Мы не говорим «нет», когда нами торгуют...
***
Однажды Борис Борисович слышал песню; в ней пелось: "Делай, что должен и будь что будет".
Борис Борисович был должен деньги...
***
Валерий Грайфер, председатель совета директоров компании "Лукойл" мерил шагами комнату, время от времени грозно поглядывая на своих испуганно вжавшихся в стулья референтов.
- Слушайте, ну разве мы за это деньги платили? Он у нас тут три часа сидел, бородой тряс, на гитарке играл, весь запас виски выжрал, весь фикус в приёмной скурил, аванс взял - и что?! Разве мы это ему заказывали? Я же думал, будет что-то типа "Газпром" уже мёртв, а "Лукойл" ещё нет...", тили-тили, трали-вали... В суд на него подать, что ли?
- Да ладно, не поможет, - несмело подал голос один из референтов. - Он же бог, от него сияние исходит.
- Сияние, сияние... Засранец он, а не бог. Нога судьбы у него, видите ли... А у нас расходы на огнетушители вдвое увеличились. Говорил я, надо было к Баскову сразу идти.
***
Однажды с помощью настоящей машины времени (не той, где Макаревич), чтобы узнать о времени, которое придёт скоро, Владимир Вольфович перенёсся из 1989 года в 1993. Неведомые силы дали ему послушать альбом "ЛПР" (Любимые песни Рамзеса). Проникшись услышанным, по возвращению обратно в 1989 год, он создал партию "ЛДПР". Теперь на частые вопросы журналистов: «Почему в аббревиатуре лишняя буква?» он отвечает: «БГ гад, змей такой, 20 лет не хочет мне продать копирайт на его русский язык».
***
Теперь уже мало кто помнит, однако ж копирайт на буквы отобран Борисом Борисовичем в драке с Кириллом и Мефодием.
***
Однажды у Бориса Борисовича украли взяли без спросу песню с рабочим названием "Пусть берут что хотят.."
|
|
***
- Нынче ветрено и волны с перехлестом...
Инок Борис поправил лучину и старательно вывел первые строки письма своему старому столичному другу. За окном шумело Белое море. О чем-то спорили бабы. Наверное, обсуждали новгородские дела. Князь там, кажись, новый, Александром кличут.
А ведь верно, про князей нужно прежде справиться, причем тут волны? Эка, сентиментальным становлюсь! Инок решительно зачеркнул первые строки (подарю их какому-нибудь борзописцу!) и начал заново:
- Как там князь тверской, как рязанский князь?
***
Открылась выставка картин Бориса Борисовича "Если бы я умел это, я нарисовал бы..."
***
Бориса Борисовича три часа окучивали пиарщики из "Российских железных дорог", предлагая забабахать для них эффективный слоган: "Ну Борис Борисович, ну вы же можете... группа нашей юности... ля-ля, фа-фа... ну у вас же уже есть опыт...".
Борису Борисовичу было скучно, грустно и муторно, потому что канал для общения с Богом требовал подпитки, То, Что Есть закончилось, а посылать Шара в ларёк при пиарщиках было как-то не комильфо. Короче, уломали пиарщики Бориса Борисовича накреативить чего-нибудь креативненького, и в качестве аванса-бонуса посулили бесплатную поездку в СВ вагоне - окунуться, так сказать, в атмосферу.
Сел Борис Борисович в вагон и всё ему там поналалу очень понравилось: проводница с ногами, занавесочки кружевные, скатёрка белая, на скатёрке всё уже стоит, даже То, Что Есть доставать не надо. Умилился Борис Борисович, причастился высших сфер и решил благами цивилизации воспользоватся. Блага цивилизации находились в конце коридора под буржуазной аббревиатурой WC. Зашёл туда Борис Борисович, осмотрелся, и узрел, что до него этими самыми благами пользовался не такой ангелоподобный человек, как он сам. Осерчал Борис Борисович, вернулся в своё купе, начертал пару строк на салфетке, сунул салфетку обрадованным пиарщикам и на первой же станции сошёл.
Развернули пиарщики салфетку, а там стилизованным под девангарское письмо почерком две строчки:
"Этот поезд в говне,
И нам не на что больше жать..."
Говорят, пиарщики эти теперь в МакДональдсе туалеты убирают. А Борис Борисович, как всегда, живёт и здравствует.
|
|
***
Спецшкола. Учительница прибегает к директору: "Марья Ивановна! К нам прилетел жёлтый вертолёт, и из него вышел Борис Борисович! Дети сходят с ума, уроки сорваны!"
Марья Ивановна смотрит в окно, берёт ножницы и клей, выходит. Берёт Бориса Борисовича за бороду, отрезает бороду, клеит бороду Борису Борисовичу на голову, отбирает красные очки, взамен выдаёт простые круглые. Обращается к детям: "Дети, это не вертолёт, а самая обычная жёлтая подводная лодка! А это - не Борис Борисович, а обычный Джон Леннон. Возвращайтесь в классы. Обычный концерт будет после уроков." Дети спокойно расходятся.
Марья Ивановна выдаёт Борису Борисовичу битловский плэйлист: "Идите, репетируйте. И чтобы никакой самодеятельности. У нас не дурдом, а спецшкола! " Борис Борисович почтительно поклонился и пошёл репетировать Битлз. "Жаль бороды, конечно, но что не сделаешь ради детей... Эх, если б я мог выбирать себя..." - подумал Борис Борисович.
|
|
***
Однажды Борис Борисович спас мир. Но спас не просто так, а у всех на виду. И ему решили присудить премию. Он стоял в очереди в кассу, в помещении было душно, две бабушки перед ним о чём-то степенно ворчали, сзади подпирали, а айпод был как назло забыт дома.
Когда Борис Борисович наконец расписался где положено, и ему отсчитали положенную премию, он с неподдельным восхищением посмотрел на деньги, затем на людей вокруг и его настигло внеочередное просветление. "Так вот где вы их берёте!" - воскликнул Борис Борисович и поклонился стоящим в очереди до земли. Потом посмотрел в квитанцию и вовсе решился дара речи: "Так вот за что вам их дают!", и пал ниц. А потом пошёл дальше спасать мир. С новым пониманием.
***
- У меня отпуск, - подумал Борис Борисович.
- У меня Борис Борисович, - подумал отпуск.
Им хорошо вдвоём.
БОРИС БОРИСОВИЧ НА СЦЕНЕ
Я пришёл на этот концерт не затем, чтобы здесь скучать...
***
Каждые 10 лет Борис Борисович меняет Аквариум - чтобы вода не застаивалась.
***
БГ однажды прополоскал горло и случайно дал концерт
***
Однажды, в 1979г., Борис Гребенщиков, будучи трезвым, двигал собой в полный рост на сцене. И не рассчитав, со сцены-то и свалился прямо в зал. И все смеялись; один лишь мальчик сказал: "Жалко! Смотрите, падает звезда!"
***
Борис Борисович сидел в гримёрке и писал программу. Всё было в целом понятно, но номер семь пока не определился. Он подбросил монетку. На приземлившейся монетке было отчеканено "10 копеек". Борис Борисович вписал "Десять стрел", и запустил программу на исполнение.
***
Борис Борисыч любил петь "Джа растафара... или война...", не догадываясь, что нарушает этим сразу две статьи УК (призыв к насилию и пропаганду наркотиков) и у него орден отберут.
***
Раньше Борис Борисович часто забывал свои вещи. Бывало так - зал поёт, музыканты - поют, звуко- и свето-режиссёры - громко поют, даже бабушки в гардеробе на три голоса выводят. А Борис Борисович молчит и грустно улыбается: забыл.
Но однажды всё изменилось. Было Борису Борисовичу сказано невероятной красоты женским голосом: "...Не забывайте свои вещи!" Борис Борисович открыл глаза, машинально хлопнул себя по карману (на месте), и вышел из вагона. И с тех самых пор - нигде и никогда не забывает вещи.
А иногда бывает, и чужие вещи прихватит. А чего - с авторов не убудет, а в результате красиво и с чувством. А зал с бабушками всё равно поют. Привыкли.
***
Борис Борисович взял стул, взвесил, прикинул, и точным движением отбросил в сторону.
Музыканты, подумав, тоже взвесили, прицелились и выкинули стулья.
Зрители переглянулись, встали, отвинтили кресла и тоже повыкидывали.
Дамы поправили причёски, кавалеры выправили осанку, и бал начался.
***
- Здравствуйте, родные! - сказал Борис Борисович в темноту зала, щурясь от слепящих прожекторов. Молчание.
- Эй, есть тут кто живой? - удивился Борис Борисович в темноту. Снова тишина.
- Не поняли, - сказали уже остальные музыканты.
- ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЕМ, ТОВАРИЩ ГРЕБЕНЩИКОВ! УРААААААА!!! - грянули наконец пять тыщь зрителей по неслышной команде.
- О…еть! - сказали музыканты.
- Вольно, касатики! - обрадовался Борис Борисович, звеня медалями. И стал отсчитывать первый марш.
***
"Я не могу оторвать глаз от тебя...." - начал было Борис Борисович проникновенным дрожащим голосом...
"Баянище!!!!!!" - разразился зал гневными криками.
***
- Конец света - это ещё не конец звука, - сказал Борис Борисович, снял ненужные очки, нашарил в кармане спички, и вытащил из коробка единственную. - Последняя - для себя, - сказал он в притихший зал, чиркнул, и, щурясь, подпалил шнур микрофона.
***
-…Эх и любим мы вас! - привычно зычно улыбнулся Борис Борисович залу.
Из середины партера вдруг поднялся паренек и, смущаясь, произнес:
- Борис, а спойте, пожалуйста, про толстых квартиросдателей!
- Про кого? - изумился Борис Борисович.
- Ну про владельцев жилплощади... склонных к полноте.. ваша старая песня, она еще моей маме очень нравится. - Паренек совсем застеснялся.
Борис Борисович задумался. Хоть убей, не помнил он такой песни... И тут внезапно флэшбэкнуло - 1984 год, тощенький и неприкаянный Борис Гребенщиков мыкается по Ленинграду в поисках съемной комнаты... И отъевшиеся на дармовых харчах владельцы жилплощади повсеместно дают волосатику от ворот поворот... Эти толстые морды в проеме полуоткрытой двери, над натянутой цепочкой... Эти жирные животы, выглядывающие из халатов… и тогда, сузив глаза, Борис Борисович запел:
-...как много комнат Полных Людей, прозрачных комнат Полных Людей, служебных комнат Полных Людей!..
Хлопали долго, как обычно.
***
Шёл обычный концерт. Публика привычно пёрлась, Борис Борисыч блаженствовал.
Вдруг по залу разнеслось «Давай Козлодоева!». «Х_й вам от Козлодоева» - ехидно улыбаясь подумал бессменный вокалист. Через пару песен послышалось: «Дуй ветер!». «Уже теплее» - заметил про себя Пурушоттама и подмигнул Рубику. «Сокол» - вскоре не выдержал кто-то. «Чтоб тебя…!!!» - молча разразился проклятьями Гуру и сделал малозаметный знак Борису Ру, уже тянувшемуся к листочку с какими-то каракулями в столбик.
И тут зал прорвало: «Анютины глазки!», «Плоскость», «Феечка», «Дубровский», «Великая железнодорожная симфония», «Горный хрусталь», «USB», «Не трать время»…
Клавишник не успевал черкать что-то в листочке, музыканты выжидающе смотрели на Главного, находившегося в ступоре. Только через минуту он медленно снял гитару и увел всех со сцены. Включили свет, организаторы готовились возвращать деньги, менеджмент группы подсчитывал убытки, а кучка людей в центре зала улыбалась и перемигивалась.
Борис Борисовичу предстояло ответить на сверхсложный вопрос: поступиться принципами или срочно составлять новую программу.
***
На сцене стоял бородатый человек в малиновой кофте и решительно рубил рукой воздух:
А поезд
едет
дальше
И гудок
гудит
снова
И все
пассажиры
Вымазаны
красным!
- Как режет, Илюха, а! - один красноармеец толкнул в бок другого. - По-нашему, по-революционному!
- Режет красиво, - согласился второй, - только я, Серега, вот чего не пойму: вымазаны красным, это кровью что ли?
- Дак кровью буржуев же, недотепа! - И Серега довольно заржал, оскалив выщербленные и грязные зубы. Вечер революционной поэзии продолжался.
***
- Но если б я мог себя слышать, мне было бы проще, Петь! - говорил как-то Борис Борисович Петру Николаевичу после концерта. Пётр Николаевич согласно кивал. Он тоже не любил пьянства за пультом.
***
Идёт Пятачок по лесу, видит: Винни-Пух расставил на пустом бревне горшки из-под мёда и палками что-то на них отстукивает.
Пятачок: Здравствуй, Винни! Что ты делаешь?
Пух: Я репетирую. Борис Борисович приглашает всех, имеющих необычные самодельные инструменты играть в "Наливаиум интернэшнл".
Пятачок: "Ой, мамочки! я тоже хотел бы, но у меня нет никаких инструментов. Может быть, мы можем стучать вместе?"
Пух: "Стучать" Борис Борисович и без нас давно и прекрасно умеет. Но я с ним поговорю, чтобы твою фотографию поместить на обложку нового альбома вместе с твоими рисунками.
Пятачок: Ой, Винни! я чести такой не достоин...
Пух: Отчего же не достоин? Между стулом и иконой разницы нет...
БОРИС БОРИСОВИЧ И СМИ
В новостях CNN я – черта, за которой провал...
***
Борис Борисович давал четвертое интервью за неделю и в каждом говорил о том, что музыкантам лучше вообще не высказывать вслух свои мысли и не общаться с журналистами, а, напротив, нужно заниматься своим делом, то есть музыкой.
Ему хотелось сообщить эту важную мысль как можно большему количеству людей.
***
"Поставьте, пожалуйста Бориса Борисовича" - юный голос явно впервые слышал себя из радиоприёмника. "Не можем, - отвечало радио. - Он всё время падает". "Кризис" - добавил из-под стола Борис Борисович. "Вот именно" - сказал телевизор.
***
Журналист: Уважаемый Борис Борисович! Вот Вы поёте: "Если бы я не боялся и пел о своё-ё-ёом..." О чём таком своём Вы бы пели, если бы не боялись?
Борис Борисович: О дифференциальных исчислениях.
Журналист: Так чего же Вы боитесь?????!!!!!!
Борис Борисович: Не поймут:(
***
Журналист: А где же Ваша борода?
Борис Борисович: На-ху-наматата
***
Однажды Борис Борисович был приглашён на банкет очень высокого уровня. Дамы в вечерних платьях, мужчины - во фраках, никакой прессы. Борис Борисович тоже во фраке, не пьян, общается с приглашёнными. Из незастёгнутой ширинки у него слегка выглядывает аргумент. Публика продвинутая, все привыкли к выкрутасам Бориса Борисовича, поэтому ведут себя как ни в чём не бывало.
Наконец, к Борису Борисовичу подходит распорядитель банкета и говорит: " Уважаемый патриарх и гуру Борис Борисович! Все здесь Вас понимают, но сейчас ожидается прибытие Его Величества Императора Японии,- он может не понять. Поэтому, застегните свои брюки, пожалуйста." Борис Борисович суетливо возится с пуговицами и растерянно бормочет: " Ой, как же это я... Наверное, замедитировался, когда писал..."
"...Отныне и впредь на такие банкеты я только в пижаме пойду. "- пел послезавтра в пабе Борис Борисович.
***
Однажды Борис Борисович был в духе, в теле и одновременно в пиджаке. Он также был в студии, в голосе, при этом в городе, в какой-то стране, и даже, говорят, в ударе. Был он также в теме, в гармонии с собой, в прекрасном настроении, в бороде и в очках.
А вот в чартах Бориса Борисовича не было. Он в них не умещался.
***
Однажды бруклинские барыги преподнесли Борису Борисовичу коммерческое предложение о захоронении мёртвого рок-н-ролла, по льготным расценкам, на самом престижном кладбище Нью Йорка.
«Покойный был мне так близок, что я планирую скорбеть у его гроба ещё лет тридцать.» - выкрутился Борис Борисович.
***
Борис Гребенщиков и группа "Аквариум" однажды взяли и перезаписали несколько "хитов" танцевальной группы "Вирус". Этот факт, конечно, сразу вызвал бурю возмущения в среде поклонников рок музыки.
Б.Г. пришлось в срочном порядке организовывать пресс-конференцию и давать объяснения многочисленным журналистам.
- Настоящая кавер-версия - это не когда хорошо перепета чужая гениальная песня, а когда гениально перепета чужая плохая песня, - заявил рок-гуру и запел дрожащим проникновенным голосом:
"Попрошу тебя, чтобы солнце грело. Попрошу тебя, чтобы море пело..."
Многие из журналистов, услышав голос Б.Г., прослезились и сразу стали просветленными.
БОРИС БОРИСОВИЧ И НАУКА
Науки юношей питают, но каждый юнош- как питон...
***
Однажды Ньютон с утра не мог понять, почему яблоко падает вниз. Он обтряс все яблони в университетском саду, и уже было принялся за груши. Тут, шатаясь, подошёл Борис Борисович. Посмотрел на Ньютона и сказал: "А сейчас, Изя, всё падает. Кризис". И упал.
***
- Что ты со мной делаешь?! - воскликнул Борис Борисович.
- Я делаю с тобой "Аэростат", - деловито ответил дон Хуан. И раскатисто захохотал.
***
Однажды Борис Борисович решил сделать какую-нибудь пакость. Когда он её сделал и презентовал, мир почему-то зарукоплескал. Потому что мир знал - то, что делает Борис Борисович, не может быть пакостью по определению.
Главный Академик Гинзбург посмотрел на этот кейс и вздумалось ему сделать что-то хорошее. Но получилась всё равно атомная бомба. Карма.
***
"Аэростат!" - торжественно произнесло дупло. Винни-Пух вздрогнул, а пчёлы подозрительно посмотрели на шарик. "Аааавторская програаааамма..." - запело дупло на много голосов, и Пятачок от неожиданности выстрелил из незаряженного ружья.
Александр Степанович Попов поднастроил контур, сел под дерево и блаженно улыбнулся: "Успел!".
Только пчёлы знают, для чего на самом деле было придумано радио. Но они хранят эту тайну. И жужжат. Жжжжжжжжжж...
***
- Глаз! - В операционной тонко пищало оборудование, и голос Бориса Борисовича раздавался гулко и громко.
- Холст! - Кусок холста быстро и бесшумно оказался в руках Бориса Борисовича, звякнул брошенный инструмент.
- Гвоздь! - И из банки с раствором в руки переместилось что-то корявое и, видимо, ржавое.
- Ещё глаз!
- Холст!..
Через пару часов Борис Борисович жадно курил, держа сигарету в зажиме, его мокрый лоб под белой шапочкой промакивали точные и заботливые руки. В уме сама собой стала складываться песня:
"Кто доброй сказкой входит в дом
Та-тара-та-та-тара
Ту-туру-ту-ту-туру"
***
Борис Борисович ворвался в комнату с фонарём под глазом, с огромным ржавым гвоздём и молотком. Он подбежал с этим к стене и принялся яростно вколачивать одно в другое третьим. Присутствующие забились по углам, очки Бориса Борисовича перекосились, стена треснула, но гвоздь не погнулся и оказался вбит по самую шляпку.
Он ударил для верности по стене ещё пару раз (в соседней комнате упал и разбился чей-то портрет Путина). "Мужик сказал - мужик сделал!" - Борис Борисович победно оглянулся, поправил очки, достал смятую бумажку, и прочёл следующий пункт. "Дайте мне холст!!" - зарычал он и выбежал из картинной галереи.
***
Борис Борисович залез по хлипкой лесенке на крышу с топором и пару раз ударил. Огромная сосулька, а точнее, громадный сосуль ухнул вниз, в сугроб.
Потом он сбегал к реке и ломом, потом ледорубом, а потом буром стал делать лунку. Дойдя до воды, он потыкал палочкой в прорубь, потом вытащил рулетку, измерил длину мокрой части палочки, записал, засунул в лунку давешнюю сосульку, вбил её покрепче, и побежал домой греться.
Немного согревшись, Борис Борисович вытащил из холодильника немногочисленные продукты, отключил холодильник от сети, подставил тазик и стал читать что-то безусловно интересное, запивая это чаем с баранками.
Когда холодильник полностью оттаял, Борис Борисович посмотрел на часы, достал записную книжечку и что-то в ней отметил. Он взял тазик с ледяной водой и полез на крышу...
Теперь мало кто понимал, как движется лёд.
***
Фотографии тех, кто не понял, как движется лёд, Борис Борисович убирает подальше.
А фотографии тех, кто понял, - сворачивает в трубочки и с наслаждением скуривает.
***
- Не, ну это уже п!@#$#$@ слишком! - сказал Борис Борисович и взял в руки ломик.
Никогда ещё лёд не двигался ТАК.
***
Однажды дочь Бориса Борисовича учила уроки.
— Папа, — обратилась она к Отцу яблок, — нам задали морфологический разбор слов. Я почти всё сделала, но вот тут чуть-чуть не получается.
Борис Борисович посмотрел в тетрадку и спросил:
— Ну и какая часть слова «уйти» тебе непонятна? Смотри, какой тут корень? Правильно: «уй». Что остаётся? Еще один корень: «ти», он из английского языка. Когда-то это слово означало — иди далеко и пей там чай.
Дочь Бориса Борисовича просветлела ликом и ушла в астрал.
На следующий день Ловца соколов вызвали в школу.
— Борис Борисович, — строго сказала учительница Марина Ивановна. — Чему вы учите ребёнка? Хватит уже этих ваших антинаучных вымыслов! Мне это надоело, я устала от ваших выдумок!
— Марина мне сказала, что ей надоело, — промурлыкал себе под нос Укротивший туман над Янцзы, — она устала, она ох%ела. Знаешь что, мымра старая, — продолжил он уже сурово, — если не нравится, как я излагаю, купи себе у Бога копирайт на русский язык.
Марина Ивановна ошеломлённо молчала.
***
Бориса Борисовича как-то спросили: "Чему равна Ваша жилплощадь?". А он как-то улыбнулся, а потом как-то призадумался, потом взял какой-то листочек бумаги, и стал что-то как-то чертить, вычислять, зачёркивать...
Через час десять минут он оторвался от вычислений, поправил очки и торжественно сказал: "Четыре пи эр квадрат! Как-то так. А радиус сами подставьте".
***
Однажды, когда все запускали Большой Коллайдер, Борис Борисович запускал маленького змея. Змей полетел. А Коллайдер - нет, потому что он был слишком Большим и Тяжёлым.
***
Каждый вечер, тупо глядя в монитор, БГ повторял: "Навигатор, пропой мне канцону-другую". Однажды жена не выдержала и в сердцах сказала: "Да купи ж ты, наконец, звуковую карту!"
***
Борис Борисович нажал на кнопку "Выкл.", подождал пять секунд... потом ещё пять... Ничего не изменилось, и он отжал кнопку. Затем он, кряхтя, вытащил системный блок из-под стола, нащупал выключатель сзади, и торжественно нажал. Снова ничего - как жужжало, так и жужит, и даже на экране всё то же.
Тогда Борис Борисович вытащил вилку из розетки. Не погас не только системник, но и монитор показывал как ни в чём ни бывало, и, казалось, даже ярче прежнего. Борис Борисович крепко задумался, но и это не помогло. Наконец, уже в качестве последнего средства он молитвенно сложил руки, медитативно сомкнул очи и постоял так несколько секунд. Открыл глаза - всё то же самое.
Он пробовал: отключать свет в доме (два раза ошибался и гасил соседей), развинчивать корпус (в темноте ничо не понятно и бьёт током), поливать всё это водой (снизу приходили соседи), потом водкой (пришли соседи сверху - со всех пяти этажей), даже вызывал двух академиков и милицию (всех троих увезла скорая, которую никто не вызывал). Ничего не помогало.
И уже под вечер, изрядно намаявшись за день, Борис Борисович погладил корпус, и сказал осипшим голосом: "Ну пожалуйста!". На экране появилась надпись: "То-то!", и всё погасло, даже Луна за окном.
А наутро Борис Борисович снёс Висту обратно, в магазин. Сами пользуйтесь.
***
Урок истории музыки в Государственном музыкальном училище имени Гнесиных. Первый курс.
Преподаватель:
- Ну, господа будущие музыканты, певцы и композиторы, проверим вашу эрудицию! Все в аудитории знают от чего погиб Моцарт, верно?! Его отравил Сaльери. А скажите мне как умер, ну скажем, Вивальди?
Студент с последней парты:
- Его зарубил машинист!
Преподователь:
- Откуда такие сведения, молодой человек?
Студент:
- Борис Борисович Гребенщиков, "Лилит"!
Преподователь (с испугом, себе под нос, шепотом):
- О-опаньки, пора переписывать учебники!
***
Александр Степанович долго не мог открыть радио. А виной был Борис Борисович, который сказал ему как-то: радио - не холодильник, его открывать бесполезно, надо его включить! И Александр Степанович включил так, не открывая. А как включил, то сразу услышал там Бориса Борисовича, и очень обрадовался. И решил посмотреть, как ему там. Открыл радио, и оттуда конечно, Борис Борисович радостный выходит, говорит, давясь от смеха "При ёмм, при ёмм!". Ну, потому как при ём действительно всё что надо было. Открыли всё что полагается, выпили, посидели. И Борис Борисович обратно полез - в радио. Александр Степанович прикрыл за ним дверцу и принялся готовить доклад. А Маркони за ним в щёлочку подглядывал. Из телевизора. Но это совсем другая история.
***
"А знаете, коллеги..." - начал неуверенно Борис Борисович, оторвавших от мироскопа и рассеянно поправляя очки... "Не знаем!" - хором ответили Сократ и академик Гинзбург и недобро переглянулись. "Везёт им..." - подумал Борис Борисович и снова склонился над микроскопом. Там при двухсоткратном увеличении кто-то кому-то явно проигрывал. Но номеров и фамилий на футболках было не разглядеть, как и названий команд. Угадывался только цвет и счёт на табло.
В лабораторию вошёл Пастер. "Ну как?" - сказал он, потирая заледеневшие с мороза руки и доставая ёмкость из-за пазухи. Борис Борисович посмотрел левым (хитрым) глазом на Пастера, затем посмотрел правым, внимательным, на Сократа (на Гинзбурга смотреть даже не стал), и сказал: "3:0". Потом, подумав, добавил: "В пользу наших". Потом ещё немного помолчал и сказал: "Вы проспорили, Пастер". Пастер отодвинул Бориса Борисовича, сел и две минуты наблюдал. "А кого Вы называете нашими?" - спросил он. Академик Гинзбург хмыкнул. Сократ насупился. А Борис Борисович улыбнулся и сказал сразу на трёх языках: "Дык а все наши, братушка. Наливай, не жадничай". Пастер вздохнул, достал реторту и открыл плотно притёртую пробку. По лаборатории распространилось. Сократ сглотнул, и подставляя чашку, спросил по обыкновению: "Ты как очищаешь?". "Ноу-хау" - сказал, как обычно, Пастер и поднёс спичку.
Все четверо смотрели на голубое пламя и молчали. Наконец, Сократ дунул и выпил. Прошло полчаса. "Ну как?" - спросил, ёрзая на стуле, академик Гинзбург. "Хорошо" - улыбнулся Сократ. "Ну и хорошо" - сказал Пастер и разлил ещё в три мензурки. "Ваше здоровье!" - и раздался приглушённый звон посуды. Из мироскопа прозвучал финальный свисток, и Борис Борисович радостно подумал: "Выиграли". Второй тост пили стоя.
БОРИС БОРИСОВИЧ И КОЛЛЕГИ
А в нашем полку все – камикадзе. Кто всё успел – того здесь нет...
***
БГ альбом записал и послал Бобу Дилану. Получил ответ: "Музыку свою с трудом узнал, а слова пока перевожу".
***
Однажды Бутман, Курёхин и Борис Борисович решили заняться крупными формами. Бутман написал оперу, Курёхин - ораторию, а Борис Борисович - симфонию. Исполнили это всё, и потом Эндрю Ллойду Уебберу язык показали - "бееее". Тот аж на стену полез. К Уотерсу.
***
Однажды Бутман и Курёхин договорились, что пойдут послушать Бориса Борисовича. Пришли, сели в зал, стали слушать. А тут и Борис Борисович к ним подсел - не успел к началу, пробки. Сидит, улыбается, и подпевает себе тихонько.
***
Однажды Борис Борисович, Бутман и Курёхин были в таком месте, где не было ни пианино, ни саксофону. А джазу хотелось. Тогда Бутман достал ватмана и разрезал на две части, Борис Борисович взял карандаши, и они соорудили два инструмента - нарисованную клавиатуру и сакс-самокрутку. Бутман неистово дул и перебирал нарисованные клапаны, Курёхин самозабвенно жал на нарисованные белые и чёрные клавиши, а Борис Борисович пел свою новую песню. Про себя.
***
Борис Борисович любил дунуть в саксофон Бутмана перед концертом. "Пока не начался джаз" - объяснял он. А однажды он не успел, потому что пробки. Уже погасли огни в зале, и Бутман протяжно сказал со цены в саксофон: "Фаааааааа...". "Ну вот, началось!" - грустно подумал Борис Борисович, сел на приставной стульчик, и спрятал кисет.
***
Однажды Борис Борисычу подарили CD с участниками Eurovision от РФ.
- Наши руки боятся держать "Серебро", - промурлыкал ББ, засовывая диск в микроволновку.
***
Пришёл чукча на концерт «Аквариума», ему понравилось, и он создал группу "Кино".
***
БГ снимает "Поезд в огне". Раз отсняли - недоволен. Другой - опять не то. "Дыму, - говорит, - маловато. Кочегар лажает." Послал за Цоем. "Во всяком деле, - говорит, - специалист необходим".
***
И подступил Гэндальф к Арагорну, и вопрошал его:
- О наследник Исилдура! Почто раскосы твои глаза, зачем ты одет во все черное, и что это за лютня в твоих руках? Или стал ты менестрелем Тьмы?
- Знаешь, БГ, - ответил Цой, - а закусывать все-таки надо.
***
Приходит как-то Цой к БГ и говорит:
- Слушай, Борис, я тут недавно с девушкой познакомился, давай я с ней как бы случайно мимо твоего окна пройду, а ты мне крикнешь "Эй, привет!" - вот она меня тогда зауважает! Сам БГ - и поздоровался!
Борисыч, мрачно:
- Да пошел ты!
-Ну пожалуйста, ну трудно, что ли?
- Да пошел ты!
- Ну я тебя прошу!
- Ладно, блин...
Идёт Цой с девушкой.
Гребенщиков высовывается из окна:
"Эй, привет!"
Цой:
-ДА ПОШЕЛ ТЫ!!!
***
Идёт Кинчев по парку в новой черной кожанке. Тут ему что-то в спину - шмяк! Он смотрит, а у него спина вся в красной краске, а из кустов БГ вылазит и смеется: "У тебя же есть песня "Красное на чёрном", вот, получи!"
На день рождения БГ Кинчев подарил ему золотую цепочку со словами: "Ну у тебя же есть песня "Золото на голубом..."
***
Борис Борисыч сделался ведущим передачи "Спокойной ночи, малыши". Хрюша спрашивает: "Дядя Боря, а слабо вам спеть для ребят "Спят усталые игрушки"?" "Мне это в кайф", - сыто отвечает любимец малышей БГ и начинает в унисон с Толкунишкой усыплять всех советских бэби. Тут влетает в павильон Борзыкин и орет, что есть мочи: "Кто может отнять мои сны?!" Пришлось Бобу за Хрюшей прятаться - вырос он из бунтарства.
***
Приехали древние кельты в Питер своего земляка БГ послушать. Послушали, пошушукались и решили: "Этот - наш!" и подарили ему единорога. Да не простого, а какой-то древнекельтской породы. Призадумался Боб - куда его девать? Тем паче, что у него один уже есть. Чем кормить? Решил в зоопарк определить, да Майк не берет - ему и женщин по горло хватает. Проклял тогда Боб всех древних кельтов и их чертовы древне кельтские подарки и к раннему пигмейству обратился. Там хоть все маленькое...
***
Однажды Шевчук переоделся Борисом Борисовичем и пошел к нему домой, в надежде, что домашние не заметят подмены, и ему удастся полакомиться щами и парными котлетками с рисом.
К его удивлению, дверь открыл настоящий Борис Борисович.
Борис Борисович настоящий посмотрел на Бориса Борисовича переодетого и захлопнул дверь.
"Мама, вылей все, что стоит на столе", - прокричал он с порога.
***
Однажды Борис Борисович решил сходить с друзьями погулять, отдохнуть в небольшом кабаке, выпить хорошего пива, послушать какой-нибудь концерт. И вот, расположившись с удобством на специально поставленном для Б-Га (чьи инициалы некоторые расшифровывают как «Борис Гребенщиков», а некоторые - совсем иначе) и его друзей мягком диване, Отец Яблок с удовольствием сделал глоток пива и начал набивать трубку грибами.
— Борис Борисович! — возбужденно воскликнул один из Безумных Фанатов мэтра, неведомо как пронюхавший, где отдыхает его Кумир. — А почему Вы стали писать песни? Вы же могли быть обычным человеком, работали бы сторожем, как раньше.
Борис Борисович неспешно затянулся и, скосив глаза на сияющий нимб, коротко ответил:
— Я упустил эту роль.
— А почему? — не унимался Безумный Фанат.
Борис Борисович выпустил клуб дыма в форме знака «Аум» и, не выпуская трубки изо рта, кивнул на сцену. Там стоял Юрий Юлианович и, воздев руки к небу, торжествующе кричал:
— Я получил эту роль, мне выпал счастливый билет!
***
Однажды Борис Борисович пошёл в кинотеатр на "Фантомаса" в женском платье с макияжем. После сеанса к нему подошёл Борис Моисеев и купил копирайт на имидж. Борис Борисович потом долго метался в поисках собственного имиджа, и в конце концов, купил копирайт на имидж Фантомаса.
***
Звонит как-то Пелевин Гребенщикову:
- Алло, с Вами говорит Виктор Пелевин!
БГ:
- Да ладно тебе! - и трубку кинул.
Пелевин опять звонит:
- Алло,это Виктор Пелевин!
- Хватит уже разыгрывать!
- А Вас никто не разыгрывает, это и правда я.
- Да? Ну хорошо, Вас слушает Борис Гребенщиков!
- Да ладно тебе! - и трубку кинул.
***
Однажды Борис Борисович шёл по улице и встретил - кого бы вы думали? а? ну, ну?
Виктора Олеговича Пелевина!
Мэтры встали как геркулесовые столбы. Воздух наполнился звенящей тишиной. Забегали голубые змейки молний, барометры и компасы заплясали как дервиши. Обстановка накалялась, никто не хотел уступать.
"Вроде глупо так стоять, - подумал Борис Борисович, - но как-то не к месту целоваться".
Вслух, конечно, ничего не сказал.
***
Говорят, Борис Гребенщиков собирается выпустить совместный альбом с Михаилом Гребенщиковым. Альбом будет называться "БГ и просто Г..."
***
Боб превратился в пьяного Дюшу и пошел гулять по Невскому. Навстречу пьяный Дюша идет. Пьяный-то пьяный, а себя заметил. "Здравствуй, говорит, Дюша, ты как сюда попал?" А Боб говорит: "Это карма!" Задумался Дюша: "Откуда Дюша такие слова знает?" И к чертям пьяного Дюшу послал. А сам куда-то дальше потопал.
***
Идёт по Невскому Гребенщиков, смотрит - навстречу... Гребенщиков! Ну он, конечно, понял в чем дело и решил немедленно проучить мерзавца! Хвать его за нос и сорвал маску! Люди, проходившие тогда по Невскому, наблюдали такую картину: стоят два обалдевших Курёхина и держат в руках маски Гребенщикова...
***
Цой подошел к Гребенщикову и сказал:- Боб! Мне нужно тебе что-то сказать!- Не нужно, Виктор! Я все знаю. И они молча подставили свои загорелые лица лучам восходящего солнца и запахам маисовых лепешек. Два простых русских парня!
БОРИС БОРИСОВИЧ И БЫТ
Я мог бы быть обычным человеком, но я упустил эту роль...
***
Однажды по финскому заливу в Петербург пришёл усталый человек с хитрым прищуром, в кепке и бороде. Одинокий рыбак, видя приближающуюся по воде фигуру, долго что-то вспоминал, потом перекрестился, и безмолвно и недоверчиво провожал взглядом. Фигура степенно вышла на берег и затерялась в улицах и набережных.
Когда спустя полчаса та же фигура снова показалась на берегу, и снова пошла аки посуху в море, над её бородой приветливо зажглась улыбка, и промолвила совсем уже покосившемуся от непоняток рыбаку, разводя руками: "Думал, утюг забыл выключить. Ан нет, выключил!". Фигура застегнула пальто и пошла дальше по воде на запад. В Лондон.
***
Однажды Борис Борисович решил пойти танцевать. Но на дискотеке к нему подошли и сказали: "Буддистам вход воспрещен!" Борис Борисович сказал: "Козлы!", сплюнул и пошел домой медитировать...
***
Однажды Борис Борисович захотел сфотографировать маленького муравья, волокущего за собой нечто внушительных размеров. Однако старый фотоаппарат не спешил переключаться на макросъёмку.
- Зум, зум, зум, - умолял его Борис Борисович.
- Джа даст тебе всё, - вяло отмахивался фотоаппарат.
...А маленький муравей всё тащил и тащил свою запредельную ношу.
***
"Ты чувствуешь сквозняк от того, что это место свободно" - сказал Борис Борисович, почёсывая это место.
***
Борис Борисович подошёл к прилавку, взял в руки пластинку, внимательно её изучил, и спросил продавца:
- А у вас есть точно такая же, но чтобы на подпевках - Рой Харпер?
- Нет... - огорчился продавец.
- Будем искать, - сказал Борис Борисович, и