В третьих, необходимо обрести эмоциональную независимость




 

Это - самое тяжелое. Первые два шага можно выполнить довольно скоро - по взаимному согласию, после свадьбы и благословения в церкви поехать на собственную жилплощадь, чтобы жить по своим средствам, заработанным собственным трудом. Что же касается эмоциональной независимости, здесь все обстоит гораздо сложнее. Процесс эмоционального оставления родителей может длиться долгие годы. Очень тяжело после стольких лет жизни в родительском доме перестроиться на то, что теперь ты должен все свои вопросы и проблемы решать не с родителями, а со своим супругом или супругой, внутри своей новой семьи.

Как часто мы видим пары, отношения в которых никак не строятся из-за того, что мужчина так и остался в первую очередь сыном своей мамы, так и не став мужем. Это может проявляться даже в таких мелочах, как предпочтение обедать у своей мамы, а не дома, «потому что мама лучше готовит, да и так проще».

Не менее распространенное явление, когда жена более полагается на мудрость и «знание жизни» своей мамы, нежели на решение, принимаемое совместно с мужем. После одной из лекций по данному вопросу к нам подошла женщина и задала риторический вопрос, полный боли: «Где вы были раньше? Почему раньше мне никто не говорил об этом?!». История ее жизни очень банальна в свете допущенных ею ошибок по «неотлеплению» от мамы.

В двадцать лет вышла замуж по любви за нежного, доброго и порядочного человека. Родилась дочь. Муж стал трогательно заботливым отцом. А мама сказала: «Любовь - это, конечно, хорошо. Но как ты можешь жить с мужчиной, который не может тебя обеспечить подобающим образом? Почему до сих пор он не купил тебе натуральную шубу?». Это было сказано раз, второй, третий... Возникла мысль: «А действительно, разве я обязана жить с мужчиной, не зарабатывающим как следует?». Результатом этой мысли стал развод. Вышла замуж вторично. Второй муж зарабатывал хорошо. Шубу купили, дом обставили по последней моде, дочку определили в престижную школу. А мама сказала: «Как ты можешь жить с человеком, который ниже тебя по интеллекту и образованию? О чем вы разговариваете с ним по вечерам? Может ли он дать надлежащее воспитание твоей дочери?». Эти слова в различной интерпретации повторялись периодически, следствием чего стал развод. Сейчас она живет с другим мужчиной. Не расписывается, потому что мама говорит: «Как ты можешь узаконить свой брак с человеком, который равнодушно относится к твоей дочери?»...

Здесь мы опять видим маскарад - маска рационализации мамы играет с маской компенсации дочери.

Грустная история, не так ли? История о неперерезанной пуповине.

Кроме проблемы молодой семьи, существует еще и проблема родителей, которые не хотят отпустить своих детей в новую жизнь. Очень важно, чтобы родители помогли молодой семье оставить их и благословили их на этот шаг. Это как рождение нового человека. Когда ребенок находится во чреве матери, с ее организмом его связывает тонкая нить, которая называется пуповиной. Чем больше срок, тем толще и прочнее пуповина, которую обязательно нужно перерезать в момент рождения, иначе ребенок не сможет жить. Так и с молодой семьей: наступает время, когда эту питающую ребенка нить необходимо перерезать. Только тогда новая семья сможет начать свое существование.

 

В России семья имеет свои особенности. Профессор А.Я. Варга говорит о них очень подробно. Мы просто перечислим их.

Во-первых, семья в России, как правило, является трехпоколенной, то есть имеет такое строение: родители + дети + внуки.

Во-вторых, материальная зависимость членов семьи друг от друга очень велика. По статистике около восьмидесяти процентов молодых семей обзаводятся своей квартирой за счет родительского кошелька. Велика и моральная зависимость - молодая семья связана с родительскими планами во всех важных принимаемых решениях.

В-третьих, размыты границы семейной системы. В трехпоколенной семье не может быть однозначного ответа на такие, вопросы: кто глава семьи, какой семьи, где заканчивается родительская семья и начинается семья сына дочери.

В-четвертых, в такой семье имеет место спутанность ролей. Кто мать ребенку -биологическая мать или бабушка? Кто выполняет роль жены-помощницы - свекровь/теща или жена? Кто я в первую очередь - сын своей мамы или муж своей жены?

В-пятых, в такой семье отсутствует индивидуальность и суверенность. Каждый член семьи как бы не имеет права быть самим собой, потому что он ежедневно включен в разные непростые отношения с массой близких людей. Ему одновременно приходится выполнять массу социальных ролей, плохо стыкующихся друг с другом.

Мы часто слышим: «Так жили наши деды и прадеды. Значит, это хорошо. А то, что вы говорите, попахивает Западом, это как-то не по-русски».

Но давайте делать наши выводы и строить свои семьи не в соответствии с вековыми традициями, а через указание Бога для супругов.

Хорошо ли это, если главой жены является не муж, а свекровь?

Хорошо ли это, если муж не глава своей жене, а прислужник тещи?

Хорошо ли это, если дети воспитываются в размытой системе, без четкого разграничения ролей?

Давайте посмотрим правде в глаза. Бытие 2:24 дает нам конкретное указание свыше: родителей нужно оставить. Поэтому все доводы нужно преломлять через этот стих.

Хотя мы встречались и с другим перекосом: когда молодая семья просто бросала родителей.

«Оставить» - не значит «бросить»!

 

«Почитай отца своего и мать свою» - это такая же заповедь в Писании, как и «оставить». Молодой семье воистину требуется мудрость, чтобы оставить родителей, проявляя при этом почет и уважение.

Почет и уважение к родителям нужно проявлять, начиная с периода ухаживания.

Во время добрачного консультирования мы предлагаем молодым ответить на различные вопросы об их будущей супружеской жизни. Среди прочих есть множество вопросов, касающихся и их родителей. На одной из встреч мы предлагаем жениху пойти на разговор к родителям невесты, а невесте - к родителям жениха. Этот разговор подразумевает беседу за чашкой чая по таким вопросам:

«Как часто мы можем вас навещать?». Обычно родители отвечают: «Мы всегда вам рады!». Тогда можно переходить к следующему вопросу:

«Нам приходить к вам спонтанно, как снег на голову, или же лучше позвонить?». Родители отвечают по-разному. Но в этом вопросе заложено уважение к их личному времени и к их планам.

«Как мне называть вас после свадьбы? Как и сейчас, по имени-отчеству, или мама-папа?». Этот вопрос так же очень важно выяснить до свадьбы, потому что бывает масса недопонимания и скрытых обид, когда стороны отдают все на волю случая, не обговорив этот вопрос заранее.

 

МИХАИЛ: Это было, например, и в нашей жизни, когда Надина мама высказала недовольство по поводу того, что я стал ее звать мамой. Она сказала Наде: «Мы современные люди. Ну, какая я Мише мама? Всю жизнь я была для него Лидия Ивановна, так и останусь ею». Я же делал это, чтобы подать жене пример, потому что моя мама обижалась на нее за то, что Надя называла ее по имени-отчеству.

 

Уважение к родителям должно проявляться и на свадьбе, когда жених благодарит родителей невесты за то, что они сберегли ее него. Невеста благодарит родителей жениха за то, что воспитали и вырастили ее мужа. Несколько пар, прошедших добрачное консультирование сделали своим родителям дорогие подарки на свадьбе.

После свадьбы уважение и почет к родителям проявляется в помощи и внимании.

И снова хотим подчеркнуть - приоритеты при этом должны быть расставлены правильно. Никоим образом внимание и помощь родителям не должны оказываться в ущерб собственной семье, ее планам и интересам. При этом в планы и интересы семьи обязательно должно включаться проявление уважения к родителям. Чтобы помочь им, надо знать их проблемы, включать проявления этого уважения в свое расписание. При этом заранее обговаривать с родителями место, время и род помощи, Не позволяйте возникать подобным ситуациям. B субботний день у молодой семьи есть планы - поехать с друзьями на шашлыки. Уже приготовлено мясо и определено время встречи. Утром раздается телефонный звонок: «Сынок, мы с отцом сегодня едем копать картошку. Ждем тебя через полчаса, нужна твоя помощь». Сын пытается что-то сказать про шашлык с друзьями и двухнедельную договоренность, на что слышит жесткое: «Вот уж не думала, что вырастим сына, для которого жареное мясо будет роднее его собственных отца с матерью...».

Конечно, в подобной ситуации виноваты обе стороны. Во-первых, это манипуляция «чистой воды» со стороны матери. У мамы действует маска замещения. И от молодой семьи зависит, позволят ли они собой манипулировать или нет. И, во-вторых, нельзя не сказать о вине сына: зная, что родителям нужна картошка, он заранее не обговорил эту проблему с отцом и матерью.

На консультации мы задаем такой вопрос-тест: дайте ответ «да - нет» на утверждение: «Родители со стороны мужа или жены являются причиной проблем в построении отношений между молодыми супругами». Почти всегда мы слышим вариант ответа «да». Так вот, этот ответ неправильный, так как причина не в родителях, а в самих молодых супругах, потому что не отлепились, потому что не создали собственную семейную систему, потому что не продумали пути оказания помощи и заботы своим родителям, потому что позволяют вмешиваться в свои отношения и свои планы.

Важно помнить, что оказать почет и уважение к своим родителям в должной мере можно только в том случае, если процесс «отлепления» от родительского дома прошел правильно и своевременно.

Хотим привести в качестве иллюстрации на эту тему пример из жизни.

Одна наша знакомая имела двух сыновей. Старший, женившись, остался жить с матерью в двухкомнатной квартире. Младший уехал в другой город учиться, там же впоследствии нашел работу, женился, там же родились дети. Постепенно они с женой заработали себе на трехкомнатную квартиру. Мать называла младшего «отрезанный ломоть». Ну, в самом деле, что это за сын, если живет так далеко, почти за двести километров от отчего дома, приезжает навестить всего раза два в год, звонит и то не каждую неделю. «То ли дело старшенький: всегда при мне, всегда по первому зову придет, и жену правильно держит - мне в послушании...».

Так прошло пятнадцать лет. Старшему сыну на предприятии, где он работал, дали квартиру. Отпраздновали новоселье. Мать осталась одна в своей двухкомнатной квартире. Прошел еще год, и эта женщина заболела, врачи поставили диагноз: рак органов малого таза. Причем болезнь прогрессировала, женщине требовался постоянный уход. Жена старшего сына наотрез отказалась брать свекровь к себе. «Я буду приходить три, если надо - четыре, пять раз в день, буду стирать, убирать, готовить, но снова жить вместе - это выше моих сил!». Трудно обвинять эту женщину, потому что только лишь в течение последнего года она почувствовала себя женой, хозяйкой, матерью, женщиной. Лишь только в течение последнего года семья начала рождаться как семья. Больную мать взяла к себе семья младшего сына - «ломтя отрезанного». Мы бывали в гостях у этих людей и разговаривали с этой женщиной. Она часто шутила: «Да, с младшеньким мое командирст-во не прошло. Пыталась сначала указывать как лучше. Молодцы мои дети - сразу на место поставили. Объяснили, что я - у них в семье, а не наоборот. Но я счастлива здесь. Мне хорошо, потому что я чувствую, что меня любят как маму и бабушку». Семья ее младшего сына смогла оказать должный почет и уважение, проявившееся в заботе и любви именно тогда, когда это было нужно. А можно ли оказать любовь, не имея никаких чувств, кроме раздражения за отнятое семейное счастье?

 

Мы поговорили о первой обязанности супругов на пути к счастью своей семьи - о том, что значит «оставить родителей». Пора переходить ко второй обязанности.


Поговорим о том, что значит прилепиться друг ко другу.

 

«Прилепиться» - значит достичь преданности друг другу, полного взаимопонимания.

 

Надо сказать, что «прилепление» - это процесс.

И, во-первых, это долгий процесс. Супругам нужно пройти рука об руку через многие испытания, прожить рядом не один год.

Во-вторых, это болезненный процесс. Понять друг друга можно только в атмосфере доверия и открытости, причем открытости можно научиться, но доверие зарабатывается на долгом пути безусловного принятия друг друга.

В-третьих, это волевой процесс. Не заставив себя работать над супружеским счастьем, супруги никогда не достигнут восторга личностного единения. Для того, чтобы стать ближе, нужно принять волевое решение: «Я буду работать над нашим счастьем. Я хочу, чтобы моя семья была счастлива».

Насколько близки вы друг другу? Общаетесь ли вы? Эти два вопроса мы часто задаем на консультациях. Если на первый вопрос ответы бывают разные, то на второй - почти всегда ответ однозначно положительный: «Конечно, общаемся, мы же живем в одной квартире». Но нужно знать, что общение общению рознь, а качество общения напрямую определяет степень «прилепления» супругов друг ко другу.

Американский психолог Джон Пауэлл в своей книге «Почему я боюсь рассказать тебе, кто я есть на самом деле?» выделяет пять уровней общения между людьми.

Его рассуждения мы хотим проиллюстрировать следующей

картинкой:

 

Самый нижний уровень - клише. В переводе с французского - уровень «штампов». На рисунке мы под клише отвели самую широкую площадку, потому что на ней может уместиться множество людей - наши друзья, знакомые, соседи, коллеги по работе, люди в очереди... На этом уровне мы можем общаться с кем угодно, даже с незнакомыми людьми. Клише не подразумевает никакого самораскрытия, никакого доверия. Наша личность, как и личность нашего собеседника, не выходит «на арену» личностных проявлений. Только игра масок, как на театральной сцене.

Пример подобного разговора:

- «Как у вас дела?». - «Хорошо, а у вас?».

- «Ты хорошо выглядишь». - «Спасибо».

- «Который час?». - «Половина второго».

- «А это сколько стоит?». - «Восемнадцать рублей».

Следующий уровень - сообщение фактов о других людях или явлениях. На этом уровне мы разговариваем о ком-то или о чем-то другом.

Очень похоже на последние известия или сплетни. На нашем рисунке эта площадка уже меньше по размерам, на ней умещается меньшее число людей, нежели на клише, потому что для общения на уровне фактов важно, чтобы собеседники знали предмет данного разговора, то, о ком или о чем идет речь. Но личностного раскрытия при этом опять же не происходит, собеседники так же закрыты друг от друга. Это тоже общение масок, просто с долей интерпретации.

Пример подобного разговора:

- Ты знаешь, Сидоровы купили себе новую машину.

- А Петровы уехали на Кипр отдыхать.

- Колбаса вкусная. Ты где ее купила?

- В новом универсаме.

На следующем уровне происходит выражение собственного мнения. Именно на этом уровне человек начинает проявлять себя как личность. На нашем рисунке площадка обмена мнениями еще меньше, потому что круг людей, с которыми мы можем обмениваться мнениями, уже не столь широк. Здесь мы рискуем «выйти из собственной скорлупы» и выразить свои мысли и суждения по какому-то поводу, проявить себя. Делаем мы это очень осторожно и если чувствуем, что наше мнение не принимается, ретируемся. Деловые совещания на производстве обычно требуют от присутствующих этого уровня общения.

Пример подобного общения в семье:

- Петров собирается поменять работу и начать все с нуля. Мне кажется, это очень сильный шаг с его стороны, принимая во внимание то, что он проработал на заводе почти двадцать лет.

- Да никакой это не сильный шаг! Я знаю, что он это делает, чтобы угодить своей жене! А так, как был размазней, так и остался этот твой Петров!

Именно на этом уровне начинается настоящее общение двух разных человек с собственным мнением каждого о чем-то. Здесь маски чуть-чуть опускаются, приоткрывая истинную личность собеседника, но оба готовы в любую минуту опять вернуться на положение играющих актеров. Важно не останавливаться на этом, идти дальше - на следующую ступень общения.

 

Выражение чувств и эмоций. Здесь собеседники уже делятся своими чувствами и переживаниями по поводу изложенных фактов или суждений. На нашем рисунке на ступеньке уровня обмена эмоциями могут уместиться всего несколько человек. Таких людей, с которыми мы выходим на этот уровень общения, совсем мало. Например, это могут быть близкие друзья или супруги, стремящиеся к взаимной духовно-эмоциональной близости. Потому что именно здесь они дают друг другу право на личностное выражение чувств и эмоций. Именно здесь начинается раскрытие собственного внутреннего мира.

Пример подобной коммуникации:

- Я больше не выдержу поездок с тремя детьми в нашей«Оке». Нам обязательно надо срочно менять ее на что-нибудь большее, иначе я сойду с ума...

- Но где взять денег? Я тоже очень переживаю, видя, как нам всем сложно. Мне больно, что пока не могу ничего сделать... Два человека дают друг другу свободу в выражении своих чувств, какими бы они ни были.

Чтобы произошло полное единение, полное «прилепление» двоих, достижение полного взаимопонимания и отсутствия страха осуждения, необходимо взойти на самый верх этой пирамиды - на ступеньку полной эмоциональной и личностной открытости. Эта ступень очень мала. На ней порой люди находятся в полном одиночестве, боясь допускать в свой внутренний мир кого бы то ни было. Иногда рядом может быть один человек...

Именно здесь, на этой ступени, на этом качественном уровне общения происходит максимальное самораскрытие супругов, именно здесь живет преданность и... любовь!

МИХАИЛ: На одном телевизионном ток-шоу, куда я был приглашен в качестве оппонента главного героя, зашел разговор как раз о ношении масок. Главный герой кичился своей свободой - ни к чему не обязывающими отношениями с женщинами, сравнивая свою неудавшуюся супружескую жизнь с сегодняшней - холостяцкой. Я сразу различил на нем кучу масок - и рационализации, и отрицания, и компенсации, и проекции. И сделал короткое замечание: «Да ведь вы - в маске!». - «Ну и что? - был ответ. - Весь мир - театр, и все люди - актеры. Мы все - в масках, никто, кроме нас, не знает нашей настоящей сущности!». Надя взяла микрофон и сказала: «А мне приятно, что Михаил любит меня, а не ту маску, которую я могла бы на себя надеть, чтобы угодить ему...».

Действительно, в нашей жизни так часто и происходит: мы надеваем маски, подходящие к данной ситуации, желая при этом в глубине души, чтобы полюбили все-таки нас, а не маску. Но парадокс - не сняв маску, мы не проявим себя!

 

Почему же браки без масок столь редкое явление?

 

Существуют четыре основные личностные проблемы, мешающие супругам самораскрываться друг перед другом.

Первая личностная проблема касается тех людей, которые просто не умеют делиться своими переживаниями. Им трудно передавать свои мысли и чувства словами. Может быть, их с детства не приучили - в семье было не принято выражать свои чувства, или человек закрылся в результате какой-то душевной травмы. Но, если есть желание, научиться самовыражению несложно.

 

Вторая проблема касается тех, кто считают, что от разговоров просто нет никакой пользы. Сделав несколько попыток «пробиться сквозь стену», супруги сдаются. В данном случае решение также простое: если есть желание быть счастливыми, как правило, достаточно донести информацию о необходимости общения. Мы много раз были свидетелями возрождения отношений сразу после того, как супруг-«молчун» понимал пагубность своего молчания.

 

Третья личностная проблема состоит в следующем: многие просто не верят в то, что они представляют собой значимую личность, что они могут сказать нечто достойное постороннего слуха. Это, как правило, люди с заниженной самооценкой, у них трудность в принятии самих себя. Но и эта проблема решаема, было бы желание. Помогают как личные и групповые консультации, так и помощь со стороны супруга.

 

Ч етвертая личностная проблема - проблема страха, когда супруги боятся открыть свои чувства и мысли. При самораскрытии может присутствовать страх оказаться в беззащитном положении, страх непринятия, отвержения, страх отказа, страх вызвать недовольство, потерять контроль над собой и др. Лекарством к этой проблеме являются прекрасные слова из Библии:

«В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершенен в любви».

Освобождение от страха быть непонятым, отверженным, непрощенным, пристыженным - процесс достаточно долгий. В этот процесс обязательно должны быть включены оба супруга.

 

К сожалению, очень часто четвертая проблема является не просто «камнем», но «глыбой преткновения» в общении и построении отношений между мужем и женой! Многие супруги предпочитают жить каждый своей жизнью, в своей скорлупе, считая, что так проще и безболезненней. Действительно, скрытность в какой-то мере позволяет сохранить свободу, избежать излишнего контроля и манипулирования со стороны другого человека.

Но давайте посмотрим на другую схему. Рассмотрим эту же тему с точки зрения «прилепления» супругов.

Помните ту самую нашу пирамиду общения супругов от уровня клише до уровня полной открытости!

Уровень клише. Муж и жена общаются на уровне стандартных фраз, изо дня в день. Они далеки друг от друга как личности, они совершенно не соприкасаются. Может ли идти здесь речь о доверии,

       
   

 


Муж Жена

открытости и преданности? Но, с другой стороны, этот уровень взаимоотношений очень безопасен - на нем не возникают никакие конфликты. Их просто не может быть, потому что здесь происходит общение маски с маской с вызубренными наизусть репликами.

Уровень обмена фактами. Муж и жена уже чуть-чуть ближе. Однако, соприкосновения их личностей еще не происходит. Опять идет общение двух масок, разница лишь в том, что в репликах допускается интерпретация.

Уровень обмена мнениями. Вот оно - соприкосновение! Приятно, когда это соприкосновение нежное, когда мнения сходятся. Но муж и жена - личности разные! Рано или поздно начинаются трения, вдруг возникают уколы несогласия, вдруг становится больно, вдруг возникает конфликт. Что делать? Часто паника, недовольство друг другом, желание избежать боли и... возвращение на уровень клише. Но проблема-то заключается в том, что в нас заложено желание быть понятым, принятым, иметь в жизни человека, с которым можно быть самим собой, поговорить о волнующем, поделиться своими переживаниями. Опять идет движение по нарастающей, к сближению... И снова несогласие во мнении, боль, уколы и, скорее всего, опять отступление назад. Так безопаснее, да и привычка уже выработалась.

После долгих лет работы с супружескими парами мы совершенно перестали реагировать на восторженные фразы такого рода: «Эти супруги прожили вместе целых тридцать лет!» Потому что количество прожитых лет совместной жизни не обязательно определяет степень зрелости этой семьи. Порой супруги, отмечающие свое пятилетие, отличаются большей зрелостью и мудростью в семейной жизни. Потому что можно прожить вместе тридцать лет, но все эти годы «танцевать» своеобразный семейный танец: пройдя от клише до уровня обмена мнениями, пара отскакивает назад, столкнувшись с конфликтами и трудностями, так и не добившись при этом «прилепления». В реальности такая пара прожила вместе не тридцать лет, а, образно говоря, тридцать раз по одному году, и представляет собой незрелых молодоженов. Зрелость супругов определяется их достижением качественного уровня взаимоотношений, выросшим доверием, открытостью, взаимопониманием, снятием друг перед другом своих масок и уважением к личности друг друга. Одним словом, зрелость определяется «прилеплением».

 

Выдержав уколы несогласия, простив друг другу обиды, высказанные на уровне мнения, позволив друг другу быть самими собой, мы идем дальше, к взаимному обмену собственными чувствами.

А потом - и к полной открытости.

Именно там, как мы сказали выше, живет взаимопонимание и ЛЮБОВЬ!

 

 

О том, как помочь друг другу в выполнении второй обязанности - «прилеплении», мы будем говорить дальше.

 

 

Поговорим о том, что значит стать одной плотью

 

Однажды маленькую девочку спросили:

- Где ты? - она в ответ показала пальчиком на себя и сказала:

- Вот я где.

- То есть ты - это девочка, которую я вижу сейчас перед собой, одетую в розовое платьице, беленькие туфельки, с косичками, в которые вплетены два больших банта?

- Да.

- А если, например, ты снимешь туфельки, тебя станет меньше?

- -Нет.

- А если тебе постригут косички, и твои волосики будут короче, тебя станет меньше?

- Нет, я останусь.

- Так, где же ты?

Девочка открыла свой ротик и, указывая пальчиком внутрь себя, сказала:

-Я и там тоже...

 

Часто мы ассоциируем себя только со своей внешней, видимой сущностью. Но наше тело - это лишь часть нас самих. Никто не станет отрицать, что наш разум, наши чувства и наша воля -это тоже часть нашей личности, невидимая ее часть. То, что древние греки называли словом psyho - «душа». Причем эта составляющая нас неизмеримо больше и многообразнее, она влияет на наше состояние и наше бытие весомее, нежели видимая, телесная оболочка.

Библия говорит, что есть еще одна составляющая человеческой личности - дух. Это та наша часть, которая дана человеку для общения с Богом, для познания Его воли относительно нашей жизни, для стремления к истинному и прекрасному, для распознавания добра и зла.

Есть люди, которые, подобно нашей маленькой девочке, мыслят себя только рамками видимого. Невидимая часть человеческой личности ими в расчет просто не берется, и тогда у них понятие «стать одной плотью» сужается до единения на телесном уровне, до слова «секс».

Есть и другие люди, для которых главное - единение на уровне духа и души, телесное же единение мужчины и женщины воспринимается как нечто непристойное и грязное. То есть понятие «одна плоть» сужается до слова «дружба».

А кто никогда не задумывался о существовании Бога или же все время отвергал возможность Его присутствия в жизни всего человечества в целом и каждой личности в частности, просто не понимают, каким образом секс и дружба могут как-то зависеть от духовной сущности личности. То есть для них понятие «одна плоть» сводится к значению «привязанность».

Библия же не говорит о приоритетах единения мужа и жены. Муж и жена, две личности, должны стать одной плотью на всех трех составляющих своей сущности - и телесно, и душевно, и духовно.



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2019-05-16 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: