Причина, по которой большинство ВУЗов организовывает кафедру математики проста: это гораздо дешевле, чем отправить весь этот сброд в психушку :)





Однажды инженер, физик и математик пошли на скачки и решили сделать ставки. Обсуждая результаты гонок в баре, инженер говорит: Я всё никак не могу понять, почему я проиграл. Я измерил всех лошадей, рассчитал их силу и преимущества, выяснил скорость, с которой они могут бежать…

Его прерывает физик: Да, но вы не приняли во внимание индивидуальную изменчивость. Я провёл статический анализ предыдущих скачек и поставил на лошадь с наибольшей вероятностью выигрыша

… Да? Ну и почему же вы тогда проиграли? – спрашивает инженер. Однако перед тем, как физик успевает ответить, математик достаёт свой изрядно потолстевший кошелёк. Вот он-то точно разбирается в лошадях! Оба просят открыть тайну.

Ну… – начинает математик – для начала я предположил, что все лошади одинаковы и имеют форму шара…

Инженер, физик и математик заночевали в отеле. Ночью инженер проснулся от запаха дыма. Он вышел в коридор и увидел пожар. Не раздумывая, он бежит обратно в номер, набирает воды в мусорное ведро, выбегает обратно, тушит пожар и идёт досыпать.

Через некоторое время просыпается физик и тоже чувствует запах дыма. Он выходит из номера и видит пожар в коридоре. Затем он бежит на лестницу, к пожарному крану и, рассчитав скорость распространения огня, расстояние, давление воды, траекторию и т. д., тушит пожар с минимальными затратами воды и энергии.

Ещё через какое-то время от запаха дыма просыпается математик. Он выходит в коридор, смотрит на пожар, на пожарный кран на лестнице, и, немного подумав, восклицает: Да! Решение существует! После чего спокойно идёт досыпать.

М: Какая тема последнего задания?

У: Падежи.

М: Повторяем падежи:

Именительный: кто, что.

Родительный: кого, чего.

Дательный: кому, ...?

(пишет на доске)

Кто/что

Кого/чего

Кому/?

М: А дальше кто знает?

У: Не помним (прикалываются).

М: Тогда выведем.

Пусть неизвестное слово Х, тогда:

Кто/что

Кого/чего

Кому/Х

составляем пропорцию:

кого/чего = кому/Х

(го) сокращается, получаем:

ко/че = кому/Х

аналогично сокращаем (ко), получаем:

1/че = му/Х

Переумножим:

1 * Х = че * му

Получаем:

Х = чему

Фактов о коррупции

2012-12-05 13:36:50

Коррупция гуляет по планете и особенно надолго задерживается в отдельных местах вроде нашей страны. Ко Дню борьбы с коррупцией 9 декабря мы подготовили (за большую взятку) нашу обычную подборку занятных фактов.

УЧИТЕЛЯМ МАТЕМАТИКИ И ФИЗИКИ

Учитель! Чтоб без нервов жить,

Смотря на детские проказы,

С тоскою можешь ты не быть,

Но с юмором ты быть обязан.

(Е. Запяткин)

Мой младший брат первоклассник каждое утро ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.

Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали после того, как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике.

На прошедшей недавно олимпиаде по математике восьмиклассница Вика блеснула… бриллиантами новых серёжек.

Теорема Ферма, которую не могли доказать более ста лет, наконец-то доказана. Папа у Васи действительно силен в математике.

Российские ученый вычислили точное значение числа «Дофига».

Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?

В школьной столовой.

- Мне три вторых.

- А корень из минус двух не хочешь?

У настоящего учителя математики есть не только шариковая ручка, но и кубический карандашик.

Учителю геометрии вырезали аппендицит с помощью циркуля и линейки.

Учитель:

- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?

- Семь.

- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?

- Девять!

- Садись! "Два" тебе за неправильный ответ!

- А вот и нет! У меня сёдня день рождения!

- Как избавиться от знаменателя этой дроби?

- Нужно стереть его тряпкой!

Математик Иван Петрович в своих сексуальных отношениях предпочитает быть числителем.

"Всякой твари по паре", - любимое выражение нашего препода по математике на опросе.

- Папа, поменяй мне имя!

- Оппа! На какое?

- Биссектриса!

- ???

- А чего я всё время в углу?

Математик - молодец

Любит геометрию.

Он двоих родил детей

Тупо для симметрии.

Учитель математики:

- Я лично прослежу, чтобы списать вы смогли только задание с доски.

Перед началом экзамена. Учитель:

- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.

- А положительная – это какая?

- Больше нуля!

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят в третьем классе.

Маленького мальчика спрашивают:

- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?

Мальчик отвечает:

- Пять с половиной.

- Как называется результат сложения?

- Ответ.

Киоскер школьнику:

- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.

Школьник:

- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!





Читайте также:
Русский классицизм в XIX веке: Художественная культура XIX в. развивалась под воздействием ...
Пример художественного стиля речи: Жанры публицистического стиля имеют такие типы...
Основные идеи славянофильства: Славянофилы в своей трактовке русской истории исходили из православия как начала...
Основные направления модернизма: главной целью модернизма является создание...

Рекомендуемые страницы:


Поиск по сайту

©2015-2020 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2016-02-12 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту:

Обратная связь
0.017 с.