Если вы оказались в этом “магическом” треугольнике, то знайте, что Вам придётся побывать во всех “углах” этого треугольника, и перепробовать все его Роли.
События в треугольнике могут происходить сколь угодно долго – вне зависимости от сознательных желаний их участников.
Жена алкоголика не желает страдать, алкоголик не желает быть алкоголиком, а врач не желает обманывать семью алкоголика. Но всё определяется результатом.
Пока хоть кто-нибудь не выскочит из этого проклятого треугольника, игра может продолжаться сколь угодно долго.
Как выскакивать
Самое главное – понять, на какой Роли Вы вошли в треугольник.
Какой из углов треугольника был для Вас входом в него.
Обычно в руководствах дают следующий совет: инверсировать роли. То есть, заменить роли на другие:
Агрессор должен стать для Вас Учителем.
Фраза, которую я говорю своим ученикам: “Наши враги, и те, кто нам “мешают”, являются нашими лучшими тренерами и учителями)
Спаситель – Помощником или максимум – Проводником (можно – тренером, как в фитнесс-клубе: вы делаете, а тренер тренирует)
А Жертва – Учеником.
Это очень хорошие советы.
Если Вы поймали себя на роли Жертвы – начните учиться.
Если Вы поймали себя на роли Спасителя – бросьте глупые мысли о том, что тот, “кто нуждается в помощи” немощен и слаб. Принимая его такие мысли, Вы делаете ему медвежью услугу. Вы делаете что-то ЗА него. Вы мешаете ему научиться самостоятельно чему-то важному для него.
Нельзя делать ничего за другого человека.Ваше желание помочь – искус, жертва является Вашим искусителем, и Вы, фактически, являетесь искусителем и провокатором для того, кому стремитесь помочь.
Дайте человекку делать самому. Пусть он ошибается, но это будут ЕГО ошибки. И он не сможет Вас обвинить в этом, когда попытается перебраться в роль Вашего Преследователя.Человек должен пройти свой путь сам.
Великий психотерапевт Александр Ефимович Алексейчик говорит:
|
|
“Помочь можно только тому, кто что-то делает.”
И продолжал, обращаясь к тому, кто был в этот момент в беспомощности:
“Что Вы делаете, для того, чтобы он (тот, кто помогает) мог Вам помочь?”
Великолепные слова!
Для того, чтобы тебе помогли, ты должен что-то делать. Помогать можно лишь в том, что делают. Не делаешь – тебе нельзя помочь.
Что делаешь – в том тебе и возможна помощь.
Если ты лежишь, тебе можно лишь помочь лежать. Если стоишь – тебе можно лишь помочь стоять.
Невозможно помочь встать человеку, который лежит.
Невозможно помочь встать человеку, который и не думает вставать.
Невозможно помочь встать человеку, который только думает встать.
Невозможно помочь встать человеку, который только хочет встать.
Помочь встать можно человеку, который встаёт.
Помочь найти можно лишь человеку, который ищет.
Помочь идти можно лишь тому, кто идёт.
Что эта девушка ДЕЛАЕТ из того, в чём Вы ей пытаетесь помочь?
Не пытаетесь ли Вы ей помочь в том, чего она не делает?
Не ожидает ли она от Вас действий в том, чего она сама не делает?
Так нужно ли ей на самом деле то, чего она от Вас ожидает, если она сама не делает этого?
Помочь встать можно лишь человеку, который встаёт.
“Встаёт” – это прикладывает усилия к тому, чтобы встать.
Эти усилия и конкретные и однозначные действия наблюдаемы, они имеют конкретные и неразночитаемые признаки. Их легко узнать и опознать именно за признаки того, что человек старается встать.
|
|
И ещё нечто очень, на мой взгляд важное.
Человеку можно помочь встать, но если он не готов стоять (не готов, что Вы уберёте поддержку), он снова упадёт, и падать ему будет во много раз больнее, чем если бы он продолжал лежать.
Что человек будет белать после того, как окажется в вертикальном положении?
Что человек собирается делать после этого?
Что он собирается делать с этим?
Зачем ему нужно встать?
Как выскакивать.
Самое главное – понять, на какой Роли Вы вошли в треугольник.
Какой из углов треугольника был для Вас входом в него.
Это очень важно, и это не описано в руководствах.
Точки входа.
У каждого из нас есть привычные, или излюбленные Роли-входы в подобные магические треугольники. И часто в разных контекстах у каждого входы свои. У человека на работе может быть излюбленным входом в треугольник – Роль Агрессора (ну любит он восстанавливать справедливость или наказывать дураков!), а дома, например, типичный и излюбленный вход – это Роль Спасителя.
“Манки”
И каждому из нас стоит знать “точки слабости” своей личности, которые попросту заставляют нас входить в эти наши излюбленные Роли.
Необходимо изучать внешние манки, которые заманивают нас туда.
У одних это чья-то беда или “беспомощность”, или запрос о помощи, или восхищённый взгляд/голос:
“О, великий!”
“Только ты можешь мне помочь!”
“Я без тебя пропаду!”
Вы, конечно, узнали Спасителя в белых одеждах.
У других это чья-то ошибка, глупость, несправедливость, некорректность или нечестность. И они отважно бросаются восстанавлявать справедливость и гармонию, попадая в треугольник на роли Агрессора.
|
|
У третьих это может быть сигнал от окружающей реальности, что ты ей не нужен, или она опасна, или она агрессивна, или она бессердечна (равнодушна к тебе, твоим желаниям или бедам), или она бедна ресурсами именно для тебя, именно в данный момент. Это любители побыть Жертвами.
У каждого из нас есть свой манок, заманивание которого нам очень трудно выдержать. Мы становимся как зомби, проявляя бессердечие и глупость, рвение и безрассудство, попадая в беспомощность и чувствуя свою правоту, либо никчёмность.
Начало перехода из роли Спасителя в роль Жертвы – чувство вины, чувство беспомощности, ощущение вынужденности и обязательности помогать и невозможности собственного отказа (”Я обязан помочь!”, “Я не имею права не оказать помощь!”, “Что обо мне подумают, как я буду выглядеть, если откажусь помочь?”).
Начало перехода из роли Спасителя в роль Преследователя – желание наказать “плохого”, желание восстановить справедливость, направленную не на тебя, чувство абсолютной собственной правоты и благородного праведного возмущения.
Начало перехода из роли Жертвы в роль Агрессора (преследователя) – чувство обиды и несправедливости, творимой по отношению к тебе лично.
Начало перехода из Роли Жертвы в роль Спасителя – желание помочь, жалость к бывшему Агрессору или Спасителю.
Начало перехода из роли Агрессора в роль Жертвы – внезапное (либо растущее) чувство беспомощности и растерянность.
Начало перехода из роли Агрессора в роль Спасителя – чувство вины, чувство ответственности ЗА другого человека.
На самом деле:
Спасителю ОЧЕНЬ приятно помогать и спасать, приятно выделяться “в белых одеждах” среди других людей, особенно перед жертвой. Нарциссизм, самолюбование.
Жертве очень приятно страдать (”как в кино”) и быть спасаемой (принимать помощь), испытывать жалость к себе, зарабатывая страданиями будущее неконкретное “счастье”. Мазохизм.
Агрессору – очень приятно быть воителем, наказывать и восстанавливать справедливость, быть носителем стандартов и правил, которые он вменяет другим, очень приятно пребывать в сверкающих доспехах с огненным мечом, приятно чувствовать свою силу, непобедимость и правоту. По большому счёту, чужая ошибка и неправота для него – это легитимный (законный и “безопасный”) повод (разрешение, право) совершать насилие и безнаказанно причинить другому боль. Садизм.
Спаситель знает, как можно…
Агрессор знает, что так нельзя…
Жертва хочет, но не может, но чаще уже ничего и не хочет, потому что всё достало…
И ещё интересный способ диагностики. Диагностика по чувствам наблюдателей/слушателей
Чувства наблюдателей могут подсказать, какую роль играет человек, рассказывающий Вам или делящийся с Вами проблемой.
Когда читаешь (слушаешь) Спасителя (или наблюдаешь за ним) – сердце наполняется гордостью за него. Или – смехом, до чего ж дурак себя довёл своим желанием другим помогать.
Когда читаешь тексты, написанные Агрессором – благородное возмущение охватывает – либо к тем, о ком Агрессор пишет, либо – к самому Агрессору.
А когда читаешь тексты написанные Жертвой или слушаешь Жертву – охватывает острая душевная боль ЗА ЖЕРТВУ, острая жалость, желание помочь, мощнейшее сострадание.
И не стоит забывать
что нет ни Спасителей, ни Жертв, ни Агрессоров. Есть живые люди, которые могут играть различные роли. И каждый человек попадает в ловушку разных ролей, и бывает во всех вершинах этого заколдованного треугольника, но всё-таки, каждый человек имеет некоторые склонности к той или иной вершине, склонности задерживаться на той или иной вершине.
И важно помнить, что точка входа в треугольник (то есть, то, что вовлекло человека в патологические отношения) – чаще всего бывает и точкой, на которой человек задерживается, и ради которой и “влетал” в этот треугольник. Но не всегда это так.
Кроме того стоит помнить, что не всегда человек занимает именно ту “вершину”, на которую жалуется.
“Жертва” может быть Агрессором (Охотником).
“Спаситель” может на самом деле играть, трагически и насмерть играть роль Жертвы или Агрессора.
В этих патологических отношениях, как в знаменитой Кэрроловской “Алисе…” всё настолько запутано, перевёрнуто и лживо, что В КАЖДОМ СЛУЧАЕ требуется достаточно внимательное наблюдение за всеми участниками этого “треугольного хоровода”, и в том числе и за собою тоже – даже если Вы не участвуете в этом треугольнике.
Сила магии этого треугольника такова, что любого наблюдателя или слушателя – начинает втягивать в этот бермудский треугольник патологических отношений и ролей (c.)
Техника выхода за пределы треугольника
Контекст
Подумайте о взаимоотношениях, которые вас не устраивают. Это могут быть даже просто некие внутренние противоречия или внутренние представления о противоречиях.
Ваша Роль
Определите, какую роль вы чаще всего играете в этой ситуации. Возможно, вы постоянно пытаетесь играть роль Жертвы, или постоянно вращаетесь в треугольнике – тогда просто попробуйте определить, кем вы бываете чаще всего.
Какие чувства и убеждения наиболее характерны для вас в этой ситуации? Составьте их список.
Выйти за пределы
А теперь выйдите за пределы треугольника и попробуйте найти место, чувства и убеждения, в котором, по вашему мнению, наиболее подходящие для этих ранее проблемных взаимоотношений.
Это можно сделать вполне физически – мысленно обозначьте область на полу, которая для вас является треугольником. Попробуйте там вспомнить все основные чувства и переживания, соответствующие вашим отношениям. А потом просто физически шагните за его пределы и походите по комнате, в поисках более подходящего места.
Переход
Отойдите в сторону и сравните ваши чувства в первом и втором случае. Определите, что вам нравится больше. Примите решение выйти за пределы треугольника (если хотите).
Проверка результата и привязка к будущему.
Подумайте, а как повлияет это изменение на вас и вашу жизнь. Не повредит ли это вам.