В современной психологии существующие стили семейных взаимоотношений принято условно делить на три основные группы: попустительский (либеральный), авторитарный и демократический.
Первый из них обычно проявляется в семье как отсутствие всяческих отношений: отстраненность и отчужденность членов семейного союза друг от друга, полное безразличие к делам и чувствам другого.
Два других - авторитарный и демократический - образуют своеобразную шкалу. На одном полюсе шкалы царит жесткая авторитарность: безапелляционное и бесцеремонное отношение членов семьи, их жестокость, агрессия, диктат, черствость и холодность по отношению друг к другу, а на другом - коллегиальная демократия, предполагающая сотрудничество, взаимопомощь, развитую культуру чувств и эмоций, а также подлинное и полное равноправие всех участников семейного союза.
Ученым удалось установить ряд стилей семейного воспитания, которые впоследствии становятся причинами различных психологических проблем ребенка. Правда следует отметить, что сам по себе тот или иной стиль воспитания не является абсолютно непригодным, он только препятствует нормальному психическому развитию ребенка. Так, например, гипоопека не травмирует психику, она лишь затрудняет развитие волевой сферы ребенка, что впоследствии приводит к проблемам во взаимодействии с другими людьми. Однако вернемся к рассмотрению неблагоприятных стилей воспитания.
Потворствующая гиперпротекция. В такой семье ребенок находится в центре внимания. Все стремятся к максимальному удовлетворению его потребностей. При гиперопеке очень часто с ребенка “сдувают пылинки”, содержат его в оранжерейных условиях, не дают ему проявить элементарную самостоятельность, не позволяют вести себя ответственно и решительно. Бабушки, дедушки, родители норовят внести свой вклад в изоляцию ребенка от трудностей жизни.
Из таких школьников, лишенных бойцовских качеств, нередко вырастают капризные, привередливые, инфантильные мужчины и женщины, не способные отстаивать свои житейские принципы. Ученые называют таких людей конформными. Такие люди склонны к пьянству, социальной пассивности и другим никого не украшающим формам поведения. Особенно заметно это у представителей мужского пола. Жалобы на то, что нынешние мужчины нередко оказываются вялыми, ленивыми, неприспособленными к жизни, не способными взять на себя ответственность, должны быть обращены к семье - именно в ней истоки этого социально-психологического "уродства".
Этот тип воспитания содействует развитию таких черт характера у ребенка, которые проявляются в постоянно приподнятом настроении, повышенной психической активности с жаждой деятельности и тенденцией разбрасываться, не доводя дело до конца.
Доминирующая гиперпротекция. Ребенок также в центре внимания родителей, которые отдают ему много сил и времени, однако, в то же время лишают его самостоятельности, ставя многочисленные ограничения и запреты. У сверхактивных подростков такое воспитание усиливает реакцию эмансипации и обусловливает острые душевные волнения, сопровождаемые резко выраженными двигательными проявлениями и изменениями в функциях внутренних органов. При тревожных типах отклонений характера ребенка, доминирующая гиперпротекция усиливает нервно-психическую слабость, проявляющуюся в повышенной утомляемости.
Эмоциональное отвержение. В крайнем варианте - это воспитание по типу “Золушки”, которое проявляется в явном или скрытом эмоциональном отторжении. Ребенка демонстративно не любят. Поэтому на счет родительской любви у него нет никаких иллюзий. Ребенок реагирует на эту горькую истину по-разному: замыкается, уходит в мир фантазий и мечтаний о сказочном разрешении собственных проблем, пытается вызвать к себе жалость, угождает родителям, чтобы они его наконец-то полюбили, старается обратить на себя внимание (иногда хорошей учебой, порой хулиганством), ожесточается, мстит родителям за презрение к нему.
Этот стиль формирует и усиливает склонность к злобно-тоскливому настроению с накапливающейся агрессией, проявляющейся в виде приступов ярости и гнева (иногда с элементами жестокости), конфликтность, вязкость мышления, скрупулезную педантичность. Кроме того, ведет к декомпенсации и формированию невротических расстройств у подростков с повышенной впечатлительностью.
Повышенная моральная ответственность. Этот тип воспитания характеризуется сочетанием высоких требований к ребенку с пониженным вниманием к нему со стороны родителей, меньшей заботой о нем. Стимулирует развитие высокой тревожности, мнительности, нерешительности, склонности к самоанализу, постоянным сомнениям и рассуждательству, тенденций к образованию различных навязчивых идей и ритуальных действий.
Гипопротекция (гипоопека). Ребенок предоставлен себе, родители не интересуются им и не контролируют его. Приводит она к безнадзорности, замедлению формирования социальных навыков, к хулиганству и безделию. Такое воспитание особенно неблагоприятно при акцентуациях характера ребенка.
Однако нельзя забывать, что к этим формам нарушенного поведения также часто приводит и гиперопека и иные виды "дурного" воспитания,- тут прямых пропорций между типом воспитания и видом нарушенного поведения нет. Да и виды воспитания тоже могут меняться: сегодня гиперопека, завтра гипоопека, послезавтра еще что-то.
В некоторых семьях детей воспитывают сурово и сухо, формируя в них повышенную моральную ответственность. Все хорошо в меру, а когда все чересчур - добра не жди. Некоторые из таких детей, хотя внешне и успевают в школе и не вызывают опасений в семье, потом страдают разными психическими расстройствами.
Очень распространено противоречивое воспитание: одна бабушка говорит одно, другая другое, родители тоже каждый в свою сторону тянут, требуя от ребенка взаимоисключающих форм поведения. Что делать бедному ребенку? Неврозами и другими нарушениями психики нередко расплачивается он за несогласованность и противоречивость воспитания (да еще и в школе нередко ему внушают совсем не то, что дома).
В процессе семейного взаимодействия с детьми, родители могут выступать в трех видах ролей: “начальника”, “руководителя и наставника” и “товарища”. Для некоторых людей такого разделения ролей не существует, и вообще их роль родителя не выражена. Но таких людей мало.
“Родитель-начальник” выступает в трех ипостасях.
Первая - это тиран, который постоянно подчеркивает свою власть, все на свете знает и считает себя образцом добродетели (“Я - авторитет для тебя. Делай то, что я говорю”). Он всегда обвиняет ребенка и держит его в страхе.
“Тиран” - самый разрушительный вид роли. Он подавляет других, заставляя подчиняться себе. В большинстве случаев такое поведение - лишь результат собственной неуверенности в себе, которую взрослые люди пытаются компенсировать, требуя немедленного и беспрекословного повиновения от своих детей, даже тогда, когда они не правы. А как же еще могут воспитывать своих детей неуверенные родители?
Редко бывает, чтобы дети, выросшие в подчинении своим родителям, сами не вырастали либо тиранами, либо жертвами, если только в их жизни не происходили необыкновенные события. Девиз тирана таков: “Есть только один правильный способ воспитания. Конечно, это тот, который предлагаю тебе я”. Поэтому совершенно непонятно, как можно воспитать у ребенка собственное мнение, если постоянно требовать от него подчинения. Обществу очень нужны люди со своей, независимой точкой зрения. Только человек, не доверяющий собственному здравому смыслу, может подчиняться тем, кто вроде бы больше понимает, и стремится жить в соответствии с их ожиданиями.
Люди, живущие бок о бок с тираном, который твердит: “Делайте то, что я говорю!” или “Это так, раз я это говорю!”, постоянно терпят оскорбления и унижения. Они словно все время слышат: “Ты - просто тупица. А я знаю все лучше тебя”. Такие утверждения надолго отравляют самосознание жертвы тирана, в особенности, если жертвами являются дети.
Вторая ипостась - это мученик, который хочет только служить другим. Мученик часто идет на большие жертвы ради сущих пустяков и всегда выступает в позиции миротворца. Воспитание строится на чувстве вины (“Что там я! Главное, чтобы вы были счастливы”).
Третья - это вещатель, с каменным лицом произносящий прописные истины (“Вот так поступать - правильно”). Такой родитель похож на робота. Он считает, что в воспитании главное - компетентность. Он всегда старается намекнуть, что если кто-то из нас недостаточно умен и эрудирован, то, конечно же, не он.
“Родитель-товарищ” придерживается либерального стиля воспитания - это снисходительный друг, всегда и все готовый простить (независимо от возможных последствий). Такой родитель обычно неправильно реагирует на поступки ребенка. Результат подобной позиции родителей - невоспитанное у ребенка чувство ответственности.
Ни одна из этих ролей не позволяет родителям создать в семье атмосферу доверия. А в атмосфере недоверия, страха, безразличия или запугивания невозможно наладить эффективное воспитание и обучение.
Становясь родителями, люди нередко зажимают себя в тиски - они вдруг решают, что должны выполнять лишь свои обязанности, и только, быть серьезными. И они действительно прекращают развлекаться и шутить.
Однако все должно быть наоборот. Люди, считающие, что в семье надо оставаться самими собой и получать удовольствие от семейной жизни, видят повседневные проблемы совсем в другом свете. Поэтому большинство исследователей семейного воспитания предлагает родителям стать наставниками, "товарищами" своих детей. Это значит быть твердыми, добрыми, воодушевленными, понимающими людьми, постоянно чувствовать любовь к детям и руководствоваться реальностью, а не стремлением проявить власть. Многие родители считают, что такая модель предполагает потакание детям. Если установлены определенные правила в семье и здесь честно и вовремя говорят “да” или “нет”, то не о каком потакании речь не идет.
Искусство наслаждения жизнью отчасти заключается в умении быть гибким в решении возникших проблем и иметь чувство юмора. Родители, например, совершенно по-разному реагируют, когда пятилетний ребенок вдруг разольет молоко. Реакция на проступок малыша показывает, в какой семье он растет и как здесь относятся к подобным вещам. Ведь в этой ситуации нет единственно правильного варианта поведения.
Одни родители могут сказать своему ребенку: “Как! Ты разрешаешь не руке, а стакану быть начальником? Тебе надо поговорить со своей рукой. Давай сходим на кухню, возьмем губку и все вытрем”. Другие - “Знаешь со мной однажды то же самое случилось. Я почувствовал, что совершил что-то ужасное. Мне было очень плохо. А ты как себя чувствуешь?” На что ребенок ответит: “Мне тоже плохо. Но надо навести порядок”. И это будет естественное ощущение своей вины, а не удар по самолюбию со стороны родителей.
Именно смех и веселье позволяют родителям быть ответственными и компетентными. Гармоничные люди умеют радоваться как сами так и за других. Очень важно уметь посмеяться над собой и понять шутку. Эти качества помогают не только в семье но и на службе. Человеческое умение веселиться идет, конечно, из семьи. Если все, что говорит папа или мама, воспринимается как наивысшая мудрость, обычно мало шансов научиться видеть забавные стороны происходящего.
Давно известно, что беспокойство, страх, раздражение и другие отрицательные эмоции плохо влияют на здоровье. А смех и любовь - хорошие лекарства. Они ничего не стоят, нужно лишь осознать их необходимость в жизни.
Кроме радости ребенку необходима родительская любовь. Когда человек любит, в его теле появляется легкость, он переполняется энергией, взволнован, открыт миру и чувствует себя смелым, уверенным и счастливым. Он начинает осознавать свою ценность, значимость, обостренно чувствует потребности и желания другого человека, к которому обращены его чувства. Стремления и надежды человека совпадают с его желаниями. Он не хочет обижать и обманывать любимого человека. Он хочет быть с ним, делиться с ним всем, прикасаться к нему и чувствовать его прикосновения, смотреть на него и ощущать на себе его взгляды, радовать его и радоваться вместе с ним. Вот в этом, на наш взгляд, и состоит высшее проявление человеческой сущности.
Конечно же, в жизни бывают неприятности и связанные с ними негативных эмоций. Но если человек сосредоточивается только на них, то упускает возможность увидеть что-нибудь другое. Любовь и надежда окрыляют людей. Но родители так много времени и внимания уделяем своим обязанностям, что остается слишком мало времени для любви и радости. Маленький ребенок получает удовольствие от разных тактильных ощущений, цвета и звуков, и особенно от звука собственного голоса и разглядывания самого себя. Видя радость родителей, ребенок сам учится радоваться. Радость и любовь между собой тесно связаны.
К сожалению, в каждодневном воспитании родители очень мало делают, чтобы ребенок умел радоваться самому себе. Во многих семьях, где уход за ребенком воспринимался родителями как тяжелая участь, полная непрерывной работы и истерических срывов, можно заметить, что, как только взрослые начинают сами радоваться миру, их жизнь становится легче. Они мягче и терпеливее относятся и к детям, и к самим себе. Не знаю, осознаем ли мы, насколько мрачные и серьезные люди - взрослые. Поэтому и не удивительно, что некоторые дети говорят, что не хотят взрослеть, потому что взрослые никогда не веселятся.
Большинство родителей интересует вопрос: "Как избежать дефектов воспитания?" Однозначного ответа нет, все зависит от особенностей семейной системы, знаний и гибкости родителей, можно также обратится к психологу, который поможет разобраться в семейной системе и системе воспитания.
Играть роль родителя или быть самим собой? плохо, когда в мужчине или женщине родительская роль никак не выражена. Но таких людей очень мало. Став родителем, многие зажимают себя в тиски и полагают, что отныне должны выполнять лишь свои серьезные обязанности и только. Такая позиция тоже не сулит ничего хорошего. Да. У родительской любви есть такая составляющая, как коррекция поведения ребенка - это «крест власти», который вы призваны нести. Понятно, что не следует во всем потакать ребенку, поэтому для него устанавливают определенные правила поведения. Родителям приходится говорить и «да», и «нет», но при этом необходимо быть гибкими в решении возникших проблем, не переигрывать и не терять чувства юмора. Родительские «маски» В семье растет малыш. Возможно, один из взрослых постоянно призывает другого быть строже с ребенком, серьезнее относиться к родительским обязанностям. А надо ли после рождения ребенка становиться каким-то другим человеком? Нередко кто-то из взрослых так входит в свою родительскую роль, что эта роль становится его сутью. Наиболее распространены несколько общеизвестных видов родительских «масок». Они могут выступать в роли «начальника», «наставника» и «товарища». «Начальник» постоянно проявляет свою власть, подчеркивает, что все на свете знает, считает себя образцом добродетели. Он часто обвиняет ребенка, наказывает, держит его в страхе, вещает ему прописные истины с каменным лицом. «Наставник» - это добрый, все понимающий советчик, который каждую минуту рядом с ребенком. Он любит свое чадо и не скрывает этого, руководствуется гуманными принципами в воспитании, а не стремлением навязать свою волю. «Товарищ» - снисходительный друг, готовый все понять и простить, независимо от последствий и степени вины ребенка. Как правило, неверно реагирует на его поступки, поведение. Результат подобной позиции - отсутствие у ребенка должного чувства ответственности и, возможно, уважения к родителю. Если вы «вжились» в какую-то одну из этих ролей, то можно утверждать, что вас ожидают серьезные проблемы в будущем. Есть опасность того, что вы будете постоянно играть ее, даже когда ребенок начнет сам себя обслуживать и перестанет нуждаться в опеке и ваших советах. Следует понять, что родительская роль достаточно условна: иногда надо руководить, иногда - наставлять, иногда - прощать... Ни одна из этих ролей в отдельности не позволит вам воспитать полноценного человека. Мы слишком дорого платим за те роли, с помощью которых демонстрируем детям свою силу или свою слабость. «Начальник» - самый разрушительный вид роли. Он подавляет ребенка, заставляет подчиняться себе. Такое поведение родителя - результат собственной неуверенности в себе, которую он пытается компенсировать, требуя немедленного и беспрекословного повиновения от ребенка, даже когда сам не прав. Редко бывает, чтобы дети, выросшие в такой атмосфере, сами не стали либо тиранами, либо жертвами. Нельзя воспитать у ребенка самостоятельности, если ежеминутно наставлять его и вести за «веревочку» по жизни. А при товарищеской вседозволенности, всепрощении невозможно наладить эффективный процесс воспитания и обучения, требующий порой, к сожалению, и метода принуждения. В семье и после появления малыша надо продолжать получать удовольствие от жизни, радоваться ей, любить друг друга и оставаться человеком, самим собой, женщиной, женой. Стать матерью, а не превращаться в мамашу: или строгую и серьезную, или «наседку», или легкомысленную подружку. Рождение и воспитание детей не является единственным предназначением человека. И рождение, и воспитание представляют собой лишь одну (возможно, самую большую и важную) часть нашей жизни, которая ни при каких обстоятельствах не должна перекрывать другие ее стороны - любовь, дружеское общение, работу, увлечения… Счастливый ребенок - это ребенок, родители которого находят время не только для того, чтобы этого ребенка любить, но и для того, чтобы любить друг друга. Хорошо ли живется ребенку в вашем доме? Предположим, вы принимали гостей. За обеденным столом ваш пятилетний сын разлил стакан молока. Как вы должны были поступить? Можно лишь гадать, как закончился бы этот эпизод со стаканом в вашей семье. У вас было несколько вариантов поведения: от шлепка провинившемуся и выдворения его из-за стола до чтения ему получасовой лекции в присутствии посторонних. Что сказать и что сделать в ситуации с разлившимся стаканом молока? Ошибочно думать, что это неважно и не принципиально. Этот своеобразный тест дает ответы на многие вопросы и на один главный - хорошо ли живется ребенку в вашем доме? Родители совершенно по-разному реагируют, когда ребенок вдруг разольет суп, разобьет чашку и т.п. Такая обыденная история и реакция взрослых на оплошность малыша показывают, в какой семейной атмосфере он растет и как здесь относятся к подобным вещам. Ведь для этих моментов нет единственно правильного образца поведения родителей, как в случаях «мыть или не мыть руки перед едой», «есть или не есть снег» вашему сыну. В воспитательном процессе существуют некие незыблемые правила, регламентирующие нормы поведения ребенка, которые для всех родителей служат руководством к действию. Иногда четких установок нет, и мы говорим ребенку, что так принято, так будет лучше, так уместно поступить в данных обстоятельствах. Как полагается вести себя родителям в случае со злополучным стаканом, мы не прочитаем ни в одной книге, не узнаем ни у одного опытного родителя. Исходить надо из того, что ребенок совершил это случайно, ненамеренно, поэтому проступком его ошибку не назовешь, следовательно, наказания не должно последовать. Кроме того, стоит учесть и тот факт, что мальчик сам огорчился и, возможно, испугался. Вы поступили неверно, если тот эпизод закончился тем, что вы шлепнули сына, отправили в детскую, долго напоминали ему о правилах поведения за столом. Также недопустимо было устраивать «немую» сцену, когда ваши глаза и мимика выражали гнев или страшное разочарование; приставать к нему с вопросами: «Ты понимаешь, что произошло? Ты ощущаешь свою вину? Ты видишь, что натворил?..» Плохо, если вы начали жаловаться гостям: «Не знаю, что с ним делать? Говоришь, говоришь ему...»; ужасно, если вы словесными оскорблениями довели ребенка до плача. Имелось несколько достойных выходов из ситуации, позволяющих исправить последствия случившегося и не обидеть ни в чем не виновного мальчика. Можно было по-доброму попросить его помочь вам навести порядок, а затем отправить его помыть руки, переодеться и снова вернуть за праздничный стол. Было бы еще лучше, если бы вам удалось перевести все в шутку: «Как! Ты позволил стакану командовать твоими руками? Тебе надо срочно с ними разобраться. Беги теперь в ванную за тряпкой...» (Понятно, что эта шутка далека от совершенства). Юмор - свойство счастливых семей, в которых люди искренне любят друг друга, вместе радуются всем проявлениям жизни, не паникуют и не обвиняют близких в случае неудач, умеют посмеяться над собой и понять шутку. Смех и веселье не мешают родителям быть строгими, ответственными, компетентными, а дети в такой атмосфере безболезненно переносят неприятности, уверены в своем будущем. Им хорошо в родном доме.