Каждая мама рано или поздно сталкивается с истерикой своего любимого ребенка. Редко кого минует эта участь, особенно в наше время. Раз вы читаете эту статью, значит, вы столкнулись с этим очень неприятным и выбивающим из колеи явлением.
Пожалуй, главное, что нужно знать родителям: детские истерики — это нормально. Когда желания и возможности в конкретной ситуации не совпадают, тогда случается истерика. Родители не виноваты в том, что у их детей случаются истерики. Это не значит, что они плохо их воспитали. Истерики — это естественный этап развития любого человека.
Но, все же есть случаи, когда детские истерики — это симптом и стоит обратиться к врачу. Когда истерики — не норма? Есть ряд признаков, когда истерики ребенка — это повод обращения к неврологу: Истерики частые, повторяются чаще 5-7 в день; Истерики длятся больше 40 минут-часа; Ребенок в момент истерики начинает терять сознание, плохо дышит, синеет, у него появляется рвота; Ребенок часто просыпается в истерике ночью. Если что-то из вышеперечисленного повторяется из раза в раз — стоит обратиться к врачу.
Когда истерики — это нормальный этап развития? До полутора лет истерик, как правило, не бывает, потому что ребенок еще не осознает себя как личность. Чем меньше ребенок, тем более быстро и бурно развивается истерика. Соответственно, если маленький ребенок говорит «я хочу» и не получает то, что просил, уже через пару секунд может случиться истерика. Ребенок постарше, 3-5 лет, может какое-то время ходить за мамой и говорить: «Я хочу, я хочу, я хочу», — и только после этого разразиться плачем. В периоды возрастных кризисов истерики обостряются. Самый яркий — кризис 3 лет. В этом возрасте абсолютно все родители сталкиваются с детскими истериками. И в зависимости от темперамента ребенка, а также реакции родителей ребенок закладывает свои модели поведения в истерике на будущее.
Что же делать родителям? Помогать, ребенку проживать истерики так же важно, как, например, страховать его во время первого плавания. Вы же не скажете в этой ситуации: Плыви как можешь, а я пошла.
И так, что же обычно могут сделать родители в этой ситуации? Например: могут накричать на ребенка, шлепнуть. То есть выдергивают ребенка из истерики, вызвав у него чувство страха. Страх — это эмоция, которая заставляет нас переключить внимание с чего угодно. Банальный пример: вы с мужем ругаетесь, в этот момент падает ребенок. Все, ваш конфликт прекращается, хотя бы на время. Но запугивая ребенка, вы его отталкиваете, показываете, что в таком состоянии, как сейчас, он вам не нужен. И это — самая большая угроза для маленького человека. У детей есть два состояния: «меня родитель любит, принимает — значит, я живу» и «меня родитель не принимает, не любит — значит, я умру». Быть нужным — это жизненно важная потребность для ребенка.
Или, наоборот, есть родители, которые стараются быть идеальными: «Я должен принять ребенка, не обесценить, не наорать на него, не шлепнуть и при этом быть очень спокойным». Но те модели поведения, которые мы видели в детстве, откладываются глубоко в подсознании, на уровне рефлексов и в критические моменты выходят наружу. Если родитель уже во взрослом возрасте не научился проживать свои эмоции, принимать и любить в первую очередь себя таким, какой он есть, не скатываться в чувство вины, в момент детской истерики он сам начинает «застревать» в ситуации. Ребенок это сразу же считывает и его истерика только усиливается. Получается такой патологический круг, в котором многие родители крутятся.
Как сгладить надвигающуюся истерику? Если мама уже с утра видит, что настроение у ребенка не очень и по какому-то поводу обязательно будет истерика. Ее можно предотвратить, если дать ребенку заранее выплеснуть эмоции. И сделать это можно с помощью простых игр. Злые и добрый котики. Мама и ребенок превращаются в «злых котиков», бегают, царапают диван, кусают подушку, рвут бумажки. А потом эти «котики» становятся добрыми и начинают мурлыкать, ластиться. Толкание стены. Родитель и ребенок соревнуются, кто сильнее толкнет стену. Бросание игрушек. Часто дети швыряют игрушки, не всегда родители это одобряют. Для таких ситуаций можно купить специальные игрушки. Такие простые игры помогут если не предотвратить истерику, то помогут сделать выплеск эмоций менее бурным.
Истерика началась?! Если предупредить истерику не получилось, не волнуйтесь. В первую очередь оцените, не угрожает ли ситуация жизни и здоровью ребенка. Если физически с ним все в порядке, то состояние родителя выходит на первый план. Простой пример. Вы летите в самолете, его начинает потряхивать. Вы сразу смотрите на стюардесс: если они спокойны, то вам тоже становится спокойнее. Так и здесь.
Шаг 1. Оцениваем свое состояние. В первую очередь скажите себе, что вы не виноваты в том, что происходит это нормальное явление, и постарайтесь успокоиться. Поможет в этом дыхание, например: вдох — задержка, выдох — задержка и т.д. Также помогает отсоединение. Самое простое — это сделать два шага от ребенка. На эти несложные манипуляции уйдет секунд 20, но это поможет быстрее истерику свести на «нет». Как минимум, вы потом не будете винить себя, что не удержались и наорали на ребенка или ударили его.
Шаг 2. Присоединение. Если вы понимаете, что истерика ребенка не выводит вас из себя, вы можете присоединиться к ребенку. Опуститесь так, чтобы ваши глаза были на уровне глаз ребенка. Вовсе не обязательно, чтобы он смотрел на вас, но вы должны быть на одном с ним уровне. Когда истерика нарастает, ребенок может не дать себя обнять, начнет вас отталкивать. Вы не настаиваете и выполняете «молчаливое присоединение»: просто находитесь рядом. Можно попробовать положить руку на плечо, если он разрешает, немного похлопать. Можно сказать: «Хорошо, я буду рядом, я вижу, что ты злишься, но я буду рядом, никуда не уйду».
Шаг 3. Принятие эмоций. Когда волна истерики начинает спадать — ребенок смиряется с тем, что не получит желаемого, появляются так называемые слезы тщетности — вы переходите к контактному присоединению, обнимаете, гладите и проговариваете эмоции: Ты разозлился, но я буду рядом и я поддержу тебя. Кажется, очень просто. Но многие сталкиваются на этом этапе с проблемами. Во-первых, очень непривычно говорить такими словами. Во-вторых, сложно понять, а что именно чувствует ребенок. Это происходит потому, что мы сами порой не можем понять, что чувствуем. Базовых эмоций немного: злость, страх, стыд, вина, отвращение, грусть, радость. Вы можете спокойно называть ту, которую, как вам кажется, испытывает ребенок. Если вы ошиблись, он поправит. И еще один важный момент на этом этапе — не обесценивать переживания ребенка. Для ребенка то, что случилось, — это настоящая трагедия, какой бы абсурдной ситуация ни казалась. Для ребенка потеря машинки может быть не менее горькой, чем, например, потеря любимой сумки для мамы. Есть и другой способ обесценивания — это быстро начать помогать: «Давай вот это сделаем — и все пройдет». Ребенка не надо торопить, нужно дать эту эмоцию прожить. Вы сами увидите, что он затихает и начинает к вам прислушиваться, и тогда можно перейти к завершающему этапу.
Шаг 4. Диалог. Когда ребенок обратил на вас внимание, спросите: Слушай, а что мы можем сделать? А я могу тебе как-то помочь? А ты себе можешь как-то помочь? Действуем в зависимости от возраста: чем меньше ребенок, тем больше ответственности мы берем на себя, встаем в позицию взрослого. Таким образом, главное в истериках то, что ребенок учится узнавать свои эмоции, проживать и решать проблему.
Когда причиной истерики стал какой-то родительский запрет, то часто, если ребенок уж очень сильно плачет, родитель «сдается» — делай, бери, только отстань. Когда мы отказываем детям, то зачастую отказываем больше, чем надо: это нельзя, туда не ходи, то не трогай. Поэтому, когда ребенок что-то просит, не отвечайте сразу, подумайте пару секунд. Прежде чем запретить что-то ребенку, спросите себя:
Это навредит здоровью или несет угрозу жизни? Это затрагивает мои границы? Если оба ответа «нет», спокойно разрешайте, если хотя бы один из ответов «да» — менять свою позицию можно только в редких случаях. И в таких случаях можно сказать: «Слушай, я подумала, я вижу, как тебе это очень надо, да, я тебе это разрешу». Но изменение своего решения может быть только исключением из правила и не должно стать постоянной реакцией на просьбы ребенка. В противном случае родитель перестает быть главным, и мы получаем ситуации, когда ребенок валяется на полу в магазине, чтобы получить игрушку.
В заключение, хочется поделиться поделится одним примером про истерики. Однажды во время сильной истерики, мать полностью выбившись из сил спросила дочери: «Просто скажи, как тебе помочь?». Она посмотрела глазами полными слез и сказала: «Я просто хочу плакать». В тот самый момент она сказала все, что нужно было услышать и понять. Не стоит винить себя и ребенка, не нужно ставить задачу спасти его от нахлынувших эмоций и спешить помочь. Просто быть рядом уже достаточно.
Используемые источники информации:
1. https://vk.com/@evil_psy-pervaya-pomosch-pri-detskoi-isterike
2. https://rebenok.by/articles/stature/psycho/27936-kogda-u-rebenka-isterika--spasat-nuzhno-roditelya-sovety-ot-psikhologa.html