Доктор психологических наук, профессор В. В. Рыжов
 |
Это первая, известная мне книга о супружестве, вышедшая из-под пера отечественных христианских авторов-психологов. Ее настоятельно рекомендую всем, кто хотел бы лучше разобраться в тонкой материи семейных отношений и помочь другим. Бог действительно создал семью для счастья, а не для мытарств. Однако, из-за отсутствия правильного наставления, издержек воспитания, разрушительного влияния греха семейная жизнь превратилась для многих в земной ад. Авторы книги сами прошли через тернии личных проблем, и потому их советы воспринимаются как советы друзей, а не как избитые нравоучения «специалистов».
Епископ Самарской, Ульяновской,
Оренбургской областей,
старший пресвитер В. С. Рягузов
Обращение к читателям
СЕМЬЯ - малая социальная группа общества. Она играет важную роль как в жизни определенной личности, так и в жизни общества в целом. К сожалению, осознание этой ценности у людей часто наступает слишком поздно.
Духовная связь между супругами и состояние их взаимоотношений определяют климат семьи. Именно эмоционально-духовная сторона семейных взаимоотношений ставилась во главу угла, когда мы учреждали самарскую городскую общественную организацию «Погода в доме», имеющую своей целью просвещение в сфере семейных отношений и психологическую помощь семьям.
Задачи «Погоды»:
1. Работа с супружескими парами (проведение тренинговых групп, конференций, индивидуального консультирования).
2. Работа с парами, которые собираются вступить в брак, находятся на стадии помолвки (проведение семинаров и индивидуального консультирования).
3. Работа с молодежью (проведение семинаров по вопросам брака и добрачных отношений между юношей и девушкой).
4. Работа с родителями (проведение семинаров и индивидуального консультирования).
В настоящее время мы являемся сотрудниками радиокомпании «Теос», где продолжаем строить свою работу, исходя из христианской этике супружеских отношений.
В настоящее время формально каждый человек имеет право встать на позицию любого мировоззрения и, исходя из этого, искать ответы на вопросы. Каждый человек сам под влиянием собственных размышлений приходит к определенному мировоззрению, на основе которого затем живет. Выработка мировоззрения - не механическое включение индивида в некую готовую систему, а поиски собственного, уникального места в пространстве культуры, которое каждый человек выбирает добровольно.
И совсем не случайно в настоящее время существует масса направлений в психологии, которые одновременно дополняют и противоречат друг другу. В настоящее время на Западе широкое распространение получил психологический подход, основанный на христианских принципах. Такие психологи, как доктор Норман Райт в своей работе «Общение: ключ к вашему браку», доктор Лэр-ри Крабб в работе «Построение супружества», доктор Хенри Брандт в книге «Жизнь счастливой семьи», Джон Пауэлл в работе «Почему так страшно показать, кто я есть на самом деле», доктор Мак Брайд в пособии по ведению тренинговых групп «Как вести малую группу» и другие гармонично сочетают классические направления психологии с библейским взглядом на человеческую личность и межличностные отношения.
Так же и мы в качестве основного руководства в работе используем Библию - те ее главы и стихи, которые связаны семейными отношениями.
Ключевыми словами относительно отношений между мужем и женой являются: «...и будут одна плоть». Эти слова, старые, как род людской, выражают высочайшую цель брака, поскольку брак - это союз любви, распространяющийся на все сферы жизни: физическую, эмоциональную, интеллектуальную и духовную.
Идея написать эту книгу пришла к нам после многих просьб со стороны участников конференций и семинаров для супружеских пар, которые мы проводили в Самаре, а также во многих городах страны: Москве, Киеве, Нижнем Новгороде, Ростове-на-Дону, Твери и других. На ее страницах мы попытались суммировать накопленный опыт за десять лет нашей практики в качестве консультантов и лекторов.
Мы знаем, что вопросы по супружеским отношениям и семейным проблемам слишком разнообразны и сложны, чтобы дать им широкое освещение на небольшой площади этого издания. Поэтому надеемся, что Бог даст нам возможность глубже и шире рассмотреть их в последующих книгах. С уважением к вам, Телеповы Михаил и Надежда.
Поговорим о супружеском счастье
Открываем наш свадебный фотоальбом... Вот мы - Михаил и Надежда - почти двадцать лет назад, такие юные и счастливые, уверенные в себе. В наших глазах, на наших лицах - во всем, на всех фотографиях написано:
«Мы обязательно будем счастливы!
С нами - наша Любовь, необычная, большая и сильная!»
МИХАИЛ: Когда юношей я задумывался о будущей жизни, о том, какова будет моя семья, то представлял себе что-то вроде сказочного, дворца. И жена, прекрасная, как Белоснежка, трудолюбивая, как Золушка, делает все, чтобы скрасить мой досуг, снять усталость после работы...
Такие вот мечты. И как они оказались далеки от реальности. Нет, все, что касается моей жены, это правда! Она самая красивая и трудолюбивая, и скрашивает, и снимает усталость... А вот что касается дворца...
Сразу после свадьбы мы с женой переехали в очень маленькую
комнатенку в деревянном доме со всеми удобствами... во дворе. Общая кухня - на семь семей. И печка в полкомнаты, которую надо топить два раза в день: утром и вечером. И работали по вечерам - мыли полы в одной конторе,
так как нашей студенческой стипендии (я был на четвертом курсе университета, а Надя - на третьем) не хватало на все наши запросы. У родителей мы сразу решили денег не брать, чтобы почувствовать, что это - наша семья, и только мы отвечаем за нее. Все эти житейские сложности для нас, молодых и счастливых, проблемы не представляли. Но мы вдруг столкнулись с тем, чего уж никак не ожидали встретить в нашей семейной жизни - ссорами. Месяца через три - четыре после свадьбы они стали неотъемлемой частью нашей семейной жизни, что не нравилось ни мне, ни Наде. Но это продолжалось изо дня в день, из года в год.
Многие, подобно нам, вступают в брак с убеждением, что самое главное - сыграть свадьбу, а все остальное - счастье и процветание их родившейся семьи - будет существовать автоматически. Лишь немногие понимают, что благополучие брака не возникает по воле случая и спонтанно. Счастливый и успешный брак - это когда двое вместе преодолевают и малые, и большие трудности в течение долгих лет испытаний Любви. Чтобы научиться этому, требуется много времени и терпения.
Часто семья - это «замок из песка». Очень важно беречь этот замок и ремонтировать его при приливах и захлестывающих волнах. Замок из песка - это очень хрупкое строение. Житейские волны размывают стены замка, или вдруг босая нога мальчишки нечаянно сносит самую красивую его башню. А куда деваться?! Пляж - это место, где все бегают, толкаются, каждый занят только своим загаром, и никому нет дела до вашего замка.
Сейчас, когда к нам на добрачное консультирование приходят юноши и девушки, мы начинаем разговор с такого вопроса:
- Ну что, любите друг друга?
Вопрос, конечно, риторический. Ответ - в их сияющих глазах и трепетных взаимных прикосновениях. А мы продолжаем начатую мысль:
- Так вот: то, что с вами сейчас происходит, скоро пройдет...«КАК?!» В глазах недоумение: пришли, называется, на добрачное консультирование!
Да, это кончится, потому что происходящее между ними пока сложно назвать любовью. Это влюбленность. А впереди - жизнь, которая даст ответ на вопросы:
Перерастет ли эта влюбленность в Любовь?
Устоит ли Любовь перед нападками самого страшного ее врага - обоюдного эгоизма?
Поговорим об эгоизме
Наше общество можно смело назвать обществом, поощряющим эгоизм и воспитывающим эгоистов.
Доводов в пользу только что высказанного постулата предостаточно.
Включаем телевизор. Реклама:
«Л'Ореаль Пари... Ты этого достойна!»
«Только за рулем этого автомобиля Ты почувствуешь себя настоящим мужчиной »
В наше сознание и подсознание вкладывается сладкая установка: «Все в этой жизни должно быть только ради меня, любимого».
Незабываемый урок преподала нам в свое время наша младшая дочь Ольга. Ей тогда было 3 годика. Она упала, разбила коленку и разразилась оглушительным ревом.
«У собачки заболи, у кошки заболи, а у моей Олечки - пройди!» - стала приговаривать Надя, потирая больное место у Оли. Рев усилился, но уже в сопровождении возмущенных слов: «Мама! Не надо собачке, не надо киске! Я упала, а не они! Они не виноваты!».
Тогда мы впервые задумались о том, чему учат такие, на первый взгляд, безобидные, традиционные, из поколения в поколение переходящие приговорки. Почему во многих семьях вошло в привычку наказывать на глазах у ребенка угол стола, о который он сам ударился? Не потому ли, что мораль «люби себя за счет другого» так крепко вошла в наше сознание?
И это свое «Я - Центр Вселенной» ребенок несет дальше, в свою взрослую жизнь, в свою будущую семью.
НО: мы настолько любим себя, что не в состоянии ни назвать себя эгоистом, ни признать себя таковым вслух. Мы умело скрываем свой эгоизм за различными масками. Назовем некоторые из них.
МАСКИ ЭГОИЗМА
Маска РАЦИОНАЛИЗАЦИИ
«Я всегда готов и могу оправдать себя и свои действия. Потому что считаю, что прав Я»
Однажды к нам на консультацию пришли молодые супруги -Сергей и Наташа. К тому времени они прожили вместе четыре года, воспитывали двухлетнего сынишку. Поводом их прихода к нам было то, что около четырех месяцев между ними не было интимной близости. Сергей - бизнесмен, ему в последнее время приходится много работать, домой приходит уставший, с одним желанием: поужинать, расслабиться перед телевизором и - спать. Наташа по образованию дизайнер. Из-за маленького сына и его слабого здоровья она против своей воли вынуждена временно исполнять роль домохозяйки. Для нее испытание - быть весь день в четырех стенах, не имея никакого иного общения, как только с сынишкой и с мамочками во время прогулки. Каждый день она живет ожиданием спасительных вечерних часов со своим мужем, чтобы поговорить, побыть вместе...
И вот наступает вечер.
ОНА (полна ожиданий, предвкушает любовь и внимание со стороны своего супруга): «Я желаю тебя, милый!».
ОН (усталый и вялый): «Давай до утра, ладно?» - и засыпает.
Наступает утро.
ОН (выспавшийся и бодрый): «Я желаю тебя, любимая!».
ОНА (обиженная и в предвкушении монотонной рутины дня): «Ну, уж нет! И ребенок вот-вот проснется, и тебе уже пора убегать через полчаса. Что это за отношения - впопыхах? Давай до вечера оставим».
Наступает вечер. Картина повторяется...
И так - на протяжении четырех месяцев. Маски рационализации работали в этой семье в полную силу:
ОН: «Жена не права. Я имею право на отдых вечером и ее любовь утром. Она должна меня понять».
ОНА: «Это он виноват. Я имею право на любовь мужа вечером. Я ждала его весь день».
Проблема не в усталости или суете дня. Проблема заключается в том, что они оба не желали понять друг друга. Маска эгоизма им обоим навязывала мысль: «Ты прав! Это он/она не хочет тебя понять».
У этой пары решение проблемы было простым: они составили расписание: четные дни - вечер, нечетные - утро.
Другая пара с подобной проблемой приняла решение заводить будильник на два часа ночи, чтобы никому не было обидно.
Были такие супруги, которые прибегли к «вахтовому методу»: месяц - по-моему, месяц - по-твоему.
Выход из создавшейся ситуации находится, сразу, как только карнавал масок заканчивается, и оба супруга обращают внимание на свой собственный эгоизм.
Маска ОТРИЦАНИЯ
«Я не хочу и не буду замечать ни твоего, ни своего эгоизма»
Эта маска обычно присуща почти всем во время влюбленности, но иногда носится и после десятков лет совместной супружеской жизни. Опасность ношения такой маски заключается в том, что проблемы, связанные с эгоизмом, не решаются, а копятся, создавая взрывоопасную атмосферу в семье.
На встречах по добрачному консультированию мы всегда даем домашние задания: молодым людям нужно по отдельности письменно ответить на предлагаемые вопросы, а потом обсудить ответы друг с другом; если же возникают неясности, разногласия или непонимание, можно вынести их на следующую консультацию.
Среди прочих есть такой вопрос: «Каким по чистоте вы видите свой будущий дом?»
У одной пары были такие ответы:
ОН: идеально чистым.
ОНА: вылизывать не буду.
И никто из них раньше не обратил внимания на эту разницу в отношении к проблеме чистоты своего будущего жилья. Сработала маска отрицания: «мы же оба имеем в виду, что дом должен быть чистым». Оставить эту маленькую деталь, не обговорив ее, означало бы строить свой дом на «пороховой бочке».
На консультации с ними мы сразу стали выяснять, кто что подразумевал, когда писал свой ответ, и насколько совпадает их идеал чистоты:
Пыль на пианино - это «идеально чисто» или «вылизывать не буду»?
Ботинки, поставленные мужем не в полку для обуви, а рядом - это «идеально чисто» или «вылизывать не буду»?
Игрушки на полу в детской - это «идеально чисто» или «вылизывать не буду»?
Как правило, подробного обсуждения требуют и другие вопросы: о частоте посещения родственников и друзей, о приеме гостей, о домашних животных. Задача добрачного консультирования - не только выявить все «точки кипения» предстоящей семейной жизни, но и показать молодой паре, что проблемы и конфликты, которые возникнут сразу после свадьбы, не означают, что с их браком что-то не в порядке. Просто естественный процесс становления той самой заветной Любви невозможен без трений.
Если же прятаться за маской отрицания, эгоизм будет расти и рано или поздно начнет разрушать отношения супругов.
Маска ПРОЕКЦИИ
«Я несчастлив(а) из-за нее(него)»
Как часто приходится это слышать! Мы были бы счастливее, если бы...
... наш ребенок не болел так часто;
...в нашу жизнь не вмешивались ее родители;
...мне на работе платили больше;
...в России было все, как в Америке;
...начальник у меня не был таким твердолобым.
Носитель этой маски винит в разрушении супружеских отношений всех и вся: родственников, детей, правительство, но не себя, любимого.
МИХАИЛ: Воспоминания о прошлых ошибках заставляют меня снова и снова краснеть перед моей Надей.
Через несколько лет после свадьбы для решения нашего жилищного вопроса я написал рапорт в военкомат, чтобы меня отправили служить офицером. Попал я на Дальний Восток, под Уссурийск. Наши друзья, родители и близкие люди остались в Самаре, за девять тысяч километров. Но эта жертва была окуплена тем, что мы сразу получили там свою квартиру.
У нас родилась вторая дочь, у меня была прекрасная, интересная работа, большие возможности для продвижения по службе и всеобщее признание. Я был совершенно счастлив и доволен. А Надя оказалась вырванной из активной жизни. Она была дома, весь день одна, ожидая моего возвращения, чтобы поговорить со мной. Я же был целиком поглощен своей работой, оставаясь вечерами на станции и обучая других офицеров и
бойцов работе на сверхсложной технике. Усталый, еле-еле добирался до постели и валился с ног. Я был полностью уверен, что поступаю правильно, ведь мой карьерный рост и признание начальства благополучно сказывались на материальном состоянии нашей семьи. Надя же была несчастна. Меня это раздражало:
- Смотри, сколько вокруг других офицерских жен! Пообщайся с ними, когда с детьми гуляешь! Я же очень сильно устаю! Я отвечаю за то, чтобы наш холодильник был полон!
- Но замуж я выходила не за офицерских жен и даже не за наш холодильник, а за тебя! Удели мне хотя бы пятнадцать минут! - говорила она.
- Ну, ладно, - как-то сдался я, - обещаю тебе, что в субботу мы обязательно с тобой куда-нибудь сходим и поговорим, а сейчас - извини, я очень хочу спать. Завтра у меня ответственное задание и рота солдат...
И вот однажды после такого типичного вечернего разговора с женой раздался телефонный звонок. Звонили с моей радиотелеметрической станции, там что-то сломалось, и сигнал не поступал куда надо. Я начал объяснять дежурному, что надо сделать, чтобы устранить неисправность и не пропустить сеанс важной связи. Когда я, довольный собой и своими подчиненными, положил трубку телефона, то вдруг с удивлением увидел, что Надя плачет.
- Что случилось? Ты же видишь, какой я у тебя молодец: даже по телефону, на расстоянии, могу чинить то, что другим не под силу!
К моему изумлению Надя не оценила моего восторга, а с болью сказала:
- Миша, подумай над тем, что произошло сейчас: я у тебя про 
сила пятнадцать минут, чтобы просто поговорить, но этого времени не нашлось: у тебя ответственное задание, рота солдат... А ради какой-то поломанной железки ты нашел целых полчаса для разговора по телефону...
Именно тогда я понял, какой я эгоист! Ради своей собственной карьеры я жертвовал самым близким человеком! Я рад, что это позади, что Надя простила меня, но тот урок я запомнил. Не надо перекладывать вину собственного эгоизма ни на работу, ни на начальника. Мой эгоизм - это МОЯ проблема!
Маска ЗАМЕЩЕНИЯ
«Мне плохо, все не по-моему, пусть же и другому будет плохо!»
Когда мы поженились, то сразу обговорили формулу счастья нашей семьи: все поровну! Математически эта формула выглядела так: 50% стараний мужа + 50% стараний жены = 100% счастливая семья.
То есть, мы взяли на себя обязательство вносить в семью по пятьдесят процентов в плане финансирования, домашней работы, ухода за детьми, проявления любви и внимания. И если один, например, больше зарабатывал, то другой должен был выполнить свои проценты в домашней работе или в чем-то другом.
На первый взгляд, ошибки в этой формуле нет. Ведь 50 + 50 = 100. Математически, в теории, все верно. Но не на практике.
МИХАИЛ: Через три месяца я вдруг начал замечать, что делаю семьдесят процентов, а за женой осталось всего тридцать.
НАДЯ: Ничего подобного! Это на мне стало висеть девяносто процентов, а ты еле-еле тащил десять!
МИХАИЛ: Чтобы восстановить вопиющую несправедливость, я стал уменьшать свою долю.
НАДЯ: То же самое делала и я. Вкус приготовленного борща стал напрямую зависеть от того, поцеловал меня муж перед уходом или нет.
МИХАИЛ: А если суп невкусный, то почему я должен выносить мусор? Пусть жена это делает! Я устал!
Мы оба надели маски замещения и с их помощью облагораживали свои эгоистические действия: «Ты просто получаешь то, что заслужено тобой...»
Потребовалось время на размышления и разочарования, чтобы понять другую, •истинную формулу счастливой семьи и начать жить по ней:
| 100% счастливая семья = 100% стараний мужа + 100% стараний жены |
Маска КОМПЕНСАЦИИ
«Раз меня не признают в семье, я добьюсь признания где-нибудь еще»
Очень часто работа (или карьера) служит такой компенсацией. Чувство собственной значимости в таком случае определяется занимаемой должностью или денежным вознаграждением. Мы не хотим сказать, что стремление к карьерному росту по своей сути нечто предосудительное, нет! Но данное стремление может стать разрушительным, когда оно становится выше супружеских отношений и служит маской, скрывающей нашу несостоятельность в роли жены или мужа.
На одной из консультаций мы встретились с очень богатой парой. Оба супруга были вполне довольны финансовым положением своей семьи, на чем их чувство удовлетворенности совместной жизнью и кончалось. «Мы вспоминаем то время, когда жили в Москве, - поделилась с нами жена. - Муж тогда учился в аспирантуре, и мы были вынуждены работать дворниками - ради бесплатного жилья и чтобы прокормиться. Мы были безумно счастливы тогда! А сейчас мы заняты каждый своей жизнью: муж - деланием денег, а я - детьми и обедами.» Они даже перестали называть друг друга по имени, а перешли на обращение «мама» - «папа».
Этой супружеской паре предстояла очень кропотливая работа по восстановлению романтических отношений. Они должны были преодолеть обоюдный эгоизм, спрятавшийся под маской компенсации.
Собственные желания одного из супругов (или обоих) также могут стать маской, прикрывающей трещины в их взаимоотношениях.
- Хочу новую шубу!
- Хочу новую машину!
- Хочу поменять мебель на кухне!
- Хочу раз в неделю выбираться на рыбалку!
Сделаем оговорку: подобные «хочу» сами по себе не являются проблемой. Опасность возникает тогда, когда жена ради шубы жертвует хорошим настроением и любовью мужа, каждый день напоминая ему о подруге, которой купили такую шубу. Или когда муж ради рыбалки с друзьями отказывает своей жене в долгожданном совместном выходном дне.
Эта маска собственного «хочу» надевается вместо того, чтобы заняться «ремонтом» своих отношений и замазать все трещины.
Часто изъяны во взаимоотношениях супругов из-за обоюдного эгоизма маскируются таким понятием, как любовная страсть на стороне.
Хотя все понимают, что такая связь - нож в спину любого супружества, что это - смертельная рана, после которой выживают далеко не все, многие решаются на этот шаг, чтобы компенсировать свою неудовлетворенность положением в семье.
Что самое опасное, мы все - без исключения! - ходим под этим дамокловым мечом.
МИХАИЛ: Прихожу на работу... Какие там женщины! Как одеты! Как ходят! Как пахнут! А дома - жена... в бигуди и в старом халате...
НАДЯ: А какие меня окружают мужчины! Галантные, вежливые, с иголочки одетые!.. А дома - муж, на диване, с газетой, в трико с оттопыренными коленками...
Почему мы галантны и вежливы, очаровательны и нежны где-то, но не дома; с кем-то, но не с самым дорогим нам человеком? Не потому ли, что наш эгоизм говорит нам:
«Она уже никуда от тебя не денется, да и не ценит она тебя так, как ты того заслуживаешь!».
«Его любви ты добилась, а твою любовь он не оценил».
«Иди! Тебя оценят другие!».
Причем этими «другими», чьей благосклонности и чьего признания нередко ищут супруги, могут стать их собственные дети. Опять сделаем оговорку: мы не говорим, что родителям не надо стремиться к хорошему имиджу в глазах собственных детей. Но часто муж и жена прикрывают родительской любовью собственный эгоизм и желание выставить свое «Я» во что бы то ни стало.
Этот пункт наших рассуждений почти всегда вызывает бурную реакцию.
- Как?! Дети! - и вдруг - помеха в отношениях между мужем и женой?!
Да, дети могут стать таковыми, если весь смысл жизни супруги видят лишь в том, чтобы вырастить свое чадо. При этом они боятся признаться самим себе, что стараются скомпенсировать суперотцовством и суперматеринством свою несостоятельность в роли жены и мужа.
Однажды на одной из наших групп для супружеских пар разгорелся спор именно по этому вопросу. Одна половина группы доказывала, что дети - всегда радость, благословение, но ни в коем случае не помеха в отношениях мужа и жены! Другая половина стала в оппозицию.
Спор разрешила одна из супружеских пар. Жена сказала: «Мы живем вместе двадцать восемь лет. Вырастили троих детей. Год назад выдали замуж младшую дочь. Все дети разъехались. Мы с мужем остались одни. У пустого гнезда. Чужие. Как это страшно!».
Муж добавил: «А ведь раньше, в молодости, гуляли по набережной, часами наговориться не могли. Любовь ушла. Мы позволили ей уйти, спрятались за любовью к детям. Только сейчас, после супружеской конференции, заново узнаем друг друга...».
Часто маска заботы о детях надевается для того, чтобы скрыть собственное нежелание побеждать эгоизм в отношении супруга.
На одну из групп после долгого отсутствия по причине рожде 
ния малышей пришли две молодые супружеские пары. 20 минут до начала нашего совместного обсуждения обе мамочки говорили о своих малышах:
-У моего уже вот-вот зубки прорежутся!
-А мой «агукать» начал - так забавно!
-А мой уже всех узнает, так улыбается - чудо!
По прошествии этих двадцать минут Михаил задал вопрос:
-А что новенького у ваших мужей произошло за это время?
-Да что с ними-то может новенького произойти?..
Вот так дети становятся барьером между супругами.
Маска РЕГРЕССИИ
«Пожалейте меня! Меня так обманули!»
Два человека вступают в брак с разными ожиданиями и представлениями о супружеской жизни.
Какими будут жизненные ценности в семье?
На что тратить деньги?
Какими будут наши отношения с родителями?
Представьте такой союз, где ОН очень любит активный отдых и готов ради интересного отпуска раз в году экономно жить и носить одни и те же ботинки несколько лет; а для НЕЕ очень важно красиво одеться, и ради этого она готова пожертвовать отпуском.
Или еще одна семья, где для жены важно изобилие в холодильнике продуктов, рассчитанных на визит неограниченного количества гостей в любое время, а муж терпеть не может шумные компании и вполне может довольствоваться буханкой хлеба, картошкой в мундире и котлетой скромных размеров ради покупки музыкального центра.
Эти мелочи кажутся незначительными только в пору влюбленной романтики. А потом вдруг открываются глаза: на ком я женат?! За кого я вышла замуж?!
И тогда:
-либо преодолеть собственный эгоизм и работать над своими отношениями - силой воли, силой любви, силой данного на бракосочетании обещания;
-либо надеть обиженную маску регрессии, жаловаться на судьбу родителям и друзьям, винить себя, дать полную волю желанию переделать свою вторую половину под себя.
Любая маска, какую бы мы ни выбрали для ношения, мешает становлению супружеских отношений и неизбежно ведет к отчуждению супругов. О том, как это происходит - в следующей главе.
Поговорим о пути к отчуждению
Вы, наверняка, знаете знаменитого американского певца Элвиса Пресли. На заре творческой карьеры один корреспондент спросил музыканта: «Чего больше всего в жизни вы хотели бы добиться?» Он ответил: «Я хотел бы добиться трех вещей: богатства, известности и счастья». Спустя много лет тот же корреспондент напомнил ему свой вопрос и ответ Элвиса, а затем поинтересовался: «Сейчас у вас есть известность, вы - один из самых богатых людей на земле, и как? Вы счастливы?». Великий певец ответил: «Нет! Я одинок, как ад».
Часто супруги, хотя и живут в семье, тем не менее испытывают чувство одиночества. Если муж и жена с самого первого дня не работают над своими отношениями, то неизбежно наступает отчуждение. Чувства приходят и уходят: влюбленность сегодня есть, а завтра она ушла, чувство полета сменилось чувством падения.
Любовь не должна зависеть от наших чувств. Любовь - это мое волевое решение: несмотря на трудности и негативные чувства, «в болезни и здравии, горе и радости - любить этого человека».
Отчуждение начинается незаметно, с самого первого дня супружества.
Первая стадия отчуждения называется «романтическая». На этом первом этапе у обоих супругов есть цель, конкретная и светлая: «создать счастливую семью». Однако напрочь отсутствует план: «как стать счастливыми».
«Да, у наших друзей не получилось, родители были не совсем счастливы, но у нас-то получится - ведь мы влюблены друг в друга», - так рассуждают почти все.
Страсть и влюбленность затмевают собою все: шероховатости в характере, разницу в возрасте и в воспитании; не придается особого значения различию в интеллектуальном развитии и противоположности взглядов.
Все обычно пускается на самотек чувств, эмоций и наспех принятых решений. И, как следствие, наступает вторая стадия.
Стадия переходная характеризуется возникающими время от времени приступами разочарования.
Неожиданно в поведении и манерах начинают раздражать некоторые мелочи, которые раньше проходили незамеченными. Но на этой стадии страсть все еще бушует, влюбленность еще сильна, и вступает в действие девиз: «надеюсь, что это безобразие в его поведении скоро кончится, и опять наступит безмятежное счастье». Однако такие приступы разочарования случаются все чаще, и вдруг открываются глаза...
Наступает следующая стадия.
Стадия реальности несет в себе такие мысли и высказывания:
«Он совсем не такой, как я думала! Он совсем не похож на моего заботливого папу!»
«Она ужасная хозяйка! Как же спокойно и уютно мне было с мамой...».
«Ему больше нравится общаться с друзьями - я для него всего лишь домработница».
«Ее мама слишком вмешивается в наши дела».
«Почему он до сих пор так мало зарабатывает?..».
«Почему она вечно ноет, что ей тяжело с детьми?..».
Именно на стадии реальности впервые приходит в голову мысль:
«А тот ли выбор я сделал?».
«Может быть, мне стоило послушать свою маму и выйти замуж за сына ее знакомой?».
Именно на этой стадии надеваются различные маски. Начинаются выматывающие и бесплодные попытки «подогнать под себя» этого незадачливого мужа («Я-то сама в норме! Это с ним что-то неладно!»), эту несуразную жену («Я тот же, что и был раньше, это у нее возникли проблемы!»).
После одной из конференций мужчина в возрасте написал в листке отзывов: «Я тридцать лет переделывал свою жену! И только сейчас осознал, какой я глупец - переделывать Божье творение... Мы совершили восхождение к истинной любви».
Как часто происходит именно это - супруги живут на стадии реальности вместо того, чтобы совершить восхождение на романтические отношения иного, качественно более высокого уровня, когда они начинают любить друг друга безусловной любовью, зная и принимая партнера таким, каким он является, а не таким, каким хочет его видеть обоюдный эгоизм.
Стадия реальности таит в себе еще одну опасность: если не работать над снятием своих масок и развитием своих отношений на этом этапе, существует реальная опасность наступления следующей стадии на пути к отчуждению.
Стадия отдаления супругов друг от друга представляет собой игру двух масок в семью. На сцене - «благополучный» брак. А за кулисами - муж и жена, удалившиеся друг от друга в свой собственный мир, построенный «для меня самого», но не «для нас обоих». Жена может с головой уйти в воспитание детей, муж - в зарабатывание денег и карьеру. И эта маска компенсации дополняется маской рационализации: «А как же иначе выжить в этом мире и воспитать детей?», а сверху надето еще и отрицание: «У нас все хорошо, разве мы хуже других?». Два супруга в таком случае напоминают рыцарей в железных латах, за которыми не видно ни лица, ни сердца...
И если они не примут для себя решения снять этот маскарадный костюм, бороться с собственным эгоизмом и работать над отношениями, наступает следующая стадия.
Стадия разлуки представляет не что иное, как смерть всяких отношений. Развод - вот на что идут два человека, хотя оба понимают, что легче не будет, что эта рана не перестанет болеть всю жизнь ни у супругов, ни у детей. Штамп в паспорте о прекращении всяких отношений - плохое лекарство от этой боли. Неумение правильно построить свои взаимоотношения с супругом перейдет не только в следующий брак (если такой будет), но и на отношения с детьми.
Есть такие супружеские пары, которые, осознавая все реалии развода, не идут за этим штампом, а продолжают жить вместе - ради детей, ради нажитого имущества, ради общественного мнения, ради соблюдения заповеди «что Бог сочетал, того человек да не разлучит». Но жить под одной крышей, будучи чужими - это уже не семья. Эмоциональная разлука - тот же самый развод, только без штампа. В такой семье вы ощущаете холод и пустоту...
Мы были на этой стадии. Встречались по вечерам, как два соседа. Старались меньше разговаривать друг с другом. Холод давил. Мрак сгущался. «На сцене» перед своими друзьями мы играли роли счастливых супругов - ради детей и общественного мнения. Но как только в «зрительном зале» никого не оставалось, снимались и забрасывались в дальний угол маски благополучия, надевались маски эгоизма, мы отворачивались друг от друга. Камень в сердце. Тупик. Окружающие даже и не догадывались о том, что происходило между нами. Об этом знали только мы. Мы и... Бог.
...В начале двадцатого века по отдаленной дороге в самом сердце американских прерий ехала машина марки «Форд». Солнце клонилось к закату. Водитель торопился, чтобы успеть домой засветло. Но неожиданно в моторе раздался приглушенный стук, машина остановилась. Все попытки шофера завести двигатель окончились неудачей. Мужчина вышел из машины, открыл капот, с недоумением и растерянностью осмотрел содержимое, потрогал какие-то проводки. Дорога безлюдная. Смеркается. Неужели всю ночь придется провести здесь, посреди бескрайней равнины?
На дороге показался такой же «Форд». Поравнявшись с остановившимся автомобилем, машина затормозила. Из нее вышел хорошо одетый человек и сказал:
-Я вижу, у вас проблемы с мотором. Давайте я посмотрю.
-А вы что-нибудь понимаете в этом? - удивился водитель.
-Что-нибудь... Вообще-то меня зовут Генри Форд...
 |
Дальше эту историю можно не продолжать, потому что авторитет Генри Форда в автомобилестроении известен всем. Кому, как не ему, было знать, что могло сломаться в его же детище и как это можно починить?
Бог Творец - Тот, Кто создал семью. Он создал супружеские отношения совершенными и чистыми. Если же что-то ломается в них, никто лучше Бога не знает, как устранить эту неполадку.
Для Бога нет ничего невозможного. Даже если семья представляет из себя осколки, Бог силен их склеить, и Он знает, «как».
Однажды нас пригласили принять участие в одном из телевизионных ток-шоу, где речь шла о супружеских отношениях. Среди прочих вопросов, заданных нам, был такой:
-К вам часто приходят на консультацию люди с разными семейными проблемами. Неужели вы никогда не советуете им развестись?
-А вы можете представить себе доктора, который после обследования больного советует ему умереть? - вопрос Михаила послужил ответом, и зал взорвался аплодисментами...
Когда мы покупаем новую бытовую технику с огромным количеством программ, никто из нас сразу же не подключает купленную вещь к сети и не нажимает подряд на все кнопки, проверяя технику на прочность. Любой здравомыслящий человек сначала изучит инструкцию.
Не заключается ли корень многих семейных проблем в том, что люди не изучают инструкцию по супружеской жизни, которая гораздо сложнее всех этих механизмов, и не используют это руководство в супружестве?
Поговорим о руководстве для супружеской жизни