Ошибка.
Осознание
И наказание.
21.10.2020
Возбуждённое реагирование на критику в свою сторону и попытка доказать своё – это щедрое дарование пороха в мушку соперника.
В одну прекрасную ночь у меня состоялся весьма необычный разговор с одной особой.
Речь шла в основном обо мне.
По началу я прочёл недоумение и даже какой-то необоснованный упрёк в её словах и пытался делать вид, что меня её мнения не задевают и что мне до глубины души плевать на то, что думают обо мне другие. Когда в действительности, это было не так.
Но в один момент я понял, что совершаю большую глупость. И так происходило неоднократно, да и не только с ней. Бывали личности, которые хотели мне помочь, а я этого не понимал. Мне казалось, что я должен сопротивляться и по привычке настаивал на своём. Но когда дело дошло чуть ли не до слёз и расставаний, я понял.
Она хотела помочь мне стать мужчиной. Перестать быть маленьким мальчиком, который верит в сказки и нервно реагирует на критику в свою сторону. И вообще мыслить, как дитя...
Пол дня диалог через социальную сеть длился напряжённый. Я не мог понять, чего она добивалась. Мне только и казалось, что она хотела меня оскорбить чтобы почувствовать себя победителем и доказать, что я слабак и тряпка. Я естественно реагировал ей в ответ не особо благоприятным тоном, дабы не потерять своё достоинство. Но я сглупил. Да, действительно сглупил.
Проанализировав всю беседу в конце, когда мы чуть ли не удалили друг друга из друзей, я осознал проблему. Я всегда придерживался позиции нападающего в конфликтах, не особо слушая собеседника. Вернее, не замечая ключевой информации из-за крайних слов, цепляющих меня, не относящихся к главной мысли. Когда сперва надо было понять, что она говорит, а не, как и какими словами.
В центре событий диалог был примерно такой:
- Нет, давай не так. Ты сейчас пытаешься упасть в агрессию и конфликт. Я говорю это без побуждений тебя обидеть. Но зачастую ты реагируешь, как маленький ребёнок. Помнишь ты рассказывал об реактивных записях в памяти. Из-за осуждений в твою сторону ты начинаешь вести себя как ребёнок, потому что в каком-то из своих сценариев тебе было больно. И ты переходишь подсознательно в тот момент, реагируя с нервозом на мою речь.
С тобой происходит очень интересная деформация. Ты говоришь, что не выдерживаешь критику, от чего начинаешь поливать человека в ответ. В принципе ты попытался сейчас это сделать, в лёгкой форме. Ну я ж и говорю, что ты ребёнок, тебе же надо повредничать.
Взрослый парень, интересный, с хорошей фигурой, с какими-то целями говорит мне – «Ну они ж меня унижают, ну я буду так же в ответ.» Ты чего? У тебя всё дано для того, чтобы ты был выше. – сказала она.
Я начал разбрасываться ответами, не понимая полностью её мысли, пытаясь защитить свою точку зрения, что звучало грубо. Признаю. Дурачок.
- Я ещё не дослушал первое сообщение, но уже хочу кое-что сказать. Давай представим так, если бы я никак не отреагировал и просто бы написал – Ок. Ты бы всё равно посчитала меня маленьким мальчиком. Потому что я не смог даже ни чего ответить – типа постоять за себя. Я же постарался что-то ответить, и ты всё равно посчитала меня маленьким мальчиком. Эта ситуация напоминает мне рога дихотомии сейчас. Где у меня есть один выбор из двух неблагоприятных: сказать, что думаю и оказаться в проигрыше или промолчать и всё равно проиграть. И я выбрал один из не неблагоприятных вариантов, потому что выбор не велик.
Да, с чем-то согласен. Но в этом весь я. На неприятие я не могу ответить приятием. Это как защитная реакция. Ты хочешь сказать, что нужно быть выше всего этого и просто тихо молча уйти? С гневом внутри? И выпускать его где-то в другом месте? Просто как его не срывать? Я не знаю как проще к этому относится и оставаться спокойным.
Меня начинает бесить, когда меня критикуют. Маленький – не маленький. У меня даже отец в своём возрасте отстаивает всегда свою точку зрения. И я не сказал бы, что это выглядит по-детски. Возможно, у меня просто фразы ребяческие или же интонация голоса с проявлениями гневными, но я лишь хочу убедить человека, что со мной не надо играть в эти дурацкие игры, и чтобы он отстал от меня. – сказал я.
- Нет, подожди. Тут дело в том, что детки обычно эгоистичны и не терпят критику. Поэтому и реакция детская отчасти. Ты думаешь, что критики в жизни не будет? Будет, конечно, но нужно вывозить это с достоинством. Нет, нужно научиться не чувствовать гнев. – ответила она.
- Где ты эту мысль увидела, что я думаю, что критики не будет? Я лишь описываю своё оружие к критике. Которое не актуально лишь в общении с тобой (потому что не все такие как ты).
И я эгоистичен лишь к тем, кто эгоистичен по отношению ко мне. Это взаимностью называется, а не детским гневом. И я не помню, когда последний раз вообще чувствовал реальный гнев. Сейчас я спокоен. Не понимаю, о чем ты, – сказал с серьёзным и уверенным голосом я.
- Не ну подожди! – Посмеявшись сказала она. - Есть вариант, где ты от критики просто уходишь и игнорируешь её. И вариант на самом деле не плохой. Но ты не можешь этого делать. Это приходит со временем! Вот если человек имеет какую-то ценность и багаж знаний в этом вопросе, то наверно к нему стоит прислушаться! А если нет, то почему тебя это должно волновать?
Люди будут говорить тебе за глаза, тебе в лицо будут говорить. Господи, ну почему тебя это должно волновать? Мне, когда в лицо критику высказывают, я говорю – «спасибо очень авторитетное мнение». Типа - ну я прям не могла жить без него…
Если ты начнёшь гавкать о том, что «Вот, мне плевать на то, что это значит» - то это один момент, а если ты говоришь - «Спасибо, не стоило.» - то это совсем другое.
Чем эмоциональнее ты реагируешь на критику, тем ты уязвимее.
Но ты упёртый баран, который часто пытается спорить. Который, кстати, не прав иногда. Ну вот объективно. Ты вот решил меня исправить, что так сложнее, но я, то знаю, что так легче. Но ты ж хотел показать характер и то какой ты умный.
- Но ты сейчас тоже пытаешься показать характер и то какая ты умная. И что теперь? Я лишь пытался объяснить, что я имел в виду. – сказал я, ухмыльнувшись и продолжил -
- Настойчивость – никогда, никому не мешала. Она тоже как сила. С уязвимостью согласен.
Я даже статью писал, по поводу того, что не стоит слушать каждого. Мнений миллиард и если слушать каждого, то многие не сойдутся. И тут уже придётся выбирать. А ещё лучше думать своей головой, не слушая никого, типа учась на своих ошибках. – закончил я от нечего добавить.
- Подожди... – снова возразила она.
И так продолжалось долго, пока диалог не дошёл до конфликта.
- Как тебе сказать. Ты сейчас видишь, что я на тебя нападаю. И ты занял позицию загнанного котика.
Когда ты на меня нападаешь, мне глубоко плевать на это. Я вижу, что нападаешь и понимаю почему. Потому что у тебя притопленная самооценка, ты не понимаешь, как тебе действовать, а тут я такая крутая и жизнерадостная пришла и тебя чему-то учу. Соответственно я тебя бешу, потому что я уверенна в своих словах. И моё внутреннее спокойствие непоколебимо.
Подумай почему именно тебе человек об этом говорит и ищи причины.
Вот не бывает плохих людей и хороших, абсолютно. В хороших есть что-то плохое, а в плохих что-то хорошее. - сказала она, будто высоко подняв голову и выступая перед публикой. (Хотя мне возможно показалось, потому что я воспринял это как оскорбление).
На что я ей ответил:
- Я импульсивен. Поэтому не сдерживаюсь и отвечаю так, как думаю. Разговор к твоему сведению вообще не с этого начался. И не надо меня называть загнанным котиком, пожалуйста. Я тебя не оскорблял, чтобы ты меня начала атаковать всякими убедительными и цепляющими фразами. Например, про котика… или о том, что я в себе не уверен и не знаю, что мне делать после твоего остроумного ответа. Ты меня и на половину не знаешь, чтобы так рассуждать. И я не говорил, что кто-то хороший, а кто-то плохой. Я говорил о своей реакции на несуразное отношение ко мне тех, которым я не делал ни чего плохого.
Я старался закрыть тему, но писал долго и похоже не особо получилось закрыть. Потом она даже сверху стебанула меня:
-Тираду с проклятием пишешь?
Потом говорит:
- Я не знаю. Ты мне что-то пытаешься доказать, и я не знаю зачем. Похоже что-то я должна понять. А что ты хочешь от меня я понять не могу.
А я ответил:
- Да вот и я не знаю. Ты меня пытаешься переубедить в чём-то. А я пытаюсь объяснить свои мысли. И объяснить, как всё выглядит с моей стороны. Я думаю, моя реакция даже весьма спокойная. Любой другой бы на многие твои слова по-другому отреагировал. Ты меня в чём-то обвиняешь…
Давай просто сменим тему.
Следом она говорит:
-Нет. Подожди. Давай разберёмся ….
А через несколько минут началось… Хоть туши свет, хоть кидай гранату. Похоже я наговорил лишнего.
- Мои фразы вообще не воинственны. При том заметь я говорю тебе много чего хорошего, а ты просто это не воспринимаешь.
Ты меня услышишь, или ты вообще не пытаешься этого сделать? На каком языке мне нужно с тобой говорить, чтобы ты понял?
Я не хочу поддерживать такой тип общения. Мне так не интересно.
Значит так. Меня задолбало слышать от тебя что я делаю для тебя что-то очень плохое постоянно. Что ты тыкаешь мне носом во всё подряд. Моё «НО» - с целью того, чтобы донести до тебя информацию. Мне надоело. Правда. Я уже не хочу поддерживать с тобой отношения. Я тебе наговорила много чего хорошего – тебе вообще похер. Всё. – сказала она со строгой интонацией.