Наконец, настал день свадьбы. Мне казалось, что мы — два жертвенных животных, выставленные на всеобщее обозрение и украшенные цветами. Перед алтарем я мысленно попросила священника не говорить длинной речи, чтобы не начать зевать от скуки. Он сказал мудрую и краткую речь, и скоро все это было позади. Осталось только выдержать свадебный банкет, но и он, в конце концов, кончился и начался медовый месяц с моим мужем. Став женой любимого человека, я испытывала величайшее счастье, я достигла своей цели!
Но потом все стало рушиться вокруг меня: второй раз я встретилась со смертью, и эта встреча была гораздо серьезнее первой. Достигнув своей цели, я увидела, что будущее пусто. Чего мне теперь искать, чем заполнить оставшееся время? оставшееся время, — до каких пор? И ответ был: до смерти! Я поняла, что даже наша любовь не вечна, ибо рано или поздно один из нас умрет и тогда — коней нашему счастью. Я смотрела в любящие глаза мужа, а внутри звучал вопрос: «Долго ли ты сможешь смотреть в эти глаза? Что принесет будущее? Кто-то из нас умрет раньше, а другой закроет ему глаза, и вы потеряете друг друга. Время летит очень быстро, и неважно, наступит ли этот конец скоро или нескоро».
Я слышала этот голос и знала, что он прав, что он говорит правду!
Большинство людей проходит по жизни, не думая о том, что жизнь — недолгий дар, имеющий конец. Мы боремся за счастье, а, достигнув его, должны потерять. И чем больше счастье, тем больше потеря. До свадьбы я фактически была счастливее, так как не имела возможности потерять свое счастье!
О, время! О, смертность! Как долго я буду страдать, как узник, в ваших оковах, биться головой о вашу черную непроницаемую стену?
Но сейчас я благодарна тебе, о, смертность! Потому что ты никогда ни на мгновение не позволяла мне наслаждаться преходящим, временным счастьем, а заставила меня жить в нескончаемой вечности божественного существования!
В те дни я, конечно, не подозревала об этом. Я не знала, что чувство покинутости, как в пустыне, когда кричишь из глубины души о помощи, — предвестник спасения. Библия говорит нам о «гласе вопиющего в пустыне», об Иоанне Предтече, который пришел крестить водой и приготовить путь для Господа и для крещения духом Святым и огнем. В тот период моей жизни я как раз и была в пустыне, крестясь водой, — слезами — и не зная, что очень скоро познакомлюсь с вечным существованием. Ибо после такого состояния приходит Он и говорит: «Я воскресение и жизнь. Кто поверит в Меня, даже если умрет, останется живым».
Меня не удовлетворяли религиозные сказки о «мире ином». Это вымысел для успокоения людей, а мыслящий человек требует доказательств. На душе у меня лежало от всех этих мыслей постоянное бремя, которое должно было рано или поздно отразиться на теле, на здоровье. Но я ничего не говорила мужу о своих метаниях, — он был вполне счастлив, и не понял бы меня. Если он еще грезил мечтами смертных людей, зачем мне было будить его и делать несчастным?
Тьма
Внешне я была очень похожа на отца — высокая, темноволосая, бледная; только глаза были не черные, как у него, а темно-синие. После замужества я стала еще бледнее и тоньше. Все время я была в подавленном состоянии, не зная, чем заполнить время.
Однажды утром у меня перед глазами возникла широкая черная полоса, мешавшая видеть правым глазом. Потом я стала видеть все как бы сквозь грязную сетку, потом появились темные двигающиеся пятна, постоянно напоминавшие мне о слепоте и смерти. Вскоре то же самое началось и в левом глазу. Врачи сказали, что это не органическое заболевание и что поэтому лечения нет. Подобное иногда бывает в старости, но у меня на редкость острое зрение, какое иногда бывает у моряков: я видела мелкий шрифт практически в полной темноте. Врач сказал, что предсказать течение болезни трудно и что надо снять нервное напряжение, что у меня слабая сопротивляемость и нездоровые условия жизни в большом городе, а не на свежем воздухе.
Я была в отчаянии. Пришлось оставить занятия живописью. Стараясь не огорчать окружающих, я не жаловалась, не плакала, а старалась выглядеть веселой и здоровой. Много раз мне делали солевые уколы, которые не приносили никакой пользы; их тоже я выдерживала терпеливо, контролируя и побеждая естественные рефлексы. Потом я узнала, что такой контроль — одно из самых трудных упражнений йоги, так что я по чистой случайности хорошо закалила свои нервы.
С того дня, как перед моими глазами появилась черная линия, исчезло беззаботное, тщеславное существо, мечтавшее стать знаменитостью. Теперь я внимательно прислушивалась к голосу, напоминавшему мне о прошлом, и узнавала этот знакомый и любимый голос: Его голос.
Поворотный пункт
Однажды внутренний голос явственно спросил меня: «Разве ты уже слепая, разве не видишь ты неба, деревьев, цветов?» Я вспомнила при этом недавние слова своего врача, что одним левым глазом я и то вижу лучше, чем средние люди обоими. Голос продолжал: «Тогда почему такое отчаяние? Зачем заранее отравлять себе жизнь, когда слепота, возможно, и не наступит? Радуйся жизни, и выздоровление придет быстрее, подавленность лишь ускоряет разрушение глаз. Живи в настоящем и помни: как только кончится твоя духовная слепота, твои физические глаза снова будут видеть нормально. Как это было справедливо! В минуту глубочайшего отчаяния я чувствовала, что черные пятна в глазах указывают на мою внутреннюю темноту, на мою духовную слепоту! Но как лечить духовную слепоту? Ведь я чувствовала себя действительно слепой перед лицом тайн жизни и смерти. Я была погружена во тьму, видела везде смерть, не понимая значения жизни. Стать «зрячей» было самым большим моим желанием, но как? Голос ответил: «Ищи — и ты найдешь; стучи — и тебе откроют».
Я не поняла тогда этих слов, но старалась следовать им: пыталась глубоко непокойно дышать, сосредоточиваться на настоящем и, наконец, благодаря своим стараниям, я снова достигла счастливого и удовлетворенного состояния. Потом пришла мечта о ребенке: я открыла свой дух неведомому существу, которое ожидало где-то, чтобы стать моим ребенком, и это существо услышало мой призыв...
Родился мальчик, и его первый крик показался мне похожим не на крик новорожденного, а скорее на рев льва. «Неужели это мой ребенок?» — спрашивала я себя. Я чувствовала, что только его тело является «моим ребенком», а в остальном это независимое существо, пришедшее в жизнь как «наш ребенок».
Мальчик быстро рос, восхищая всех вокруг: его большие синие глаза излучали столько любви и тепла! В четыре года повторилась сцена с моей азбукой: я только показала ему буквы, и он сразу как бы вспомнил их и начал читать. Мое зрение постепенно улучшилось, я снова вернулась к живописи. Мои силы восстановило море, где есть тайные источники энергии и где я провела несколько месяцев после родов. На поверхности все было в порядке. Но я не была счастлива, не понимая почему.
Однажды ночью я глубоко задумалась об этом, и из подсознания всплыл ответ. Я искала человека, который был бы моей второй половиной, моим дополнением. Любовь — проявление силы, стремящейся слить эти дополняющие друг друга половины. И я испытала это, достигла высшего удовлетворения тела и души. Но все же становилась все более несчастной после каждой новой близости с мужем. Я вспомнила старое латинское изречение, которое гласит, что люди и животные испытывают депрессию после физического соединения. И сидя вот так в темноте я вдруг поняла, что эта радость единства была не тем, что я ожидала. Просто нет ничего другого, я поверила, что физическая любовь даст мне ожидаемое. Но, испытав ее, поняла, что искала чего-то другого. Чего же?
Я искала осуществления истинного единства, которое остается! Я хотела стать одним целым с моим любимым, со всем его существом, я хотела стать им! Но физическая любовь — лишь отчаянная попытка стать одним существом. Любящие хотят соединения в своем сердце, но между ними стоят их тела, и сопротивление тел мешает этому. Как странно, что я страстно желаю стать телесно одним существом со своим любимым, и именно тело мешает этому. Но тело ли мое желает этого соединения? Может ли тело желать того, что невозможно из-за его собственного существования? Нет! Тогда кто и что желает этого высшего единства? Это может быть только нематериальный дух, сущность.
А почему я вообще должна желать этого? Потому что я знала, что только через это высшее единство получу удовлетворение и достигну полного счастья. Я искала его с самого начала жизни, чувствуя, что они как-то возможно, но, только не зная, как именно. Но если помехой является тело, значит, такое счастье возможно лишь в бестелесном состоянии. И я не знала, что когда-то у меня было это счастье, но я потеряла его. Возможно ли, что я когда-то, давно, жила в нематериальном состоянии, а родившись в этом теле, выпала из духовной гармонии?
Логически дойдя до этой мысли, я испугалась: бестелесное состояние — это значит в «мире ином», а разве он существует в действительности? Я никогда в него не верила, считая это религиозной выдумкой для примитивных людей, которым нужны моральные стандарты с обещанием «рая» и угрозой «ада». Или моя сущность принадлежит «вечности»? Если так, то все люди возникают в другом мире, где это единство — реальность, но выпадают в этот мир, в физическое тело и земные условия. Стремление к прежнему счастью лежит в нашей душе, принадлежащей «миру иному». И снова, и снова мы ошибаемся, пытаясь достичь этого счастья, этого единства в нашем теле и с помощью присущей нам телесной сексуальности. Но как раз тело-то нам и препятствует.
Эта ночь была поворотным пунктом в моей жизни. Я поняла, что секс — величайший из обманов. Мы теряем массу энергии и потом чувствуем себя нищими. Но если секс обманул меня, я откажусь от этого пути. И если счастье лежит в другом мире, я буду искать его там.
Борьба за свет.
Священники, с которыми я говорила об «иной жизни», либо пытались убедить меня в разных догмах, которых сами не понимали, либо рассказывали сентиментальные истории о царстве небесном, которым сами не верили. Поэтому я обратилась сначала к древним философам, грекам и римлянам (восточных я тогда не знала), а потом — к новым, прочитав Канта, Шопенгауэра, Ницше, Декарта, Спинозу. Все они двигались в плоскости интеллекта, не достигая конечной цели — единства, причем, новые еще дальше отстояли от этой цели, чем античные (исключая, может быть, Спинозу). И, несмотря на все свои философские системы, они оставались несчастными, разочарованными людьми. Все же мой ум сильно возмужал под влиянием этого чтения. На всю жизнь запомнилась фраза Эпиктета: «Никакие вещи никогда не бывают дурными; такими их делают наши мысли». С этих пор я старалась изменить всю структуру своего ума, свою духовную позицию — старалась думать о вещах иначе!
Как-то, стоя у окна и глядя на осенние листья, облетающие с дерева, я снова задумалась о смерти и услышала в ответ на свои мысли внутренний голос: «Почему ты видишь лишь одну сторону истины? Ведь деревья и природа просыпаются весной! Жизнь и смерть чередуются в бесконечном цикле, и смерть — только другая сторона жизни».
И я вспомнила, как 6-летним ребенком я стояла у зеркала, пытаясь увидеть свое невидимое «я»: «А что будет, — сказала я себе тогда, — когда эти глаза однажды закроются?» И тут же ответила: «Тогда я буду смотреть другими глазами; здесь я закрою эти глаза, а в новом теле открою новые».
Теперь, стоя у окна, я, взрослая, удивлялась, как мог ребенок понять эту истину так естественно и стихийно своим примитивным умом, еще ничего не зная о перевоплощениях.
Поиски запредельной жизни привели меня к спиритизму. Я вспомнила, как однажды, в компании молодых людей я провела вечер у старой леди, занимавшейся этим. На середину ярко освещенной комнаты поставили маленький столик на трех ножках, мы положили на него ладони и раздвинули пальцы, так что большими пальцами касались своих рук, а мизинцами — рук соседей. Старая леди громко спросила: «Есть ли кто-нибудь здесь?» Стол начал дрожать как бы под действием внутренней силы, потом наклонился с одной поднятой ножкой и, опустившись на место, стукнул ею одни раз об пол. «Стук один раз означает «да», два раза — «нет», — объяснила старая леди. Мы еле удерживались от смеха, но старая леди серьезно сказала, чтобы се внук взял бумагу и карандаш для записи и чтобы мы называли буквы
алфавита. Мы сделали это, а стол двигался, стуча, когда он останавливался на какой-то букве, ее записывали. Вдруг стол сильно наклонился, почти коснувшись, пола, а потом стал вращаться и кружиться по комнате: мы едва поспевали за ним, продолжая смеяться и не принимая этого всерьез. Наконец, в углу стол остановился, и все наши усилия сдвинуть его ни к чему не привели — это был мертвый кусок дерева. «Вам попался дух-шутник, поэтому было так весело», — сказала старая леди. Пока столик двигался, каждый из нас думал, что его двигает кто-то другой, но потом все отказались. И все же я не могла поверить, что стол двигает «дух», хотя и должна была допустить, что там была неизвестная сила. А потом я совсем забыла об этом случае.
Теперь, вспомнив о спиритизме, я познакомилась с руководителем крупнейшего кружка и прочла много книг, но теории не могли удовлетворить меня, я искала практики. Прочитав о знаменитом медиуме, который каждый день в определенный час в течение полугода сидел с карандашом в руке перед чистым листом бумаги, и написал таким способом много книг, я стала делать то же самое. В первый раз ничего не вышло, во второй раз карандаш начал сильно дрожать, потом резко задвигался взад и вперед, написав какую-то абракадабру. На третий день были написаны ясно различимые слова, и каждый день фразы становились длиннее. Я раздумывала, что может двигать мою кисть без моего желания и заставлять писать что-то, заранее мне неизвестное. Эта сила может идти из моего подсознания, а вовсе не от «духа». Но кто знает точно, что такое наше подсознание? Я показала написанное руководителю кружка, и он уверенно сказал, что это типичное медиумическое письмо. Но я сомневалась: вера спиритов, что здесь действует дух извне, не служила еще доказательством, что это действительно так — ведь сила могла идти и от меня.
Как-то сидя рядом с мужем, я подумала, что если что-то внутри меня может получать мысли странного, бестелесного существа, тогда возможно тем же самым путем воспринимать мысли другого человека, живущего в теле. Я тут же провела такой опыт с мужем, на что он охотно согласился. Не зная, как проводятся такие опыты, я решила, что надо стать совершенно пассивной и освободиться от собственных мыслей. Правой рукой я взялась за левое запястье мужа, думая, что этот физический контакт поможет опыту: затем я расслабилась и стала ждать. Против моего ожидания, вместо появления в моем уме мыслей мужа я ясно почувствовала, даже «увидела» поток силы шириной в три-четыре дюйма, исходящий из его солнечного сплетения и окружающий меня, как лассо, тоже на уровне солнечного сплетения. Этот поток, хотя и казался мне очень тонким, как густой туман, но все же был материальным. Он подтолкнул меня, и я сделала шаг, потом еще шаг, и мы подошли к окну. Здесь моя левая рука вдруг поднялась в воздух, став невесомой! Земное притяжение перестало действовать, и рука моя подняла занавеску, хотя, казалось, я не двинула ни одним мускулом. Было такое впечатление, что масса вещества, вытекающего из солнечного сплетения мужа, поддерживала мою руку. Потом эта масса толкнула мою голову, и мой нос прижался к оконному стеклу. Потом она покинула мое тело (руку и голову), и я снова смогла двигаться свободно. Оказывается, человеческая воля вытекает из солнечного сплетения и достигает другого человека, охватывая его, как спрут, и даже снимает силу притяжения земли.
Я провела такие опыты со всеми членами семьи и увидела, что у всех — разные излучения: у матери — тоньше и меньше, чем у мужа, у дяди — хаотичные (он не умел сосредоточиваться), у тетки — острый, колючий поток (она была очень агрессивной). Теперь мне стало ясно многое: усталость после диспутов, утомляющее или освежающее действие разных людей, реальное содержание симпатий и антипатий. Есть излучения, дающие силу, и есть — поглощающие, вытягивающие се. Грубые, невежественные люди, живущие лишь для удовлетворения своих инстинктов, а также эгоисты, даже весьма
культурные и образованные имеют совсем иные излучения, чем люди бескорыстные, пусть даже неграмотные. И разница между ними видна тут же.
Эти опыты очень утомляли меня, даже когда проводились с положительными людьми. Я должна была освобождать свой ум и волю, чтобы принять в себя волю и сознание другого лица, провести его вибрации через свои нервы. Это очень тяжело, так как наши нервы всегда приспособлены к нашим собственным вибрациям, и сила их устойчивости — к нашему жизненному току. Если разница вибраций очень велика, может наступить перевозбуждение нервов и болезнь. Поэтому многие чувствительные люди становятся непонятным образом больными в определенном окружении. Каждому медиуму также угрожает большая опасность — потеря собственного характера: в большинстве случаев это и происходит. Медиум получает вибрации всех видов, но не может их «переварить», ассимилировать, и сам становится хаотичным, неустойчивым и слабовольным. В конце концов он оказывается игрушкой в руках зрителя, а иногда превращается в обманщика.
Чувствуя себя после этих опытов всегда истощенной и нервной, я прекратила их. Те же, кто считает подобные опыты не утомительными, я уверена, воспринимает не волю других существ, а принимают импульсы из своего подсознания, не подозревая об этом.
Думая о преодолении силы тяжести, я поняла явление «левитации», известное на Западе и практикуемое и сейчас в монастырях Тибета. Есть надежные свидетели того, что великая Тереза, Иоанн и Франциск Ассизский могли подниматься в воздух и летать много часов подряд. Я знаю, что это возможно — своя воля имеет то же действие, что и чужая, и может преодолеть земное тяготение.
Иногда я не могла воспринять чужую волю и прочесть чужие мысли — тогда я чувствовала как бы давление на меня огромной тяжести. Эти опыты привели меня к убеждению, что очень часто заболевание астмой происходит от давления на заболевшего невидимой воли другого лица. С другой стороны, эта невидимая, неоформленная воля может исходить и от самого больного, выступая из его бессознания, о чем он не подозревает.
Вся наша жизнь состоит из таких невидимых битв, где мы иногда терпим поражение, а иногда выходим победителями.
Проведенные мной многочисленные опыты подобного рода были для меня прекрасной школой — я смогла глубже узнать себя и других людей. Но как это было трудно! Я поняла, почему тибетцы и индусы удаляются от человеческих жилищ и проводят три дня в посте и молитвах перед тем как вступить в контакт с духом умершего. Совсем не то у так называемых спиритов, которые проводят опыты в суете городов, после рабочего дня. Они думают, что короткая и быстрая молитва защитит их от опасности, не зная, что они — на краю пропасти. Я наблюдала множество нервных срывов, самоубийств, тяжелых психических болезней в таких кружках. Несведущие люди вызывают силы, происхождение и природа которых им неизвестны. Не понимая и не умея контролировать их, эти люди оказываются целиком во власти этих сил. Только тот, кто достаточно устойчив против всех влияний, кто имеет глубокие знания по психологии, широкий опыт и огромную сознательную силу воли плюс самоконтроль, может экспериментировать со спиритизмом.
Я даю клятву
Понемногу я поняла, что исчерпала спиритизм. Опыт медиума познакомил меня с огромной областью подсознательного, и я углубилась в изучение западной психологии: тогда я еще не знала о громадных психологических знаниях Востока — индийцев и китайцев. Когда мы упорно стремимся к чему-то, полностью концентрируясь на этим, судьба всегда посылает помощь. После изучения теории я встретила врача, который помог мне пройти систематическую практику — мне разрешили наблюдать больных в психиатрической больнице. То, что я пережила там, было поистине ужасно. Какая масса психических больных на свете, их даже гораздо больше, чем здоровых: в больницу попадают и здоровые и, глядя на больных, сами сходят с ума. А на свободе находятся и даже занимают важные посты психические больные, разрушающие все вокруг себя.
Надо что-то делать! Здоровых надо познакомить с причинами этих болезней и они должны начать бороться: ведь многих таких больных можно спасти простыми мерами, иногда просто переменой окружения. Я хотела посвятить себя этой борьбе, но как, с чего начать и где найти помощь?
Однажды размышляя об этом, я ощутила, что в комнате кто-то есть (опыты со спиритизмом сделали мои нервы очень чувствительными). Я ощутила знакомое покалывание, как от слабого электрического тока и услышала внутри знакомый голос: «Помощь в тебе самой! Если каждый будет помогать, каждый и получит помощь, — и тогда весь мир освободиться от страдания». Я ответила ему: «Я не могу быть счастлива, зная о страдании других. Я хочу быть сотрудником в работе по спасению мира». «Осторожно с этими общими словами! — был ответ, — сотрудник это долг и жертва. Ты никогда не должна забываться, не должна делать ничего, что находится в противоречии с великими законами жизни. Ни один смертный не может играть с божественными силами. Ты никогда не должна пользоваться полученными силами для своих личных целей! Ты не должна иметь личных чувств или смотреть на что-то со своей личной точки зрения. Лучше продолжать свою личную жизнь, как другие люди, чем потерпеть неудачу как сотрудник. Я предупреждаю тебя». Я ответила, что не боюсь, что у меня нет больше личных желаний и личного счастья, что я выдержу все искушения, потому что у меня нет больше иллюзий, «я хочу быть сотрудником в этой великой работе», — сказала я. Тут я почувствовала бесконечную любовь, изливающуюся на меня, и вновь услышала голос: «Твоя самонадеянность мне хорошо известна, дитя мое, но не забывайся на этот раз...»
Комната опустела. Я осталась сидеть на диване, ломая голову, кто это был или какая сила говорила со мной таким знакомым голосом. И откуда он знает о моей «самонадеянности» и почему предупреждает «не забываться на этот раз?»
Горизонт проясняется.
Проходили месяцы. Я ждала какого-то знака, указывающего, что я должна делать дальше, но ничего не было. И я сочла за лучшее заниматься своей повседневной жизнью, стараясь освободиться от эгоистических мотивов и постоянно ведя самонаблюдение. Я анализировала каждый свой шаг, каждое слово, пытаясь найти их внутреннюю причину. Я наблюдала действие моих слов и поступков на других и старалась представить себя на их месте. Так постепенно я познакомилась с таинственным миром подсознания и сверхсознания, научилась распознавать различные проявления одной и той же силы на разных уровнях. Я поняла, что у нас есть свобода выбора: идентифицировать себя со своими инстинктами или быть хозяевами их, то есть самими собой. Я занималась одновременно психологией, философией и резьбой по дереву. Мои работы по дереву получили высокую оценку, и я стала ученицей одного из известнейших скульпторов нашего времени. Когда я впервые пришла к нему, он сказал, что у меня настоящие египетские глаза, которые не встретишь сейчас даже у египтян, и он очень удивлялся, откуда они у меня.
Творческая работа делала меня совершенно счастливой. Время, пространство и весь окружающий мир переставали существовать; я не чувствовала голода, жажды, никаких физических желаний и забывалась совершенно. И когда я концентрировалась на работе, через мои нервы текла сила, оказывающая целительное действие на ум и тело. Много раз я получала тогда ответы на нужные в тот момент вопросы по философии и психологии. Эта вспышки озарения приходили все чаще, и уже не только во время работы, но почти всегда, когда я сосредоточивалась на чем-либо.
Однажды вечером я пережила нечто странное. Наши с мужем кровати стояли рядом и каждый перед сном читал. В этот вечер, почувствовав сонливость, я пожелала мужу спокойной ночи, выключила свою настольную лампу и закрыла глаза. Но при этом я продолжала видеть все вокруг! Но я видела предметы не в трех измерениях, а плоскими и прозрачными, как на рентгенограмме, только более ясно. Например, я видела картины на стене в соседней комнате через закрытую дверь, видела одежду в стенном шкафу; при этом казалось, что все вещи находятся одна позади другой.
Муж с удивлением наблюдал, как я оглядываю комнату с закрытыми глазами. Потом мы тут же проделали несколько опытов: например, я определяла с закрытыми глазами, сколько пальцев он поднял, и я видела не только его пальцы, но и кости, и все его внутренние органы — он был совершенно прозрачным. А утром я видела снова все как обычно и долгое время это странное явление не повторялось.
Так прошло несколько лет: усиленная работа зимой и отдых всей семьей летом на вилле на берегу моря, в окружении прекрасной природы.
Видения
Наступил период моей жизни, когда у меня часто бывали видения. Некоторые оказали огромное влияние на мою жизнь, и о самых важных я должна упомянуть.
Возвращаясь с мужем из путешествия по Италии, мы провели как-то утомительный день в горах, преследуемые палящим солнцем. Вечером я рано легла в постель, но вдруг в полудремоте почувствовала, что потолок как будто падает на меня, и я проваливаюсь в бездонную пропасть. Вызванный мужем врач нашел, что у меня сердечный приступ и сделал укол. Утром пульс еле прощупывался, и наблюдая себя по привычке, я поняла, что страх смерти — это физическое состояние. В душе я была совершенно спокойна, но все же страх смерти был так невыносим, что я оставила борьбу, решив, что лете умереть, чем продолжать испытывать его.
Двигаясь в небытие, которого я так боялась, я неожиданно увидела, что пространство вокруг меня вдруг раздвинулось во всех направлениях и передо мной предстала бесконечность. Я увидела длинную дорогу, вьющуюся вверх, в конце которой выше всего материального возвышалась величественная человеческая фигура, ослепительно светящаяся, с протянутыми в порыве невыразимой любви руками. И я осознала, что это — Спаситель Мира.
По дороге медленно двигались овальные яйцеобразные существа, создавая впечатления стада овец. Я стояла у начала дороги, и они двигались мимо меня к светящейся фигуре с вытянутыми руками. Достигшие Его вступали в Его свет и исчезали. Я поняла, что это были человеческие души. Я указывала им дорогу и поняла, что еще не умираю, так как должна выполнить эту работу. Я поняла также, что буду выполнять се очень долго, до конца жизни, до того, как сама вернусь к себе, на родину Света, где вечно изливающаяся любовь ожидает меня. Бесконечное спокойствие снизошло на меня, и сердце стало работать более нормально, хотя и слабо. Через несколько дней я была здорова.
Обычно летом, на берегу озера, я была более восприимчива к видениям и телепатии. Как-то, проведя счастливый день. я заснула и видела множество хаотических картин. Но вдруг во сне я услышала медленные шаги.
Они заставили меня понять, что я задремала, сидя наверху длинной лестницы, и теперь они лишь разбудили меня. Я совершенно проснулась и увидела старика, который собирался сесть на другой стороне лестничного марша. Лестницу вела вниз, в центр города. Вокруг нас было множество учреждений, так что целый день по лестнице ходили вверх и вниз тысячи людей. Я была нищей и просила подаяние, и некоторые служащие всегда подавали мне, идя на работу. Но теперь этот нищий старик повредит мне, люди не захотят подавать двоим, и я лишусь половины заработка. Я взглянула на старика и вдруг узнала его. Я разыскивала этого человека всю свою жизнь, ведь он в молодости бросил меня с ребенком. Сейчас он выглядел разбитым и был одет в лохмотья, ничего не осталось от былой красоты и элегантности. Пристыженно глядя на меня, он молча заплакал. Когда он вытирал слезы, я увидела его старческие, сморщенные руки. Взглянув на свои, я в ужасе обнаружила, что мои — такие же.
И я стала вспоминать. Я служила на ферме, и со мной обращались, как с полуживотным. О, если бы он не бросил меня тогда, и я не потеряла бы ребенка! Почему все это должно было случиться! Почему мы встретились теперь... слишком поздно! Страшная боль пронзила меня, мое сердце готово было разорваться. Потом наступила тьма, и я провались в небытие.
Очнулась я, сидя на постели и пытаясь вздохнуть, рядом увидела испуганное лицо мужа: «Что с тобой? Я проснулся от твоих стонов. Ты сидела, не узнавая меня, с широко открытыми глазами. Что случилось?»
Наутро я рассказала ему свой сон со всеми подробностями. Я была служанкой в поместье, круглой сиротой. В детстве я делала любую работу, а когда подросла, меня взяли в дом, где жили господа. Там я должна была убирать коридоры, мыть и чистить их. Месяцы и годы я мыла эти коридоры, почти ни о чем не думая, кроме работы. В дом часто приезжали гости, и многие из них ездили на охоту. Тогда в коридорах было очень грязно. Однажды среди гостей я увидела очень красивого юношу. Пораженная, я глядела на него, и он казался мне богом. Он тоже взглянул на меня, а вечером пришел в мою комнату. Так как он часто приезжал охотиться, я часто бывала счастлива, а через год родился наш ребенок. Я была наверху блаженства: «Кто-то нуждается во мне, для кого-то я значу все!» Хозяйка согласилась оставить у себя меня и ребенка, и я работала усерднее, чем когда-либо. Когда в очередной раз приехал отец ребенка, я с гордостью показала ему младенца. Он пришел в ужас и отказался признать его. Больше он не появлялся в доме и исчез из моей жизни.
Моя девочка была похожа на отца и росла непослушной. Чем больше я становилась ее рабыней, тем меньше она меня любила. Она любила бегать в окрестностях фермы, а иногда, уйдя вечером, возвращалась лишь на следующий день. И однажды она исчезла совсем. Я отправилась на ее поиски, ездила из города в город, из деревни в деревню, расспрашивая людей. Так шли годы. Люди давали мне еду и свою старую одежду.
Тут мой муж схватил меня за руку, прервав рассказ: «Погоди! Я знаю, я помню, что было потом! Я узнал себя, я был тот человек, который бросил тебя. Я был ужасно легкомысленным, жил ради своих удовольствий и швырялся деньгами. Но потом я потерял все. Сначала я обратился к друзьям, проводившим время в выпивках и азартных играх, но они скоро дали мне понять, что мое присутствие у них неуместно. Потом искренний друг посоветовал мне найти работу, но никто не принял всерьез моего намерения работать, да я и не умел работать. Я опускался все ниже и, наконец, пришел к мысли, что моя судьба — наказание Божье за то, что бросил тебя и ребенка. Приехав на ферму, где ты работала, я узнал, что тебя там нет, и никто не знал, где ты. Пришло время, когда никто из прежних друзей уже не давал мне денег и я постепенно превратился в настоящего нищего, просящего милостыню у прохожих». Я была изумлена, что муж помнит это прошлое. Все совпадало до деталей. А когда я узнала его в нищем старике на лестнице, я тут же умерла, сидя на камне. Здесь моя память обрывалась.
Мы смотрели друг на друга в изумлении, что такое могло случиться с двумя разумными современными людьми. То, что мы сейчас пережили, нельзя было объяснить никакими теориями наследственности или психологии. Мы знали, что это действительно происходило с нами раньше именно так!
Воспоминание об этой прежней встрече потрясло нас до глубины души, и мы долго сидели молча. Наконец, муж сказал: «Теперь я понимаю, почему с ранней юности избегал выпивок, карт и танцев, хотя по натуре я очень склонен ко всему этому. С тех пор, как я жил тогда в нищете, в мое подсознание глубоко вошла мысль, что все это может принести ужасные результаты, и что я никогда больше не должен пить, играть и быть легкомысленным и беспечным. Тогда я понял и ценность денег, понял, что человек должен быть в состоянии обеспечить себя и свою семью. Все это я узнал и понял в том воплощении. Поэтому теперь я так старался учиться в годы юности. В конце той жизни я хотел работать, но ничего не умел делать. Иногда меня нанимали колоть дрова, выбивать ковры и тому подобное, и даже это я делал очень неумело. И тогда у меня возникло огромное желание научиться чему-нибудь полезному, приобрести как можно больше знаний и навыков. Поэтому сейчас я собираюсь продолжать учиться до конца своих дней».
При его последних словах я испытала страх: «Где будем мы с ребенком в конце его жизни? Ведь это закон природы: когда мы ударяем рукой о стену, стена отражает удар. Собственно, это и не стена, а наш удар возвращается назад». Я не хотела додумывать до конца. Мы не покинем его, нет... нет! Потом я подумала о связи моей прошлой и теперешней жизни. Почему тогда я была так слаба и жила, как в тумане, а теперь, без перехода, сразу стала обладать талантами и умениями? Объяснения не было. Вскоре муж уехал в город, так как его отпуск кончился, а остальные члены семьи остались на озере. Именно на озере у меня особенно часто бывали видения: весь этот район имел вулканическое происхождение и, видимо, здешние излучения действовали на меня очень сильно.
По натуре я большая реалистка и всегда ищу естественных причин для объяснения всех своих переживаний. Я никогда не склонна была верить в привидения, во все эти истории о старых замках. Улыбаясь про себя, я приписывала их избытку воображения.
Однажды вечером после отъезда мужа я вошла в комнату, где крепко спал мой сын, потушила свечу (там не было электричества), тоже легла и заснула. Сколько я спала, не знаю, но вдруг проснулась от шума в комнате. Я потянулась за спичками, зажгла свечу и в следующий же момент ринулась на ужасное привидение, которое уже держало в руках моего ребенка, пытаясь ускользнуть. Это был призрак женщины, похожий на рисунки ведьмы, и она старалась выскользнуть из комнаты по шнуру или проволоке, идущей от наших кроватей в окно. Казалось, они были как-то связаны, и как будто ведьма получала оттуда силу. Но она не могла "ускользнуть, потому что я отчаянно ухватилась за ребенка и мы, борясь, тянули его каждая к себе. Как-то интуитивно я поняла, что она сможет удерживать ребенка лишь недолго. Так и было: она скоро выпустила ребенка, скользнула из комнаты по проволоке и исчезла в темноте.
А я? Склонилась над кроваткой, где спокойно, здоровым сном продолжал спать сын. Но на столике горела свеча и еще тлела спичка, значит, все произошло за несколько мгновений. Нет, я не спала, и это был не сон! Потушив свечу, я снова легла, стараясь унять сердцебиение.
Почему художники всегда рисуют ведьм в одинаковом облике? — с висящим носом, горбатой спиной и помелом. Если это только порождения фантазии, идущей из подсознания, почему у всех в подсознании одна и та же картина? Я понимаю, что необразованные крестьяне, ничего не зная о силовых токах, думали, что ведьма держится за метлу и улетает на ней. Ведьма, которую видела я, держалась за проволоку, и когда она вылетела из окна, я вполне могла представить, что она сидит на метле. Я подумала, что эта странная проволока и веревка — поток силы, может быть, даже — поток воли. Но откуда он и от кого? И если его можно видеть как физическую форму, может быть, и сама ведьма — просто форма, созданная силами излучения из какого-либо источника? А что представляем тогда мы, люди? Откуда происходят человеческие формы? Тоже видимые формы, созданные разными силовыми потоками, то есть просто проекции? Я знаю, что мой ребенок (физическая форма его) спокойно спал во время моей борьбы с привидением, и я убеждена, что вся борьба шла только между силами, а не между «телами», но разве это делает борьбу менее реальной? Почему привидение менее реально, чем материальная форма ребенка в кровати? А что такое вообще материальная форма? Только результирующая внешняя оболочка сил, построивших материальное тело. Значит, сила. — причина, а материальное тело — только следствие. Что же более важно и более реально?
Через несколько дней, в очень жаркую ночь, я оставила открытым не только окно, но и вход в холл, так что могла видеть с кровати и лестницу, ведущую в верхние комнаты. Думая о повседневных ве