. Вот это-то и может помочь в сегодняшней ситуации гораздо быстрее.

Давно известно, что появление эмоциональных рас­стройств, нарушений поведения и других психологических проблем связано с рядом неблагоприятных событий в дет­стве. Семейные конфликты, недостаток любви, смерть од­ного из родителей или развод, родительская жестокость или непоследовательность в системе наказаний могут стать сильными психотравмирующими факторами. Поэтому очень важно, чтобы в семье ребенок получал эмоциональ­ную поддержку, заботу, тепло и ласку самых близких для него людей — родителей. Особенности взаимодействия ре­бенка с родителями, степень их отзывчивости, наличие эмо­циональных связей и отношений привязанности оказыва­ют свое влияние как на протяжении всего периода детства, так и в дальнейшей жизни, являются своеобразным этало­ном построения его отношений с другими людьми.

Нарушения в личностном развитии ребенка, появле­ние отклонений в его поведении во многом зависят от личности родителей. Именно родители, являясь первыми воспитателями ребенка, нередко допускают серьезные педагогические ошибки или своим личным примером задают искаженные нормы социального поведения, кото­рые дети заимствуют и используют не только в сфере внутрисемейных отношений, но и в условиях делового и межличностного общения. Психологическая культура родителей проявляется как в грамотных воспитательных решениях, так и в собственном поведении, которое само по себе тоже воспитывает.

Все — хорошее и плохое — закладывается в челове­ке с первых дней его пребывания в этом сложном и противоречивом мире. Приобщение к жизни происходит, во-первых, путем подражания взрослым, а, во-вторых, благодаря тому, что сами взрослые культивируют в ребен­ке. Поэтому не вызывает сомнения то, насколько велико влияние личности родителей, являющихся для ребенка источником необходимого жизненного опыта.

Испокон веку отцы и матери выполняли в семье раз­ные функции, соответственно отцовское воспитание от­личалось от материнского. Традиционно отец являлся главой семьи, что не могло не наложить свой отпечаток на его взаимоотношения с детьми. Именно непререкае­мый авторитет отца в семье был главной силой, самым действенным средством мужского воспитания. Отец нес ответственность за сферу домашнего труда, которая тре­бовала большой физической силы, кроме того, на нем лежала обязанность финансово-экономического обеспе­чения семьи. Мужчина в семье отличался немногослов­ностью, сдержанностью, скупостью в проявлении чувств.

Мать являлась хранительницей домашнего очага и эмоциональным ядром семьи, передавала и прививала своим детям те качества, которые поэт Н. Заболоцкий прекрасно назвал «грацией души». Дети, находясь в отчем доме и под материнским кровом, в одинаковой степени вбирали в себя все то доброе и светлое, что старались им передать отец и мать. Своеобразный синтез материнско­го и отцовского воспитания был (и остается) важнейшим условием нормального развития детей в семье. Как не существует полноценного дома без отца или матери, так не может быть сформирована полноценная личность ре­бенка без гармоничного сочетания мужского и женского воспитания в семье.

Конфликт между социально-психологи­ческими ролями матери и отца в семье чутко улавливает­ся детьми, что не может не отразиться на особенностях формирования их личности. Родители зачастую даже не подозревают о том, что своим поведением они вносят разлад в детские души, мешают не только становлению их личности, но и правильной идентификации со своим полом.

Каждый ребенок с самого раннего возраста нуждает­ся в эмоциональном участии взрослого, в сопереживании своим проблемам и трудностям. Этого участия он ждет в первую очередь от своих родителей, рассчитывая на их поддержку, понимание и любовь. Однако природу роди­тельской любви взрослые понимают по-разному. Для од­них любовь — это неусыпный контроль, для других — по­стоянное выражение нежности, для третьих — физический уход и материальное обеспечение, для четвертых — предо­ставление неограниченной свободы. Поэтому многие ро­дители не могут понять, почему, несмотря на любовь у них нет контакта с детьми, и все их воспитательные усилия оборачиваются поражением, и очень редко задумываются о том, такой ли родительской любви ждет от них ребе­нок. У детей чрезмерная строгость и требовательность, особенно матери, чаще всего ассоциируется с равнодуши­ем и отверженностью, что может порождать у них чувство неполноценности и ожидание того, что кто-то их все-таки поймет и полюбит («комплекс феи»).

Наряду с характерологическими особенностями, при­сущими большинству современных российских родите­лей, многие отцы и матери из неблагополучных семей отличаются рядом неблагоприятных личностных черт, которые осложняют отношения в семье и негативно ска­зываются на процессе воспитания детей. Под воспитани­ем в данном случае подразумевается не только целена­правленное педагогическое воздействие родителей на своих детей, а прежде всего непосредственное обращение с ними, которое зачастую оказывается более действен­ным, чем система специальных образовательных и воспи­тательных мер. На это обстоятельство в свое время указы­вал еще А.С. Макаренко, который предостерегал родите­лей от необдуманных поступков, подчеркивая при этом, что «никакие рецепты не помогут, если в самой личнос­ти воспитателя есть недостатки»¹.

На начальном этапе взросления ребенка особенно вели­ко значение в формировании его личности материнской любви и привязанности, которая, по словам Э. Фромма, не должна мешать ребенку взрослеть. «Мать должна иметь веру в жизнь, не должна быть тревожной, чтобы не заражать ре­бенка своей тревогой. Частью ее жизни должно быть жела­ние, чтобы ребенок стал независимым и, в конце концов, отделился от нее». К сожалению, многие матери, подсозна­тельно ощущая неестественность своего отношения к ре­бенку, не всегда способны конструктивно изменить свое обращение с ним. В одних случаях это может быть обуслов­лено личностными и семейными проблемами, которые не­вольно проецируются на отношения с детьми, в других — патологическими чертами характера, связанными с психо­логическими особенностями их личности.

Следует согласиться с тем, что взаимоотноше­ния в семье и личность родителей, пример их поведения являются важными факторами формирования личности ребенка.

Как известно, социальному поведению дети обучают­ся путем моделирования ролей, то есть программируют себя по образу и подобию взрослых, главным образом, своих родителей. Это связано с рядом причин. Во-пер­вых, основы личностного становления человека заклады­ваются в раннем детстве, когда значимыми «другими» для ребенка являются родители, взаимодействие с которыми позволяет усвоить первые образцы социального поведе­ния. Во-вторых, родители имеют уникальную возмож­ность влиять на развитие «я»-концепции ребенка, по­скольку тот зависит от них физически, эмоционально и социально. Для подрастающего человека в делах и словах его родителей отражается мир, лежащий вне семьи. Тре­бования, предъявляемые к жизни родителями, и форма, в которой эти требования исполняются, выбор слов в об­щении друг с другом и с детьми, организация в семье до­суга, отношения с друзьями и соседями и разговоры об этом — все это, в том или ином смысле, воспитывает ре­бенка, запечатлевается у него в памяти, приобретает для него особое значение именно потому, что услышал он это от тех людей, которых знает очень близко и которым дове­ряет. Особенно велико влияние матери, которую психоло­ги не случайно называют началом характера человека. Материнская депривация (лишение или ограничение воз­можности удовлетворения жизненно важных потребнос­тей ребенка) может привести к возникновению у ребенка ощущения заброшенности, представления о собственной неполноценности. Негативный пример личности отца прямым или косвенным образом ведет к формированию у ребенка не только патологических черт характера, но и стойких отклонений в поведении, которые с возрастом могут приобретать социально опасный характер.

Наряду с тем, что личность родителей, несомненно, играет ведущую роль в формировании мировосприятия и нравственных убеждений детей, не следует забывать о том, что сами родители нередко упускают из виду то обстоя­тельство, что и сложившаяся в семье атмосфера способна оказать существенное влияние на личностное становление воспитывающихся в ней детей. Существует предубежде­ние, что взаимоотношения взрослых не интересуют ре­бенка. Между тем дети очень чувствительны к малейшим изменениям в настроении взрослых и способны замечать то, что родители пытаются от них скрыть.

Существует несколько форм семейного неблагополу­чия, негативно отражающегося на личности воспитыва­ющихся в таких условиях детей. Специалисты говорят о внешних (явных, открытых) и внутренних (скрытых) формах неблагополучного психологического климата в семье, который создается взрослыми (в первую очередь, родителями). Каждая из этих форм имеет свои особенно­сти в проявлении и влиянии на личность детей.

Игумен Евмений.

* Поскольку ребенок фундаментально зависит от родительской любви и расположения, зачастую, чтобы родители его любили, он вынужден соглашаться с их точкой зрения, с их предписаниями. На основе родительских предписаний он принимает неосознанные решения в отношении себя, своей жизни, окружающего мира, людей и взаимоотношений с ними. И эти решения могут носить патологический характер. Важно подчеркнуть, что опыт семейных взаимоотношений играет для ребенка важную роль не только в формировании его личности и жизненного сценария (т.е. набора типичных схем поведения и отношений с окружающими). Он также является важнейшим фундаментом, на котором ребенок формирует и строит свое восприятие Бога и общение с Ним.

* Вся вселенная для маленького ребенка — это его семья. И законы мироздания он постигает на примере собственной семьи. Точнее говоря, опираясь на свой собственный опыт, он выводит эти законы и далее строит свою жизнь, исходя из них. При этом, конечно же, его восприятие мира может оказаться полным, богатым и разнообразным, либо слишком ис