Выход
(На сцене в линейку стоит команда, исполняет песню на мотив «Мясо» из репертуара гр. Авария.)
- Анапа!
- Ешь мясо!
- Анапа!
- Ешь мясо, мясо, мясо!
- Какое мясо, Роман?
- (Достает из-за спины кусок мяса.) Какое, такое вот мясо, ведь можно пить пиво и при этом есть мясо, я буду есть мясо, ведь я люблю мясо, и все любят мясо и даже…
(Звук звонка.)
Выход Шнайдера
- Круглосуточная доставка люлей! Распишитесь. Какое мясо Роман? Ты посмотри на себя! Где этот ниппель? Как тебя спустить? Я вот даже не знаю чем бы в тебя таким потяжелее кинуть? Че вы за песни поете? Есть же нормальная, песня о том как не ладили люди с котом!
- Апчи!
- Вот видишь, правду говорю! Кстати, будь здоров расти большой. Хотя куда выше, ты вырастешь и завалится крыша, не надо!
- А тут у нас Джастин Бибер после аварии. Ты че такой грустный? У тебя же скоро День рождения. Ты, кстати, кого позвал?
- Ну кого?.. Маринку, Серегу, Максима, Кирилла, Маринку…
- Маринку два раза что-ли?
- Да.
- Ой, какой молодец!
- Дорогие друзья, нам в команду нужна девушка. Но как вы понимаете, в нашу команду можно попасть только через постель. В этом нет ничего постыдного. Ромка, кстати, тоже через постель попал. Ну как через постель - через две сдвинутые кровати. Там такая смешная ситуация была, в общем ладно, Бог с ним.
- В общем, я так и знал, что вы нормально сделать ни че не можете. Поэтому в нашей команде будет играть новый человек.
- Сань, вообще-то у нас в команде не было голосование за нового человека.
- Вообще-то у нас в стране не обязательно голосовать, чтобы выбрать нового человека.
- Ладно, мой оркестр юмора будет начинать, скрипки готовы?
(звук скрипки)
- Барабаны готовы?
(звук барабанов)
- Пельмени готовы? Конечно готовы!
- Месье Лябуль!
(звук гонга)
- Экскурсия по городу, веселимся.
Кавказец, который не умеет танцевать лезгинку
- Аслан, у тебя сын родился!
(включается лезгинка)
- Хорошо! Здорово! Отлично!
Цыганка в темном переулке
- Молодой человек, Вас наркотики не интересуют?
- Что? Какие наркотики? Нет! А почему шепотом?
- А у меня ребенок спит.
Девчонки возвращались из ночного клуба, и одна из них случайно упала в канализационный люк
- Ааа! Сфоталась как Мерлин Монро. Лучше бы пошли шаурмы пожрали!
- Марина, че ты там плачешь?
- Да я линзу потеряла. А вот, кажется, нашла. Ааа!
- А сейчас то че?
- Это рубль!
- Девочки так хорошо, что вы со мной. Вы мои лучшие подруги, давайте нашу!
- Женская сила!
(звук удара)
- Ааа, я еще и головой об трубу шибанулась!
- Девочки, а если я отсюда никогда не выберусь и здесь навсегда останусь?
- Марина, я больше не могу молчать, я с твоим бывшим Олегом переспала!
- Че ты сказала?
(начинает орать)
- Все, она кажется успокоилась.
- Марина как ты там?
- Ой, да я че-то закемарила. Девочки, я пока была здесь, поняла, что я толстая.
- Марин, да какая ты толстая? Была бы толстая, ты бы в люк не пролезла, а ты худая.
- Была бы худая, подо мной бы крышка не раскололась!
Учителя несут в нашу жизнь только самое доброе и светлое, но встречаются и такие экземпляры
(звук лая собак)
- Так, ну ка отстаньте от меня!
- Ну что же, начнем родительское собрание.
- Кстати, Роман Юрьевич, я вашему сыну вчера 2 за четверть на 3 исправила.
- Ой, ну спасибо.
- Ха, спасибо! Спасибо в карман не положишь. Беги за пивом!
- Но пиво в карман тоже не положишь.
- Так ты трешку не бери! Возьми 0,5 она нормально в карман поместится.
- Марья Ивановна, а почему у Вас волосы мокрые?
- А меня соседи топили… Ааа я не знаю где ваши деньги, шучу!
- В общем, нужно сдать по 1000 рублей на шторы.
- Вот если бы все деньги в школе, которые идут на шторы, шли на шторы, можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы!
- И еще на сдать деньги на гольф.
- О, в школе будет гольф?
- Может не гольф, может пассат, может туарег, я пока не решила.
- А почему Вы моему сыну в дневнике лох написали?
- Да я ручку расписывала.
(звук сигнала машины)
- Так все, за мной приехали. Родительское собрание окончено.
(звук выстрела)
- Арсен, да щас я спущусь!
Кода
- Так все, хорошо выступили, подведем итог.
(включается лиричная музыка)
- Дорогие друзья…
(Рома начинает петь)
- Мы второй раз приезжаем в Анапу, и нам очень нравится ваш город…
(Рома начинает орать)
- Рома ты че под конец выступления потек-то? Тебя че так колбасит-то? Пост же! До этого же все нормально было! Извиняйся теперь перед зрителями.
- Извините! Извините!
- Друзья, он дико извиняется. Как закончим-то теперь?
(под музыку песни «Марина» из репертуара Ф.Киркорова)
Я люблю тебя Анапа, все сильней день ото дня
Без твоей любви Анапа этот мир не для меня,
Наши встречи так недолги, расставания впереди,
Разлетимся как осколки, ты попробуй кокаин
- Какой кокаин? Вы дебилы что-ли? В общем как вы поняли команда в полной боевой готовности, до встречи.