Выход команды
- Поморы приехали, че! А помните, кто такие поморы? Поморы – это жители Севера с побережья Белого моря!
- А в этот раз мы привезли с собой самого сурового медведя, звать Венцеслав! Он стольких людей уже задрал!
- А еще с нами Степка - обладатель самого твердого пресса, но как известно твердые тела в тепле…
(Пузо выкатывает - выдыхает).
- А это Зинка - мисс Архангельск. Зинка, ну-ка исполни че-нить!
(под музыку песни «Замечательный сосед»)
Я недавно силиконом накачала себе грудь,
А на море все смеются - не могу никак нырнуть.
Представьте, обычная российская бабушка оказалась в Эфиопии
(Бабушка кормит всех вокруг.)
- Кушайте, кушайте! Как же они хорошо кушают…
(под песню Максим «Наверно это мой рай».)
У всех в детстве был такой знакомый – школьный «заливало»
(Один рассказывает, все вокруг удивляются.)
- А еще у нас с папой 16 катеров, и один как в «Гром в раю».
- С пулеметом и ракетницей?
- Да. Только папа стрелять не дает, только по вечерам иногда…
- Ой, да ладно. Все ты врешь.
- Да заливает он.
(Выходит Халк Хоган под соответствующую музыку из сериала «Гром в раю».)
- Пойдем сынок!
- Значит, он не врал, у него правда 16 катеров.
- Да ты задолбал врать, нет у нас никаких 16 катеров, я просто похож!
(Характерно злится, как Халк Хоган.)
Случай в налоговой
(Сидит ХалкХоган.)
- Да нет у меня никаких 16-ти катеров!!! Я просто похож!
(Бьет инспектора табуреткой.)
- Я просто похож!
Такую сумасшедшую бабку можно встретить не только в отделении полиции города Архангельска
(Выходит с сумкой, из которой тащится по полу связка сосисок.)
- Помогите! За мной почему-то гоняются бродячие собаки!
- О, Галина Григорьевна, опять вы? Ну, рассказывайте, какие у вас проблемы.
|
|
- Это вам! Кто-то убил мою 22-х летнюю кошку! Главное в квартире никого кроме кошки не было… все лето!
- Соседский парень заказал мне мальчиков по вызову.
- Ну, это, наверное, шутка такая.
- Вам смешно? А я всю пенсию спустила!
- Есть что-то еще?
- Меня обокрали!
- Понятно. Что пропало?
- Чайник и два пистолета Макарова.
- У вас что, есть оружие?
- Вы что не слышали? Больше нет. Но в пятницу будет завоз, если интересно, то…
- Вы с ума сошли? Конкретно есть что-то по факту?
- Что-то посерьёзнее есть?
- Почтальон, который приносит пенсию, подворовывает.
- С чего вы взяли?
- Должно быть 150 тысяч, а приносит 6.
- Это еще не значит, что он ворует.
- Хм, ну тут вариантов то немного. Путин назначил пенсию, а почтальон приносит, вы уж решайте сами на кого дело заводить!
- Так ну-ка пошли вон…
Приглашение на шашлыки
- А после игры хотелось бы всех пригласить на шашлыки!
- Я не поеду! Я пост соблюдаю!
- Так-то Зина во время поста и сексом заниматься нельзя!
- Ого, я не знал, но, оказывается, тоже пощусь! Охренеть!
- И матом ругаться нельзя!
- Ну че, касатик, пойдем? Терять-то уже нечего!
Из приветствия команды КВН «МайЯми», Самара
Выход
- Добрый вечер, на сцене женская команда КВН МайЯми
- Привет!
- Это еще кто?
- Это мой младший брат.
- А почему он выглядит как сорокалетний мужик?
- Он весь в папу.
- Может хряпнем?!
- Что?!
- Да он шутит, он же закодированный.
- А вы не жирные.
- Ну это он просто учится делать комплименты. А вообще он безобидный (Бьет по попе.) Дима, рано. На счет «три»! Раз, два… (Замахивается.)
- Вы что, с ума сошли??? Пошел вон отсюда! А мы начинаем.
|
|
- Поехали.
Казус на пляже
- Пиво, рыба, раки!
- Пиво, рыба, раки!
- Пиво, рыба, раки! (Вместе.)
- Пиво, рыба, раки, чурчхелла!
- Пиво, рыба, раки, чурчхелла, хачапури!
- Пиво, рыба, раки, чурчхелла, хачапури, секс! (Вторая психует и уходит.)
Нетрезвая акробатка возвращается домой
- Вот мы и дома. Ключики, ооо, ну что вы вечно падаете? (Встает на мостик и поднимает их.) Кто так делает?!..
Первая брачная ночь Надежды Кадышевой
(Звук «уууух!».)
На фейс-контроле одного из анапских клубов работает девушка
- Ты не проходишь, ты не проходишь, ты проходишь, заказываешь два «Мохито» и ждешь меня у бара, ты не проходишь, ты не проходишь…
Встреча бывшей девушки и настоящей
(Под музыку из к/ф «Бригада» выходят навстречу друг другу девушки.)
- Принесла?
- Принесла. Вот его зубная щетка, пивная кружка и тапочки.
- А где пульт?
- А где гарантия, что он ко мне не вернется?
(Распахивает плащ, вторая смотрит, расстраивается.)
-Удачи.
Елена Малышева на передаче «Криминальная Россия»
- Добрый вечер, дорогие друзья. В эфире программа «Криминальная Россия» с Еленой Малышевой. Сегодня мы с вами поговорим о преступлениях. У меня в гостях много замечательных и интересных людей, и вот первый из них. (Заходит парень.)
- Дорогой мой, скажите, как вас зовут?
- Сиплый.
- Так, Андрей, что Вы натворили?
- Я украл автомагнитолу из тачки.
- Прекрасное преступление, но это все произошло из-за его плохого зрения. Если бы у него было хорошее зрение, то он бы увидел, что это машина местного прокурора. Поэтому кушайте побольше морковки, черники. А наша программа продолжается, и я приглашаю следующего гостя. (Заходит девушка.)
|
|
- Дорогая, что у Вас случилось?
- Я Зинка-клофелинщица, и меня засекли камеры наружного наблюдения.
- Что ж Вы так неаккуратно? Дорогие друзья, я хотела бы перейти к своей любимой теме. (Поднимает воротник.) Вот, если бы Вы ходили так, то все было бы хорошо. Далее я хотела бы поговорить со своей коллегой, которая незаконно продавала из аптеки, в которой работала, запрещенные препараты. (Заходит врач.) Дарья, что Вы продавали?
- Вот, а если бы Дарья продавала легальный пентоборбитал, то все было бы хорошо. С него и кроет лучше. Ну, а наша программа подошла к концу. Закончить хотелось бы народной мудростью, как говорит один мой знакомый прокурор «Без труда, не вытащишь и сына из суда». Мне с вами было хорошо, пусть и вам будет жить здорово!
Кода
- Что хотелось бы сказать в конце, нам здесь очень понравилось, и мы бы хотели остаться в Анапе. Ну, вот представляете, приезжают туристы, а тут МайЯми. Круто же?
- Ага.
- Спасибо.