– Ах, Танька, если б ты знала, как надоели легкодоступные мужчины, которых только пальчиком поманишь, язычком облизнешься, глазиком голубым подмигнешь – они уже ширинку расстегивают. Хочется игры, препятствий, загадок, сердцебиения… Вот стоят два мужика. Один говорит: «Пойдем со мной в ресторан» (мне так не говорят, меня в Макдоналдс и то редко зовут), а второй рожу отворачивает: «Вы мне, девушка, неинтересны». Не знаю, как кто, а я в такой ситуации от ресторана откажусь. Я – неинтересна, это ж надо? И подумаю: «А что‑то в этом уродце есть».
– А если уродец действительно на тебя не запал? Такое ведь тоже бывает.
– И что? Безответная любовь – тоже сильное чувство. Я буду ходить в солярий, приседать с гантелями по утрам, чтобы стать привлекательной. Разве это не здорово? А потом он мне сам надоест. Знаешь, что такое – круговорот любви в природе?
– Не‑а.
– Вот, к примеру, почти в каждом коллективе есть невзрачный, туповатый менеджер в двубортном пиджаке и голубой рубашке. Эдакий офисный денди, который всем нравится непонятно почему. Улыбается, делает комплименты, заигрывает… При этом совершенно не работает и получает хорошие деньги. Короче, загадка природы.
– Ну допустим… И что?
– Так вот у нас такой тоже есть. И от него без ума абсолютно все мои коллеги от 19 до 50 лет. Каждой из них он умудряется дарить надежду, после чего влюбленная барышня буквально расцветает: начинает отчаянно ухаживать за собой, худеть, заниматься спортом, распространять повсюду флюиды… А когда наступает момент разрыва их бурного романа, тетка становится настолько хороша собой, что ей уже наплевать на этого «бледного юношу со взглядом горящим». Парень же бросается за очередной юбкой, потому что у него маленький член и ему постоянно надо чувствовать себя привлекательным. Вот это я называю круговоротом любви в природе.
– Так вот для чего нужны мужчины с маленькими письками! А я думала, они все ученые или магнаты на огромных джипах. – Танька начинает задумчиво плести косичку на длинной челке.
– Чтобы меньше разочаровываться, я с детства предпочитала виртуальные романы. В письме у человека меньше шансов показаться идиотом. Ты никогда не узнаешь, как у него пахнет изо рта, когда он неловко поцелует тебя у подъезда. Или что его зарплата меньше твоей, и он дико комплексует. Из‑за такой ерунды вся любовь может пойти насмарку. А ведь не хочется же лишаться приятного жжения в груди.
– Но, Ира, идеальных людей не существует. Так можно старой девой остаться!
– А как же Джонни Депп?
– Дура!
– Однажды у меня был роман в письмах с парнем из Тюмени. Он писал мне такие письма, что я становилась мокрой, не вставая со стула. Я целовала монитор и обливала слюной желания клавиатуру. После полугодичного самоистязания я решила поехать в Тюмень, чтобы найти того парня. О чем сообщила ему. Парень начал увиливать, отнекиваться, а потом признался, что ему 54 года (мне тогда было 22) и что он пишет тексты для тюменской команды КВН. Я проплакала две ночи и с тех пор решила не доводить до конкретики, не видеть, не знать, ничего не портить. Пусть будет флирт, надежда и легкое сердцебиение. Это более приятно.
– Но запах изо рта есть у всех. Ты тоже любишь чеснок!
– Мой чеснок пахнет розами!
– Скажи об этом Джонни Деппу.
[11 апреля]
Не быть дура дурой
Девушка не должна быть пошлой – говорят мне друзья. Она должна благоухать «Гуччи», а не пивным перегаром, должна каждое утро красить свои ангельские губы розовой помадой и не произносить матерных слов. Даже если на ногу упадет утюг. Она не должна танцевать стриптиз в малознакомой компании и говорить первому встречному: «Ах, вы такой усатый! Женитесь на мне!» Нормальная девушка никогда не станет рассказывать влюбленному в нее юноше, что она – истеричная лесбиянка и садистка, возможно, болеющая СПИДом. Она не станет нюхать кокаин на крышке унитаза с ментом и никогда не откажется от свидания с красивым 30‑летним олигархом. Нужно срочно купить самоучитель обустройства собственной жизни!
[12 апреля]
Бесы
Между прочим, я до сих пор летаю во сне. И вовсе не на метле, как вы подумали. Руками так машу‑машу и… воспаряю. Правда, для этого надо не наедаться на ночь и не бухать как минимум неделю. В общем, я редко летаю.
А еще верю в чудеса и разную мистику. Потому что самолично видела, как из людей изгоняют бесов и разную нечисть. По работе приходилось. Однажды знакомый колдун пригласил меня на сеанс экзерцизма с участием молодой девушки. Та была явно не в себе, разговаривала мужским голосом, визжала как свинья и смотрела на нас страшными выпрыгивающими из орбит глазами. Мне, как блондинке, быстренько сунули в рот кору крушины, напихали в уши каких‑то трав и посоветовали не смотреть девчонке в глаза. Ее же обложили осиновым плинтусом (ну негде было взять настоящие колья и полена!), уложили на диван и стали читать молитвы, сжигая промасленную бумагу. Из обалдевших гостей мероприятия были только я и перепуганная мама этой девушки, которая сидела в коридоре и беспрерывно крестилась. Колдун сунул мне в руки «музыку ветра» (ну не было у него нормального колокольчика!), с помощью которой я должна была отпугивать бесов и всячески приводить их в состояние ужаса. Не знаю как бесы, но мама девушки просто по стенке сползала от происходящего, а меня предательски пробивало на «хи‑хи».
Картина маслом: Ирусик с кореньями во рту, звонящая в «музыку ветра», телка в плинтусе и ряженный в меховой бушлат шаман – и все это в обычной однокомнатной хрущевке. Когда же пациентка вдруг начала голосить, биться в конвульсиях и смачно ругаться матом, я мысленно попрощалась со свободой, представив, как в комнату врывается вызванный соседями наряд милиции. К счастью, все обошлось. Я написала красочную статью в газету (еще бы!), а девушка вроде как излечилась. Но после этого я стала относиться к подобным вещам гораздо серьезнее. Мир гораздо больше, чем можно увидеть глазами!
[13 апреля]
Страхи
– Макс! Макс! Пойдем сегодня прыгать на батуте после работы.
– А какая нужна обувь?
– Коньки! Ты платишь только за один прыжок – первый и последний и становишься номинантом премии Дарвина. Ее вручают людям за самые нелепые смерти.
– Шансов на победу слишком мало.
– Точно, такие негодяи, как ты, живут вечно.
– А если б меня и вправду не стало? – Он вдруг становится серьезным.
Я на минуту замолкаю. Смотрю в его смеющиеся глаза. Черт, все же я люблю! Несмотря на то, что мы такие разные.
Все это время я играла с ним как кошка с мышкой. Ругалась, мирилась, притворялась… Я вытворяла разные глупости, а он шел у меня на поводу. В какой‑то момент он перестал понимать, где фантазия, а где реальность. А я сочла его слабым. Но на самом деле слабая я. Он же просто влюблен.
* * *
Нам часто не хватает смелости. Чтобы признаться в собственном несовершенстве, сказать нужные слова, сделать то, что подсказывает сердце.
Мне очень хочется выглядеть привлекательно, даже когда я веду себя как последняя сучка. И я нахожу оправдания своим действиям. Выгораживаю себя в собственных глазах. Из трусости.
Я не нахожу в себе смелости выбросить из жизни все, что тянет меня к земле. Что не дает развиваться и идти дальше. Я – трусиха!
Я придумываю свой собственный мир, который многим кажется удивительным, только потому, что не умею жить нормально. Не могу быть женой и матерью, ненавижу все это. Моя жизнь далека от идеальной, но я оправдываю себя тем, что я не такая, как все. Особенная. Оправдываю из трусости признаться, что я просто слабая, ленивая и эгоистичная.
Однажды я видела передачу по телику, в которой брали интервью у каскадера. «Что такое смелость?» – спросили у него. «Смелость – это когда поступают по совести», – сказал каскадер. Хороший девиз для целой жизни!
А я боюсь. Всего боюсь!
Над моей кроватью висит огромная хрустальная люстра, оставшаяся еще со времен революции. Иногда я думаю, а вдруг она грохнется мне прямо на лицо? Мне наложат кучу швов, я буду целыми днями рыдать и жалеть себя. Брошу работу, пойду выступать в цирк или стану клеить конверты на дому.
Я боюсь копить деньги, потому что не переживу экономического кризиса.
Боюсь священников – они вызывают у меня чувство вины. Не потому что я грешница, а просто у них такая работа.
Я боюсь оказаться на смертном одре, потому что никак не могу придумать, что оставлю после себя этому миру.
Я с ужасом думаю, что мне будет за то, что увела чужого мужа (а если быть честной, то двух). Бросит ли кто‑то меня в ответ или я стану паралитиком в старости?
Я боюсь темноты, хоть и знаю, что чувак с бензопилой не выскочит из‑под кровати. Я выбегаю в туалет, оборачиваясь назад. Не знаю даже, что буду делать, если увижу там смерть с косой или маленькую девочку с окровавленными руками. Кричать? Бежать за чесноком? Чертить в воздухе крест?
Но больше всего на свете я боюсь встретить самого лучшего парня на земле и узнать, что он гей, влюбленный в Андрея Малахова.
[14 апреля]
Спа. Си. Бо
Говорят, дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Что, мол, рано или поздно люди все равно окажутся в одной постели или разбегутся. Фигня это все! Вот у меня все друзья – мужики. И не потому, что я – нимфоманка или страшненький гаврош. Просто с мужиками реально интереснее. Побухать, подурачиться, поорать песни на улице или обсудить телочек за соседним столиком в ресторане. Вроде бы не боишься повернуться к ним спиной (друзей же не %бут!) и в то же время чувствуешь себя женщиной. Хотя нет, дружеский секс тоже бывает.
Помню, когда я разводилась с мужем и жутко страдала, один хороший друг притащил меня к себе домой, напоил портвейном и сказал: «Чтобы прекратить все эти запарства, нужно с кем‑нибудь трахнуться. Но пока ты будешь искать кого‑то, сойдешь с ума. Так что…» Мы занялись сексом, а наутро я проснулась как новенькая. Даже похмелья не было. Жизнь заиграла новыми красками, а через пару месяцев у меня уже был новый роман.
А с тем парнем мы до сих пор дружим. Спасибо тебе, Леха!
[16 апреля]
Мир хомяков
По телику шел мультик, в котором то ли медведи, то ли зайцы топтались на месте и пели такую песню: «Мир хомяков, мир хомяков! Как чудесен этот мир!» Мотив здесь неважен, главное – петь радостно. Я спела про хомяков, обула кеды и вышла к людям. Светило солнце, играл духовой оркестр, нарядные пенсионеры танцевали вальс. Подростки толкались локтями и пили пиво. С развалов улыбались матрешки с лицом Гарри Поттера. Еще радостнее улыбался молодой таджик, несущий кошку в полиэтиленовом пакете в заведение «…аурма». В подворотне выступал щуплый дедуля с балалайкой и в соломенной шляпе: «Я Паваротти‑Карузо наших дней», – брызгал слюной он мне в ухо и заливался арией собственного сочинения.
Домой идти не хотелось. Все вокруг так и бурлило. Совершенно бессмысленно, но так красиво! Я купила орешки кешью (они похожи на зубы доброго дракона, не замечали?). И вспомнила о людях, которых очень люблю. Заметьте, насколько очевидная ассоциация: орешки – люди…
«Мир хомяков, мир хомяков! Как чудесен этот мир!»
[17 апреля]
Петруха
У меня много друзей, я говорила. Таких, которые время от времени звонят и спрашивают: «Ну, ты там че, обнаглела? Мы едем к тебе в гости, а то забудешь, как мы выглядим». И с днем рождения поздравляют, даже если мы уже 10 лет не виделись… Я люблю людей. А им нравится, что я их люблю, вот.
Расскажу про самого любимого друга, хоть я не выношу его рядом больше недели. Петька Мухин. Тощий, с зеленым ирокезом и косичкой в бороде. Человек‑улыбка. Карнавалист. Фамилия его жены, кстати, Комарова. В их доме всегда что‑нибудь да летает.
В начале 90‑х он играл в одной малоизвестной фанк‑группе и был суперзвездой местного масштаба. По вечерам мы собирались «на базе»: в подсобке обычного ЖЭКа, где хранились лопаты, ведра и прочая муть. Оклеивали стены клетками из‑под яиц, рисовали углем на стенах первобытное граффити и бухали, конечно. В дальней комнате была сложена гигантская куча дворницких метел. Черных таких, помните? Мы забирались на самый верх и курили. А Петька написал веселую песню «Вениковое приседалище». Она стала хитом! Петька пел ее на сцене в полосатых гольфах, клетчатых шортах и носке на голове. Народ в зале поливал его пивом, а я снимала на видео, чтобы сделать фильм.
А потом я переезжала от бывшего. Родители прислали грузовик, чтобы забрать непосильно нажитое имущество: холодильник, шкаф, стиральную машину… Я звякнула друзьям, чтобы подгребли помочь. А они зассали. Ну семейные разборки, кому надо? Пришел только Петруха. Я говорю: «Да ну их, эти шмотки, давай выкинем на помойку, чтоб врагу не достались». А он поставил меня в сторонке, погладил по голове и ОДИН перетащил все в машину. А потом в мою квартиру на 7‑м этаже. Он вообще худенький. Да и не считала я его своим другом до этого. Но когда увидела, как трясутся его натруженные руки и как его мутит от напряжения, сказала: «Я никогда этого не забуду!» Потом мы вместе пили пиво, и он нарвал мне тюльпанов на клумбе.
Прошло много лет с тех пор, и много чего с нами случилось. А я считаю его членом своей семьи, хоть ее у меня и нет. Иногда он звонит и просит денег, чтобы съездить к дочери в другой город. И я даю. А иногда поит меня водкой и кормит пельмешками. Просто чтоб встать посреди кухни, обняться и долго‑долго стоять, не дыша. Между нами никогда не было эротических чувств. А любовь была. И есть.
Он вчера звонил – просто сказать, что у него все хорошо.
[18 апреля]
Крутизну не скроешь
Нас окружает очень много крутых людей. У кого‑то машина за пол‑лимона, и все невольно поджимают шею при виде такой сверкающей крутизны. Кто‑то просто нереально красив и тощ, таким мы страшно завидуем и втайне боимся их. Мы уважаем человека за то, что он звезда, и всеми силами пытаемся расположить его к себе. Еще бы: пройтись под ручку с известным телеведущим – это ж кайф! Мы растем в собственных глазах, когда отшиваем чересчур доверчивых парней и пропиваем последнее в дорогих кабаках. Мы так хотим стать хоть немного круче: в одежде, в компании, в ничтожных достижениях на работе и даже в сетевых дневниках…
А все эти светские барышни с вечно сморщенными носиками: «Ой, а че Билан не приедет? А вы слышали, что Собчак на днях учудила? Дева‑а‑ач‑ки, здесь тухляк!» Они реально считают себя подругами Маши Малиновской после того, как она оставила им телефон. От них так воняет дорогими духами, что можно быть уверенной: моль в их одежде никогда не заведется. А я считаю, проще надо быть, дорогие! Надела ситцевое платье, отстегнула накладные русы косы и – в поле, ромашки рвать! Только нюхать их надо не на крышке унитаза. И курить необязательно. Они и так вставляют.
А настоящая крутизна – это когда тебе, в босоножках за 500 баксов, не стремно подойти к валяющемуся на обочине мужику и спросить: «Ты че там, жив? Помощь не нужна?»
[19 апреля]
Колокольчики
– Когда я рассказываю, что впервые поцеловалась в 17 лет, все говорят, поздно, – оборачиваюсь я к Юрасу при входе в супермаркет.
– Обычно это происходит в детском саду, – шепчет он мне на ухо, будто сообщает большой секрет.
– Зато я целовалась со всем классом! – победно выкрикиваю я. – Это было на последнем звонке. Мы выпили две бутылки коньяка на всех, парни стояли в очереди, а я их целовала. Из 16 человек двое оказались красавчиками. Один потом писал мне из армии письма, а второй… Второй – козел.
– С тех пор ты никак не можешь остановиться на ком‑то одном. Вдруг следующий окажется лучше?
– Обычно так и происходит. Между прочим, тот колокольчик, что висел у меня на груди, я сохранила. С тех пор я собираю колокольчики.
– Это как‑то связано с сексом?
– Нет же! Вот глупый!
В супермаркете мы берем большую тележку и бежим мимо витрин с диким визгом. Хватаем баскетбольные мячи из корзины и начинаем стучать ими об пол. Потом сражаемся на шампурах, как на шпагах. Продавец кричит: «Прекратите! Немедленно прекратите!», и мы выбегаем на улицу.
– Андреева, я украл жвачку, – сверкает глазами Юрас.
– Придурок! Хочешь, чтобы жена тебе передачки в тюрьму носила?
– Зато тааакой адреналин!
Мы набираем кучу вкусной еды и выпивки, чтобы поехать в гости к Кате. У нее всегда накурено и куча позитивных людей. Один из них – мой давний приятель Андрюха. Когда‑то у нас с ним был быстротечный роман, но ничего из этого не вышло. Сегодня мы пьяны, веселы и почти свободны. Андрюха тащит меня в ванную. Кажется, у него стоит.
– Ты стала такая клевая! От тебя пахнет раем, – бормочет он, задирая мне юбку.
– Откуда тебе знать, как пахнет в раю, малыш?
Но Андрюха больше ничего не слышит. И мне приходится с силой швырнуть его в ванну. Я не злюсь. Его снова бросила какая‑то телка. В такие минуты мужчине во что бы то ни стало надо доказать, что он привлекательный. И самый простой способ – трахнуть первое попавшееся тело. Но только не мое, и не сегодня.
[20 апреля]
Ширинки
Мне нравится раздевать мужчин безо всяких прелюдий. Просто брать и снимать с них штаны…
Один покроется пятнами, судорожно схватится за ремень. Потом подумает: «Когда такое еще случится?» и расслабит свои потные руки. Другой довольно откинется назад, всем видом показывая, что мне круто повезло, что я залезла в его ширинку. Третий начнет спрашивать, зачем мне все это нужно (ну не придурок ли?), а потом робко поинтересуется: «Ты что, в меня влюбилась?» Это чтобы найти хоть какое‑то оправдание моим действиям. Я закиваю, хлопая ресницами. И даже скажу восторженное: «Мммм!»
А потом сделаю глаза щелочками и… надену его штаны назад. Потому что дальше изображать заинтересованность мне лень. Гораздо интереснее смотреть на лица мужчин со спущенными штанами.
[22 апреля]
Ситуации
Сижу в Макдоналдсе на втором этаже. Пью апельсиновый сок с похмелья, ем чизбургер. Руки трясутся. Танцующей походкой подходит бомж. И прямо, негодяй, ко мне. Видно, что‑то родное в глазах рассмотрел. «Помогите, – говорит, – купить картошку фри». Не на хлеб, блин, не на водку даже. Гламурный. Лезу в кошелек, вскидываю на него недовольные глаза. Кидаю на стол 20 рублей. Не уходит: «Картошка, простите, 28 рубликов стоит. Извольте еще добавить». Тут меня разбирает смех. Я просто в голос ржу! Даю ему десятку со словами: «Соус какой будешь? Кисло‑сладкий или сырный?» Улыбается. Хамло!
Вообще‑то, я не умею искренне злиться. Даже если человек попытается меня убить, а потом изнасиловать (нет, лучше наоборот!), даже тогда я не смогу его ненавидеть.
Пару дней назад еду в метро. Передо мной сидит в слюни пьяный длинноволосый мужик лет тридцати семи с банкой коктейля «Казанова» в руках. «Так вот для кого выпускают жуткое пойло с идиотскими названиями!» – подумала тогда я и улыбнулась. Все же маркетологи умные ребята! Престарелый хиппи воспринял мою улыбку буквально. Начал подмигивать и что‑то говорить. Я отодвинулась. Тогда он потряс своей банкой в воздухе и плеснул из нее мне на сумку: «Вот так тебе!» – и довольный собой продолжил пить. Народ брезгливо расступился, устремив на меня выжидательные взгляды…
Внимание, вопрос: что бы сделали вы в такой ситуации? Время реакции – пара секунд. Нужно что‑то сказать или дать в рожу, отреагировать в общем.
Я, признаться, тоже растерялась. Мы никогда не бываем готовы к хамству. Сказала первое, что пришло в голову: «Это ничего, что вас никто не любит. Может, стоит бросить пить и постричься?» Люди вокруг заулыбались. И мне тоже стало смешно.
Этому приему меня пару лет назад научила вдова Леонида Гайдая Нина Гребешкова. Та, что в «Бриллиантовой руке» играет жену Никулина. Милейшая жизнерадостная женщина сказала: «Когда человек делает вам гадость, говорит обидные слова, никогда не принимайте это на свой счет. Думайте так: этот поступок – факт не моей, а его биографии, и пусть весь негатив останется с ним». По‑моему, гениально!
[23 апреля]
Убей гада!
В понедельник Танькин муж засветил ей кулаком в челюсть, а в среду подарил серьги с бриллиантами. Вот это, я понимаю, любовь! Хорошо, что я не ношу золото, а то бы точно позавидовала.
– Вообще, Танюсик, по имени СерГЕЙ сразу можно было догадаться, что будущий муж окажется пид%расом. Хоть бы ты на картах погадала перед тем, как в Париж с ним ехать.
– В Париже все пид%расы кажутся принцами. И даже маленький член вроде как достоинство. Думаешь, ничего, что он тонкий, зато с анальным сексом проблем не будет. Романтика, твою мать!
– И что будешь делать после этого грубого подхалимажа? Опять передумаешь разводиться? Я вот тоже однажды поддалась на романтику. В первый день знакомства Макс порвал на мне колготки. Я подумала: ух ты, какой страстный и изобретательный парень! А он, оказывается, какой‑то фильм голливудский перед этим посмотрел. Ненавижу гребаный кинематограф! Он рушит наши жизни.
– Ох, Ирусик, я теперь чрезвычайно настроена на деньги. Хочу, чтоб мужик купил мне квартиру. Хоть что‑то постоянное будет в жизни…
– Тебе проще. Я вот мечтаю, чтобы пьяный Брэд Питт слизывал малиновое варенье с моих ног и читал Маяковского. И хер с ней, с квартирой!
– Я же теперь начала по закрытым элитным клубам ходить. Там такие экземпляры встречаются! Некоторые по три тысячи баксов за ночь предлагают!
– Ты проституткой, что ль, хочешь стать?
– Почему проституткой? Просто мне деньги нужны. А ты бы за три штуки отказалась отдаться столетнему толстому папику?
– Мне такие деньги никто не предложит. У меня на лице написано: «Я знаю таблицу умножения и логарифмы!» Меня можно за эти деньги или убить, или… Нет, лучше убить.
– И все же я мегасексуальна в этом платье, – Танюсик любовно одергивает на себе балахон чудовищной аляповатой расцветки. – Ты не находишь, что я – воплощение всех человеческих страстей и желаний?
– Абсолютно точно, – ржу я.
* * *
Вечером мы встречаемся с друзьями Макса в кафе. Какая‑то гадина притащила с собой чертовски милую девицу. Ангельское личико, длинный полосатый шарфик и аппетитный голый живот. Лет 18, даже противно. Наши мальчики заметно оживляются, принимаются рассказывать о производстве легированной стали и турбодвигателях (ну чем еще покорить невинное создание!). Девчонки потихоньку напрягаются, заказывая двойные порции виски, а я тихо хихикаю. Подсаживаюсь к красотке, чтобы познакомиться. Мы находим кучу общих интересов: она всерьез обеспокоена проблемой морщин и целлюлита, а я объясняю ей, как сделать модный перстень из проволочки от шампанского. Потом учу варке губной помады в столовой ложке для получения нужного тона, провожу экспрессэкскурс в историю электронной музыки, в заключение засовываю палец в рот и делаю «хлопушку», и через полчаса я – ее кумир. А вы думали – я покроюсь пятнами злости и забоюсь конкуренции?
Девчонка не совсем понимает, говорю ли я с ней всерьез или просто развожу. Я не понимаю этого тоже, но все заканчивается более чем прекрасно. Через полчаса девица признается, что парни ее не интересуют. Она – лесбиянка! Подружки за столом облегченно выдыхают, и мы весело напиваемся вусмерть.
В этот вечер я вспомнила фразу Алисы Гребенщиковой про то, что она «не идеальна, зато уникальна». Знаете, поблизости всегда найдется десяток сногсшибательных красоток, сексуальных кошечек и просто девчонок, которые моложе тебя. Но это вовсе не означает, что ТЫ– не самая лучшая. «Ты УНИКАЛЬНА, а потому идеальна», – я бы сказала так. С кривыми зубами, неопрятным маникюром и в поношенных джинсах ты все равно можешь быть невероятно офигительной. Просто потому, что так оно и есть. И если кто‑то попытается разубедить тебя в этом, просто убей его!
В моей жизни нет ничего, что могло бы ее омрачать. У меня нет ценных вещей, которые страшно потерять, я не слишком дорожу своей работой, не стремлюсь прославиться и не общаюсь с теми, кто хочет подорвать мою веру в себя. Не извожу себя самокритикой, когда мужчина не хочет со мной переспать (потому что они все мертвы уже), не парюсь насчет возраста, веса, длины ногтей и белизны зубов. Потому что меня и так все любят, а кто не любит, тот идиот. Ведь я распрекрасна! И если я захочу быть худой, я буду, а если влюблюсь, никто не устоит перед моей любовью.
Я часто говорю себе: «Меньше думай! Поддавайся импульсам, это – единственное, чему можно доверять». Только так можно стать по‑настоящему счастливой!
А еще я всегда ношу с собой в сумке парочку чупа‑чупсов. Не могу смотреть, когда люди плачут в метро или на улице… Или ребенок закатывается в истерике в каком‑нибудь магазине. Тогда я даю ему чупа‑чупс, и он начинает улыбаться. Так приятно делать людей счастливее хотя бы на один леденец!
[25 апреля]
Матрица
Приснилось сегодня, что в каждого человека во сне из космоса закачивается программа на следующий день. Иногда мы видим ее кусочки. А если не поспим ночку‑другую, то места себе не находим и как будто не живем полноценной жизнью. И вот один мужик вообще перестал спать и увидел, что наш мир совсем не такой. Он понял, что необязательно каждый день ходить на работу. Без этого тоже можно нормально жить. Он понял, что мы стараемся заработать больше денег, чтобы посмотреть новую серию «Шрека» и сводить детей в кафе, а потом съездить на Бали… А на самом деле ничего этого не существует. И если взламывать программу каждый день, то можно каждое утро просыпаться в разных странах разными людьми.
Прикольный сюжетец для киношки.
[26 апреля]
Прощение
У меня был начальник – восточный мужчина, для которого все бабы – дуры. Я его ненавидела. И меня это жутко угнетало.
Однажды я написала материал про разбившиеся самолеты в Домодедово. Помните, когда два сразу взорвались? Ну вот. Среди погибших обнаружилась пара молодоженов, которые поженились буквально за три дня до полета и отправились в свадебное путешествие. И оказались на небесах… В общем, я уговорила родителей быстренько проявить фотопленку и напечатать нам фотографии этих ребят. Чтобы опубликовать в газете. Родители мечтали о мести всем и вся, поэтому выполнили просьбу. Я прилетаю в редакцию. Находка! Эксклюзив! А редактор так смотрит сквозь меня и говорит, что фотка не встанет, потому что нету ни хера места на полосе. Я захлебываюсь эмоциями: «Я думаю, что ее нужно обязательно ставить! Разве вы не понимаете?» – «Думать, – говорит начальник, – не ваша забота. Вы идите работать, а думать буду я».
Не то чтобы я обиделась. Просто перестала воспринимать этого человека. Если бывает высшая степень презрения, то я ее испытала.
* * *
Прошло два года. Корпоративная вечеринка. Я пролила вино на коллегу, а поскольку вино было красное, а рубашка – белая, надо было срочно замыть пятно. Снимаю с мужика рубашку и бегу в туалет. Включаю воду, закатываю рукава, думаю: «Бля, что же делать дальше?» И тут заходит тот самый начальник, берет у меня рубашку и говорит: «Ир, давай я постираю. Иди к столу». И реально начинает стирать.
И тут меня пробивает. Из глаз льются слезы. Я говорю: «А вы знаете, что я вас два года ненавижу? За ту фразу про „думать“… Простите меня, пожалуйста!»
Он слегка подофигел, потом обнял меня и говорит: «Да ты чего! Я и не думал, что ты на такое обидеться можешь! Дура ты, Андреева!» И с тех пор мне реально стало легче. И мы улыбаемся друг другу, вспоминая эту историю. И я теперь никого не ненавижу. Вот.
[27 апреля]
Фисташки
– Андреева, ты правда думаешь, что ни один мужчина в мире не дотягивает до тебя? – Макс внимательно смотрит мне в глаза.
– Конечно, потому что вы все – козлы, а я – принцессочка! И попробуй возразить! Чтобы поверить в это, я заставляла своих коллег целый месяц говорить мне: «Ты – клевая телка!» Я без конца повторяла это перед зеркалом, сменила имидж и вскоре действительно стала ощущать себя венцом мироздания. В конце концов, мы – то, во что мы верим. Ты ведь тоже называешь своего маленького дружка Могучий Великан. Думаешь, от этого он стал больше?
– Прекрати унижать меня! Иногда ты говоришь такие вещи, после которых можно моральным инвалидом стать.
– Что у тебя маленький член, ты об этом? – Я начинаю хохотать.
– У меня нормальный!
– Тогда не обращай внимания на мои слова, Мася!
– Прекрати называть меня Масей! – Макс багровеет от раздражения, и я меняю тему:
– Смотри, я раскрасила кленовые листья в разные цвета! Половинка – зеленая, половинка – синяя. Развешу их на балконе, будет очень уютно. А еще я купила тебе фисташки. Вот, казалось бы, обычный пакет орешков. Но на самом деле это мистика: в каждом пакете ровно 24 фисташины и одна обязательно без сердцевины. Я проверяла миллион раз. Это невероятно.
Макс заинтересованно открывает пакет и высыпает фисташки на стол:
– Ведь врешь же!
– Посчитай. Сам увидишь!
Он начинает считать, а я снова ржу.
– Нет, ты все же патологически доверчив!
[29 апреля]
Мусорки
Вы когда‑нибудь обращали внимание на мусорки? Меня друзья научили. Не надо рыться, нет. Просто идти мимо и замечать там разные торшеры, старинные столики, чемоданы, рамки для картин… У меня дома есть чудесная тумбочка XVIII века, которую притащили друзья в подарок, а еще столик от швейной машинки «Зингер» с коваными ножками, на нем стоит компьютер «Макинтош», очень смешно. Вчера я нашла кожаный чемодан с заклепками. Притащила домой, буду красить в золото. Поставлю его на пол, а сверху водружу старинное радио.
А еще раньше я страдала приступами клептомании. Приходила в кафе и обязательно утаскивала с собой чайную ложку, пепельницу или солонку. Всех своих друзей на это дело подсадила. Вот, к примеру, прекрасный вечер, интересные люди, ты счастлива… Надо обязательно взять что‑то на память. Чтобы зафиксировать момент. Сделать материальным это ощущение.
Руководитель суперпупергруппы «Браво» Евгений Хавтан рассказывал, как в юности стащил искусственное дерево из концертного зала, где они давали концерт. Он бежал с этой громадиной по коридору, а за ним неслась охрана. Похищение дерева прошло успешно. Хавтан подарил его будущей жене. По‑моему, очень романтично.
Однажды приятель затащил меня целоваться в мужской туалет в ресторане. Об этом мне напоминает стальная пепельница. А еще, помню, мы с моим бывшим редактором выиграли войну против директора нашей газеты (ну, это вечное противостояние финансистов и творческих людей) и отмечали это дело в ресторане. На память взяли по солонке. А уж сколько рюмок, бокалов, вазочек утащено… Не перечесть! Вы ведь тоже так делаете, нет?
[30 апреля]
Убийственные мысли
Когда в голову лезут разные нехорошие мысли по поводу того, что мужик тебе изменяет и что ты некрасивая, возьми эти мысли за горло и выброси в окно. И тут же замени их на позитивные: что ты самая сексуальная и у тебя куча поклонников, что мужик твой никогда не найдет никого лучше тебя… Я долго тренировалась, и только вчера у меня по‑настоящему вышло!!!
Я сижу дома. Макс обещал позвонить и не звонит. Через два часа ожидания я начинаю думать: «Наверняка я ему разонравилась. И он уже где‑то с другой. С той телкой, которая приходила к нему в гости вчера. И зачем я сказала, что люблю его? Идиотка».
Проходит еще два часа, и я уже твердо уверена, что чувак меня бросил и что сейчас я позвоню и сама пошлю его ко всем чертям. Звоню. Телефон его недоступен. «Ну все, трахается. И телефон отключил, чтобы не мешали».
И вот в полночь раздается звонок. Расстроенный голос любимого сообщает, что родители срочно вызвали его на дачу помочь с ремонтом, а телефон разрядился, и он забыл его на работе. Позвонил, как только добрался до дома.
Обиду мою снимает как рукой. Но ведь я испытала столько горя за этот день! Откуда оно взялось? Разве его причинил мне Макс? Нет! Я сама придумала все, что меня расстроило. Послушала свои дурные мысли и приняла их за правду. На самом же деле ничего плохого не случилось.
Вам знакома такая ситуация? Сколько херни мы наделали только из‑за того, что слушали голос своей больной фантазии? Голос, который говорит: «С такой задницей тебе никогда не завоевать того крутого парня!», «Да твой мужик просто недостоин тебя, найди другого!»… Мы верим этому голосу, хотя можем просто убавить его громкость и сделать по‑своему. Прислушаться к голосу сердца. Оно никогда не врет!
[1 мая]
Мужчины в моей Ж
Если на первых порах отношений с мужчиной что‑то не заладилось, глупо тратить время на лепку скульптуры под названием «Любовь всей моей жизни». Мне вот почему‑то никогда не везло с иностранцами, да и просто с людьми других культур.
В студенчестве клеился ко мне марокканец по имени Аззедин. Тогда еще песню про Касабланку везде крутили. Вот он оттуда был. Симпатичный, но совершенно без чувства ритма. А я была фанаткой дискотек.
По всему было ясно, не бывать нам вместе. Парень становился в центре танцпола, полусадился на шпагат, а руками делал такие маньяческие движения, будто хотел меня трахнуть, а потом убить, но при этом совершенно не видел. Как Такеши Китано слепой, только без меча.
Расстались мы после одного случая. Аззедин пригласил меня в ресторан, а я забоялась с ним одна идти и позвала еще своих голодных друзей. Марокканец не посмел отказать, уж очень хотел быть моим навеки. А мы с друзьями никогда в таком крутом ресторане не были.
Отдохнули как в последний раз, в общем. Мне почему‑то захотелось поцеловать официанта, и обязательно за деньги. Аззедин заплатил парню 20 баксов, я скромно чмокнула его в щеку, и в тот момент между нами пробежала кошка.
А потом был француз. Тоже красивый, но по‑русски не говорил. Гуляли мы со словарями в руках: у меня – немецкий, у него – английский. За вечер успевали сказать друг другу не больше 10 фраз. Я еще подумала, что такими темпами, пока дело дойдет до французского поцелуя, я уже состарюсь. Состарилась.
Еврей заставлял меня делать утреннюю пробежку, а с похмелья повязывал голову шнурком, «чтоб не раскалывалась». Азербайджанец грозился убить, если я его брошу. Хохол (нравится мне это слово, не обижайтесь) пародировал известных кинозвезд, правда, я никогда не понимала, кто из них кто.
Негр родился со мной в один день 6 июня, только был наоборот – мужчиной и черным. Сейчас работает гинекологом в Твери. Не представляю даже, что бы со мной стало, если б пришлось оказаться у него на приеме.
Только я с ними всеми не близкие отношения имела, а то еще подумаете, что у меня богатый опыт.
[2 мая]
Наполеоны
Самые противные мужчины – самовлюбленные неудачники. Они верят, что мир вертится вокруг них, и постоянно пытаются закадрить самую красивую девушку на вечеринке. Иногда девушка «покупается» на образ «Наполеона этого района» и соглашается на свидание. Но поскольку парень ничего собой не представляет, все заканчивается банальным кидаловом. Мужик страдает, обрастает новыми комплексами, но снова и снова примеряет пиджак, который ему изначально велик.
Я тоже однажды купилась на подобные понты. Мужчина показался мне уверенным, интересным и глубоким. (Хотя, может, я просто была пьяна.) Мы начали встречаться, а потом и жить вместе. Заполучив меня в свой дом, он быстро успокоился и расслабился. Выяснилось, что спать он любит под отдельным одеялом, его член стоит только по праздникам, а то, что он скажет мне завтра, сегодня написано в Википедии.
Когда же попытка настроиться со мной на одну волну провалилась, возлюбле