Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше





Не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную

официантку-блондинку и говорит:

- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".

- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?

- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.

- Да, да. Это все о чем я вас прошу.

Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит

- давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл.

Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?

- Треть икс куб... - отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:

- ...Плюс константа.

Немая сцена.

Математические анекдоты и приколы

Десять лучших отмазок по поводу невыполненного домашнего задания

• Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели.

• Я праздновал день рождения Исаака Ньютона

• Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться

• Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать

• Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится.

• Вчера было облачно, а мой калькулятор работает от солнечной батареи

• Я положил тетрадь в шкаф, но тут прибежала четырёхмерная собака и съела её.

• Я не смог определить, являюсь ли я квадратом минус единицы, или же квадратным корнем от минус единицы.

• Я сделал перерыв на чашку кофе с пончиками… И провёл всю ночь, размышляя, какой из них первым обмакнуть в кофе.

• Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было!

Золотое правило математика: ты должен говорить только правду и ничего, кроме правды, но не всю правду.

- Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!

- Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!

- Да? Ну тогда докажи!

- Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов.

Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчетах.

Математик проходит таможню в аэропорту. Внезапно в его багаже обнаруживают бомбу. Он объясняет: Видите ли, вероятность того, что на борту окажется бомба, равен 1/1000. А вероятность того, что в самолёте будут две бомбы уже 1/1000000. Так что я решил перестраховаться…

Математик организовал лотерею с бесконечным количеством денег в качестве приза. Когда выигравший пришёл за своим призом, математик стал объяснять ему условия выплаты: Один дола сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара через две недели…

Физик и инженер летят на воздушном шаре. Вскоре они обнаружили, что затерялись в каком-то каньоне. Она решили позвать на помощь: Ээээээй! Где мы?

Через 15 минут они услышали ответ: Эээээээй! Вы на воздушном шаре!

Это должно быть математик – говорит физик

С чего вы взяли? – спрашивает инженер

Видите ли, его ответ абсолютно верен и в то же время совершенно бесполезен

Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее кол-во досок. Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: Допустим, что длина забора стремиться к бесконечности, добавив, что отгородить забором пол планеты - это самое эффективное решение.

Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: Пусть я нахожусь СНАРУЖИ…

Инженер, физик и математик едут на поезде через Шотландию. Вдруг они замечают чёрную овцу, пасущуюся на поле.

Ага! – восклицает инженер – Шотландские овцы чёрные!

Хм… – говорит физик – Я бы сказал, что некоторые из шотландских овец чёрные

Нет – возражает математик – Всё, что мы знаем – это то, что в Шотландии есть как минимум одна овца и как минимум одна сторона этой овцы чёрная

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.

Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.

А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.





Читайте также:
Термины по теме «Социальная сфера»: Общество — сумма связей, система отношений, возникающая...
Образование Киргизкой (Казахской) АССР: Предметом изучения Современной истории Казахстана являются ...
Понятие о дефектах. Виды дефектов и их характеристика: В процессе эксплуатации автомобилей происходит...
Пример художественного стиля речи: Жанры публицистического стиля имеют такие типы...

Рекомендуемые страницы:


Поиск по сайту

©2015-2020 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2016-02-12 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту:

Обратная связь
0.041 с.