Посвящается всем, кто когда-то пытался или пытается изменить свое тело.
Моя история одна из миллионных, но у каждого она своя.
В моей истории ключевое то, что всё происходило очень медленно, но верно...
Глава 1.
“2012. 1 апреля. Легкое колебание нервов.”
По приезду с гастролей в Польше, 14-летняя я мигом услышала от отца, что слегка поправилась на 3-4 килограмма. На тот момент я, ростом 167, весила 58 килограммов (уже поправившаяся). Это соответствует человеческой норме. Я не беспокоилась о своей фигуре, одевалась как обычно, лишь изредка бросала взгляд на свои бедра и живот. Прошел выпускной, наступило лето и поездка в лагерь на спортивные сборы.
В один из дней на сборах, я надела шорты, после чего, мы с девчонками решили пойти фотографироваться. По фото я поняла, что толще всех. Но и это фото не сильно меня расстроило, ведь мой вес в норме, ну, по таблице.
Наступила осень. В школе все девчонки тоже вытянулись, постройнели, а я оставалась в том же весе, 58 килограммов. Меня начали одолевать мысли о том, что может на диету какую-нибудь сесть. Как и для всех девчонок, начинающих пробовать диеты, для меня это было даже интересно, посидеть на какой-нибудь диете и всем рассказать об этом. И, естественно, погордиться результатом.
Наступила зима. К тому времени я перепробовала несколько легких диет, которые не помогли никаким образом. Хотя, вру. Я просто срывалась с этих диет. Так помимо срывов, я ещё и поправилась. Я стала себя чувствовать не так комфортно и уверенно, как раньше. Отец и народ в театре замечали, что Егерева слегка пополнела, но не беспокоились об этом, ибо со всеми девчонками в подростковом возрасте такое может быть. Вес 60-62 килограмма.
Глава 2.
“2013. Одежда, закрывающая фигуру. Погружение в СМИ.”
На момент начала 2013 года, я твёрдо осознала, что уже не стройная и не в норме. Меня это стало беспокоить. Мысли об идеальной фигуре появлялись в моей голове всё чаще. Скачивая картинки красивых и худых моделей, я была вдохновлена их фигурами. Они для меня были идеалами. Всё больше времени я проводила в интернете в группах с разными диетами и советами многих людей о том, как правильно и безопасно худеть.
Наступала весна. Я снова и снова пробовала диеты. Стала записывать калории. Скачивала на телефон приложения об измерении объёмов тела и контроля веса. Купила кухонные весы. Писала в дневниках собственные диеты. Пыталась персонально для себя создать здоровые системы похудения.
Я верила во всё это. Но, каждый раз, срывалась. От срывов я то худела, то поправлялась. Организм страдал, и я это очень хорошо чувствовала. Но стройное тело было куда важнее моего здоровья.
При всём этом, в театре на льду у меня были важные роли. Я знала, что все видят изменения в моём теле. Плохие изменения. Не бывает толстых фигуристов. Это стыд. Для меня было стрессом видеть взгляды, осуждающие взгляды в мою сторону. За мои старания на тренировках и репетициях, мне давали главные роли, но даже тренеры смотрели и думали, что Надьке похудеть бы...
Отец очень сильно переживал за мою репутацию. В театре я прошла путь от обычной массовой артистки до артистки основного состава не без помощи отца и его аналитического склада ума, который он мне внедрял в девчачью голову. Отец сложный человек с некоторой болезнью - алкоголизм. Это добавляло нервов в мою жизнь на тот момент. Не виню его, но думаю, что стресса это добавило мне не хило. Его переживания, тираническое воспитание только добавляли проблем. Он оскорблял мое тело. Я понимала, что он прав, но при всём этом боялась, что сяду на диету, снова сорвусь и стану еще толще, чем сейчас. Из этого следовало опять же: ругань отца, стресс на тренировках и выступлениях (ведь во время спектакля нельзя показывать, что ты не уверен в себе). Меня угнетало моё же тело. Но несмотря на это всё, мне приходилось держаться, ибо нужно было оправдывать ожидания тренеров и конечно же, зрителей. Но всё-таки, вспоминав о том, что я далеко не стройная, в глазах людей и самой себя я видела разочарование, мол, что ж ты в форме то себя не держишь? Можно было бы начать всем объяснять, что я пытаюсь, но у меня постоянно срывы и я чувствую, что у меня крыша начинает ехать, но я понимала, что надо мной посмеются даже родные, живущие со мной. Если бы у них было такое же в детстве...но такого не было, поэтому они и не смогли бы меня понять. Я молчала.
Лето. Я намеренно, из-за стеснения собственного тела, сменила имидж. Стала носить широкие спортивные штаны, кофты по середину бедра, чтобы скрыть все свои складки и объем собственного тела. 15-летняя я, живя с отцом-тираном в одной комнате, скрывала свое тело перед ним, как только могла. Настолько сильно я боялась его критики в свой адрес. Огромные балахоны поверх домашней одежды, хотя мне было дико жарко в таком количестве одежды летом. Лишь бы отец не заметил, или ему не показалось бы, что я поправилась и надо снова со мной проводить беседу. Каждый вечер я просматривала красивые наряды на стройных девушках, мечтая о том, что когда-нибудь буду выглядеть также и наконец обрету уверенность в себе. Смотрев в зеркало на собственное тело, я недолго оставалась без слез на щеках. Я была рада находиться в ванной, ибо там меня никто не мог тронуть, оскорбить, кинуть осуждающий взгляд в мою сторону. Там я была с самой собой наедине. Со своими горькими слезами наедине и весами, стоящими рядом.
Плюс ко всему, я стала заниматься дома. Физические нагрузки, помимо тренировок, не давали никакого результата. Как бы я не потела, как бы не уставала бегать в парке Дубки. Ничего не помогало. Ничего. Обёртывания, соляные ванны, антицеллюлитные кремы, массажёры, кардионагрузки, тренажёры, растяжка. Ничего. Ноль. Точнее, прибавка в весе из-за накопления мышц за эти тренировки.
Я понимала, что вес увеличивается, хотя я искренне верила и действительно старалась сделать всё, чтобы стать идеальной. У меня начались некоторого рода истерики по поводу того, что я слабовольная и ничего не могу добиться сама. Началась ненависть к самой себе. Я стала пробовать помимо диет, еще и способы похудения без еды (есть диеты, в которых должен отсутствовать жевательный рефлекс). К тому моменту я уже могла написать целый список диет, которые перепробовала.
-гречневая
-кремлёвская
-ПП (правильное питание)
-кисломолочная
-кашерная
-сыроедение
-питание 5-6 раз в день маленькими порциями
-творожная
-питьевая
-голодание через день, в остальные дни ПП
-вегетарианская
-огуречная
-шоколадная
-диета 1200 калорий в день
-диета 500 калорий в день
-японская
-диета Дюкана
-белковая
-диета Протасова
-яблочная
-овощная
-диета то, что помещается в ладошку
И так далее........ Это то, что я вспомнила сразу, может еще на каких-то сидела, но даже этот список не является нормальным.
Все эти диеты пробовала по несколько раз и ничего не получалось, кроме срывов, за которые я набирала всё, что смогла скинуть за несколько дней на диете. Я научилась высчитывать идеальную потерю веса в граммах в день. Рассчитывала сколько сброшу за месяц. Проходил этот месяц, и я лишь вспоминала о том, как высчитала, что уже должна была бы похудеть на 6-7 килограммов. Ела иногда по часам, смотрев, чтобы проглоченный мной кусок, был минута в минуту в тот момент, когда по часам это правильно. Я взвешивала буквально каждую дольку яблока, которую брала в школу для перекусов. Смотрела, как на переменах все остальные девочки спокойно ели чипсы и другие вредности, в тот момент как я, безумно хотевшая всё это тоже съесть, шла в туалет и ела там быстро, как могла. Нельзя было, чтобы кто-то заметил, что толстая девочка позволяет себе есть (творог и несколько долек яблока). И, всё равно, оставалась толстой.
Отец меня то жалел, то обзывал. Нет, я не обижалась на него за это, ведь сама была виновата во всём. Но никто из родных, живущих со мной, не подозревал, сколько диет я уже перепробовала и какие проблемы были уже на подходе в моей голове. Они видели лишь результат. Моё толстое тело, которое то поправлялось на пару килограммов, то худело (но это реже). Они пытались помочь: что бабушка, что отец. Они понимали, что у 16-летней девушки переходный возраст, просто ярко-выраженный. Поэтому, особо не беспокоились о том, что, ну да, гормоны и так далее, со всеми бывает. Во время 2013 в театре я была действующей артисткой. Ездила на гастроли, выступала, вместе с этим крыша ехала.
В моей голове не было спокойствия, я всё больше и больше понимала, что желание быть стройной изменилось на желание быть худой. Цель становилась всё дальше, а я по-прежнему была толстой. Вес 66-68 килограммов.
Глава 3.
“2014. Булимия. Больница. Первая сторона медали.”
Начался 2014 год. Встретила я его осторожно смотря на еду, которая была на столе в честь праздника. Отец стал намного чаще чувствовать мое напряжение, когда близится приём пищи. Когда приём пищи не совпадал с родными, мне было проще, я знала, что никто не смотрит, как я ем и сколько.
Я всё чаще и чаще стала пробовать голодание через день. Соблюдать его было максимально сложно, ибо родные каждый вечер были дома и мне приходилось им врать, мол я уже поела или что-то вроде, в школе был плотный обед. Но, одновременно с этим, я понимала, что уже и родные смотрят на меня и не верят, думая, что - что-то с Надей не так. Голодание не помогло, у меня это всё вызывало отчаяние в душе, ведь почти два года прошло, а вес только увеличивается, либо вовсе не двигается. Эффект плато (когда вес стоит).
Весна. 2-х недельная поездка на гастроли в Польшу приближалась, где я, по итогу, голодала почти каждый день. Ела три раза в день то горстку творога, то яблоко, то чай с молоком (мочегонное, о котором я прочитала в группах по похудению). Во время гастролей меня одолевала дикая слабость. При этом всём я отрабатывала по 3 спектакля в день. Частые головокружения во время номера, после спектаклей, тошнота, сонливость. Но чувствовав всё это, я всегда вспоминала, что это всё ради того, чтобы быть худой. Было очень сложно видеть, как все вокруг едят вкусную еду, и не толстеют. Но про себя я знала точно, что после такого изнурения организма (не знаю, как я это выдержала), я сорвусь сильно, если не сдержусь. Вернувшись оттуда все встретили меня со словами, как я постройнела, как тростинка стала. Да, я похудела. Достаточно сильно. Ещё бы, почти без еды 2 недели. Я сбросила около 7 килограммов. Вес стал 59. Я была дико рада этому, и тут возник соблазн - съем небольшую сладость и на этом всё, остановлюсь, от этого точно не поправлюсь.
Итог: я срываюсь через пару дней после этого приезда с гастролей. Вес набрала, как и прежде - 67 кг. Я сметала всё, что только видела и...одновременно...плакала. Как я могла себе позволить, как я так не сдержалась, ради чего я старалась эти 2 недели, чтобы в миг всё коту под хвост?! Да, именно так и вышло. У меня раздулся живот, разбухли желёзки, на щеках слёзы. Начались нарушения пищеварения. Тишина.
Май 2014. Нет месячных. Завершение сезона в театре, где есть номера с открытыми костюмами. Я понимаю, что ситуация максимально критичная и я не могу найти выход, ведь опять я толстая, опять сплетни про мою фигуру за моей спиной. По вечерам я всё также сидела в группах и наткнулась на группу по похудению, но с совершенно непонятным мне названием. Называлась она Булимия.
В этой группе я нашла объяснение названию. Булимия - это пищевое намеренное расстройство. Когда ты ешь, а потом специально вызываешь рвоту и всё выходит. Вроде ела, а вроде и нет. Калорий ноль. Поначалу мне показалось это противным, думаю, как и многим, но я искала выход и решила, что попробую. Ведь я же один раз попробую и всё.
Я стала практиковать вызывание рвоты. Иногда это даже повышало мне настроение, ну хоть выше вес не становится, на месте стоит, и то хорошо. Я, найдя для себя плюсы в булимии, решила попробовать обычную диету с правильным питанием, и если вдруг сильно сорвусь, то просто вызову рвоту и как будто диету и не нарушала. Я делала это, пока не поняла, что во мне почти не бывает еды и сил у меня нет на физические нагрузки, а в театре они нужны. При всём этом, дико стало болеть горло от желудочной кислоты. Раны от зубов на указательном и среднем пальцах стали видеть другие. Я уходила от ответов.
Лето. Месячных нет. Я снова пришла к голоданию. Рвоту вызывала в крайней необходимости. Поехав на дачу к бабушке, думала сдержусь, но нет. За лето я поправилась еще на 3-4 килограмма. Нет, на даче я не парилась на счёт диет и всей этой ерунды, я там отдохнула.
Но и на отдыхе я поняла нехорошую вещь. Я называю это гранью. Есть здоровое похудение, а есть навязчивое желание в голове быть худой. Серьёзным началом стало то, что мне понравилось чувство голода.
Сейчас я понимаю, что это стало отправной точкой к больному мышлению.
Осень. Месячных нет. Приехав в Москву после отдыха в весе 71 килограмм, я стала жить с бабушкой. Отец слишком тиранил. У бабушки я ещё больше стала сидеть в группах, подобным булимии. В таких группах пропагандировалось много фотографий худых тел, по-настоящему худых. Не стройных. Много рассказов о том, как прекрасно быть худой. Там навевали, что вены на руках - это красиво, что выпирающие ключицы -это божественно, что ногу ты должна обхватить руками и пальцы обязаны сомкнуться. Чем больше я там сидела, тем больше сходила с ума по этим фразам и фотографиям девушек-нимф.
Ситуация ухудшилась тем, что я начала общаться по интернету с девушками, которые сидели на каких-то таблетках для похудения. Они как будто гипнотизировали меня, что необходимо принимать эти таблетки. В основном, они пили антидепрессанты. Я прочла про тот препарат, который мне порекомендовали и судорожно начала искать, где его достать. Антидепрессанты продают только по рецепту врача, которого у меня не было. Но желание достать таблетки, которые уменьшают аппетит, было больше, чем отчаяние от того, что у меня нет рецепта.
Я вошла в доверие к одной девушке из этих булимических групп и попросила продать мне эти таблетки по завышенной цене. Так и случилось. Я купила таблетки. Прочла показания к применению и решила, что у меня ситуация SOS. Я в 4 раза увеличила количество, прописанное в инструкции, думая, что это убьёт мой аппетит на совсем. Приехав домой, я на радостях, что у меня есть средство, которое точно поможет, пролистала ещё парочку групп и наткнулась на ещё один препарат.
Мочегонное. Оно продается без рецепта. Я, не раздумывая, купила в этот же вечер. И, также, как и с антидепрессантами, увеличила в 4 раза количество таблеток за раз.
Расскажу только первую ночь и день, и месяц, который я жила на этих таблетках...
Приняв все 8 таблеток разом, первые часа полтора я ничего не чувствовала. Далее не спала всю ночь из-за того, что постоянно бегала в туалет. Мочегонное подействовало. Хоть я и не спала ту ночь, я всё равно была рада. Хоть лишняя жидкость выходит. Стану худее.
Я продолжала принимать всё это, ходив с синяками под глазами в 11 классе. Ну, и самое главное, антидепрессанты отключили не столь аппетит, сколько смысл жизни и вообще какие-либо эмоции. Для меня мир в памяти остался серым, абсолютно тусклым. Мне не хотелось ничего. Но, даже под ними, я хотела похудеть. Я ела. И вызывала снова рвоту. Ругала себя, что даже с таблетками не справляюсь.
Зима наступила. Месячных нет уже больше полугода. Я решила пойти на крайние меры. Вообще ничего не есть и пить эти таблетки. Мой максимальный срок без какой-либо пищи, вообще без единой крошки, достиг 6 дней. Желудок начал есть сам себя.
На этот шестой день, я была в школе, ноги подкашивались, когда я шла вниз по лестнице и потом...падение. Глаза открыла в мед.кабинете. Не помню, что я им говорила. Помню, что судороги были страшные. Меня отвезли в больницу в отделение кардиологии. Положив на койку, я отключилась на пару часов. Врачи мельком говорили, что это микро-кома. Но, думаю это для того, чтобы поселить во мне страх. После, брали анализы на сахар в крови, вкалывали кальций, чтобы хоть как-то восстановить процессы в организме. На третий день в больнице отправили к психотерапевту, с которым я не хотела разговаривать. Самое странное для меня было, что психотерапевт в основном говорил со мной о моих родителях. Я перебивала его, не понимая, как это относится к моему похудению. Он пытался меня успокоить картинками. Посмотри на рисунок и скажи, что ты видишь. Возможно, это техника специальная, но тогда меня волновало только моё тело. Я сказала ему одну фразу, что хочу идеальное тело, после чего, ушла.
Помню, что даже при судорогах я думала о том, что моё тело толстое. Как ты понял, мой дорогой читатель, на тот момент крыша у меня съехала конкретно.
В больнице меня взвешивали, вес был ниже на 3-4 килограмма, то есть примерно 66-67. Я пролежала там недолго, ибо на гастроли нужно было уезжать через неделю. Родные переживали и говорили, мол всё достаточно, ты нормально выглядишь, посмотри до чего ты себя довела. Но я понимала, что я остаюсь в том же весе, в котором отец на меня орал, что я толстая. Соответственно - враньё.
Да и сама я, выписавшись из больницы думала, что может сейчас всё утихнет и само собой разрешится. Но. Спустя несколько дней после больницы, я поняла, что всё равно хочу эти выпирающие ключицы. Ещё один момент, который я поняла тогда, что мочегонное выводит жидкость, да, но вместе с этим и все питательные вещества в организме. Я вывела помимо плохой жидкости, ещё и хорошую, дополняющую рабочие процессы. Вес 67 килограммов.
Глава 4.
“2015. Еда, как наркотик. Предательство Аны. Вторая сторона медали.”
Наступил 2015 год. Год окончания школы, год выпускного в театре. Я стала серьёзно обеспокоена отсутствием месячных. Но, по своей дурости, никому об этом тогда не рассказала. Стала вести дневники, в которых писала оскорбительные фразы про саму себя (какая толстая, безвольная, слабая и т.д..). В группах говорили, что это помогает мотивировать саму себя, чтобы не сорваться. Писали, что перед тем, как сорваться, попей воды, прочти фразы несколько раз, и ещё раз попей воды (в крайнем случае, съешь яблоко, но не больше!). Плюс ко всему, у меня испортилась кожа, волосы выпадали, ногти стали рваться, а не ломаться, зубы разъело в некоторых местах из-за обильного количества выделения желудочной кислоты.
Напряжение из-за выпускных меня съедало. Я пыталась отвлечься от всего этого музыкой (одно из моих хобби), но она еле меня спасала. И я подумала, раз я узнала, что такое булимия, то почему бы не изучить, что такое анорексия. Я думала, что если похудеет мой мозг от многочисленных фраз про анорексию, то похудею и я.
Я стала изучать, что рекомендуют девушки, которые уже похудели. Они писали про то, что благодарят её. Я сначала не понимала кого её? О ком они говорят? Они боготворили Ану, сокращённо от анорексии. Ана (ударение на первую букву А) -это символ анорексии. Она худая, с длинными волосами, в красивом облегающем платье, с выпирающими ключицами, тонкими запястьями, и вся как будто прозрачная. Она не ходит, она парит. Каждый представляет её как хочет. Кто-то рисует её и вешает на стену, кто-то просто думает, что она Бог, которого ты не должен расстраивать.
Поняв, что можно считать её идеалом, я стала более мотивированной. Я верила, что смогу похудеть, если буду также, как и эти девушки, идеализировать визуальный образ Аны. Я нарисовала её, но на стену не могла вешать, ибо жила с отцом в одной комнате. Я решила, что буду носить этот рисунок, скажем так, Богини, с собой, где бы я ни была.
Но проблемы не закончились на этом. Я не просто так сказала про выпускные, ЕГЭ, плюс ещё был переезд и мне пришлось жить с отцом-алкоголиком вообще один на один в квартире, да ещё и в одной комнате. Стресс увеличивался, а справиться с ним я не могла.
В какой-то день в школе на перемене, я пошла в магазин и купила обычную шоколадку. В тот момент, когда я её ела, я прочувствовала то, что стало, в итоге, ужасом для меня. Я наслаждалась шоколадкой, как будто она что-то священное. Я понимаю, что читателю возможно смешно, но эту главу я назвала наркотиком не просто так. В тот момент я поняла, что еда - это мой единственный источник наслаждения. Я буквально боготворила вкус еды. Когда я ела, я отдыхала. Люди справляют стресс по-разному. Я оказалась в плену еды, которая была единственным источником спокойствия и удовольствия. Как раз то, что мне нельзя.
Весна. Месячных нет. Началось страшное. Я никогда в жизни так не объедалась. Я была не я. Полная потеря контроля над своим питанием. Исписала все дневники, всё больше и больше оскорбляла себя, думала поможет. От разочарования в самой себе и отчаяния, я стала плевать на все диеты и ела всё подряд. Я просто устала бороться. Очень устала. И, снова, плакала, понимая, что впереди выпускные и я в отвратительном весе предстану перед огромным количеством людей. Я пихала в себя всё, наслаждаясь каждым кусочком, потом быстро шла вызывать рвоту. После чего, плакала. Каждый раз. Помню много раз просыпалась на утро с разбухшими на животе и боках венами (мне было больно дотрагиваться до своего тела, ибо оно было слегка синеватое из-за того, что его то растягивали, то сдували обратно). Мой организм страдал и страдал. На указательном и среднем пальцах были раны уже без крови, я ими ничего не чувствовала. Шея и веки всегда были чуть припухшие, как будто всю ночь плакала. Но Ану нельзя было предавать. Я пыталась боготворить её также, как и те девушки, действительно старалась, но всё же расстраивала. Я ненавидела себя, но понимала, что при всём том, что мои мысли заняты тем, какая Ана прекрасная, я должна была сдавать ЕГЭ и выпускаться в школе и на льду, где конечно же были облегающие костюмы, много людей, ждущих шоу. То есть я заранее понимала, что мне придётся чувствовать стыд на людях.
Прошли выпускные. Конечно же из-за того, что это праздники, со мной снисходительно общались: родные и все остальные, мол, ну что её ругать, выпускной всё-таки. Я понимала, что прошло более трёх лет и все мои старания привели к тому, что я поправилась почти на 20 килограммов. Я никогда не была так разочарована в себе, как тогда. После окончания учебного и театрального сезона, я была без сил. Состояние было сидеть на стуле и смотреть в стену. Никаких эмоций. Пусто. Вообще. Итог: мой вес после обжорства, а точнее тянуло даже на грех - чревоугодие, достиг 74 килограммов. Месячных нет.
Лето. Близилось поступление в университет. Я ездила на дачу. По-прежнему пыталась похудеть, но без особых стараний. Усталость никак не проходила. В июле появились месячные, хоть какое-то успокоение. Год их не было, и я понимала из-за чего. Жестоко насилуя свой организм, я нарушила все процессы в организме.
Одно меня утешало. Я понимала, что больше не буду видеть людей, которые знают меня толстую, что есть мотивация похудеть к 1 сентября (в случае, если пройду по баллам). Будет новая жизнь: университет, новые знакомые. Да, я понимала, что остаюсь в этих 74 килограммах, но всё же, мотивация родилась. Я как будто отпустила школьный груз, тяжелый змеиный театральный коллектив, сожительство с отцом (я переехала к бабушке летом). Я стала заниматься и правильно питаться. Делала всё это спокойно, ибо понимала, что новые люди меня ещё не видели, и мне пока что нечего стыдиться. Родные, ну они же родные, мол любую меня будут любить: толстую, худую, разную. Так и было. Родные относились к моей фигуре снисходительно.
Август. После моих стараний спокойно похудеть, я снова набираю несколько килограммов. Вес 77-78 килограммов. Я уже перестала писать про то, какая я толстая, не вызывала рвоту, не боготворила Ану, не голодала. Всё. Я больше не могла. Я прошла по баллам на бюджетное место в спортивный университет. Я была на седьмом небе от того, что поступила и на максимальном уровне от грусти, что в спортивный университет приду совсем не в спортивной форме. Но, выхода не было, кроме как, смириться и не обращать внимания на то, что думают и говорят о моей фигуре. Так я и сделала, когда пришла на 1 сентября. Благо, в университете народу намного больше нежели в школе. Там я увидела разные фигуры (девушек-сумоисток, например). Поняла, что тут есть и толще меня девчонки. Стало полегче.
На этом заканчиваются мои жестокие опыты над свои телом и здоровьем. За все эти годы, я ни разу не написала про друзей, ни разу не написала про подростковые тусовки со знакомыми, ни разу не написала про мальчиков. Верно, этого всего не было. Вернее, у меня была и школьная любовь, в лагерях я даже встречалась. Но. Всё это я делала поверхностно. Я была слишком занята работой артистки. Как заложник публики, которая должна остаться довольна после твоего откатанного спектакля. Нет, мне нравилось выступать, выигрывать первые места с нашим театром. Это всё опыт. Но, думаю, иногда стоило отпускать меня на какие-то беззаботные подростковые чудилки.
Итак, я по-прежнему толстая. Как же случилось так, что сейчас 2020 год и я как раз в таком 49-килограммовом теле, в котором мечтала быть? Об этом я расскажу дальше. Внимай, мой дорогой читатель!
Глава 5.
“2015-2016. 1 курс. Не школьные бабочки.”
Поступив в университет, я действительно встретила хороших друзей. Много новых людей, интересная обстановка. Преподаватели, пары, сессии. Всё это отвлекло меня от прошлой больной иллюзии. Я всё больше и больше сближалась со своими одногруппниками. Мальчиков было немного: 4 мальчика на 20 девочек (примерно). Я, будучи пышкой, стала проявлять интерес к нему, одному из наших мальчиков. Весёлый красавец атлетичного телосложения, участвовавший в соревнованиях по бодибилдингу (естественно, сильный, тело накаченное, весь идеальный). Начались студенческие тусовки, приколы и всё такое. Я понимала, что толстая, как и была, и, возможно, он не будет обращать внимания на такую толстушку, как я. Но в животе появились бабочки. Я влюбилась. И, с этого момента, еде я предпочла мысли о нём. Видя его каждый день в университете, мне было не до еды. Исчезли все эти жуткие мысли о похудении, ушла тревога о своем теле. Я стала просто есть как и все люди. Конечно, мой организм требовал явно больше еды, чем организм 55-килограммовых девушек, но, всё же, я стала жить в реально мире. Без Аны. Без диет. Без рвоты. Без таблеток.
Мы начали общаться в социальных сетях, обменивались фотографиями. И как-то раз он прокомментировал мою фотографию не совсем приятно. Сказал, лицо у тебя конечно красивое, но, без обид, я фанат худых тел. Я хорошо помню свои чувства по поводу этого комментария. Я расстроилась, что неидеальна, но, как ни странно, я не стала ради него сидеть на диетах (хотя многие девушки начинают судорожно худеть, после слов мужа или парня). Я вообще ничего не стала делать. Сама от себя в шоке. Настолько я была в себе уверена, что не поддамся критике со стороны. Возможно, после пережитого, мне его слова казались даже слишком мягкими, по сравнению с тем, что мне говорили.
Зима. Влюблённость одолевала меня всё больше и больше. И я даже забыла о том, что когда-то измеряла объёмы тела, взвешивалась. Абсолютно не боясь результата, я решила вспомнить былое жуткое время. Я взвесилась.
Помню свою радость. Весы показали 70 килограммов. За несколько месяцев я, влюблённая, похудела на 8 килограммов, питаясь как обычные люди. Конечно, сказалось то, что изменился режим. Ехать в университет было далеко, вставала в 5 утра, чтобы успеть к 1 паре. Организм уставал, а соответственно тратил калории. Я, уже как профи, всё это смекала мгновенно. Появились друзья, которые также добавляли жизни в мою жизнь. Да, именно так.
К весне первого курса, я ещё сбросила. Вес стал 67 килограммов. Я стала надевать вещи, которые мне нравятся. Опять же, не боясь никаких взглядов и критики. Да, я всё равно не была стройной, и далеко не худой. Но общение с людьми заставляло меня взглянуть на себя с другой стороны. Я перестала думать о том, что я толстая.
К концу первого курса я весила ещё меньше. Вес в июне 2016, к моему счастью, 64-65 килограммов.
Лето 2016, перегон с 1 на 2 курс, я провела в сожительстве с бабушкой. Ушла из театра на льду, ибо он всё-таки детский. Нужно уступать дорогу. Так я и сделала. Плюс, взаимоотношения складывались не всегда гладко. Но так во всех театрах и коллективах. В этом нет ничего удивительного. Там хорошие люди, но сплетни будут везде.
Я провела лето в общении с разными людьми, в том числе и с противоположным полом. Гуляла, питалась нормально. Никаких больных мыслей более не было. Я настолько была закалена прошлым, что в реальном мире для меня стало всё проще. Я как будто побыла в аду, и увидела дверь в мир, в котором есть тепло, любовь и реальные люди, с которыми стоит общаться и веселиться, а не задумываться постоянно о том, толстая я или в норме...
Но, это не конец, читай дальше...
Глава 6.
“2016-2017. 2 курс. Цель сама приближается.”
Наступила осень. 2 курс. Я, постройневшая за лето еще на 2-3 килограмма, пришла более уверенная в университет (вес 62 килограмма). Я чувствовала, как на меня смотрели. Начались легкие вопросы, мол Надя, ты похудела? Как ты так сделала? Мне было безумно приятно от этих вопросов. Хотя ответа у меня особо не было. Влюбилась и всё. Не рассказывать же всем мою кошмарную школьную историю (мол, что может и выглядит, что само собой похуделось, но школьные старания я никогда не забуду). Никто б не поверил.
Шла осень, наступала зима. Я стала изучать таблицы ИМТ (Индекс Массы Тела), чтобы порадоваться, что более не нахожусь в строке Ожирения. Я стала в строке Нормальный вес. Но, я была почти на грани с полнотой. Из этого делала вывод, что можно попробовать поменьше есть, сбросить ещё чуть-чуть.
Так я и сделала. Самое интересное, мне всё это легко давалось. Я не срывалась так жутко. Если и срывалась, то на парочку батончиков и на этом всё. У меня не было больше раздутого живота от срывов. Но, как и раньше, мне нравились худые тела. Прямо как в 2013, мысль о том, что хочу быть прозрачной, оставалась у меня в голове. Но, не переживай читатель. Мысль была, но уже не больная. Я не гналась за худым телом, просто пробовала, вдруг получится. Я была рада уже тому, что нахожусь в графе Нормальный вес.
Шли месяцы. Наступил 2017. К весне я сбросила ещё парочку килограммов, путём выхода из-за стола с лёгким чувством голода. Мне это давалось предельно легко. К апрелю 2017 я стала весить 57 килограммов. Ох, как мне нравились эти удивлённые глаза людей, которые восхищались моей фигурой. Заканчивался 2 курс. К лету я весила ещё чуть меньше. 55 килограммов. С организмом всё нормализовалось: месячные регулярно, волосы, ногти и кожу восстанавливала сама, с зубами сложнее. Какие-то следы остались, но всё же. И, моё любимое- люди стали говорить, что я такая худенькая. Спрашивали, кушаю ли вообще? Я была вне себя от счастья. Да, я стала в середине графы Нормальный вес. Стала носить вещи, которые показывают, что я стройная и могу носить, что хочу. Я потихоньку приобретала уверенность в себе, как в девушке.
На 2 курсе я впервые попробовала жить отдельно от родных. Это было ново для меня. Конечно, это был стресс. Это тоже повлияло на небольшое отсутствие аппетита. Летом 2017 года я начала работать текильщицей в баре, где взрослые мужчины распивают алкогольные напитки. Было страшно и интересно одновременно. Моя голова была занята другими вещами, нежели телом. Я задумалась о съёме квартиры. Ах да, с весом возник эффект плато, о котором я писала ранее. Это когда вес встал, и как бы ты ни старался его скинуть, никаких результатов. Но, я абсолютно об этом не переживала. Мне просто было любопытно. Ведь я начала работать ещё и на второй работе в Макдональдсе, чтобы накопить на квартиру. По идее, должна была скидывать ещё килограммы. Но нет. Плато. К осени вес 55 килограммов так и остался.
С начала университета вес падал почти сам. Понимаю, насколько странно это звучит. Когда я старалась изо всех сил, у меня ничего не получалось. Стоило успокоиться, как всё получилось само собой, и мечта становилась явью.
Вес действительно падал сам.
Глава 7.
“2017-2018. 3 курс. Текильщица на съёмной квартире. Здоровье ухудшилось.”
Начался 3 курс обучения. Я уже жила на съёмной квартире. Начала курить. Работала только текильщицей, ибо работу нужно было совмещать с учёбой на очном отделении (каждый день). Вес в сентябре так и был 55 килограммов. Мысли о работе и учёбе заполонили мою голову. Я, не стесняясь собственного тела, надевала всё, что душе угодно.
Всю осень я работала и училась, работала и училась. Работа текильщицы требовала хорошей фигуры, которая у меня уже была. Мужчины делали мне комплименты. Это подогревало мою уверенность. Тем более, рабочая форма текильщиц была откровенной: шортики короткие, каблуки, колготки в сеточку, топ, и пояс для рюмок и бутылок. Вид не из приличных. Но, работа, что поделаешь.
Какое-то время я держалась. Училась, работала, снимала квартиру. Деньги шли, а здоровье уходило. Я стала чаще чувствовать слабость в теле ближе к зиме (стало тяжело подниматься по лестнице, например). Взвесившись, я поняла, что скинула ещё несколько килограммов. Вес 52-53 килограмма. Я была счастлива, да. Но у меня заканчиваются силы, а работать нужно, учиться нужно, платить за квартиру нужно.
Наступала весна. Мои нервы начали потихоньку сдавать. Я стала ненавидеть этих пьяных развратных мужчин в баре, которые заставляли пить рюмки с настойками одну за другой. Они платили мне за это. Я понимала, что, чем больше выпью, тем больше заработаю. После того, как я напивалась, они предлагали поесть, но я хотела только к унитазу и спать. Соответственно, ехала домой пьяная, вызывала рвоту из-за того, что перепила и ложилась спать, не поевши.
Я работала 3 раза в неделю, точнее 3 вечера в неделю. Уезжала на работу сразу после учёбы, возвращалась домой в 3 часа ночи, а на следующий день в университет. Именно этот режим сделал своё дело. Я похудела ещё, хотя совсем не намеревалась этого делать, потому что понимала, что достаточно. Но платить за квартиру нужно было. Я постоянно думала о том, как я ненавижу эту работу. Эти чужие люди в барах и клубах меня истощали. Я должна была тратить своё время на них, ибо задачей было, продать как можно больше алкоголя. Из этого шло: посидеть с ними за столиком, общаться, даже если они тебе не нравятся, но покупают твой алкоголь. Я терпела все их высказывания в свой адрес. Психологически это было тяжело, тем более, когда я сама уже была нетрезвая. Контроль давался тяжело. Но, таков был смысл в этой работе.
К середине весны 2018 года с работой, а точнее с деньгами, были проблемы. Не хватало на оплату месяца. Я стала реже есть, чтобы сохранить деньги на квартиру. Голодала по 2 дня, потом ела. После всех этих лет, выдержать 2 дня на голоде для меня бы