Творческое объединение «Литрулет»
Чекулина Светлана (капитан)
Лабутина Ольга
Анфёрова Екатерина
Бронникова Юлия
Бронников Константин
Драма-кросс, осень 2021 (тема на жеребьёвке – ЗАПРЕЩЕНО ЗАПРЕЩАТЬ)
Пьеса
ЗАПРЕЩЕНО ЗАПРЕЩАТЬ
Трагикомедия с лёгким запахом гари
Персонажи:
Начальник МЧС – пенсионного возраста. Очень опытный и исполнительный.
Губернатор – слышен только его голос.
Курсант института МЧС, практикант.
Й сотрудник МЧС, старший лейтенант, балагур и остряк
й сотрудник МЧС, старший лейтенант, старательный, но безынициативный.
Кабинет начальника областной МЧС. На стенах следы пожара, который не успели убрать – дочиста вычищена только стена за спиной начальника, где висит портрет Путина. На столе перед начальником открыт ноутбук – идет онлайн совещание с губернатором. Начальник зачитывает отчет по бумаге.
Начальник: … Исходя из вышесказанного, можно утверждать, что план по предотвращению пожаров выполнен нами практически полностью. Прошедшие в связи с этим плановые учения получили оценку «удовлетворительно».
Голос губернатора: Хорошо.
Начальник: Удовлетворительно. Хорошо – это «пятерка с минусом». А удовлетворительно – это 4 с плюсом.
Губернатор: А разве 5 с минусом и 4 с плюсом это не одно и то же?
Начальник: … Нет? Мы всегда так считаем. У нас же инструкция.
Губернатор: Так скажи мне, по какой такой инструкции твой подчиненный запретил мне - губернатору области - жарить шашлыки на своей собственной даче ?! Главное,наглости хватило заявиться с проверкой, когда у меня федеральная комиссия..э-э.. выездное совещание проводила.
Начальник: Так это он у вАс проверку проводил, курсантик наш практикант?! Чтоб ему всю жизнь на тушение мусорных баков выезжать… А я смотрю, уж больно фамилия в протоколе знакомая.
Губернатор: Ты мнезубы не заговаривай!Какого черта, я спрашиваю, он заявился ко мне и давай мангал заливать?
Начальник: Так ведь месячник противопожарной безопасности же. У курсантов практика, вот и отправили на патрулирование частного сектора. А он дым из-за забора увидел и отреагировал. Всё строго в соответствии с вашим указом – вот, цитирую: «на территории частных подворий запрещается жечь мусор, разводить костры и жарить шашлыки на открытом огне».
Губернатор: Ты совсем ку-ку? Ты что, на пенсию захотел досрочно? Как он смог дым из-за забора увидеть, когда забор 5 метров в высоту?
Начальник: Понимаете, очень одаренный парень. У него нюх!
Губернатор: Значит, так. Пока комиссия в городе, я запрещаю тебе запрещать шашлыки. Ясно?
Начальник: Так точно!
Губернатор: Отбой, «хорошист»… А, нет, стой! Кто у тебя там такой талантливый? Мы вчера ваши юмористические ролики про пожар посмотрели – вся комиссия ржала. Замминистра чуть с полкА в бане не упал. Твою роль отметил: «Талант», - говорит. Теперь все! Отбой.
Начальник захлопывает ноутбук. Расслабляет галстук, вытирает пот со лба. Приоткрывает тихонько ноутбук – убедиться, что совещание действительно закончилось, и микрофон не включен.
Начальник: Вызовите ко мне вчерашнюю смену. И этого, стажера, тоже.
В кабинет заходят и выстраиваются трое подчиненных: два сотрудника 40-50 лет и один молодой курсант, проходящий практику.
Начальник: Слушайте, я всё понимаю. Каждый может ошибиться, накосячить. Поступить в педагогический на физвос. Жениться после недели знакомства. Купить «Оку» в кредит на 15 лет.
Сотрудник 1: Семен Егорыч, мы вашу биографию уже наизусть знаем. Что вы опять…
Начальник: Я даже могу понять, как можно было полезть в дупло за кошкой, застрять там по пояс и попасть в федеральные новости. Все тогда над нами смеялись, даже кошка, которая сидела, как потом выяснилось, на соседнем дереве.
Сотрудник 2: А вы попробуйте быстро вылезти из дупла, где живут дикие пчелы! Я, между прочим, неделю компрессы прикладывал.
Сотрудник 1: Еще неизвестно, от чего ты больше опух - от пчел или от спиртовых компрессов.
Сотрудник 2: Да ну тебя!
Сотрудник 1: Зато ты у нас теперь, так сказать, новое лицо МЧС! Хотя там же не лицо было? (ржет). В отдел кадров зайди – они тебе фотографию в личном деле поменяют.
Начальник: Молчать! Я говорю. Или вот, недавний случай – спасение рыбаков с оторвавшейся льдины. Как там у вас в отчете: «Обнаружили четырех рыбаков, дрейфующих на льдине. Используя багры, отбуксировали оторвавшуюся льдину в сторону берега». Молодцы!
Сотрудник 1: Мы старались!
Начальник: Молодцы. А рыбаки где?.. Ладно, это всё было весело до вчерашнего дня. Нет, и вчера сначала не скрою, было весело.
Сотрудник 2: С юбилеем вас еще раз, Семен Егорыч!
Сотрудник 1: Долгих лет жизни, богатырского здоровья!
Курсант: Успехов в труде, счастья в личной жизни!
Начальник: И адекватных подчиненных-профессионалов. Это мне почему никто не пожелал? Скажите, чья была идея зажечь на праздничном торте свечки? Это ж кому рассказать, не поверят! Спалить кабинет начальника областного МЧС на его собственном юбилее от его же юбилейного торта…
Сотрудник 1: С каждым может случиться.
Сотрудник 2: У вас же тут бумаг полно. Опять же торт коньяком пропитан. Оно и вспыхнуло мгновенно.
Начальник: Тихо! Какой идиот вместо того, чтобы схватить огнетушитель, побежал вызывать пожарных? Что молчишь, Погорельцев? Ты ж сам пожарный, ты же спасатель МЧС России!
Сотрудник 2: У меня выходной был вчера.
Начальник: Допустим. Вопрос к нашему активисту – губернаторскому шашлык диссиденту. А почему от момента, как ты дозвонился до дежурного, до непосредственного начала спасательных работ прошло времени больше, чем по нормативу?
Курсант: Дежурный мне не поверил.
Начальник: А почему он тебе не поверил? Ну?!
Курсант: У меня голос мультяшный был. Мы гелия из шарика надышались.
Сотрудник 1: Дежурный подумал, что это дети балуются, и сказал, что анекдот про сгоревшую пожарную часть ему еще дедушка рассказывал. А потом, когда уже дым до 1 этажа дошел, они догадались и начали рукава раскатывать.
Начальник: Значит, как из-за забора шашлык губернаторский, так мы чуем. А дым на расстоянии полутора метров – нет?! Закатать бы вас всех… Вопрос второй: какая су.. …папарацци, вызвала съемочную группу с телевидения?!
Сотрудник 1: Это я, но вы не переживайте, это бесплатно – у меня там одноклассник оператором работает.
Начальник: Но почему именно вчера?!
Сотрудник 1: Так вы же сами говорили, что инфоповод нужен. А вчера как раз: и пожар, и вы при параде, с наградами. Очень выразительно получилось!
Начальник: Конечно, выразительно! Пока мы с курсантом тушили, вы интервью давали и позировали!
Сотрудник 2: Зато фотосессия бесплатная – у меня теперь куча красивых фоток на фоне пожара. Маме пошлю. И в календарь австралийских пожарных. (принимает мужественные позы).
Начальник: Мне сегодня звонили (показывает пальцем на ноутбук) и настоятельно рекомендовали подумать про пенсию. А кого я могу оставить вместо себя из своих заместителей? Один – фотомодель, второй огня как огня боится. Давайте думать.
Сотрудник 2: Если нормативы сдавать, то я пас - у меня спортивного костюма нет. А в полной выкладке я ни в жизнь не сдам. Не, я позориться не хочу.
Сотрудник 1: Где ты видел начальника, который бегает?
Курсант: Семен Егорыч вчера очень бодро бегал.
Спасатель 1: Так это он 40-летний коньяк спасал. А может, тестированием обойдемся?
Начальник: Погорельцев, ты ж первый и завалишь. Напомнить, почему ты из милиции попал не в полицию, а в управление МЧС?
Сотрудник 2: Слушайте, а может, старым проверенным средством?
Начальник: Ладно, никто вас за язык не тянул… Курсант, ты отойди в сторонку. В бой идут одни «старики»…
(Начинает считать на троих)
И!
Два пожарника бежали
И на кнопочку нажали.
Трынцы, брынцы, бубенцы,
Раззвонились удальцы,
Диги, диги, диги, дон,
Выходи скорее вон!
Кошка сдохла, хвост облез.
Ты начальник МЧС.
А я на пенсию. И горите вы тут синим пламенем!
Сотрудник 1: Семен Егорыч, ну вы что, обиделись? Сейчас скинемся с личным составом и сделаем ремонт в вашем кабинете.
Сотрудник 2: Семен Егорыч, давайте пересчитаемся!…
Звучит сигнал пожарной тревоги. Курсант бросается из кабинета. Спор опытных МЧС-ников тонет в вое сирен. Из окна видно кафе, на заднем дворе которого лицо кавказской национальности не спеша жарит шашлыки.