Заповедей родителям
Десять заповедей для родителей от Януша Корчака.
1. Не жди, что твой ребёнок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребёнка платы за всё, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребёнке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб, ибо что посеешь, то и взойдёт.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребёнке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребёнка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребёнка сделано недостаточно, если не сделано всё.
8. Ребёнок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нём творческого огня. Это раскрепощённая любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребёнок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребёнка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребёнка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребёнок - это праздник, который пока с тобой.
Шагов навстречу
Все мамы и папы хотят, чтобы их ребёнок рос здоровым, умным, добрым и стал по-настоящему счастливым человеком. Но одной родительской любви и интуиции для этого мало. Ведь в жизни всё хорошее, как и плохое, развивается по определённым законам.
Десять правил, которым должны следовать родители, чтобы их ребёнок вырос счастливым:
1. Не лгите детям. Ложь стара, как мир. Мы обманываем ребёнка, исходя из соображений сиюминутного комфорта, а штраф, который мы платим, гораздо больше и неприятнее. Чаще всего мы платим утратой доверия ребёнка, в худшем случае – тем, что у него создаётся разрозненная, противоречивая картина мира вместо непротиворечивой и целостной. В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребёнку крайне трудно жить.
2. Если не знаете, что ответить ребёнку, помолчите и подумайте. Помогите себе: возьмите тайм-аут. Ничего страшного в словах «я отвечу тебе завтра» нет. Время, которое вы выиграли, потратьте на то, чтобы сформулировать для себя причины своего страха. Чего боитесь? Почему не можете чего-то сказать? Скорее всего, вы придёте к тому, что боитесь не за ребёнка, а за себя, боитесь, что правда может разрушить вас самих. Дети могут воспринять любую правду, если её нормально воспринимает взрослый, который ребёнку её «преподносит». Сначала справьтесь сами с собой, затем говорите с ребёнком. Только не лгите!
3. Знайте: забывчивость – это тоже разновидность обмана. Пообещали – и забыли. И ребёнок забыл. Потом ребёнок вспомнил. И обиделся постфактум. Нехорошо. Если обещаете – выполняйте. Если у вас плохая память – записывайте. Если вспомнили, что забыли, – поговорите об этом с ребёнком. Скажите, что вспомнили и что обязательно выполните обещанное. Это укрепляет доверие ребёнка к миру, учит его быть обязательным, даёт ему понять, что вы его уважаете.
4. Никогда не имитируйте общение, интерес, участие. Не говорите: «Ах, как здорово ты нарисовал!», глядя при этом в телевизор. Либо оторвитесь от сериала, либо честно (!) скажите: «Прости, дорогой. Я сейчас занята и как следует не могу поглядеть. Я закончу и посмотрю хорошенько, что ты нарисовал». Опять же – не обманывайте: когда закончите – обязательно посмотрите.
5. Не делайте своему ребёнку лишних подарков, откупаясь за то, что недостаточно уделяете ему времени. За своё отсутствие «платите» присутствием: идите вместе куда хотите, дарите ребёнку своё время, а не деньги. Способ откупаться подарками за то, что «не долюбили» ребёнка, – предшественник товарно-денежных отношений в любви. А если хотите, чтобы малыш достойно вёл себя в магазине, своевременно расскажите ему, что такое деньги и откуда они берутся.
6. Если не правы, искренне просите у ребёнка прощения. В зрослые заблуждаются, когда считают, что они непогрешимы и всегда правы. Помните: любой диктат творит зло.
7. При любой возможности позволяйте ребёнку выбирать: еду, одежду, игрушки в магазине. Так он получает представление о том, что имеет право на собственное мнение, и это мнение учитывается.
8. Отказ принимайте всерьёз. Если вы считаете, что ребёнок имеет право сказать «нет» в конкретной ситуации, – соглашайтесь. «Ты хочешь поехать на выходные к бабушке?» – «Нет». Значит, не везите его к бабушке. Иначе не стоило и спрашивать.
9. Не конкурируйте за любовь второго родителя. Всячески поддерживайте в ребёнке уважение к нему. Не спрашивайте: «Кого ты больше любишь?» Ребёнок не должен чувствовать себя виноватым из-за того, что в данный момент предпочёл кого-то из родителей, иначе вы укрепляете его в мысли, что родителей можно сравнивать и назначать «лучшего» или «худшего». В идеале, каждый родитель должен быть незаменимой, эксклюзивной фигурой.
10. Хвалите детей! Отмечайте их хорошие поступки, их успехи в каком-либо виде деятельности. Но не говорите: «Ты самый лучший!» «Лучшим» быть тяжело!
Правил,
которые должен усвоить ребёнок, чтобы вырасти
по-настоящему счастливым
1. Имей собственные представления о том, что хорошо и что плохо. Защищай свои взгляды и не позволяй собой манипулировать, не иди на поводу у плохих людей.
2. В первую очередь, прислушивайся к мнению своих родителей и близких родственников. К требованиям и советам остальных взрослых всегда относись с осторожностью.
3. Не считай, что всегда и во всём прав только ты один. Попробуй встать на место человека, которого ты любишь и уважаешь, и постарайся понять его позицию.
4. Выбирай друга. Не общайся с тем, кого считаешь плохим, даже если тебе этого почему-то хочется, даже если он старается привлечь тебя на свою сторону.
5. Береги друзей. Настоящий друг – это тот, кто тебя понимает и кого понимаешь ты, кто сразу придёт на помощь, если у тебя случится беда. И ты должен помогать другу. Дружба проверяется делами и может сохраняться всю жизнь.
6. Неси ответственность за свои поступки и желания. Ты просил именно это – тебе дали именно это. Ты расхотел это? Скажи, что расхотел, иначе все старания родителей или друзей окажутся бессмысленными.
7. Дифференцируй свои желания. Например, сделай воду такой температуры, какая тебе нравится, съешь из предложенного то и столько, чего и сколько ты хочешь.
8. Знай: бывают ситуации, когда нужно делать то, что не хочешь делать. Даже если ты не любишь чай с лимоном и мёдом, тебе придётся его пить, когда ты простужен, чтобы быстрее поправиться.
9. Не стесняйся спрашивать, если хочешь больше узнать о том, что тебе интересно или непонятно, – многому научишься у тех, кто знает больше тебя, и станешь умнее.
10. Если тебе плохо или что-то не нравится, скажи об этом. Даже родители не в состоянии читать твои мысли, и между вами может возникнуть непонимание.
Лучший способ сделать ребёнка хорошим –
это сделать его счастливым.
Оскар Уайльд
Ошибок в воспитании,
которые все когда-нибудь совершали
Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определённых ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребёнка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?
Мнение родителей:
| Мнение психологов:
|
| Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: "Теперь мамочка больше не будет любить тебя". Как часто многие из нас произносят эту фразу. | Обещание больше не любить своего малыша - одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребёнка - малыш будет воспринимать вас как людей лживых. Намного лучше сказать так: "Я буду тебя всё равно любить, но твоё поведение я не одобряю". |
| Мнение родителей:
| Мнение психологов:
|
| Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребёнок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребёнка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое. | Никогда не надо показывать малышу, что вам всё равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно "настоящее". И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребёнок ждёт, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребёнком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает. Можно сказать, например, так: "Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета". |
| Мнение родителей:
| Мнение психологов:
|
| Дети должны слушаться старших беспрекословно - это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребёнку - 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею. | Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребёнку, напоминает дрессировку. Ребёнок может беспрекословно исполнять всё, когда вы рядом, и "плевать" на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: "Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим - почему и зачем". |
| Мнение родителей:
| Мнение психологов:
|
| Мы готовы всё сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство - такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворённость - в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребёнка. | Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребёнок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот - он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. "Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу", - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну. |
| |||||
 | |||||
 |
| Мнение родителей:
| Мнение психологов:
|
| Ребёнок - главное в нашей жизни, он такой смышлёный, с ним можно говорить обо всём. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый. | Дети готовы сделать всё, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешёнными. |
| Мнение родителей:
| Мнение психологов:
|
| Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребёнка, постоянно приходится ему во всём отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями. | Любовь не купить за деньги - звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают всё, чтобы ребёнок ни в чём не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведённый вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребёнка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ. |
| Мнение родителей:
| Мнение психологов:
|
| Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам - дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдёт время, и они оценят старания взрослых. | К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своём воображении, разбивается о полное нежелание ребёнка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш ещё маленький и слушается взрослых, но затем... желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами - это может быть и приём наркотиков, и просто увлечение тяжёлым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребёнка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел. |
| Мнение родителей:
| Мнение психологов:
|
| Приласкать младшую сестрёнку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев - есть более нужные и серьёзные вещи. | Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придаёт уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно всё-таки в большинстве случаев исходить от самого ребёнка. Не навязывайте детям свою любовь активно - это может оттолкнуть их. |
| Мнение родителей:
| Мнение психологов:
|
| Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые "выпускают пар" на ребёнка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и всё будет в порядке. | Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создаёт у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребёнок может понять только одно: всё равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребёнком: "Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать всё, что ты захочешь. А если плохое - постарайся быть ко мне снисходительным". |
| Мнение родителей:
| Мнение психологов:
|
| Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают всё, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними. | Взрослые часто забывают простую истину - если уж родили ребёнка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо. |
Родительство!
Быть родителем - очень сложная и многосторонняя задача. Нам известно, что ребёнку нужны любовь, забота и ограничения.
А что это означает в действительности?
Что включает в себя воспитание детей разного возраста и разного уровня развития?
Какие задачи и функции должны стать для родителей приоритетными в обычной ситуации, а какие - в проблемной?
Быть родителем - это роль человека на всю жизнь.
Умение быть родителем рождается в результате взаимоотношений с ребёнком, но каждый родитель получает начальные навыки для этого процесса из своего родного дома и из окружающей среды, в которой он вырос. Быть ответственным родителем - это необходимость для нормального развития ребёнка, а также немаловажная задача с позиций общества, может быть, даже самая важная с точки зрения жизни.
«Карта родительских ролей»
«Карта родительских ролей»
